O MEJAH OSEBNOSTI

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Danes je bilo veliko povedanega o mejah. O mejah držav. O kršenju meja, o ohranjanju meja.

Kaj sploh je meja? Za kaj je to?

Wikipedia daje ta odgovor:

"Meja je resnična ali namišljena črta ali ograja, ki opredeljuje meje katerega koli predmeta ali predmeta in ločuje ta predmet ali predmet od drugih."

Meja za ločitev sebe od drugih.

Ne bom govoril o politiki. S fizičnimi mejami je bolj ali manj jasno: fizična meja poteka po robu našega telesa - to je koža. Koža je omejena na ozemlje svojega telesa.

Koža služi za ločevanje naših kosti, tkiv, krvi od zunanjega sveta, za ohranjanje notranjih organov v integriteti in enotnosti. Koža ima luknje in pore. Skozi luknje v nas vstopi nekaj, običajno koristno. Skozi druge odprtine in pore nekaj prihaja iz našega telesa, običajno že neuporabno. Že od otroštva se učimo, da je koža ograjena na našem ozemlju, kjer je lastnik tisti, ki mu koža pripada. Če je bil človek pretepen v otroštvu, potem nima vedno občutka, da je koža začetek njegove lastnine, da nihče drug ne more vdreti na njegovo suvereno ozemlje. In zgodi se kasneje, v odrasli dobi se lahko pojavijo težave z mejami, tako fizičnimi kot duševnimi.

Kakšne so torej duševne meje osebnosti? Kje je črta, ki me loči od drugega?

Odgovor bi lahko bil tak: duševna meja osebnosti je razumevanje, občutek sebe kot ločene osebe … Pravzaprav tako razumem - kje je moje in kje ni moje.

Psihične meje ščitijo mojo psihično lastnino - moje občutke, misli, namere, želje, moj stil vedenja, moj pogled na svet, mojo izbiro, moje drže in prepričanja, mojo duhovno komponento.

Iz česa so narejene te psihične meje?

V največji meri iz občutka, da sem celovita oseba z razumevanjem, kaj pripada meni in kaj drugim v duševni sferi. Gradniki mentalnih meja so lahko besede ali komunikacija brez besed, ki natančno izraža naš odnos do dogajanja.

Najpomembnejša beseda za izgradnjo meja je ne

Če nekomu z besedami ali brez besed jasno povemo, da takšnega vedenja ali odnosa do sebe ne bomo tolerirali, potem postavimo meje.

Ali poznate podobne situacije iz življenja?

Prijateljica pokliče in začne govoriti o stiskah svojega življenja. In tako ne enkrat ali dvakrat. In kadarkoli. In niste ji vedno pripravljeni prisluhniti, včasih pa se celo počutite jezni zaradi dejstva, da ste že naveličani vsega tega - biti "prosta ušesa" ali "brezplačni zdravnik". In potem se počutite krive zaradi svoje jeze.

Delovni kolega prosi za pomoč pri dokončanju naloge. Ker je »zašit«, »bo dobil klobuk« itd. Ali pa vas šef obremeni z dodatnim delom. In hkrati zvenijo besede: »Zanesljiv si, zvest in priden. Lahko se zanesem nate. «In še enkrat se strinjate, čeprav se počutite, kot da vas uporabljajo.

Načrtovali ste, da boste zvečer z družino odšli v kino, nepričakovano pa pride k vam mama. In dogodek prekličete, saj ste od nje večkrat slišali približno naslednje besede: »Nočem se vmešavati v življenje vaše družine, popolnoma razumem, da vas ne zanima preživljanje časa z mano. Sem samo starejša ženska, ki je vse življenje posvetila otrokom. Nočem biti nepovabljen gost … «itd. In imate občutek, da ste bili talec okoliščin.

V resnici obstaja veliko več možnosti za možne situacije. Vedno se lahko spomnite svojih.

Ko so meje normalne in zdrave, se človek v svetu počuti udobno. Z lahkoto komunicira, vstopi v odnose, jih prekine, se preseli iz kraja v kraj, najde novo službo … in še veliko drugih majhnih udobnih dejanj v življenju. Zdrave meje so prilagodljive. Oseba zlahka določi raven, na kateri mu je priročno in prijetno komunicirati, in ali želi to komunikacijo. Lahko se vam približa, nato pa se odmakne, če čuti, da je v odnosu nekaj narobe.

Všeč mi je stavek: "Ni dobrih ali slabih ljudi - napačno je izbrana razdalja" … Gre le za meje.

Nina Brown je opredelila več vrst osebnih meja:

Mehko - z osebo z mehkimi mejami je mogoče enostavno manipulirati in se zliti z drugimi ljudmi.

Elastična - oseba z elastičnimi mejami združuje togost in mehkobo v različnih pogledih, kar mu omogoča, da se z združevanjem z drugimi manj čustveno okuži, vendar ni prepričan, kaj naj dovoli in česa se vzdrži. To so ljudje, ki so negotovi.

Togo - oseba je zaprta, ograjena, običajno so to sledi doživetega nasilja. Kršitelji dobijo strog odziv. In to pogosto povzroča težave v osebnem življenju.

Prilagodljiv - to je ideal, če lahko tako rečem. Lahko se spremenijo glede na okoliščine. Oseba s prilagodljivimi mejami ima dovolj nadzora, obstaja notranja odločitev glede pravil, odpornost na čustveno kontaminacijo, manipulacija, izkoriščanje.

Meje določajo osebno identiteto osebe. Priložnost in orodje interakcije. Sposobnost izbire zunanjih vplivov. Meje osebne odgovornosti. To je glavna funkcija psiholoških meja.

Kdo je odgovoren za postavljanje meja in njihovo vzdrževanje v dobrem redu? Sam človek, ki skrbi za ohranitev svoje duševne lastnine. Sami smo odgovorni za svoje potrebe. Se pravi, sam delam kot mejni stražar J

Kdo najverjetneje krši meje? Nekdo, ki ne čuti svojih meja. Oseba, ki se zaveda svojih osebnostnih meja, spoštuje meje osebnosti drugega. Nasprotno, šibkejše so človekove meje, pogosteje napadajo meje drugih.

Osebne meje se začnejo oblikovati v zgodnjem otroštvu. V otroštvu se otrok ne počuti ločenega od matere, ampak se postopoma začne zavedati kot ločeno bitje. Seveda ima družina, v kateri otrok odrašča, pomembno vlogo pri oblikovanju meja.

Ali poznate te stavke od otroštva:

- Če mi ugovarjate, bom …

- Naredi, kot sem rekel, ali …

- Ne prepiraj se z mamo.

- Morate spremeniti svoj odnos.

Nimate razloga za nezadovoljstvo.

S kaznovanjem otroka zaradi naraščajoče samostojnosti ga starši tako učijo, da se umakne vase. Poučevanje otrok discipline je pomembno, vendar je disciplina predvsem sposobnost samokontrole.

Namesto pristopa "naredi-kot-rečem-ali-boš obžaloval" je bolj koristno uporabiti pristop "izberi sam". Namesto da bi rekli: "Pospravi si posteljo, sicer ne boš šel ven ven en mesec", je bolje reči: "Imate izbiro: pospravite si posteljo in pustil vam bom, da se igrate na računalniku; ali pa pustite polje prazno, do računalnika pa ne boste mogli dostopati do konca dneva. " Otrok ima pravico, da se sam odloči, koliko je pripravljen prenašati, da bo lahko navihan.

Prispodoba "Misli, da sem resnična!"

Družina je prišla v restavracijo na kosilo. Natakarica je sprejela naročilo odraslih in se nato obrnila na njihovega sedemletnega sina

- Kaj boste naročili?

Fant je plašno pogledal odrasle in rekel:

- Rad bi hot dog

Preden je natakarica imela čas zapisati naročilo, je posredovala mati:

- Brez hrenovk! Prinesi mu zrezek s pirejem in korenjem

Natakarica ni upoštevala njenih besed

- Boste hrenovka z gorčico ali kečapom? je vprašala fanta

- S kečapom

- Pridem čez minuto, «je rekla natakarica in odšla v kuhinjo

Za mizo je vladala oglušujoča tišina. Končno je fant pogledal prisotne in rekel:

- Veš kaj? Misli, da sem resnična !

Tukaj je nekaj lažni motivi, ki nam preprečujejo postavljanje meja (iz knjige "Ovire" Henryja Clouda, John Townsend)

1. Strah pred izgubo ljubezni ali zavrnitvijo. Pod vplivom tega strahu ljudje rečejo "da", nato pa ga navznoter zamerijo. To je prevladujoč motiv »mučenikov«. Dajejo. prejeti ljubezen v zameno in če je ne prejmejo, se počutijo nesrečno.

2. Strah pred jezo drugih. Nekateri ljudje zaradi starih ran in napačno postavljenih ovir ne prenesejo, če je nekdo jezen nanje.

3. Strah pred osamljenostjo. Nekateri ljudje so slabši od drugih. ker mislijo, da bodo na ta način lahko »osvojili« ljubezen in končali svojo osamljenost.

4. Strah pred kršitvijo ustaljenega koncepta ljubezni. Narejeni smo za ljubezen. Če ne ljubimo, potem doživljamo bolečino. Mnogi ljudje ne morejo reči: "Ljubim te. ampak tega nočem storiti. " Takšna izjava jim je brez pomena. Verjamejo, da je ljubiti vedno reči samo "da".

5. Vino. Za mnoge ljudi je skladnost in pripravljenost dajati motivirana s krivdo. Poskušajo narediti dovolj dobrih dejanj, da se znebijo notranje krivde in se začnejo spoštovati. Če rečejo "ne", se s sabo slabo obnašajo, zato nadaljujejo s poskusi, da si "priskrbijo dober odnos do sebe in se v vsem strinjajo z drugimi ljudmi.

6. Želja po "poplačilu dolga". Mnogi ljudje so v svojem življenju prejeli stvari, zaradi katerih so se obdarovalci počutili krive. Starši so jim na primer rekli nekaj takega: "Nikoli nisem imel tega, kar imaš ti" ali: "Ne pozabite, da prejemate dajatve, ki si jih ne zaslužite." Takšni ljudje se čutijo dolžni za vse, kar so dobili.

7. Odobritev. Mnogi, tudi kot odrasli, se počutijo kot otroci, ki iščejo odobritev staršev. Zato, ko nekdo okoli njih nekaj želi od njih, se vdajo in s tem ugajajo temu simbolnemu notranjemu staršu.

8. Predpostavka, da lahko v primeru zavrnitve druga oseba doživi občutek izgube. Pogosto se zgodi, da ljudje, ki se niso sami spopadli s svojimi izgubami in frustracijami, podležejo zaradi pretirane empatije. Vsakič, ko morajo zavrniti drugo osebo, začutijo njeno žalost, poleg tega pa jo čutijo do te mere, da se tej osebi niti sanjalo ni. Bojijo se poškodovati. zato se strinjate.

Ali poznate situacije iz življenja, ko človek po dolgih letih skladnosti in pasivnosti nenadoma eksplodira? V tem primeru lahko okoliški ljudje obtožijo psihoterapevta, ki ga obišče: "Naučil te je", ali pa samo ljudi, s katerimi komunicira: "Samo vedel sem, da to podjetje ne bo vodilo v dobro" ali celo knjige / televizijo itd. … …

Pravzaprav to pomeni, da se je zlomil isti jez jeze, ki je bil morda zadržan že vrsto let.

Šala

Dedek in babica sedita na večerji. Nenadoma je dedek vzel svojo leseno žlico in babici razbil po čelu

Babica, ki si drgne čelo: ZAKAJ ???

Dedek: Ja, ko se spomnim, da nisem dobil dekleta …

To je reaktivna faza pri oblikovanju osebnih meja. Pomislite na svoje najstniške izgrede ali podobno vedenje lastnih otrok. Reaktivna faza je faza, ki jo človek preživi v obdobju rasti. Pomemben je za oblikovanje zrele osebnosti - premagovanje nemoči žrtve zaradi čustvene zlorabe, izsiljevanja ali manipulacije. Pomembno je, da prepoznate svoja čustva in se nanje odzovete. To seveda ne pomeni, da se morate obnašati v skladu s svojimi občutki. Če ste na nekoga tako jezni, da ste ga pripravljeni »ubiti« - sploh ni potrebno iti in to storiti) Zrelost pomeni le izbiro reakcije. Ampak, še enkrat ponavljam, pomembno je, da se zavedate svojih občutkov in se nanje odzovete. Z izbiro okolju prijaznega načina odziva.

Reaktivna stopnja pri oblikovanju meja je nujna, vendar ne zadostuje. Meje morate narediti "vidne" za druge. Tistim, s katerimi komunicirate, jasno povejte, da obstaja črta, ki je ni mogoče prestopiti.

Z različnimi ljudmi imamo različne "razdalje" v odnosih. Nekoga spustimo v svojo notranjo "hišo", z nekom se lahko pogovarjamo na njegovi verandi, za nekoga pa je vhod celo na ozemlje dvorišča zaprt. In to je v redu. Meje so najprej zaščitno orodje. Če pravilno postavite meje, nikogar ne užalite ali napadete. Meje preprosto ščitijo vaše "zaklade", da se jih ne dotaknete ob napačnem času. Če rečete ne odraslim, ki skrbijo za svoje potrebe, jim morda povzroča nekaj nelagodja. Ja, morali bodo poiskati drug vir. Toda takšno iskanje jim ne bo škodilo.

Prispodoba "Razlog hvaležnosti"

"Potrebujem denar, si lahko izposodiš sto meglic?" (bankovec v Iranu), je ena oseba vprašala svojega prijatelja.

"Imam denar, vendar vam ga ne bom dal. Bodi mi hvaležen za to!"

Moški je z ogorčenjem rekel: »Dejstvo, da imaš denar in mi ga ne želiš dati, v najslabšem primeru še vedno lahko razumem. Toda dejstvo, da bi vam moral biti hvaležen za to, ni samo nerazumljivo, ampak samo aroganca."

»Dragi prijatelj, prosil si me za denar. Lahko bi rekel: "Pridi jutri." Naslednji dan bi rekel: "Škoda, danes pa vam jih še vedno ne morem dati, pridite pojutrišnjem." Če bi spet prišel k meni, bi rekel: "Pridite konec tedna." In tako bi te vodil za nos do konca stoletja ali vsaj dokler ti nekdo drug ne bo dal denarja. Tega pa ne bi našli, ker bi le prišli k meni in računali na moj denar. Namesto vsega tega vam iskreno povem, da denarja ne bom dal. Zdaj lahko poskusite svojo srečo kje drugje. Zato mi bodi hvaležen!"

Ena od temeljnih lastnosti, ki spodbuja intimnost med dvema osebama, je sposobnost vsakega, da prevzame odgovornost za svoja čustva

Druga koristna funkcija zavedanja lastnih meja je prepoznavanje lastnih omejitev. Se pravi, nad katerim nimam moči. Ne morem spremeniti druge osebe. Ne morem razmišljati za drugega. In ja, ne morem prenesti razočaranja nad drugim, kar bi lahko povzročilo določitev omejitev;-)

Všeč sta mi dve molitvi. Govorijo mi o mejah.

"Molitev za duševni mir"

Gospod, daj mi mir, da sprejmem tisto, česar ne morem spremeniti, pogum, da spremenim, kar lahko, in modrost, da ne zamešam enega z drugim

In še ena, sekularna, tako rekoč. Nemški psihoterapevt Frederick Perls, avtor in ustvarjalec gestalt terapije, poimenovan

"Molitev gestaltista"

Jaz opravljam svoje delo, ti pa svoje

Ne živim na tem svetu, da bi izpolnil vaša pričakovanja

In ne živiš na tem svetu, da bi izpolnil moja pričakovanja

Ti si ti

In jaz sem jaz

In če se slučajno srečamo, je to super

Če ne, potem ni mogoče storiti ničesar

Kot zaključek:

♦ Če želite pogum, da ste sami, morate biti jasni glede meja svoje osebnosti.

♦ Te meje so spremenljive.

♦ Duševno nelagodje je znak kršitve meje.

♦ Zaščita in označevanje lastnih meja je osebna odgovornost.