Pet Nasvetov Za Izboljšanje Zakonske Zveze Po 10 Letih

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

V razmerju naj se pojavi beseda "ne"

Nekateri pari bi lahko skupaj z junaki Jonathana Safrana Foerja ponovili: "Življenje je bilo okoli nas v polnem teku, vendar ne med nami." Če vaša zveza ni prvo leto, potem ste verjetno naleteli na takšne misli: "moja poroka je dolgočasna", "v njej ni ostalo niti kapljice strasti", "ne čutim čustvene bližine z njim / njo", "Naše spolno življenje spominja na potovanje na Bali - enkrat letno", "ne ceni me, če me je cenil, potem je vsaj odgovoril na osnovne zahteve", "čutim, da se je najinemu zakonu konec "," živimo kot "By" - ne srečujemo se, ne pogovarjamo se o občutkih kot prej; sva kot dva neznanca v podzemni železnici, ki potujeta samo z istim vozičkom "," všeč mi je kolegica v službi, njene prsi so gostejše, postava moje žene pa se je spremenila "," če bi lahko zategnil trebuh. " So vam te misli znane? Ste že slišali podoben notranji monolog?

Med psihološkimi posvetovanji s strankami sem ugotovil, da premagovanje 10 -letne krize v zakonu zahteva veliko več napora kot na začetku družinskega življenja.

Za osnovo vzemimo naslednjo periodizacijo v odnosih:

1. Ljudje se poročijo.
2. Rodijo otroke.
3. Veliko delajo.
4. Otroci odraščajo.
5. Odrasti in pojdi od doma.

Do četrte stopnje mineva približno 10 let. Do takrat lahko ugotovite, da se je strast v odnosu umirila in brezno se nevidno širi. Zakaj? V prvih štirih fazah je praviloma ženska zaposlena z otrokom, mož pa z zaslužkom. Na tretji stopnji se tudi nesporazum stopnjuje, saj: a) sta oba zaposlena z delom; b) vsak ima svoje odgovornosti; c) delo postopoma postaja drugi dom in morda prvi. To čustveno odtuje zakonca, interakcije pa vzamejo veliko energije. Še posebej, če eden od zakoncev zboli, to resno vpliva na odnos. Predstavljajte si, da poskušate hoditi samo na eni nogi. Obremenitev enega od zakoncev se znatno poveča. Če v prvih štirih fazah ne naredite ničesar, potem, ko dosežete peto, najdete popolno praznino. Obstajajo primeri, ko sta zakonca premagala to težko stopnjo in se ločila.

Kako torej ohraniti zdrav odnos s partnerjem?

1. Razmislite o vlogah, ki jih igrate v zakonu. Vloga vsakega partnerja se oblikuje na začetku zakonske zveze. Obstajajo različni motivi za gradnjo odnosov: »želim pomagati / rešiti drugega pred osamljenostjo«, »čutim strah, da bi bil sam, zato nisem rekel ne« … Katere motive ste vodili? Vloge, izbrane na začetku zakonske zveze, so podobne gibanju vlaka po istih tirih. Nekoč je neka ženska na posvetu rekla: "Nenadoma sem spoznala, da sem navajena delati vse za svojega moža," on pa se je navadil, da od žene pričakuje pobudo. V zakonu ne bi smela biti vloga matere za moža ali očeta za ženo. Ne pozabite, da so prvotno izbrane vloge vedno v dani smeri drevesa vašega zakona. Ne vlecite vsega nase. Razmerje obremenitve med zakoncema mora biti 50/50. Če je na primer 90/10 - utrujeni boste, počutili se boste izčrpani, izgoreli.
2. Rešite dolgotrajne težave in se naučite drug drugemu odpuščati. Neodpuščanje v odnosih je kot brezno brez dna, ki raste katastrofalno. Neodpuščanje je nedokončan dialog. Kakšen je potem položaj v družbi, blaginja, videz uspeha, če zakonca težko komunicirata? Ne pozabite, da dobri ljudje ne delajo manj napak - samo se znajo opravičiti.
3. Začnite skupaj preživljati čas in si deliti interese. Za harmoničen odnos je potrebno medsebojno in aktivno vključevanje v komunikacijo. Naredite nekaj skupaj. Vsaj - skupaj hoditi in klepetati. Če se izognete težavam v odnosu, se izognete rešitvi problema. Ne pozabite govoriti o svojih občutkih: o tem, kaj vam v odnosu ni všeč, o konfliktih, ki se pojavljajo vedno pogosteje, o dejstvu, da vam seks ni več prinesel užitka in morda nikoli niste priznali, da niste doživel orgazem - in glede tega je treba nekaj narediti. Ne pozabite na vzorec: če boste z zakoncem preživeli manj časa, boste začeli porabiti več časa s sodelavci v službi, na potovanjih in na izobraževanjih v popolnoma sorazmernem smislu.
4. Vsaj trikrat na dan se s partnerjem pogovorite o tem, kako se počutite. O čem govorim? Sčasoma se navadimo govoriti, kaj bi drugi rad slišal od nas. Razlog je strah, da bi slišal krik zakonca ali užalil zakonca; strah priznati, da sem se že nekaj let izgubil. To vedenje povzroča številne druge strahove in tesnobe, napadi panike niso redki. Povejte drug drugemu resnico o svojih občutkih. Če vam ni všeč početi tistega, kar vam ponujajo, mi to povejte. V razmerju se mora pojaviti beseda "ne". Vedno reči "da" pomeni iti po toku, iti brez notranjega soglasja, tvoja odločitev.
5. Zadovoljite potrebe drug drugega. Poslušaj. Preverite, če ste se pravilno razumeli. Vsak dan se vprašajte: Ali poznam potrebe svoje žene / moža; ali lahko odkrito govorim o potrebah? Kakšno zadnjo zahtevo ste odobrili? Kdaj je bilo? O čem se že tri mesece pogovarja vaš zakonec in ga še naprej prestavljate na jutri?

Če boste te nasvete začeli opravljati kot naloge, boste dosegli kakovostno razmerje, ki bo trajalo skozi leta vašega zakona. Naj vas spomnim na besede iz Foerjevega romana Tu sem, ki opisuje življenje družine, v kateri se je odnos začel sesuvati: »Edini način, da nekaj obdržite v bližini, je, da ga obdržite. Prilepi se. Da bi, kot Jakob iz angela, potrkal na tla in mu ne dovolil pobegniti. Kar se ne boriš več, pogrešaš. Ljubezen ni mir. Ljubezen je boj."