Sem Ljubica

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Sveča počasi gori, ogenj je že dosegel rob stenja. Še par minutk in ugasne. Nekaj minut slabe svetlobe, nato pa tema. To je na nek način dobro, ker potem ne bom več videl vsega, kar je okoli. Kar sem ustvaril s takšnim navdihom in sladkim okusom pričakovanja, zdaj zveni kot gnus. Rumene češnje v kotu mize so še posebej sovražne. Veš, ne maram jih. Nikoli nisem razumel, zakaj zamenjati rumeno, če je sočna in svetlo rdeča. In ljubi. In danes sem pol dneva iskal rumene dolgočasne češnje, da je bil vesel. Napol prazna steklenica viskija, sveča izgori … In gledam jo zmrznjenih oči, kako pogoltne viski z okusom rumene češnje. Zaduši me slabost in nadaljujem, ne morem se ustaviti. Konec koncev je to moje celo življenje. Z gnusom.

Na splošno je moje življenje dobro. Napolnjena je z užitkom in izpolnitvijo želja. Marsikdo mi zavida. Lepa sem, živim na prijetnem območju v prostornem stanovanju, moje. Moje otroštvo niso zasenčili škandali ali zamere, vse je potekalo odmereno in umirjeno. Vedno sem bil ljubljen, učitelji so mi bili za zgled. Ko sem začel odraščati, so fantje začeli opažati mojo lepoto. Ni bilo treba poskušati, saj zmage na tekmovanju deklet ni težko. Še posebej zanimivo je bilo, ko se je pojavilo nekaj tistih, ki so se srečali v razredu. Nekaj nasmehov, nedolžnih dotikov - in tukaj je zmaga. Zelo hitro sem se naveličal takšnih iger - preprosta dejanja, jasen rezultat. Dolgčas. Težje je bilo postaviti naloge.

Ja, res je, jaz sem tisti, ki ga v družinskih podjetjih ne prenašajo, to že dolgo ni novica. Ker vsaka ženska vidi, kako me gleda njen moški. Sem jaz kriv? Tako svet deluje, moški imajo radi s svojimi očmi. In nisem jaz kriv, ker vam ni uspelo ustvariti boljšega videza od mojega. Ker lahko vsaka ženska izgleda osupljivo, a to je delo, vi pa ste leni. In čutiš gnus do mene, da ne opaziš svojih napak. Vse bližje se mu pritiskate, on pa vas nejevoljno objame za ramena in me pogleda. Dolgčas.

Moja mama je bila vedno lepa, ženstvena in negovana. Ona je bila zame zgled, tista, ki zna poskrbeti, da se ne ona oklepa svojega moža, ampak on njej. Za očeta je vedno obstajala le ona - najbolj ljubljena in najlepša, edina ženska na svetu. Oče je nekoč rekel, da je, ko so izvedeli, da bo dekle, sanjal, da se bom rodil kot majhna kopija njegove ljubljene. Nisem kot ona.

Ogenj je začel utripati in plesati v tišini. Zadnji vdihi kisika, agonija sveče. Spet me ni izbral. Hčerki se je dvignila temperatura, njegova žena je histerična, tovor so zadržali na carini, telefon poči … Kje v tem vrvežu me stisniti, spet. Češnje, ni važno. "Vse razumem, draga. Tako si pameten. Ni strašno. Ljubim te". Imam normalno temperaturo, nikoli ne histeriziram, ne kličem, mi je udobno. Bolijo samo tvoje podle češnje. Tu je zame težja naloga, ali jih lahko vse potisnem vase.

Ugasnilo je. V stanovanju je temno, tudi če izkoplješ oči. Včeraj sem spet šel k psihoterapevtu. Veš, posebej sem izbral žensko terapevtko. Da vidim, kako me bo ona, profesionalka človeških duš, gledala z gnusom. Ali bodo njene zgodbe všeč njej. Izbral sem lepo, družinsko, mlado žensko. Poročen, čeden mož, sem pogledal na Facebooku. Sedla je na stol, se lepo vzravnala in rekla: "Jaz sem ljubimka." In nasmehnila se je, me gledala neposredno kot enakovrednega in odgovorila: "Vidim. Izziv sprejet".

Luna sije. Napolni prostor s svojim sijajem. Veste, v nekem trenutku sem spoznal, da mi je sveča nasprotno preprečila vse videti. Konec koncev je brez nje soba postala svetla in drugačna, mirna. Včeraj sem odkril, da je moje življenje gnus. Ne tujih, teh žensk in obsojajočih pogledov. Moj. Na igro, ki sem jo začel. Edina stvar je, da se je življenje spremenilo v igro, neskončno bojišče za ženske. Spreminjajo se le nagrade, moški, ki so postali moji. A takoj, ko je nagrada v mojih rokah, je ne potrebujem. Včeraj sem ji povedal grozne stvari, priznal nekaj, česar sam nikoli nisem vedel. O tem, kaj boli v notranjosti. O tem, zakaj je bila ljubezen vseh moških okoli mene tako pomembna, na škodo moje preproste ženske sreče. Kjer ni dolgočasno in ni bolno. Navsezadnje nisem mogla postati kot moja mama …

Pred tednom dni sem sedel nasproti terapevtke, jo kljubovalno pogledal in se hvalil, kako kul zavijam moške okoli sebe, kako profesionalno delam pri tem in kako prijetno je. A nikakor se ji nisem mogel zgroziti, tako zelo sem se trudil. Toda on ni bil v njenih očeh. Bilo je še nekaj, kar mi ni bilo znano. Govoril sem, govoril in poskušal razumeti, kaj je v njih. In potem je utihnila. Bolečina … Njene oči so sijale od moje bolečine. In jokala sem. In včeraj sem sedel nasproti in zagledal drugo žensko, sploh ne takšno, kot sem jo izbral na Facebooku. In rekla je: "Jaz sem ljubica." Pogledala me je in rekla: "Razumem. Povej mi, kje boli."

Soba je postala popolnoma svetla. Luna je nocoj polna, svetla. Odšel sem v kuhinjo, vzel koš za smeti, vanj vrgel vse jedi, ki so na dotik čakale več ur. Zadnja je vzela krožnik češenj, preostale pa je z veseljem zavrgla. Oprala sem posodo, pogledala v kuhinjo - od moje slabosti ni sledu. Nekaj pa manjka. Sočne, rdeče in najljubše češnje je vzela iz hladilnika in jih postavila na sredino mize.

In zjutraj je zazvonil telefon. Rekel je, da se mi bo za 2 uri oddaljil od službe. »Poslušaj me, v trgovini kupi velikega medveda in pojdi k svoji hčerki, jo preseneti. Dajte mu vedeti, da jo ima oče zelo rad. To je najpomembnejša stvar, ki jo lahko storite zdaj. Hvala za vse, s tabo sem se počutil dobro. Obožujete svojo ženo, le spomniti se morate, zakaj ste skupaj. In zdaj želim, da bi nekdo imel rad samo mene, preprosto je in sploh ni dolgočasno."

Na mizi so češnje, okna pa so osvetljena s soncem, svetlo je in razumljivo. To je malce strašljivo, ker ne vem, kako narediti kaj drugega kot igrati z ženskami. Ne vem, kako je videti moškega, ne nagrade. In ljubi ga. Ampak mislim, da je vredno poskusiti. Če le ne izberete rumenih češenj, ampak rdeče, svoje