2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53
Ena najpogostejših napak v odnosih je, da svojega partnerja obravnavate kot enega. "Smo dve polovici, povezani skupaj." Sliši se zelo romantično, v resnici pa ta ideja pogosto postane ovira pri ustvarjanju zdravih odnosov v družini. Eden od članov para, ki je najbolj dovzeten za to idejo, preneha upoštevati interese svojega partnerja. Zanj stavek "mi smo ena celota" pomeni, da ima ta par samo eno glavo - njegovo. "Sva par, ena celota - zato bi moje želje morale postati tvoje želje." In če imaš kakšne svoje želje in potrebe, potem me ne ljubiš, nočeš postati ena celota z mano, podlac, na splošno.
Platon v dialogu "Praznik" navaja mit o androginih - biseksualnih bitjih, ki so jih bogovi razdelili na dve polovici, zdaj pa se ti polovici iščeta. Srečen par sta polovici, ki sta se našli. Ponavljam - sliši se zelo romantično, vendar je pogosto takšna ideja uničujoča za sam par, če se hkrati kršijo pravice, zatrejo potrebe, krši avtonomija enega od članov para. On (ali ona) lahko začasno popusti, žrtvuje svoje potrebe in želje zaradi ustvarjanja družine. Toda ta potrpežljivost, odrekanje - le zaenkrat, do določenega časa. Nato se nabere razdraženost, nezadovoljstvo zaradi dejstva, da morate preveč žrtvovati svoje interese in to nezadovoljstvo se razlije, vse do razpada odnosov.
V zdravem (ali pogojno zdravem) paru obstaja tako trenutek zlitja kot trenutek avtonomije za vsakega člana para. Po eni strani plačujemo določen "zakonski davek", ker moram zdaj, potem ko sem začel živeti ne sam, ampak skupaj z ljubljeno osebo, nekaj žrtvovati: svoj čas, nekaj interesov, denar … V zameno dobim nekaj več, kar je pomembnejše od tega, kar žrtvujem. Toda ta žrtev mora biti sorazmerna, od svojega partnerja ne morete zahtevati, da popolnoma zapusti sebe in svoje interese zaradi interesov para. Poleg tega, kot lahko vidimo, interese para pogosto nadomestijo interesi enega od partnerjev.
Vsak par sam išče to ravnovesje. Kaj sem pripravljen žrtvovati zaradi našega odnosa in česa nisem pripravljen? Ali bi morali ves prosti čas preživeti skupaj ali imamo vsak čas zase, česar partner ne zahteva? Koliko časa ima vsak od nas? Kako rešimo vprašanje s skupnimi financami itd., Itd.
Primarna ljubezen (psihologi govorijo o primarni idealizaciji), ko zaljubljenca ne moreta živeti drug brez drugega in si prizadevata biti ves čas skupaj, mine. Običajno stanje primarne idealizacije traja največ eno leto, največ dve leti. Potem (pogosto veliko prej kot eno leto) je čas za vzpostavitev odnosov. Vključno z njihovim stališčem in z vidika avtonomije združevanja, vzpostavitvijo optimalne, primerne tako za prostorsko kot časovno razdaljo med seboj. Oddaljenosti v dobesednem smislu - kako se nahajamo mi sami in naše stvari v našem stanovanju, ali ima vsak prostor, ki ga potrebuje, in hkrati naš skupni prostor: naj bo to zakonska postelja ali mizica in naslanjači na balkonih, kjer midva zjutraj pijeva kavo. Govorili smo že o časovni razdalji - kako svoj čas razporedimo za združljivost in svoje lastne interese.
Če želite najti to ravnovesje, se morate med seboj pogovarjati, razpravljati o nastajajočih težavah. Pogovorite se mirno in takoj, ne da bi čakali, da se težave in nezadovoljstvo s partnerjem naberejo in pride do eksplozije. Če ne deluje dobro, poiščite pomoč pri družinskem terapevtu ali družinskem svetovalcu. Strokovni pogled od zunaj, poznavanje zakonov o delovanju družine mu bodo omogočili, da vam pove, kaj morate storiti, pomaga pri vzpostavljanju dobrih družinskih odnosov, katerih pomemben del je iskanje ravnovesja med "jaz" in "mi".
Priporočena:
Moram In Celo želim, Toda Ne Morem Se Premakniti
AVTOR: IRINA DYBOVA Ko človek želi nekaj narediti, ga ni mogoče ustaviti. Kot je rekel Ray Bradbury, avtor regrata Vino: "Če ne znaš pisati, ne piši." Če človek česa ne naredi, potem za to nima sredstev. Fizično ni moči ali pa sploh ni.
Kdaj Bo Morda Dovolj Eno Posvetovanje
Dečkova teta je zaprosila za posvet in opisala njegovo vedenje, značilno za psihotičnega otroka. "Začel je pred kratkim in postaja vse slabše." Zvonec na vratih je utonil otroški krik. Ko sem jo odprl, sem videl žensko srednjih let, ki je poskušala na prag vleči 6-letnega otroka, ki se je obupno upiral.
Ljubil Sem Eno Levo: Kako Se Prepustiti In Preživeti Razhod?
Ločitev z ljubljeno osebo je težko obdobje. Ni vedno lahko sprejeti, da je razmerja konec, pustiti ljubljeno osebo in sprejeti spremembe v življenju, ki jih spremlja. Različni ljudje doživljajo ločitev na različne načine: od blage žalosti do bolečin v srcu in obupa, od razočaranja do jeze in strašljive zamere, od hrepenenja do osamljenosti in opustošenja.
O Namenu In Spretnostih - Ali Je Lahko Eno Brez Drugega?
Zdaj veliko ljudi išče poslanstvo, poklic, življenjsko delo in podobno. V upanju, da bom zdaj našel Delo življenja in se bo življenje spremenilo. Postalo bo zanimivo, zabavno, razburljivo in Bog ve, kaj še. To je samo težava. Iskanje destinacije je seveda nujna stvar.
Sprememba Partnerja Ali Odnosa Z Eno Osebo? Kaj Je Bolj Zanimivo?
Zanimala me je radovedna misel. Nenadoma sem si zamislila, da bom morala nekega dne spet iskati partnerja, in me je bilo strah. Spoznal sem, da me ne zanima več začeti znova v zvezi. To navdušenje in pridih novega znanca, poskakovano srce v prsih od pričakovanja ljubezni - vsega tega ne potrebujem več, nočem.
