Od Kod Prihaja Intimnost?

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Od kod prihaja intimnost?

Rastimo in uspevamo, ko je naša družina intimna. Včasih se odnosi ustavijo, zbledijo … in ljudje še naprej živijo skupaj.

Ali je mogoče meriti intimnost skozi prostor ali trajanje razmerja?

Verjetno ne. Zakonca, ki skupaj živita več kot 20 let v istem stanovanju, sta si lahko manj blizu kot prijatelji, ki živita v različnih državah in vzdržujeta stike na daljavo.

Odnose med zakoncema je mogoče graditi okoli skupnega reševanja gospodinjskih vprašanj, finančnih in starševstva, nikakor pa se ne dotikajo področja občutkov, izkušenj vseh.

Tudi dobro delujoč odnos lahko zapusti intimnost. Kjer je vsem udobno, zadovoljivo in otroci spravljeni v red. Iskrene pogovore nadomešča gledanje programov, skupne vikende želite vse pogosteje zamenjati s komunikacijo ločeno v različnih podjetjih. In spolno življenje postopoma izgublja ostrino. In potem popolnoma izgine.

Tesni odnosi med zakoncema so običajno povezani z zadovoljnim spolnim življenjem obeh in različnimi čustvi, ki jih partnerji izhajajo iz medsebojnih odnosov in z drugimi ljudmi. Na voljo sta podpora in priložnost, da se sliši v takšni družini. Zakonca v takem odnosu lahko razpravljata o večini tem, tudi o zelo težkih.

Če je intimnost tako privlačna, zakaj potem sčasoma izgine iz mnogih odnosov in se zakonca v svojem notranjem življenju ali delu začneta odmikati drug od drugega?

Tu je nekaj razlogov, zakaj intimnost zapusti odnos.

Poškodbe in težave v otroštvu.

Spomnimo se lahko Schopenhauerjeve prispodobe o ježičih, ki so se v hladnem dnevu, ko so se želeli ogreti, začeli približevati drug drugemu. Toda vbodi z dolgimi iglami so jih premaknili na varno razdaljo drug od drugega.

Naša potreba po prejemanju topline, nežnosti, različnih občutkov nas usmerja v zbliževanje. In travme, boleče izkušnje se delijo znotraj in jih je mogoče tudi ločiti od partnerja.

Bližina lahko obudi številne povezave in izkušnje, tudi v otroštvu. Spomini na to, kako so starši, ljubljeni ravnali z nami, drug z drugim. Ali smo dobili dovolj ali smo bili večinoma zadovoljni s svojimi telesnimi potrebami? Ali so bili za rast dovolj sprejetje, odobravanje, avtonomija? Ali pa ste se pogosto morali spopadati z nerazumevanjem, ocenjevanjem, prisilo?

Boleče povezave nas prisilijo, da se na svojega partnerja odzovemo hladno, odmaknjeno, kaznujoče …

Če se želimo varno približati drugemu brez strahu pred bolečimi injekcijami, moramo zaceliti rane, se naučiti odpreti, prenašati svojo ranljivost in zgraditi prožne meje.

To je pot spoznavanja samega sebe že dolgo časa. Psihoterapija je tu v pomoč.

Nasprotovanje sebi in partnerju.

Konkurenčna paradigma je globoko zakoreninjena v naših glavah. V svetu, v katerem delujemo pogosto, dobiček ene osebe pomeni izgubo druge. Na enak način se lahko nevede vključi v odnos.

Včasih lahko v paru opazite manifestacijo dvojnosti: če sem v viru, potem partner postane manj iznajdljiv / zanimiv / močan … Ali obratno, potem pa postanem ranljiv in šibek.

Ena stranka je dejala, da jo muči višina mladeniča (povprečno za moškega). To ji je preprečilo, da bi uživala v veselju, da bi šla nekam z njim, komunicirala s prijatelji, ob sebi začutila močno ramo. Hkrati pa je prispeval k notranjemu občutku, pri meni pa je vse ok: sem lepa, zanimiva. Zadovoljiv občutek sebe je ponavadi izginil, takoj ko je rast mlade osebe prenehala vznemirjati in so v ospredje prišle njegove vrline, kot so duševne lastnosti. Očitno pes ni pokopan v fizioloških parametrih. To je le eden od načinov dvojnosti: bodisi je z mano vse v redu ali z nekom drugim.

Za prekinitev začaranega kroga igre "kdo je hladnejši / boljši / pravilnejši …" na pomoč priskočijo različni odtenki barve. Bistvo je, da se postopoma naučimo biti dovolj dobri / slabi, da prenesemo in sprejmemo ljubljeno osebo, ki ji prav tako ni treba postati popoln.

Težave pri regulaciji razdalje.

Če se preveč približamo, partner morda na to ni pripravljen. Potem lahko ukrepa, da poveča razdaljo. Ali pa se celo začasno oddaljite od stika. Pogosto tisti, ki si želijo približevanja, to jemljejo zelo osebno, utegnejo biti užaljeni zaradi "izogibanja" vedenja ali ostre intonacije. Nekateri pari že leta ne najdejo želene razdalje.

Preblizu lahko pomeni nevarnost, da nekoga uporabimo, zaužijemo in nimamo dovolj prostora. Dolge razdalje lahko dojemamo kot zavrnitev in poskus prekinitve razmerja. Še posebej težko je v tistih parih, kjer se eden želi približati, drugi pa se želi odseliti. In to se lahko zgodi v istem trenutku.

Na primer, mož dela kot vodja in pride domov zelo utrujen, hoče tišino. In žena, ki sedi doma z otroki, nestrpno čaka, da zvečer pride mož, da bi razpravljali o perečih in pomembnih vprašanjih. Tu se lahko začne ples, v katerem je naloga enega pobegniti in se skriti, drugega pa dohiteti, da bi ga slišali in ne čutili bolečine zavrnitve.

Dobra rešitev bi bila, če bi tisti, ki se mora približati, rekel:

»Zdaj se želim približati in se pogovoriti z vami o tem, kar me skrbi. Me lahko zdaj poslušaš? Ali imate za to dovolj sredstev?

Ni vam treba storiti ničesar glede tega. Če lahko ostaneš v stiku z mano, bo to dovolj. Ni me treba rešiti ali kriviti. Ostani blizu, ko želim z vami deliti boleče stvari."

Tisti, ki se morajo upokojiti, lahko rečejo: »Zdaj potrebujem tišino, nimam dovolj sredstev. Zelo pomembno je, da ostanem v stiku z vami, takoj ko bom imel dovolj moči za to, bi se rad o vsem pogovoril z vami"

Preučili smo nekatere ovire za intimnost z drugo. Sledenje zapletenosti odnosa in njegovo ustvarjalno reševanje bo zvezo ohranilo na stalni poti konvergence. Hkrati lahko vsak od partnerjev postane močnejša in zrelejša osebnost.