2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53
Sloviti avstrijski psihoterapevt, predstavnik eksistencialne analize Alfried Langle - o tem, kako nam lahko občutek osamljenosti pomaga odpreti se in najti ljubezen
Ko vas vidim vse, se ne počutim sam. Upam, da tudi vi. Osamljenost je znana vsakemu izmed nas in je običajno zelo boleča. Od tega želimo pobegniti, ga utopiti na vse možne načine - internet, televizijo, filme, alkohol, delo, različne vrste odvisnosti. Zdi se nam nevzdržno, da se počutimo zapuščeni.
Osamljenost je izkušnja pomanjkanja odnosa. Če nekoga ljubite, potem hrepenite po ločitvi od ljubljene osebe, ko ga dolgo ne vidite. Pogrešam ljubljeno osebo, počutim se povezano z njim, blizu njega, vendar ga ne vidim, ne morem ga spoznati.
Podoben občutek lahko doživimo z nostalgijo, ko hrepenimo po domačih krajih. Na delovnem mestu se lahko počutimo osamljene, če imamo pred sabo zahteve, ki jih še nismo dorasli, in nas nihče ne podpira. Če vem, da je vse odvisno samo od mene, se lahko pojavi strah, da se bom izkazal za slabiča, občutek krivde, ki ga ne bom zmogel. Še huje je, če se pri delu pojavi mobing (ustrahovanje). Takrat bom začutil, da sem preprosto odrečen, da bi me raztrgal, sem na robu družbe, nisem več njen del.
Osamljenost je velika tema v starosti in v otroštvu. Ni slabo, če otrok preživi nekaj ur sam - zanj je to spodbuda za razvoj. Toda dolgotrajna osamljenost je za otroke zelo travmatična, prenehajo razvijati svoj "jaz".
V starosti osamljenost ne ovira več razvoja, lahko pa povzroči depresijo, paranojo, nespečnost, psihosomatske pritožbe in psevdodemenco - ko se človek umiri in začne molčati pred osamljenostjo. Prej je imel družino in morda otroke, desetletja je delal, bil med ljudmi, zdaj pa sam sedi doma.
Hkrati lahko osamljenost doživimo, ko smo med ljudmi: na počitnicah, v šoli, v službi, v družini. Zgodi se, da so ljudje blizu, a intimnosti ni dovolj. Imamo površne pogovore in moram resnično govoriti o sebi in o tebi. Mnoge družine razpravljajo o tem, kaj je treba storiti, kdo naj kaj kupi, kdo naj pripravi hrano, a o odnosih, o tem, kaj se dotika in skrbi, molčijo. Potem se počutim osamljeno in v družini.
Če me nihče ne vidi v družini, še posebej, ko gre za otroka, potem sem sam. Še huje, zapuščen sem, ker ljudje okoli mene ne hodijo, ne zanimajo se zame, me ne gledajo.
Enako se dogaja v partnerskih odnosih: skupaj sva 20 let, hkrati pa se počutimo popolnoma sami. Spolni odnosi delujejo z več ali manj veselja, toda ali sem v zvezi? Ali me razumejo, me vidijo? Če se ne pogovarjamo iskreno, kot smo se imeli, ko smo bili zaljubljeni, potem postanemo osamljeni, tudi v dobrih odnosih.
Ne moremo biti nenehno pripravljeni na komunikacijo, odprti za drugo osebo. Včasih se potopimo vase, smo zaposleni s svojimi težavami, občutki, razmišljamo o preteklosti in za drugega nimamo časa, nanjo se ne oziramo. To se lahko zgodi ravno takrat, ko najbolj potrebuje komunikacijo. Toda to ne škodi odnosu, če se potem lahko pogovarjamo, delimo svoja čustva. Potem se spet najdemo. V nasprotnem primeru ti trenutki ostanejo rane, ki jih prejmemo na življenjski poti.
Odnos ima vedno začetek, ko se prvič srečamo, vendar zveza nima konca. V meni so se ohranili vsi odnosi, ki sem jih imel z drugimi ljudmi (prijatelji, ljubimci). Če 20 let kasneje na ulici srečam svojo nekdanjo punco, mi začne srce hitreje utripati - navsezadnje je bilo nekaj in še vedno je v meni. Če sem z nekom doživel nekaj dobrega, je to zame vir sreče v naslednji fazi mojega življenja. Kadarkoli pomislim, imam dober občutek. Dokler ostajam povezan z osebo, s katero imam ali sem imel odnos, nikoli ne bom sam. In na tej podlagi lahko živim.
Če sem užaljen, prizadet, razočaran, prevaran, če sem razvrednoten, zasmehovan, potem čutim bolečino in se obračam k sebi. Naravni refleks osebe je, da se odvrne od tistega, kar povzroča bolečino in trpljenje. Včasih občutke tako zadušimo, da lahko pride do psihosomatskih motenj. Migrene, želodčne razjede, astma mi povedo: čutite nekaj zelo pomembnega. Ni vam treba nadaljevati s tem življenjem, se obrnite na to, začutite, kaj boli, da boste lahko premostili - bodite žalostni, žalujte, odpustite - sicer ne boste svobodni.
Če se ne počutim ali so moji občutki utišani, potem sem sam s sabo. Če ne čutim svojega telesa, svojega diha, svojega razpoloženja, svojega počutja, svoje energije, svoje utrujenosti, svoje motivacije in svojega veselja, svojega trpljenja in svoje bolečine, potem nisem v odnosu s samim seboj.
Še huje, tudi z drugimi se ne morem razumeti. Ne čutim občutkov do tebe, čutim, da si mi všeč, da želim biti z vami, da rad preživljam čas z vami, moram biti blizu vas, se odpreti, da vas začutim. Kako lahko vse to deluje, če nimam odnosa do sebe in čustev do sebe?
Ne morem se resnično povezati z drugim, če se ne morem odzvati, če v meni ni gibanja, ker so občutki preveč prizadeti, ker so pretežki občutki. Ali pa zato, ker jih v resnici nikoli nisem imel, ker se dolga leta nisem približal drugim ljudem.
Če me mama nikoli ni vzela v naročje, ni sedela na kolenih, me ni poljubila, če oče ni imel časa zame, če nisem imel pravih prijateljev, ki bi to zmogli, potem imam "dolgočasno" "svet občutkov - svet, ki se ni mogel razviti, se ni mogel odpreti. Potem so moji čuti slabi, potem pa sem nenehno sam.
Ali obstaja kakšen izhod? Morda imam občutke, toda to so moji občutki, ne vaši. Lahko se počutim blizu tebe, vendar se vseeno vračam k sebi in moram biti sam. Druga oseba ima enake občutke, počuti se enako. Je tudi v sebi.
Če me drugi gledajo v moji smeri, mi bodo s tem omogočili razumevanje: »Vidim te. Tukaj ste."
Če druge ljudi zanima, kaj počnem, če vidijo, kaj sem storil, potem opazijo naše meje in razlike. Rečejo mi: "Ja, to si rekel"; "To je bilo tvoje mnenje"; "To torto si spekel." Počutim se videno, kar pomeni, da so me obravnavali s spoštovanjem. Če drugi naredijo naslednji korak in me jemljejo resno, poslušajo moje besede - »Pomembno je to, kar si rekel. Mogoče lahko pojasniš? " - potem čutim, da me niso samo videli, ampak so prepoznali mojo vrednost. Lahko me kritizirajo - morda drugemu nekaj ni všeč, vendar mi to daje konture osebnosti. Če pridejo k meni drugi, se uglasijo zame, nisem sam.
Martin Buber je rekel, da "jaz" zraven "ti" postane "jaz". "Jaz" pridobi strukturo, sposobnost komuniciranja s samim seboj - in se nato nauči komunicirati z drugimi. Imamo osebnost - vir. Ta vir sam začne govoriti v nas, toda za to "jaz" je treba slišati. Ta "jaz" potrebuje "tebe", ki ga bo poslušal. Tako s srečanjem z drugo osebo postane srečanje s samim seboj možno. Če spoznam drugega, lahko grem k sebi. In hkrati imam notranje življenje, osebnost v meni govori mojemu "jaz" in skozi "jaz" govori "ti" in se tako izraža. Če živim iz te skladnosti, potem postanem sam. In potem nisem več sam."
Za izvirno predavanje Alfrieda Langlea obiščite spletno mesto “Thesis. Humanitarne razprave.
Priporočena:
Ali Sta Občutek Krivde In Občutek Odgovornosti Dve Plati Istega »kovanca«?
Ta tema je tako večna kot resna. Občutek krivde nas uniči od znotraj. To nas naredi lutke, šibke volje v tujih igrah. Na njem nas, kot na trnek, ujamejo manipulatorji. A komaj ste pomislili na dejstvo, da je občutek krivde, ki ga doživi oseba, obratna stran druge, ne uničevalne, ampak precej konstruktivne osebnostne lastnosti - občutka odgovornosti.
Kako Prenehati Kritizirati Samega Sebe In Se Začeti Podpirati? In Zakaj Vam Terapevt Ne More Povedati, Kako Hitro Vam Lahko Pomaga?
Navada samokritike je ena najbolj uničujočih navad za dobro počutje osebe. Za notranje dobro počutje, najprej. Navzven je človek lahko videti dober in celo uspešen. In v notranjosti - da se počutiš kot ničemer, ki se ne more spopasti s svojim življenjem.
Občutek Krivde, Lahko Psihoterapija Pomaga
Krivda je čustvo, ki je povezano s človekovim razumevanjem prav in narobe. Večina ljudi se počuti krivega po tem, ko je naredila napako ali naredila nekaj, kar obžaluje. JE VINO DOBRO? Krivda je čustvo, zato bi lahko bilo bolj koristno razmisliti o njenih posledicah, namesto da bi o njem razmišljali kot o dobrem ali slabem.
V Pisarni Psihoterapevta. Odpremo Tančico
Kakšna zver je to, "psihoterapija", kakšne priložnosti odpira in moji kolegi so že napisali veliko čudovitih besedil o tem, kako izbrati psihoterapevta - zato se bom poskušal ne ponavljati. Morda je najtežja ovira pri opisovanju dogajanja v psihoterapevtskem procesu edinstvenost vsake stranke, izkušnja, ki jo vsak doživi na svoj način.
LJUBEZEN NI OBČUTEK
Včeraj sem imel predavanje o ljubezni, na koncu pa je k meni prišla ženska in razočarano razjasnila: »Tako se izkaže ljubezen, to je, da deluje na določen način, na splošno nekaj mirnega, kar prihaja v veliki meri iz glave, kaj počnemo in izbiramo sami … Pride kakšen izračun?
