Seks Ni Razlog Za Zmenke

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Vir:

"Slišal sem zvonjenje, vendar ne veste, kje je"

(ljudski pregovor)

"Šele ko višji razredi ne morejo več živeti kot prej, a nižji razredi nočejo, revolucija lahko zmaga"

V. I. Lenin

O seksu veliko slišimo, o tem se veliko pogovarjamo. Koliko pa o seksu razumemo kot o lastnih potrebah, preprosto človeško veselje, ki nam omogoča, da se zlijemo z drugim in pridobimo prvotni občutek enotnosti s svetom?

Prej je bila modrost spolnega življenja skrita iz več razlogov, vendar je že samo pomanjkanje informacij povzročilo moteče fantazije. Zaradi nizke izobrazbe večine prebivalstva se je proces in njegove posledice zdel zastrašujoč in nepredvidljiv. Strah, da bi poljub lahko zanosil, neplodnost ali celo smrt zaradi splava pri babici, pa tudi status samohranilke so ogenj požarili v ogenj.

Seks je bil privilegij poročenih, praviloma je bila prva zakonska noč pravzaprav prva za zakonca (in ne noč razčlenjevanja daril).

Kot veste, na institucijo poroke vplivajo številni dejavniki - zgodovinski, kulturni, gospodarski, družbeni. Sčasoma se je družba spreminjala, pod vplivom spremembe sistema in odpiranja zavese se je kultura spreminjala, za preživetje ni bilo več treba živeti v skupnostih - sodobni človek si je lahko priskrbel zase, tehnološko revolucijo pa je nadomestila spolna revolucija.

Kaj nam je prinesla spolna revolucija?

Ja, to polje je postalo svobodnejše, veliko je informacij o tem, kje in kako, obstajajo sredstva za zaščito pred neželenimi posledicami, obstaja spretna roka babice, če OZO ne uspe. Toda ali smo postali bolj svobodni? V tem smislu se lahko svobodno odločimo na mestu, kjer se nam postavlja vprašanje: biti seks ali ne biti?

"Vrh, ki ni mogel po starem" je očitno izkoristil spolno revolucijo - na tone bankovcev se je steklo v kante medijskih tajkunov, poslovnežev, proizvajalcev. Na trg je prišel nov izdelek "SEX", ki je postal tako potreben kot tekočina za pomivanje posode (in prav tako dragocen).

"Spolnost je znak uspeha," pravi junak Sherlocka Holmesa (TV -serija Sherlock, BBC, 2011). In ne morem se ne strinjati, da ga sodobniki iz obdobja narcizma z veseljem pogoltnemo v iskanju medalje "uspeha" ".

Ocenjevanje spolnosti poteka od predsednika do vaškega učitelja. Mokre ustnice, okrogle prsi, tesne riti, kocke tiska, sijoče plešaste obleke v suknjičih nas gledajo z naslovnic revij … Moške učijo govoriti prave besede in se dotakniti ženske na pravih mestih, da bi dosegli njeno lokacijo (dobesedno in figurativno). Ženske obiskujejo tečaje pihanja in obvladajo metode omejevanja gag refleksa, da dokažejo filigransko tehniko "globokega grla". Seksa ni mogoče več izvajati brez maziv, kondomov z brki in ojačevalcev vzburjenja. Seks je prenehal biti nekaj intimnega, postal je spretnost (spretnost), ki jo je mogoče "napolniti" in jo je treba dokazati. Vsakdo želi verjeti, da bodo spolni triki odprli kristalna vrata v čudovit svet uspeha! Nov partner, hitro zbliževanje in, zdi se, samo še malo, in še se bomo znašli na pragu čudovitega začetka … In znajdemo se na koncu … nekako takoj in neopazno, pri čisto konec naše pravljice, kjer je treba spet zbrati moči in vse začeti znova. So "nižji razredi" mislili, da bo tako? So to želeli? Ko sem šel skozi neskončno vrsto partnerjev za enkratno uporabo in doživel še eno razočaranje, se bo vprašanje, zakaj spolna svoboda ne prinaša želene sreče, pojavilo samo od sebe. Toda ali bo odgovor prišel?

Zakaj je tako enostavno "voditi potrošnika za nos"? Ker se je proizvajalec naučil igrati po potrebah. Prodam antiperspirant za zaupanje, kocke bujona za srečo v družini, črni prah za stabilne odnose, pripomočke za uspeh, Viagro za spolnost.

Denar in seks sta predmeta, napolnjena z največjim številom navideznih potreb.

Na primer, "želim veliko denarja za nakup lepih, dragih oblačil" - preberite: želim pritegniti pozornost, biti opažen; "Hočem drago uro" - hočem priznanje; "Želim iti na Ibizo, v Courchevel itd." - želim biti sprejet med tiste, ki lahko tja gredo; "Želim plastično operacijo" - želim se izboljšati, da bom končno sprejel. Jasno je, da je ta opis precej samovoljen, vsak od nas bo imel za svojo željo nekaj svojega. Glavna stvar je, da nam zavedanje naših potreb veliko olajša življenje, saj lažje zadovoljimo potrebo (no, ali razumeti, da je v tem konkretnem primeru ali s to posebno osebo ni mogoče zadovoljiti). Šli po naravni poti, se približali osebi in ugotovili, ali ima vzajemni interes do vas, bi bilo bolj smiselno kot oranje na delovnem mestu, grizljanje grla sodelavcev zaradi napredovanja in plače, pridobivanje želenega zneska, nakup želenega predmeta z blagovno znamko in … občutek razočaranja, praznine zaradi dejstva, da vas to niti za delce ni približalo predmetu vaše želje - resnična potreba ni bila zadovoljena.

Torej so seks, spolnost, seksualna privlačnost čarobno drevo, na katerega vsak priveže trak svoje želje, včasih daleč od spolnih tem kot takih (mimogrede, v medijih sta zadnja dva pojma zmedena, ker seksualna privlačnost pomeni spolno privlačnost in spolnost je kombinacija naravnih človeških podatkov, povezanih z manifestacijo in zadovoljitvijo spolne želje).

Vzemimo na primer situacijo, ko se moški in ženska spoznata v skupnem podjetju.

Skupaj preživijo večer, klepetata, se zabavata pri skupni mizi, na koncu zabave se prijazno ponudi, da jo odpelje s taksijem, na poti k njemu pa se strinja, in tukaj sta skupaj v njegovem stanovanju … Zdi se, da oba izbirata, kaj bosta imela. Zjutraj se ločita, nikoli več se ne bosta srečala. Koliko so zadovoljili svojo potrebo po spolnem stiku, bodo razumeli občutki, ki jih bodo doživeli ob koncu stika.

Če bi bila resnična potreba ravno v spolnem stiku, bosta oba doživela občutek zadovoljstva, tako imenovani občutek sitosti in miru.

In če bi bila dejanska potreba drugačna, bo to postalo jasno iz občutkov praznine, uporabe, razočaranja, preostalega vznemirjenja tesnobe.

Svojo potrebo pa lahko uresničite že od samega začetka in na kateri koli stopnji kontaktnega cikla imamo vedno izbiro - nadaljevati, ustaviti ali spremeniti smer iskanja možnosti zadovoljstva. In ker k nam najpogosteje prihajajo stranke, ki razočaranje opazijo šele na zadnji stopnji stika, predlagam, da se ustavimo na vsaki stopnji in razmislimo, kje in kakšne težave se pojavijo na poti do zadovoljitve potreb.

Razmislimo o zgornjem primeru v skladu s shemo kontaktnega cikla ali cikla zadovoljevanja potreb, ki ga je predlagal P. Goodman. Ta shema se uporablja za analizo katerega koli dogodka, tako fiziološkega kot psihološkega in socialnega

Torej, prva stopnja je "Predhodni stik"

Na tej stopnji praviloma čutimo nekaj signalov od znotraj - občutke, občutke, ki so se pojavili, ki nas opozarjajo na uresničeno potrebo, ki jo ustrezno interpretiramo. Če čutimo suha usta, vemo, da smo žejni; z napetostjo v spodnjem delu trebuha razumemo, da želimo na stranišče; mučen občutek v prsih nam bo dal vedeti, da smo svojega ljubljenega strašno pogrešali. Vse to spremlja povečanje stopnje vzburjenosti (beseda vzburjenje tukaj pomeni povečanje energije, potrebne za izvedbo dejanja).

Pomembno je omeniti, da ima človek v določenem trenutku veliko potreb in vsaka od njih ima določeno intenzivnost. Oseba lahko hkrati zadovolji eno potrebo, praviloma najbolj nabito, najbolj nujno. Ko je ta potreba zadovoljena, se na površje dvigne druga, najbolj nabita od ostalih. Na primer, če ste lačni, a neznosno želite uporabiti stranišče, ko pridete domov, najprej odidete v kopalnico, nato pa v kuhinjo.

Težave te stopnje so, da lahko nekateri ljudje precej težko prepoznajo potrebo. Še posebej težko je za tiste, katerih potrebe v otroštvu so zanemarili ali jih vsiljili drugi. Kot odrasli ljudje na stopnji pred stikom ne morejo razumeti, kaj hočejo. Zaskrbljeni so in to doživljajo kot lakoto in gredo v hladilnik, da si napolnijo želodec, da zmanjšajo intenzivnost tesnobe. Če vas je sram, lahko pijete alkohol, to bo oslabilo nadzor nad Super Egom, za nekaj časa pa bo sram manj opazen. Če drugi boli, lahko nanj izlijete ves svoj infantilni bes, ne da bi opazili svojo ranljivost in potrebo po nečem drugem. Tako je tudi s spolnim vzburjenjem - zlahka ga zamenjamo s tesnobo zaradi približevanja, z vznemirjenjem sramu, z željo po intimnosti, potrebo po priznanju.

Naslednji trenutek, ki zaplete situacijo, je sprejemanje želja druge osebe zase. Pogosto pri družinski terapiji za pare slišimo, kako eden od partnerjev nenehno uporablja besede »mi« - »mislili smo«, »hoteli smo«, »odločili smo se«. In ko terapevt postavi vprašanje, ali je bila to točno vaša misel, želja, odločitev, se izkaže, da je partner preprosto vzel želje drugega za svoje. To se zgodi iz različnih razlogov, vendar je rezultat vedno enak - nekdo živi in uresničuje svoje potrebe, nekdo pa je, tako kot riba, zadovoljen s tem, kar bo drugi ponudil.

Ko so svoje stanje vsaj razlagali kot spolno vzburjenost, junaki našega primera preidejo na drugo stopnjo stika.

Druga stopnja je "Stik"

Na tej stopnji našo pozornost pritegne zunanji svet, da bi našli primeren predmet za zadovoljitev potreb. Tu razmislimo o možnih možnostih, izberemo eno in zavržemo druge.

No, seveda, tukaj je predmet, pravite. Za žensko je to čudovita nova znanka, ki jo tako ganljivo objame okoli pasu, gleda s srčnim "mastnim" pogledom in jo povabi, da nadaljuje večer. Za moškega je to ona, tista, za katero so poskušali skrbeti še trije fantje iz iste družbe, zdaj pa je najbolj spreten in spreten, da jo odpelje s taksijem v svojo neženjaško brlog.

Je res tako? Kako je prišlo do te izbire?

Vsi se dobro spomnimo piramide A. Maslowa, v kateri so potrebe razvrščene hierarhično. Zadovoljenje potreb najvišje ravni je nemogoče, dokler se ne zadovoljijo potrebe nižje ravni. Najnižja raven po A. Maslowu so fiziološke potrebe, vključno s seksom. Druga raven je potreba po varnosti. Mogoče je lakota močnejša od potrebe po varnosti, a seks? E. Erickson v svoji teoriji psihosocialnega razvoja osebnosti piše, da je jamstvo normalnega razvoja občutek sveta kot varnega in prijaznega. Harlowovi poskusi z opicami so pokazali, da je varnost osnova kognitivne dejavnosti in zanimanja za svet okoli njih. In slednje stališče mi je morda blizu. Doživetje predmeta kot varnega in prijaznega vam omogoča, da se mu približate, začnete komunicirati. V procesu interakcije je mogoče okrepiti zaupanje in nadaljevati proces prepoznavanja ali občutka nezaupanja in izstopa iz stika. Raziskave o spolnih težavah so pokazale, da pomanjkanje zaupanja v partnerje povzroča številne spolne težave. Seks vključuje predajo v roke partnerju. Naravnost spolnega vedenja in pristnost samoizražanja sta odvisna od tega, koliko zaupate svojemu partnerju, ali se bojite, da vas ne bodo razumeli, sramovali in obsojali. Tudi razveljavitve meja med partnerjema, ki je osnova za doseganje orgazma, prav tako ne moremo pustiti brez nadzora, če partner, s katerim sodelujete, ne vzbuja zaupanja.

Znanstveniki, ki raziskujejo človeške možgane, so odkrili center, odgovoren za nastanek občutka zaupanja. Nezavedno se odločitev o tem, ali lahko zaupam nasprotni osebi, sprejme v delčku sekunde. Toda dokler ta odločitev ne postane zavestna, traja veliko časa, vsak na svoj način. Pri terapiji stranka včasih potrebuje mesece, da se zaveda, da čuti, da lahko zaupa terapevtu.

Kako se potem naš primerni par odloči za spolni odnos, saj sta se spoznala pred tremi urami?

Preskok faze preverjanja partnerja je lahko svetilnik, da je želja po spolnosti v takšnih okoliščinah nadomestek za drugo potrebo. Lahko je odklon - hočem seks z Mašo, vendar ni na voljo, potem bom seksala z nekom, ki je trenutno na voljo. Ali proflexion - želim biti pozoren, biti izločen iz množice, dvorjen, zapeljan, zdaj pa lenobno gledam v sogovornika in trenutek pozneje mu že plešem striptiz. Retrofleksija - jezna sem, da me nov znanec vleče v posteljo, in se začnem grajati zaradi svoje nepremišljenosti, skladnosti, nezmožnosti trdnega "ne". Projekcija - domov sem jo odnesel iz družbe, prijatelji so prepričani, da bom spal z njo, jaz pa moram spati z njo.

Tretja stopnja je "polni stik"

To je trenutek, ko nejasni telesni občutki, ko so pridobili zaplet in predmet zadovoljstva, vodijo k razpadu meja med subjektom in objektom. Subjekt in objekt se združita, prodreta drug v drugega v trenutku takojšnje zadovoljitve potrebe. V našem primeru je to proces, ko se partnerja znajdeta v naročju.

Zaupanje in odstranitev nadzora na tej stopnji bosta ključna za nemoteno zlitje predmeta in subjekta, ki se raztapljata drug v drugem in prejemata pristno veselje, kar vodi do želenega izida. Ker pa tako na prvi kot na drugi stopnji resnična potreba ni bila uresničena, sta dve stopnji kontaktnega cikla prešli "samodejno", bo alarm mogoče regulirati le s pomočjo nadzora. Kakšen bo potem ta seks? V procesu spolnega odnosa bodo vsi opazovali sebe iz metapozicije, ocenjevali, ali lažem / se premikam, ali izvajam iste manipulacije, če želim nekaj od partnerja, kako bom videti, če o tem povem? In tudi za nadzor partnerja, da se bog ne daj, da se ne dotakne napačnega mesta, se premika pod določenim kotom z določenim tempom itd. Potem pa se bodo udeleženci procesa, veliko pred finalom, sprijaznili z dejstvom, da je treba postopek vsaj dokončati, vsaj formalno, nekaj težkih vzdihov, ki bodo posnemali razplet, bodo partnerjem omogočili, da si shranijo obraz in še ustaviti.

Četrta faza je "Post-contact"

V idealnem primeru, ko je polna stopnja stika končana, se meje obnovijo in doživimo zadovoljstvo, tako imenovano "sitost". Na tej stopnji se pridobljene izkušnje asimilirajo.

Tukaj bi moral naš par v teoriji razmisliti o tem, kako prijeten je bil njihov spol, kakšen orgazem je bil, če sploh, zabeležil najbolj prijetne / neprijetne trenutke, ocenil izkušnjo kot koristno / neuporabno itd. Izkušnje bodo postopoma izginile, druge potrebe se bodo pojavile in začel se bo nov cikel zadovoljevanja novih potreb.

Ker pa zaradi neprehodnih meja ni prišlo do prave združitve, bo komaj kateri od partnerjev občutil zadovoljstvo. Nejasna tesnoba vam bo povedala, da je nekaj narobe, vendar ne bo natančno postalo jasno. Nekdo bo to odpisal na lastne pomanjkljivosti, nekdo na pomanjkljivosti partnerja, zastrupitev z alkoholom, vreme, položaj zvezd … Eno bo postalo jasno - jasna želja, da oseba, ki leži poleg, odide čim prej. Občutki so bili v prejšnjih fazah stika prezrti, maščevanje pa se je vrnilo v fazo po stiku. To je tesnoba, zadrega, nerodnost in sramota pred stikom, to je odpor do telesa nekoga drugega (telo osebe, ki ni blizu) stika, to je jeza, zamera, nemoč polnega stika, to je razvrednotenje samega sebe, drugo in vse, kar se je zgodilo po stiku. Sprožitev mehanizma projektivne identifikacije nam bo omogočila sklep, ki ni v nasprotju z njihovimi prepričanji - vsi moški me želijo le vleči v posteljo (w), ali pa se vse ženske obnašajo neresno in jih je mogoče zlahka vleči v posteljo (m).

Vendar je to še ena priložnost, da spoznate svoje resnične potrebe. Ker pa so narasli občutki tako nevzdržni, da se nočem vanje potopiti, je lažje vse pozabiti / izpodriniti, devalidizirati - "ni bilo pomembno, zame ni pomenilo nič".

Kaj pa fiziologija, pravite, naravna potreba? O. Kernberg piše, da je vzburjenje vedno povezano s predmetom, le s primitivnim objektom, ki odraža izkušnjo zlitja in nediferenciranih želja na stopnji simbioze z materjo.

Najprej dojenček občuti vznemirjenost s celotnim telesom, nato pa, ko odraste posameznik, navdušenje skoncentrira na genitalije. Zrela (psihološko) oseba doživlja spolno vzburjenost v kontekstu erotične želje po drugem.

Z zrelo spolno ljubeznijo se erotična želja razvije v željo po odnosu do določenega predmeta in pomeni nekakšno zavezo na področju čustev, seksa in vrednot.

Zato je razpršeno vzburjenje, v katerem "ne vem, koga hočem, in ne želim, koga poznam", je znak otroškega navdušenja, kjer predmet za praznjenje nima pomena in vrednosti, saj v tem trenutku v predmetu je viden samo primitivni predmet njihovega zgodnjega otroštva … Prejemanje užitka zaradi ritmičnih gibov se postopoma zmanjšuje ali izgine, če spolno dejanje ne vključuje širšega konteksta odnosa in ne služi širšemu obsegu nezavednih fuzijskih potreb. Zato se priložnostni seks pogosto spremeni v banalni proces spodbujanja genitalij v pričakovanju sproščanja, namesto fantastičnega, naravnega orgazma, ki je posledica raztapljanja meja in zlitja z ljubljeno osebo, svetom, vesoljem, ki ga so sestavni del.

Ne da bi se tega zavedali, ljudje polnopravni seks nadomestijo s spolnimi igrami. E. Bern piše: "(spolne) igre vam omogočajo, da se izognete spopadu, odgovornosti, navezanosti" in, kar je najpomembneje, spolne igre zadovoljijo še druge potrebe poleg seksa ali namesto seksa: sovraštvo, jezo, jezo, strah, krivdo, sram, zadrego … nekateri so prisiljeni zamenjati ljubezen. " Posledično trpljenje in ustvarjanje videza dobrega počutja ljudje še naprej igrajo v odnosih, namesto da bi jih imeli …

Literatura

1. Lebedeva N. M., Ivanova E. A. Potovanje v Gestalt: teorija in praksa. - SPb.: Rech, 2004.
2. Perls F., Goodman P. Teorija gestalt terapije. - M.: Inštitut za splošne humanitarne raziskave, 2001.
3. Ginger S., Ginger A. Gestalt - kontaktna terapija / Prev. s fr. E. V. Prosvetina. - SPb.: Posebna literatura, 1999.
4. Kernberg O. Odnosi ljubezni: norma in patologija. - Založba "Class"
5. Bern E. Spolne igre.