Okus Znan Po Otroštvu

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Okus znan po otroštvu

Odnos takih ljudi je "vezan" na pola -

bodisi so strastni in neznosni, bodisi dolgočasno in neznosno.

Metafora komplementarnih odnosov …

Že večkrat sem napisal, da je otrokova največja potreba po starševski ljubezni in cena, ki jo je otrok pripravljen plačati za to ljubezen. (Zamrznjeno življenje, Ljubezen po krivulji, Snežinka: Eseji o ljubezni do sebe itd.)

Starši svojim otrokom ne morejo vedno »podariti« ljubezni v najčistejši obliki. Zaradi njihovih osebnostnih lastnosti in poškodb starševska ljubezen je lahko z najrazličnejšimi »dodatki«.

Zgornje lahko predstavimo kot metaforo: starševska ljubezen je kot mleko. Toda mleko iz nekega razloga ni čisto, ampak z primesjo.

Potreba po mleku pri majhnem otroku je ključnega pomena. Brez tega preprosto ne bo preživel. In tukaj mu ni treba izbirati - pije, kar dajo. Le to je mleko z primesjo. Takšni "dodatki" so lahko nadzor, nasilje, incest, zavrnitev, razvrednotenje, kritika itd.

Otrok, ki ne more prejeti "čistega" mleka, se sčasoma navadi na takšno mleko z dodatki. Nikoli v življenju ni okusil ničesar drugega. Pravzaprav ne ve, da bi lahko bilo kaj drugega. Tudi če mu po nesreči uspe okusiti običajno mleko, se mu bo zdelo neokusno in neumno.

Navajen je svojega mleka. To je "okus, znan iz otroštva!" In ta okus mu bo ostal vse življenje.

Ko bo dozorel, bo tak otrok iskal partnerja, ki ga bo ljubezen spominjala na ljubezen (v naši metafori mleko), ki jo pozna že od otroštva. Iskal bo partnerja, katerega ljubezen ima okus po ljubezni njegovih staršev. O tovrstnih odnosih sem pisal že veliko prej na tem spletnem mestu (dopolnilna poroka, prekinljeno dopolnilno poroko itd.)

Posledično zgradite različne nasilno razmerje (psihološko, fizično, finančno, spolno), v katerem so nasilje, krutost, manipulacije, žalitve, ponižanje, popoln nadzor, obtožbe, ustrahovanje, kritike lahko prisotni kot "dodatek" … strupene "nečistoče" lahko greš naprej.

V moji terapevtski praksi se pogosto srečujejo s takšnimi zgodbami:

Stranka K., 40-letna ženska, med terapijo spozna, da imajo vsi odnosi, ki jih gradi z moškimi, podobne lastnosti. Naleti na moške, ki so čustveno neuravnoteženi, nagnjeni k nasilju. Ko se je zaljubila v moškega in mu bila čustveno blizu, prenaša izbruhe njegove agresije, pri čemer to utemeljuje z dejstvom, da je včasih lahko nežen in skrben. Med terapijo odkrije podobnosti med partnerjema in očetom, razpoloženim moškim, ki jo je imel rad, a bi lahko v vsakem trenutku izbruhnil bes.

Stranka N., moški, star 45 let, problematičen odnos s svojim zakoncem. V stiku mu primanjkuje pozornosti, spoštljivega odnosa. Žena se obnaša kruto, pogosto daje čustvene izbruhe, zaradi česar se za nekaj časa odmakne, kasneje pa se spet začne približevati. In tako naprej do naslednje čustvene eksplozije. Tri prejšnje ženske so bile v stiku s sedanjim zakoncem podobne. Stranka opisuje svojo mamo v odnosu do njega kot precej trdo, avtoritarno in nestabilno, s stalnim pričakovanjem agresivnih napadov od nje in nezmožnostjo "najti" varno razdaljo.

Stranka S., 50-letni moški, je po ločitvi od žene globoko potrt. V razmerju z bivšo ženo se ji je popolnoma posvetil. Živel je za svojo ženo, pozabljal nase, poskušal narediti vse zanjo v upanju, da bo od nje dobil priznanje in doživel občutek, da jo potrebuje. Spominja se svoje matere kot oddaljene, brez vključitve, katere pozornost je bilo mogoče pridobiti le z izvajanjem nekaterih junaških dejanj zanjo.

Našteti je veliko takšnih zgodb strank.

Ljudje s takšnimi težavami izberejo partnerja z razlogom. Nevede ga »izbirajo« za intimne odnose. Pravega partnerja ujame nekakšen neviden, nerazložljiv lokator. In tukaj včasih sploh ne potrebujete besed. Privlačnost se pojavlja na neverbalni ravni: intonacija, mimika, pogled, drža. In sočutje se razplamti. Tukaj je - moj!

Posebnost takšnega odnosa je njihovo odvisnost in ponovljivost (ponovljivost). Kljub vsej trdoti dogajanja v njih ni lahko od tam. Če to uspe, se bo novonastali odnos z veliko mero verjetnosti ponovil z drugim partnerjem.

Druga značilnost takega odnosa je njihova strast. Imajo veliko čustvene energije, protislovij, močnih občutkov. Strasti se razlikujejo po polarnosti - ljubim in sovražim, brez njega ne morem živeti in sem pripravljen ubiti … Tu ni prostora za "tihe" tople občutke. Občutki so intenzivni in intenzivni.

Navada tovrstnih intenzivnih občutkov vodi do dejstva, da občutki srednjega spektra niso zajeti. Taka oseba, ki se znajde v odnosu s partnerjem, ki deluje v coni »povprečnih občutkov«, ne čuti življenja. Ona je zanj dolgočasna, prazna in ni zanimiva.

Odnos takih ljudi je »vezan« na pola - bodisi so strastni in neznosni, bodisi dolgočasni in neznosni.

Oseba se izkaže za obsojeno: v tesnih odnosih ni sposobna biti srečna.

Med terapijo se je mogoče zavedati zgodnjih primanjkljajnih vzorcev pričakovanj v odnosu do bližnjih, jih odkriti v resničnih odnosih in oblikovati novo izkušnjo intimnih odnosov, brez "dodatkov" in "nečistoč" ta strupena intimnost.

Najlepša hvala vsem mojim hvaležnim bralcem!