Kaj Je Samozavest In Od Kod Prihaja?

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Včeraj sem imel štiriurno delavnico "Želim se spremeniti", ki je bila preizkus peresa za obsežno izobraževanje na isto temo.

Včeraj smo globoko kopali. Kopanje o tem, kako razlikovati njihove resnične želje od "pravilnih" in "logičnih".

Preiskali so tudi, kako se travmatična izkušnja iz preteklih fonitov ustavi tukaj in zdaj. In ta del dela je nabit s tako globokimi občutki in procesi, da se danes ves dan, ko delam druge stvari, počutim obrnjenega nekam globoko v sebe. Iščem odgovore na nova vprašanja, ki so se pojavila po včerajšnjih skupinskih procesih. Tema sprememb je tako bogata, da jo želite vedno znova razstaviti, razmisliti, žvečiti kos za kosom. Zato želim deliti še en pomemben del te velike teme.

Pritegnilo me je poslušanje predavanja Miše Dubinskega. Tema predavanja je pravzaprav samo za specialiste, vendar me je vrnila k temu. Ko sem ponovno poslušal, sem razumel, zakaj in kako je povezan s temo sprememb.

Tema je bogata, misel vznemirja moje možgane, zato bom skušal na kratko opisati glavno idejo, mimo izrazov in terapevtske džungle.

Tu imamo želje. Nekateri so zadovoljni, nekateri niso ravno dobri. V terapiji se veliko pozornosti posveča raziskovanju, kako se te želje prekinejo in kako jih zadovoljiti. In to je zelo zanimiva tema za raziskovanje. Toda v vsej tej temi obstaja en najpomembnejši kontekst, v katerem se rodijo in živijo vse te naše želje: želja po uspehu, družbeno ustreznosti, ki jo sprejmejo pomembni ljudje.

Strinjam se, da boste lažje potešili lakoto, če jeste z rokami. Zakaj bi se obremenjevali s tem jedilnim priborom, ali to zaplete stvari? Ne, za nas je pomembno, da imamo radi druge, da čutimo, da pripadamo družbi ljudi, ki je za nas pomembna.

Zakaj izbrati oblačila, ki se ujemajo, če je bolj priročno obleči karkoli? Ja, če sem sam s sabo, potem to morda ni tako pomembno. Kaj pa, če grem na zmenek? Ali poslovna pogajanja, ki so zame pomembna?

Ste že slišali za take zgodbe, ko se dekle noče srečati z moškim, ki ga obožuje, ker ne more izbrati oblačil, da bi se na zmenku počutila privlačno? Kaj pa moški, ki se noče srečati z želeno žensko, ker se ne počuti samozavestno, če v žepu ni dovolj denarja?

Večkrat sem videl takšne zgodbe. Zakaj, tudi sam sem bil v podobnih situacijah. In več kot enkrat. Nisem niti enkrat šel v šolo, ker mi šiška ni ustrezala pravilno, a vseeno se nisem mogel pravilno prilegati. Zame je bilo pomembno, da sem v sebi dobil odgovor "s teboj je vse v redu". No, v redu, šola in šiška sta smešna zgodba, po mojih izkušnjah ni smešnih zgodb, vendar vam o njih ne bom povedal. Zame je pomembno, da pred publiko shranim obraz. Zato bom preprosto rekel, da se moram spomniti, iz česar vse v notranjosti še vedno zmrzne.

Obstajajo pa ljudje, za katere takšne stvari ne plavajo. Takšni ljudje vedo, kako najti izhod iz skoraj vsake situacije. Pomanjkanje denarja za restavracijo nadomestijo s karizmo ali šarmom. Ali pa pridejo do neke vrste zmenkarske dejavnosti, ki bo zasenčila izkušnjo obiska restavracije.

Smešna oblačila jih čarobno začnejo gledati kot del svoje edinstvene podobe, kot manifestacijo osebnosti, ki je privlačna za tiste okoli njih.

Kakšna je razlika med prvim in drugim? Tisti, ki so se zaradi dvoma vase pripravljeni odreči sanjam svojega življenja, in tisti, ki se pogumno odpravijo v srečanje z neznanim, tvegajo, da bodo spremenili svoje življenje, zadovoljili svoje želje?

Ljudje pogosto pravijo o takih ljudeh "on (a) je prepričan vase." Toda takšna formulacija je tako splošna, da je nerazumljiva. Natančneje, jasno je, za kaj gre, ni pa jasno, od kod ta stabilni notranji "vse je v redu z vami".

Pomembno je, da vsak od nas nekje globoko v sebi ve, da je pomembno vse, kar je v meni. Da me je svet kot celota vesel, da je zame tak, kakršen sem, prostor na soncu. Pravna. Moj. Da na tem svetu imam pravico biti do konca.

Poleg tega bi lahko obstajala dolgočasna psihoanalitična teorija, ki pripoveduje o stopnjah otrokovega razvoja in o tem, kako pomembno je zanj v prvih letih, da dobi odobritev vsega, kar je v njem (kaj je pokakal, kaj je narisal itd.).) … Malce bom šel skozi ta del, da se ne utopim v njegovem opisu in se premaknem iz skladne psihoanalitične teorije na kraj, ki se najpogosteje pojavlja v praksi.

Velika večina nas ima starše, ki nikoli niso psihoanalitiki. Da, tudi če obstajajo psihoanalitiki, to ne izniči dejstva, da so živi ljudje s svojimi travmami, dramami in posledičnimi procesi. Zato včasih, kadar je treba vedeti, da bom takšne, kot sem, sprejel ljudi, ki so zame pomembni, bom v njihovih očeh ostal dober, dobil sem zavrnitev (zavračajo zaradi dvojk, slabega vedenja, imenujejo jih brez talenta), razžaliti in razvrednotiti tip "roke ti od tam ne rastejo" itd.).

Če je bilo izkušenj zavrnitve veliko, potem, ko odraste, nekako teče navznoter.

In tako človek postane odrasel, ni več odvisen od staršev / učiteljev / nadomešča potrebnega, že lahko s svojim življenjem počne, kar hoče, v tej odrasli in neodvisni osebi pa začenjajo zaživeti glasovi iz preteklosti. " Kako? Boš šel s takšnim udarcem v službo, kako je lakhudra zadnji? "," Kako, tukaj si kot bedak, ki je prišel na zmenek, ženska v restavraciji bo naročila kaviar s tartufi in izpadlo boš biti popolna zguba in ne boste mogli plačati za večerjo? "," Kako? Ton spodnjega perila se ne ujema z odtenkom tvojih oči in vse boš prišel ne tako eleganten in tvoji prijatelji bodo razočarani nad tabo, vas bo razkril v vaši nepopolnosti."

Seveda pretiravam v primerih. Toda bistvo: v notranjosti začne zvoniti notranji kritik, ki dvomi v svojo dobroto. Bolj ko je pomembna oseba, družba ali projekt, glasneje in pomembneje se začne slišati ta kritik. Včasih se tako hitro odzove na notranje impulze in želje, da mnogi od njih umrejo, ne da bi se rodili, niti ne dojamejo:

"Ja, ta lakhudra mi res ni všeč, raje bi sedel doma", "Oh, počutim se slabo, napisal bom SMS pičku z zavrnitvami, sam pa bom šel na dieto", " Pridite vsi, nesrečni ljudje, ki ocenjujete moje šiške, a mi končno ne pomeniš nič!"

Vsi potrebujemo dobrega notranjega starša, ki bo z ljubeznijo pogledal našega notranjega otroka, v katerem živijo vse želje, kar pomeni ogromno moč življenjske energije, ki nam omogoča, da se spopademo s težavami, tvegamo, da gremo tja, kjer je prostor za naše želje.

To je tisto, kar odlikuje ljudi, ki najdejo izhode iz različnih situacij, ne skrbi, kaj si bodo o njih mislili vsi na svetu. Tako imenovani samozavestni ljudje imajo veliko notranje podpore, notranjega zagovornika, notranjega dobrega starša, ki jim oddaja, "tudi če te na zmenku zavrnejo, te ne bom nikoli zapustil", "tudi če bo ves razred smeh tvojim šiškam, jaz te bom branil, boriti se moraš za "," tudi če ti ne uspe v teh pogajanjih, boš ostal nadarjen pogajalec, iskali bomo le nove strategije. Lahko se motiš, a še vedno ostajaš dober, naučili se boste vsega. " To so besede, ki jih marsikdo od nas nima izkušenj. To niti niso besede, to je takšna izkušnja - ostajam dober za tiste, ki so zame pomembni. Tudi če se v nečem močno motim, pa čeprav sem daleč od idealnega.

Iz svojih osebnih izkušenj in iz izkušenj svojih strank in prijateljev vem, kakšen je občutek, ko notranji kritik paralizira njegove lastne "želje", podvomi v njegovo privlačnost in dobroto na splošno. Včasih pa tudi vaša pravica biti. Včasih ta kritik zraste do te mere, da moraš za preživetje iti v depresijo. Pri depresiji in apatiji je vse posekano, to je tako stikalo v sili, ki se vklopi, da ustavi uničenje. Takšen način v sili.

Na enak način vem, kako notranji sram v koreninah odreže vaše cenjene želje in težnje. In to je zame zelo pomembna in pomembna tema. Ker vem, v kolikšni meri lahko ta zgodba raste in kakšen je občutek biti v takšni izkušnji.

Kaj storiti?

V pričakovanju tega vprašanja sem navedel, da tukaj lahko delim samo teorijo. Ker je travme v razmerju mogoče odpraviti le na druge načine. V tistih, v katerih ni večne amortizacije, sramu in zavrnitve, obstaja pa izkušnja sprejemanja in podpore. In tukaj je isti ljubeč pogled, ki oddaja "Vidim te drugačno - zmotno, dvomljivo, nevidno, vendar si zame še vedno dober." To od staršev ni bilo dovolj. Prav tako je mogoče popraviti takšne poškodbe v odnosu, kjer obstaja starševska figura. Pri terapiji terapevt domneva, če med stranko in terapevtom nastane delovno zavezništvo, torej medsebojno zaupanje. Partner ali prijatelji verjetno ne bodo mogli postati takšna figura. Kajti takšno razmerje sprva predvideva enakost vlog in izmenjavo.

ALI.

Obstaja ena praksa, ki ne bo nadomestila terapije, a bo vsekakor pripomogla k temu, da stvari odidejo. Kaj lahko storite, če želite v odnosu s samim seboj.

Ta recept je, kot ponavadi, preprosto opisati, vendar zahteva mukotrpno notranje delo: paziti na svojega notranjega kritika.

Preučite ga po parametrih: kdaj se sliši glasneje in kdaj ne. Kakšne intonacije običajno zvenijo v tebi? Kakšne besede. S kakšno prostornino. Ko vas potisne v dvome o sebi, in ko zareže s polno zmogljivostjo in v notranjost je naletela toča samorazvrednotenja in zlorabe samega sebe. Na splošno preučite ta svoj del čim bolj podrobno.

Ta praksa vam omogoča, da avtomatizem prekinete na več načinov:

1. Prvič, takoj ko lahko nevtralno opazujete tega notranjega kritika, se ločite od njega. To pomeni, da tega kritika opazujete z nekim drugim delom sebe. In potem te neha popolnoma posesti, ima meje in preneha te absorbirati.

Najpomembnejše pri tem je, da ga ne upočasnite, to je, da se ne grajate, ker ste se grajali, ampak preprosto opazujete. V nasprotnem primeru gre za vrnitev v isti krog.

2. Tudi o mejah tega kritika. Bolj ko ga preučujete, bolj se boste naučili, na katerih mestih ta del vas pridobiva svojo moč in v katerih situacijah agresija, usmerjena vase, popusti

Bolje kot prepoznate ta mehanizem, manj nezavesten = samodejen postane.

Prej ali slej, po deset tisoč krat ali po milijonu, ga boste lahko potisnili nazaj. Z drugimi besedami, imeli boste priložnost, da se poljubno odločite, na kaj se boste zanašali pri sebi. Kajti če se dobro in jasno zavedam, kako nekaj počnem sam s sabo, imam možnost, da se odločim, kako bom naredil nekaj drugače.

Želim pa takoj povedati, da to ni hitra pot. Kajti če bi ta mehanizem v vas deloval več kot ducat let, bi bilo čudno, če bi ga za trenutek ali dva ustavili. Ni potrebno. Nenadne in drastične notranje spremembe niso v pomoč. Koristno se je zavedati, kaj je. In bolj jasno kot pri sebi opazite nekaj, kar vam ni primerno, bolj se akutno postavlja vprašanje "kako je drugače?" In dokler se ne prikaže "drugače", staro ne bo izginilo (hvala bogu).

3. Pomembno je ravnovesje, ne iztrebljanje

Notranji kritik postane uničujoč in strupen šele, ko ga ne uravnoteži podporni del. To pomeni, da je v razumnih odmerkih kritični del zelo koristen. Brez tega se zlahka potopi na raven triletnega otroka, ki pričakuje, da se bodo tisti okoli njega razveselili prinestega lončka kake.

Na splošno popolno iztrebljanje notranjega kritika vodi v družbeno neprilagojenost. Zato je notranji kritik na splošno dober spremljevalec, ki omogoča razvoj in dobro počutje v družbi. Pomembno je le, da ga uravnotežite z izkušnjo svoje notranje dobrote.

Izvoli. Morda se bom pri tem ustavil.