NAČIN SPREJEMANJA

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Sprejeti pomeni poiskati mesto v svoji duši za kaj drugega.

V psihologiji in psihoterapiji se pogosto "sliši" tema sprejetje.

Ta splošna tema je utelešena v posebnih temah, ki so lahko za človeka problematične. In sicer:

• Sprejemanje vašega I kot celote in sprejemanje posameznih lastnosti / delov vašega I;
• Sprejemanje sveta kot celote in njegovih posameznih manifestacij;
• Sprejemanje drugega in posebnega drugega (starša, zakonca, otroka …)
• Sprejem s strani terapevta stranke in stranke terapevta …

Ta tema je pomembna in še zdaleč ni preprosta. V tem članku ne bom trdil o njegovem pomenu. To je postalo že skoraj aksiom. Sprejemanje je pogoj za iskanje harmonije v odnosih s Svetom, z Drugim in s samim seboj, z drugim, naredi jaz celoto in harmonijo.

Hkrati pa tema sprejemanja "zveni", praviloma preveč priljubljena, dobesedno v obliki sloganov-imperativov, po katerih lahko človek postane bolj celosten, harmoničen in srečen: "Sprejmi se", "Sprejmi svoje" mati «,» Sprejmi svojega očeta « - takšna sporočila se pogosto slišijo v priljubljenih besedilih o psihologiji in psihoterapiji.

Ti nasveti so tako pravilni kot neuporabni. Kljub vsej pravilnosti in ustreznosti teh sporočil še vedno ostajajo lepi gesli, ki jih ni mogoče uporabiti. Pogosteje je osebi, ki se sooča s psihološko nalogo sprejemanja, to jasno kaj je treba storiti, hkrati pa je povsem nerazumljivo kako narediti ?

V tem besedilu se želim osredotočiti na težave pri doseganju ravno tega sprejema v življenju in pri terapiji ter podrobneje preučiti njegov mehanizem. Menim, da je sprejetje kot dejstvo le končni rezultat precej zapletenega procesa, v katerem je mogoče ločiti več stopenj. In tudi pri terapiji ni vedno mogoče doseči takega končnega rezultata. In včasih to ni mogoče. Pa vendar, tudi če vam uspe narediti nekaj korakov po tej poti, potem to že ni slabo.

Kako sprejeti nekaj (mir, drugega, sebe), če je tako nekaj je v nasprotju z neko že oblikovano podobo (o svetu, o drugem, o sebi)? Če To drugače, ne tako drugače pa ?

Samo sprejemanje je vedno povezano s preoblikovanjem samopodobe in s spreminjanjem podobe sveta in podobe drugega. Ni presenetljivo, da sam postopek sprejema praviloma povzroči močan odpor sistema I - izkaže se, da je stabilnost kršena, zato potrebujem dodatna prizadevanja, da "Sestavi mozaik v novo sliko."

Nekdanjo »sliko« praviloma varujejo / varujejo številni močni občutki, kot so strah, sram, sovraštvo, zamera, gnus … In »zdrsniti« jim ni mogoče. Pri terapiji morate »počistiti« pot do drugemu, delati skozi, doživljati te občutke.

Posledično, Prvi korak k sprejemanju drugo je faza srečanja in življenja močnih negativnih občutkov do predmeta sprejemanja.

Ko so kanali odstranjeni iz negativnih občutkov (strah, zamera, gnus, sram), se pojavi zanimanje za drugemu … To bo drugi korak na poti sprejemanja. Zaradi zanimanja, radovednosti se pojavi priložnost dotik drugemu, da ga spozna.

Tretji korak po poti je po mojem mnenju sporazum.

Vzemi nekaj drugače pa (Mir, drugi, drug jaz) pomeni s tem se sicer strinjam. Priznaj sama možnost drugačnosti … Priznaj, da je (drugače) lahko je. Bodi to, kar je.

Se strinjam - pomeni najti mesto na tem svetu za drugega.

Se strinjam z možnostjo, da je drug drugačen, svet drugačen, sam drugačen.

In pravzaprav je le zadnji korak Posvojitev … Sprejeti pomeni za to najti mesto v svoji duši. drugo … In s tem dejanjem postati bolj večplasten, bolj celosten, bogatejši.

To je splošen oris korakov v postopku posvojitve. Poglejmo poseben primer, kako deluje.

Recimo, da ima naročnik zavrnitev očeta … Ta zavrnitev se lahko kaže na različne načine: od močnih negativnih občutkov do njega do popolne brezbrižnosti. Pomanjkanje občutkov do pomembnih osebnosti v življenju osebe znatno otežuje terapevtsko nalogo. Če občutki niso tam, kjer bi morali biti (in kako bi lahko bilo drugače?), Potem to kaže na močno zaščito osebe. To pomeni, da so občutki pravzaprav tako močni in boleči, da se z njimi ni mogoče srečati. In zato je zame v takih razmerah okolju prijaznejše anestezija čutov do tega predmeta: od "On mi je tujec" do "Izbrisala sem ga iz svojega življenja".

V takih razmerah je klienta precej težko prepričati o pomenu takšnega terapevtskega postopka, kot je delo s sprejetjem. Stranka je lahko iskreno presenečena: "Zakaj to potrebujem?", "Kaj mi bo to dalo?", "Živela sem nekako brez tega …"

Ja, res je nekako živel … Nekako. Ampak nekako ni bilo tako, kot sem hotel, kako bi lahko bilo. Nekaj je manjkalo, nekaj me ni spustilo noter, nekaj mi je preprečilo, da bi »globoko dihal«, »čutil oporo pod nogami«, »letel, se z dvema kriloma naslonil na zrak«.

Težko je takoj zaznati povezavo med posebnimi, oprijemljivimi težavami in nekaterimi iluzornimi razlogi.

Dejansko lahko človek razmišlja takole: "Kakšno zvezo ima očetova zavrnitev z dejstvom, da …":

Ženska različica

• "Težko zaupam moškim …"
• "Tekmujem z vsemi moškimi …"
• "Ne potrebujem moških …"
• "Težko sem biti šibek in nehati nadzorovati …"

Moška različica:

• "Težko mi je tekmovati z moškimi …"
• "V sebi ne čutim jedra, podpore …"
• "Težko se odločam, izbiram …"
• "Težko branim svoje meje …"

Tu je le nekaj težav, ki lahko povzročijo zavrnitev očeta. Če lahko stranka sprejme možnost tovrstne komunikacije, lahko greste po zgoraj opisani poti, da jo sprejmete. V nasprotnem primeru ga ne moremo prisiliti. To je eno vodilnih načel terapije.

Pomembno pa je razumeti, da brez sprejetja očeta ne moremo "vključiti" njegove zapuščine (njegovega ozemlja) ozemlje vaše duše zato se nanj ne moremo zanesti. To zavrnjeno ozemlje ostaja neuporaben neizkoriščen vir in zahteva tudi veliko truda, da ga skrijete pred drugimi in pred seboj. Če očetovega ozemlja ne sprejmem, je njegova podoba zame negativno obremenjena, nanj se v svojem življenju ne morem zanašati.

Ko pomislim na svojega očeta, trdi stranka, prva stvar, ki jo dobim, je sram. Sram naj bo, kako je bil videti, oblečen, govoril. Bil je inteligentna oseba, umetnik, romantičen po srcu, nosil je baretko. Njegova inteligenca in romantika sta povzročali nenehne kritike in razvrednotenje moje mame, praktične in prizemljene ženske. Lepo je govoril o pametnih temah, pogosto pa je delal smešna (po besedah mame) dejanja. Na primer, 8. marca bi ji lahko prinesel čudovit drag šopek rož, kupljen za zadnji denar. Ne morem govoriti lepo, jasno in jasno strukturirati vse. Težko mi je videti in se obnašati inteligentno.

Očetovo ozemlje se izkaže za nesprejemljivo. Sram jo varuje.

Recimo, da je stranka še vedno pripravljena raziskati ta vidik s terapevtom. Potem se vrnemo naprej Prva stopnja je faza srečanja in živih občutkov do očeta.

Če otrok ne sprejme starša (očeta), bodo najpogosteje to zamere, jeza, sovraštvo, gnus, sram. Pomembno je, da človek teh občutkov ne more samo poimenovati, ampak jih napolniti z energijo - doživeti. Za to se od stranke zahteva, da se spomni na posebne situacije, v katerih so se pojavili takšni občutki. To je zelo pomembno, saj se v praksi pogosto pojavljajo primeri, ko si stranka težko zapomni takšne situacije ali pa se jih preprosto ne spomni. Na primer, njegov oče je bil v tem času svojega življenja preprosto odsoten.

Tu lahko spoznamo pojav "Okužba otroka z občutki" mati. Otrokov odnos do očeta oblikuje mati … In če ima negativen odnos do otrokovega očeta, se bo otrok zaradi zvestobe do matere čustveno zlil z njo. Zato je pri terapiji pomembno ločiti, kaj je lastno in kaj materinsko glede na očeta. "Če očetu odvzameš vse, kar je materinskega, kaj bo potem tvoje?" Pogosto je naročnik, potem ko se je poskušal spomniti nečesa negativnega iz izkušenj interakcije z očetom, prisiljen priznati: "Ne spomnim se niti ene zgodbe, kjer bi me užalil."

In materi ni treba odkrito, javno pokazati svoje negativnosti do otrokovega očeta. Dovolj je samo reči nekaj takega kot neškodljiv stavek: "Ni naredil nič narobe, razen da te je zapustil." In to je dovolj. Če ga prevedete, dobite nekaj takega "Tvoj oče je dober človek. Ampak on je izdajalec! " Niti več niti manj.

Če so v resnici primeri močnih negativnih občutkov (stranka se jih spomni), jih je pomembno razrešiti v terapijski situaciji, se teh situacij čim bolj podrobno spomniti, se potopiti vanje in jih živeti čim bolj čustveno. Včasih te čustveno negativne situacije trajajo več ur terapije. In včasih je klient iskreno presenečen, da se sam ne more spomniti ničesar, kar bi v njem vzbudilo takšne občutke, medtem ko "živijo" v njegovi duši več let.

Skrbno oblikovan, tj. diferencirana in živela čustva prenehajo biti ovira na poti do predmeta zavrnitve in potem odpre se priložnost za pojav zanimanja zanj, radovednosti.

Pri terapiji preidemo na Druga stopnja sprejemanja oče.

Prisotnost zanimanja vam omogoča, da se približate predmetu, se ga dotaknete, ga raziščete, se ga "dotaknete". Pri terapiji na tej stopnji postane pomembno 1. Spoznavanje očeta "brez posrednikov", 2. Priložnost, da ga vidimo skozi oči drugih ljudi.

V prvem primeru stranka poskuša zbrati različne biografske podatke o svojem očetu. Glavna naloga tukaj je poskusiti znova in včasih prvič "spoznati" očeta, ugotoviti "Kakšen človek je?":

Kaj mu je bilo všeč?

Kako je bilo kot otrok?

O čem ste sanjali?

Kaj je bil vaš hobi?

Kaj ste želeli postati?

Česa ste se bali?

Kako ste študirali?

Kako ste se prvič zaljubili? Itd.

Glavna stvar je, da se za dejstvi njegove biografije in življenjskih dogodkov pojavi podoba žive osebe s svojimi izkušnjami: strahovi, želje, upanja, sanje …

Druga naloga te stopnje je naloga govoriti o očetu z drugimi ljudmi, ki ga dobro poznajo, da bi ustvarili bolj zapleteno, večplastno podobo, gledali na svojega očeta "skozi oči drugih ljudi" in ne le skozi oči tvoje matere.

Na tej stopnji dela se stranke naučijo veliko zanimivega in pogosto nepričakovanega o svojem očetu: Izkazalo se je, da je moj oče: »pisal poezijo«, »igral v šolskem ansamblu«, »bil zanesljiv prijatelj«, »plaval reko, ki je ni mogel prečkati noben od njegovih vrstnikov "," Je bil kovinski delavec "in še veliko več. Spoznavanje različic drugih ljudi o njegovem odhodu iz družine nam omogoča, da vidimo ta dogodek kot bolj zapleten in dvoumen in ne tako nedvoumno kategoričen, kot je bil viden prej.

Vse to omogoča premik z ocenjenega polarnega položaja, ki nedvoumno določa "Kdo ima prav in kdo narobe" v položaju razumevanja življenja in odnosov kot nečesa bolj zapletenega, dvoumnega, večplastnega, večfaktorskega, kjer je vprašanje "Kdo je kriv?" ne postane glavna stvar. Če se pojavijo druga vprašanja, so to vprašanja iz kategorije: "Zakaj ta dva človeka nista mogla živeti skupaj?"

Skrbno izdelane naloge zgornje stopnje vam omogočajo, da preidete na naslednjo - Tretja stopnja sprejemanja – stopnja privolitve.

Za našo zgodbo s posvojitvijo očeta to dobesedno pomeni priložnost, da stranka brez očeta obravnava svojega očeta in prizna, da je takšna oseba imela / je imela pravico biti. Biti to, kar je, biti s svojo življenjsko zgodbo takšno - čudno, smešno, »narobe« … Ne obsojati, ne kriviti, ampak se strinjati.

Se strinjam - je reči sebi: "Nekaj podobnega…"

Strinjati se pomeni sprejeti. Sprijaznite se - pomeni zdravljenje v miru v moji duši do tega človeka tukaj - njegovega očeta. Strinjati se pomeni prepoznati ga takšnega, kot je. Pustite iluzije, razočarajte se nad svojo lepo, a nerealno podobo očeta, da bi spoznali resnično osebo: nekaj takega …

Za mnoge bo doseganje te stopnje meja njihovih sposobnosti. Kot pravijo - ne v tem življenju … A v resnici je to že zelo dobro. Strinjati se z nečim pomeni, da se od tega osvobodimo, znebimo njegovega vpliva na sebe, svoje življenje. Ta vpliv se pogosto kaže posredno, neopazno za zavest: to je tako nasprotno odvisno vedenje in kontra-scenariji ter nezavedno po nesprejemljivem, zavrnjenem predmetu. O tem dobro pišejo predstavniki sistemsko-fenomenološkega pristopa (Bert Hellinger).

In samo Zadnji korak tukaj je pravzaprav Posvojitev … Sprejeti očeta pomeni najti mesto v svoji duši za to osebo. Pomeni sprejeti dar, ki ga ima za vas, sprejeti tisto »ozemlje«, ki vam po pravici pripada, a ste ga ves ta čas zavrnili. Ozemlje, katerega prisotnosti niste mogli priznati sebi ali drugim, zato ste ga na vse možne načine "skrivali" pred seboj in drugimi. Ozemlje, ki ste ga zavrnili, ker vas je bilo sram, strah, sovraštvo … In s tem dejanjem, da ga sprejmete, postanite bogatejši, večplastnejši, bolj integralni.

Zdi se mi, da je to zaporedje izdelave procesa sprejemanja pomembno: od čustvenega življenja (1. stopnja) preko dela uma (druga) do dela duše (tretja in četrta stopnja). Poskusi "preskočiti" katero koli od zgoraj poudarjenih in opisanih stopenj lahko povzročijo pojav "Iluzija sprejemanja" in ne spremeni ničesar v življenju osebe. Brez globoke čustvene izdelave bo sprejemanje ostalo miselni konstrukt, intelektualni nadomestek, miselni ersatz, ki ni pripeljal do rasti duše.