Ko Je Partner Gerontofil

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

KO JE PARTNER GERONTOFIL

Pred kratkim sem delal z zakonskim parom in naletel na zgodovino, tako starodavno kot svet.

Torej, družino je treba "rešiti". Ona, Inna - mlado, lepo 24 -letno dekle - je vložila zahtevo za ločitev. Poroka je trajala eno leto, toda tanke vezane niti so se raztezale kot sintetični pulover in niso več držale para skupaj. On - v smislu, da je še vedno mož Kostya - 12 let starejši, finančno uspešen in družbeno aktiven - vas prosi, da ne hitite v upanju, da se bo vse izšlo.

"V čem je problem?" - postavil sem retorično vprašanje. In od Inne sem prejel naslednji odgovor: "Težava je v moji babici."

Babica je za Kostjo posebna oseba. Babica ga je vzgajala od treh mesecev. Babica ga je peljala v šolo in na športne sekcije. Z babico se lahko pogovarjate iz srca. Babica je neverjetna kuharica in ne naredi samo biskvita s kislo smetano, ampak iz mandljeve moke peče testenine (ali kako jih pravilno nagniti) … In tudi gostiteljica … In pri 74 letih je videti 50 let in je vedno česana in nikoli utrujena …

Na splošno je žena skoraj obupala. Babica je zmagala na tekmovanju.

Vendar se je na poti izkazalo, da je vsa konkurenca virtualna. Babica živi na drugi strani mesta, ne hodi na obisk, se ne vmešava v posel. Je pa v družini ves čas nevidno prisotna. "Sprava z babico" se dogaja ves čas in mlada žena nima več sredstev - vseeno je babica najboljša. Kostya nenehno preverja skladnost Inne z referenčnim modelom "babica" - in žena nikoli ni "v najboljšem položaju". Inna vedno znova ne uspe na vseh "testih". V najboljšem primeru je Inna do 20%, zato se njena dela običajno merijo v deci- in mil-babicah.

Kostya okusi juho, kot da bi dodelil Michelinovo zvezdico. Povoha, se namršči, previdno da v usta, pogleda navzgor, požirka - in … Kotički njegovih ustnic se spustijo navzdol, univerzalna žalost se mu usede na obraz … Ah !!! Spet razočaranje! Spet ne to … Ampak babica !!!

Inna se je pogovarjala s Kostjo. Pojasnjeno. Vprašal sem. Z njegovega vidika se je izboljšal. Inne skoraj nikoli ne kritizira. Toda maske na obrazu ne morete skriti. Toda nezadovoljnih vzdihov in srhljivega izraza ni mogoče spremeniti. In Inna se je odločila za ločitev - ker je zanjo lažje kot nenehno igranje, kjer vedno znova izgubi. Zdaj je nekaj narobe, potem drugo … Tudi Kostjo po hrbtu opraska babica bolje kot njegova žena.

Seveda sem naredil vse, da vzpostavim komunikacijo v parih. Poučevala je neposredna sporočila in I-izjave. Delala je s travmami iz otroštva. Obama je prepovedala primerjati svojega partnerja s kom drugim …

A so prišli k meni. In oboje sem potrkal v glavo, ledvice, jetra in druga mesta.

In koliko parov živi in se muči brez posvetovanja s psihologom? Koliko žena in mož je vsak dan travmatiziranih, ko slišijo besedila "Ampak moj oče …", "In moja teta …" "Mama ni tako …", "Dedek je rekel, da …"

« Gerontofil"Je seveda metafora. Toda "pravljica je laž, vendar je v njej namig." Če ne sprejmete svojega partnerja, nezadovoljstvo in nenehna primerjava z drugimi vodijo do tega, da se na začetku močni odnosi začnejo topiti, kot spomladi ledenik. Solze kapljajo, vrejo očitki, hlajenje in odtujenost … Nikomur ni všeč, da je zraven njega vedno slavnostni portret tovariša Stalina in ob najmanjši napaki zakonca reče: "Toda tovariš Stalin tega ne bi storil. " Ja, tovariš Stalin bi jo že davno ustrelil - vendar se ni poročila z njim, ampak z možem.

Torej, če živite z "gerontofilom" - ne obupajte (takoj bom rekel - bolje kot s "pedofilom", ker je nova generacija pametnejša, hitrejša, lepša:)). Njegova ljubezen do nekoga popolnega je močna in resnična, običajno pa partnerstva s predmetom občudovanja niso mogoča. Tudi starec Sigmund je pisal o Edipovem položaju, kjer obstaja privlačnost do staršev nasprotnega spola. Toda usoda te privlačnosti je preoblikovanje v nežnost, naklonjenost, spoštovanje očeta / mame s sprejetjem potrebe po iskanju partnerja "v svetu". Zato je mlada žena svojemu možu rekla: "Vse je v redu, vendar ne moreš spati z babico." Mogoče, seveda - ampak zakaj?

Ena od mojih strank se je dve leti družila s fantom in slišala za njegovo čudovito mamo - kako je v vsem super smešna. In ko sem prvič prišel do njihove hiše, sem opazil tako neoprane posode, kot tudi zastarelo brisačo, hrana pa je bila tako … Toda bila je modra - kljub svoji mladosti - in spoznala, da je to zelo pomembno da bo njen bodoči mož ohranil idealizirano podobo svoje matere. In v pravem trenutku je rekla: Spoštujem tvojo mamo, veliko je naredila zate, zelo sem ji hvaležna. Zdaj pa živite z mano in prosim vas, da me nikoli več ne primerjate z njo. Nikoli vam ne morem dati tistega, kar je dala - življenje. Lahko pa ti dam še veliko več, če me vidiš. Zdi se, da je slišal. Pomagalo je. In odnos z njegovo mamo je dober in nobenega "Pravzaprav je tvoja mama slepa, v stresu dela napake in hodi z zastarelo manikuro" mu ni bilo treba poslušati (za vlogo sem bil povsem primeren - razpravljaj - vsebovati - poslati na odlagališče).

Ne moremo biti kloni drug drugega.

Dišamo drugače, govorimo, reagiramo, spimo, se smejimo, kuhamo, se igramo, ljubimo, se jezimo.

Na nek način smo si podobni, a na nek način zelo različni.

In včasih kdo želi jokati, ker tudi če se preseli v telovadnico, ne bo imel mišic in trebuha kot njegov brat Vanja; in nikoli ne bi naredila točno tiste čebulne francoske juhe, kot jo je naredila njegova mama; in otroci - in tudi oni so v temi - najverjetneje ne bodo igrali kot mali Mozart, tudi če jih mučijo in tepejo na enak način, kot ga je mučil oče Wolfganga …

Vsak od nas ima ideal, pogosto pa se oblikuje že v otroštvu, pod vplivom pomembnih sorodnikov, prvih učiteljev, sosedov … To je normalno, seveda je idealizacija pomembna stopnja pri oblikovanju odnosov. Kot pa razočaranje.

Kaj pa storiti, če vaš partner vsakič vzame zaželeno modro škatlo z mumificiranimi relikvijami princese Marije Aleksevne, vas očitno pogleda in reče: »Moj Bog! Kaj bo rekel …"

In zdaj vključujem pedagoški del in poskušam opisati nekaj priporočil za popravljanje "gerontofila".

1) Pomislite, kaj je "Sprožilec", sprožilec po besedah partnerja. Da vas primerjajo z nekom? Da izgubljate konkurenco? Da ste bili ponižani? Pomislite in zapišite odgovor, ki ste ga prejeli.

2) Kaj si čutiti V tem trenutku? Zamera? Bolečina? Žalost? Ali se ti občutki hitro spremenijo v jezo? Zapišite.

3) Kako si začnite zaznavati samega sebe po teh besedah (sem zguba; spet mi ni šlo; nekako se motim itd.). Kako v tem trenutku dojemate svojega partnerja (ravnodušen, ravnodušen, agresor itd.). Zapišite. Če je težko, uporabite metaforo (jaz sem Pepelka, on je mačeha; jaz sem neumna Mala sirena, on je hudobna čarovnica).

4) Spomnite se, kaj običajno počnete v tem trenutku: utihnite, se obrnite stran, začnite konflikt, zapustite, zaloputnite vrata … Zapišite.

5) Pomislite, kaj ste počakaj, hočeš od partnerja: pozornost, hvaležnost, hvaležnost, spoštovanje, da je opazil … Zapiši.

6) Zdaj pa končno poskusite svojemu partnerju povedati, kako neprijetne so vam primerjave z mamo, očetom, sestro, teto in dedkom. Toda ne vročo za petami spora, ampak ko se ohladite, opravite analizo, naredite svojo pisno domačo nalogo. Naredite to v skladu z naslednjim shemo:

7) Partnerju jasno povejte, da imajo vsi - tudi vi - ideal, vendar ali ga ljubišnamesto abstraktnega ali konkretnega vzorca človeške narave. In enako pričakujte od njega.

Ni preprosto. Mnogi pari razpadejo zaradi primerjave drugega moža s svetim prvim (kar se je potem ločilo, se sprašuje), s šestkrako mamo ali bivšim fantom, ki je videti kot prototip bliskavice ali X- Moški. Toda primerjave so na splošno uničujoče za naše življenje, ko jih je preveč in so nam vedno v prid.

Zato je naloga dobrih partnerjev, ki želijo še nekaj časa živeti skupaj, naučiti se gledati na drugega z ljubeznijo in ne s kritiko; previdno in ne z lačno zahtevnostjo; z nežnostjo, ne z resnostjo; zlahka sprejmite in odpustite, ne zavrnite in obsodite …

In boste, kot že veste, VELIKA ČLOVEČKA SREČA.