O Združevanju In Ločevanju

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Nekoč je bil fant. Ni resnično. Na to sem prišel v tem prispevku. V istem prispevku sem postavil vprašanje "kako ugotoviti, kaj je res v meni in kaj zame ne velja?" Zato želim na primeru tega izumljenega fanta odgovoriti na to vprašanje

Torej, ta fant je živel zase, v njegovi družini ni šlo vse gladko, na splošno pa je bilo mogoče živeti. Videti je bil kot osebna terapija, začel se je čedalje bolj zavedati samega sebe, začel je spreminjati metode stikov z drugimi - s starši, s prijatelji, z učitelji v šoli.

Recimo, da je bil star 16 let in da je to vroča doba. Zdi se, da že obstaja izkušnja, da je odrasel, se lahko o marsičem odloči sam, po drugi strani pa je čutil svojo odvisnost od staršev - materialno in psihološko.

Omeniti velja, da je to krizno obdobje. Tudi če zavržemo hormonske spremembe, zaradi katerih se zravna in klobase, sprememba vrednot iz "biti dober otrok" v "želim vedeti, kdo sem". Zelo težko je razumeti, "kdo sem", ko obstaja odvisnost in ko obstaja navada, karkoli sem naredil, se zdi, da so starši odgovorni za vse.

In zdaj to pomeni, da je ta fant dopolnil 18 let, končal šolo in se odločil, da se odpravi na pot, imenovano "Želim vedeti, kdo sem, kaj sem."

Na to pot je s seboj vzel ogromen nahrbtnik, napolnjen z izkušnjami in prepričanji, znanjem svojih staršev in njegovimi, izkušnjami zmag in neuspehov.

Šel je na fakulteto, se preselil v drugo mesto, se nastanil v hostlu ali si našel službo in si najel stanovanje (sobo v skupnem stanovanju).

Ni več znanih sošolcev, staršem vam ni treba več poročati, kdaj ste prišli domov, na hladilniku ni več zapiska "sinko, večerjo boš našel na štedilniku."

Ljudje okoli so se spremenili, več je svobode, toda za vse, kar je nastalo, morate odgovoriti sami.

Sprva je bila evforija, nato je prišlo obdobje prevrednotenja materinih večerj (njihova vrednost se je povečala) in starševske skrbi, bila so obdobja žalosti zaradi izgube vezi s sošolci in dvoriščnimi prijatelji. Ja, poklical jih je po Skypeu, vendar še vedno ni bilo isto.

V novem življenju je bilo veliko poskusov, tudi odnosov - srečanje z dekleti, dolgoročno ali pa sploh ne.

Oče je ob jezi na mamo govoril, da so "vse ženske norci, zapomni si to, sin. Ne poskušaj se poročiti." Mama je rekla, da bi moral biti "moški zanesljiv in prijazen, ne kot tvoj oče." Na splošno so več kot 18 let tesnih odnosov s starši, nato z učitelji in drugimi pomembnimi ljudmi povedali marsikaj.

Seveda je nekaj filtriral in razdelil na 36, v nekaj podvomil, a se je z nekaterim brezpogojno strinjal. To pomeni, da je to največji nahrbtnik prepričanj in idej o svetu, s katerim je vstopil v svet.

Minilo je eno leto, nato še eno in fant je pregledal vsebino tega nahrbtnika.

Spoznal je, da imajo starši na nek način prav, na drugih pa sploh ne, da mu številna starševska prepričanja ne ustrezajo, nekaterim pa celo zelo.

Prekoračil je tudi svoja prepričanja - to je bilo najbolj mukotrpno in zapleteno delo, podobno sestavljanju sestavljank, nekatere podrobnosti pa so manjkale za celotno sliko. Zato se je odpravil na nova potovanja, da bi dopolnil sliko o sebi in svetu.

Fant se je dolgo ali za kratek čas ukvarjal s pregledovanjem nahrbtnika, metanjem nepotrebnega, premikanjem dragocenega na svoja mesta, zdaj pa, ko smo vse to temeljito prebrali, vidimo pred seboj povsem drugo osebo o nas. Ima svoje vrednote in osebno usmerjenost. Ima svoje dogme in prepričanja. Ima svoje želje. Cenita izkušnje, ki jih je prejel v družini, našel distanco v odnosih s starši, v kateri se ohranja dobra volja in sprejemanje starševskih značilnosti, vendar na splošno obstaja izkušnja njihove ločenosti in zaupanja vase, da so moji starši in družina takole in jih imam tako rad, toda z vso ljubeznijo do staršev imam svoje ločeno življenje in svoje vrednote.

Poleg tega ta zdaj ni več fant, čuti potrebo po ustvarjanju lastne, ločene družine, saj ve, kaj je, kaj je zanj dragoceno, kaj nesprejemljivo; zelo jasno čuti svojo ločenost od drugih, celo pomembnih drugih, hkrati pa ima odnos v svoji družini, v kateri se lahko zelo približa in se popolnoma neboleče odmakne, da se loti svojega posla (delo, študij, hobiji). Neboleče je, saj imata z ženo veliko zaupanja, da razdalja nikakor ne ogroža varnosti njunega odnosa.

To je konec pravljice. Mimogrede, pravljica se imenuje nespodobno - monada.

To je ime obdobja ločitve otroka od starševske družine in pridobivanja lastnih izkušenj, zahvaljujoč kateremu obstaja razumevanje sebe kot osebe, ločene od staršev, in sprejemanje odgovornosti za svoje življenje.

Zdi se, da ta zgodba v resničnem življenju nima veliko koristi, kajne?

Nekateri so popolni ta fant. Kot da bi njegovi starši kar tako - in ga pustili. In naenkrat je tako samostojen in z njim je vse v redu. Kaj pa kozmični stroški najema doma? Kaj pa klici staršev, ki so zaskrbljeni in znajo vzbuditi zelo, zelo močne občutke iz seksa? Kaj pa težave s študijem in delom ter potreba po vedeti, da bodo yesiche, mama in oče pozavarovani.

No, na splošno je resnično življenje res malo podobno tej pravljici. Vendar sem to povedal in odgovoril na svoje vprašanje "kako ločiti, kar je moje, od tistega, kar ni moje?"

Dejansko bi bilo dobro, če želite izvedeti, kako močno lahko zasukate svoje načrte, o svojih resničnih virih. Strinjam se s svojimi bralci, da le prave izkušnje pomagajo spoznati njihove sposobnosti. Toda kako narediti, da bo to resnično doživetje ostalo pri življenju?

Konec koncev lahko na primer marsikaj spremenite - odreči se mučnemu odnosu, se preseliti v drugo državo, zamenjati službo. ALI. Se bo v novih odnosih ponovilo isto? Toda ali se ne bo izkazalo, da bo po selitvi prišla izčrpanost, pohitela bo neznosna osamljenost in v roke jo bo vzela depresija? A mar ne bo tako, da si po odpuščanju ne bom mogel najti službe zase, kjer me bosta zadovoljila tako denar kot šefi, in … …?

Tu preplavijo takšne izkušnje, da je "monada" seveda čudovita, a hočeš živeti, zato se strah paralizira in spremembe se prestavijo na boljše čase. Ker še ni jasno, ali se lahko spopadem s težavami.

In kaj storiti? Shaw tukaj mi česaš možgane s pravljicami, povej mi bolje, kje dobiti sredstva iz virov - me vpraša namišljeni bralec.

In moj odgovor bo naslednji:

Začnite raziskovati svoje meje. Kajti šele, ko bom jasno začutil, kje sem in kje je drugi svet, na kaj lahko resnično vplivam in kaj je na splošno izven mojega področja odgovornosti, bom šele potem lahko tehtal svoja lastna sredstva (spretnosti, sposobnosti, sposobnosti itd.). Njihovo tehtanje je pomembno za izračun možnih tveganj v primeru sprememb.

Glede na rezultate raziskave ljudi, ki so že odšli v drugo državo (so se odločili, da bodo v svojem življenju naredili spremembe), je bila ugotovljena naslednja značilnost:

Ljudje, ki so se odločili za spremembo, so se bolj zanašali na lastna sredstva.

Ljudje, ki si želijo sprememb, vendar se o njih ne odločajo, se bolj zanašajo na vire od zunaj.

Z drugimi besedami, ljudje, ki so spremenili svoje življenje, si zaupajo (zahvaljujoč razvitim veščinam), da bodo našli nov krog prijateljev, da bodo lahko zaslužili denar, ker so osredotočeni na dejstvo, da so spremembe v njihovem življenju odvisne o sposobnosti in pripravljenosti, da se spremenijo (izboljšajo svoje sposobnosti, se odprejo nečemu novemu). Verjamejo vase in imajo zadostno raven samooskrbe.

Ljudje, ki si ne upajo narediti sprememb, ampak si jih želijo, so osredotočeni na vire okoli sebe (če bi imel nekaj prostih milijonov, če bi le imel prijatelje, ki bi me podpirali).

To pomeni, da ni zaupanja v lastne vire, poudarek je na tem, "kakšna tla bodo zame hranilna s pipci, ki jih imam".

Ljudje, ki so spremenili svoje življenje, se nagibajo k temu, "katere druge lovke potrebujem za gojenje, da se bolje prehranim iz zunanjega okolja."

Obstaja tudi tretja možnost "s kakšnimi lovkami moram najti in se pridružiti nekomu, ki me lahko nahrani v novem okolju." Toda to je ločena zgodba od druge, nič manj zabavne. Toda na splošno gre tudi za iskanje zunanjih virov.

Zakaj ima vse našteto veze z osebnimi mejami? Ker so osebne meje ideje o območju njihovega vpliva.

Če se počutim krivega za občutke drugih ljudi, menijo, da so njihove manifestacije moje lastne zasluge, ali če se zdi, da so drugi ljudje krivi za to, kar se dogaja v mojem življenju, je to jasen simptom, da človek svoje meje doživi na široko- z očmi, zelo odprt. Hkrati pa občutek odgovornosti do drugih hkrati nosi s seboj krivdo in tesnobo, da marsičesa v resnici ni mogoče spremeniti, a zdi se, da ga mora človek spremeniti.

Če pa imam jasno znanje, ki odmeva prav tukaj s telesno privolitvijo, kaj je moje, in to ni moje. To lahko spremenim, tega pa ne morem, to je moja odgovornost, vendar to ni moja, potem lahko to popolnoma in jasno obvladam (če te ideje sovpadajo z resničnostjo).

Prepoznavanje lastnih meja se začne s turobnim, včasih, a počasnim in razločnim poslušanjem telesnih občutkov, občutkov in čustev.

Sliši se enostavno in jasno, če pa naredite kakšno majhno vajo ali vajo, se pogosto izkaže, da je občutek zamašen do točke avtomatizma.

Na primer, poskusite pri večerji začutiti in prežvečiti vsak zalogaj hrane. Ne da bi se zakopali v računalnik, televizor ali kjerkoli drugje. Ampak prav, da si sam s hrano in jo popolnoma »živiš«. Kakšne misli in navdušenja se porajajo? * Mimogrede, zdaj gledam v monitor in jem *

Ali pa samo poslušajte svoje telesne občutke 10 minut in ne storite ničesar. Ali srbi? Misli so pobegnile v spomine? Prihajajoči načrti? Notri je zvenel zbor glasov in notranjih dialogov?

Ali pa se vam zdijo vse te vaje nesmiselne neumnosti, na katere ne želite izgubljati časa? To pomeni, da ga je lažje popustiti. Ali se lahko zgodi, da ko se v vas sliši nekaj spontanega "želim" ali "nočem", to tako hitro popusti kot ta poskus?

Vsekakor je odgovor na vprašanje "kako ugotoviti, kaj je res v meni in kaj zame ne velja?" Preprost: da se jasno počutiš, ločiš se od sveta.

Toda sama praksa tega občutka je nekaj, česar ni mogoče prebrati v nobeni reviji, knjigi ali članku in prilagoditi v 5 minutah. Združevanje (brisanje lastnih meja) je najbolj dolgočasen in dolgotrajen proces v delu terapevta. Ker je postopoma premagovanje vseh simptomov zlitja (nizka raven energije, pomanjkanje vzburjenosti (to si želim posebej), zmeda lastnih želja z željami drugih ljudi, nezaupanje vase zaradi neobčutljivosti do sebe), proces "izpiranja" zrn zlata poteka (to ste vi sami) iz preostalega peska.

Tudi sam postopek pisanja tega članka o združevanju in ločevanju (ločevanje mojih meja od vsega drugega) mi je bil podarjen zelo drago - mojo potopitev v to temo sta spremljala zmeda in pomanjkanje želje, da bi se globoko poglobil v to temo, nenehno nedosegljiv fokus. Brisanje lastnih meja je glavni pogoltnilec moči. Natančneje, niti požiralca, ampak podložnika.

Vseeno upam, da sem lahko v tem prispevku predstavil bistvo. Mar ni res?