2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53
Odnosi z nekaterimi ljudmi so vključeni v osnovni sklop našega življenja: starši, otroci, možje, žene. Toda poleg njih vsak dan komuniciramo z mnogimi izbirnimi liki - sodelavci, sosedi na stopnišču, nekdanjimi sošolci, "prijatelji" iz otroštva itd. In če je reševanje težav v odnosih s prvim obvezni program, potem težave z slednji so naš »predmet izbire«.
Ali te povezave včasih trajajo več let? Zaradi česa občasno postanemo predmet za zadovoljevanje potreb tujcev, pravzaprav ljudi? Biti čistilna naprava, preproga za vrata, vreča za udarce za tiste, s katerimi nas ne vežejo ne krvne vezi ne skupni otroci? In zdaj ne govorim o tem, da je tovrstna interakcija v družini normalna in s tem ni mogoče storiti nič, morali boste vztrajati. A vsaj tam je jasno, kaj je na drugi strani lestvice - občutki tam, vse vrste obveznosti, na koncu skupno pridobljeno premoženje. In ko se zdi, da ni nič takega? Zakaj potrebujemo odnos, ki odvzame le vir? Ne tako, da se iztisnejo do zadnje kapljice, torej - pol kozarca, ampak redno. In ne rušijo naših meja, mi jih iz nekega razloga preprosto ne gradimo.
Prvič, ker takšen odnos je lahko naša izhodiščna norma … Tisti. smo navajeni in menimo za normalno, da se ljudje tako pogovarjajo z nami. Ta vrsta norm se oblikuje v našem otroštvu, bere se iz odnosov, sprejetih v družini. Če smo od staršev navajeni slišati nekaj takega: »No … S svojim glasom ste se odločili postati umetnik ??? Ne sramotite se! Raje bi vam to povedal, kot da boste kasneje jokali od drugih. " Potem postane normalno in običajno, da netaktičnost zamenjamo za dobrotnika. »Oh, imaš že toliko sivih las! Niste opazili ??? No, dobro, da sem ti povedal, verjetno imaš doma le slabo osvetlitev. " Resnica je, da tako v prvem kot v drugem primeru vsaj ni prijetno slišati takšnih pripomb. Potem je bilo kot otrok najverjetneje zelo boleče, zdaj me je le malo bolelo. Pomembno pa je razumeti, da gre za karkoli, ne pa za skrb in ljubezen do nas - niti v prvem niti v drugem primeru. In če ne moremo spremeniti svojega otroštva in svojih staršev, potem smo kot odrasli dolžni zaščititi se pred takšnimi izjavami.
In tu se lahko soočimo z drugim razlogom. To je nezmožnost izgradnje meja v odnosih. To je veliko težje narediti z ljubljenimi, ker obstaja želja po ohranjanju bližine. Zato morate biti odprti, govoriti o svojih občutkih, potrebah, vprašati in biti pripravljeni slišati drugega. Postavljanje meja s starši, otroki, zakoncema je težak proces, ki traja leta, zahteva duševno vlaganje, ki ga spremlja bolečina. Včasih se zdi ta naloga tako velika, da se zdi, da je "bolje sprejeti in vztrajati" edina možna rešitev. In navadimo se zdržati. No, mislili boste, da potem, ko se pogovarjamo s takšnim "prijateljem", potem dva dni zaman poskušamo najti tisti šopek sivih las, ki ga je tako zlahka razločila. Žarnico spremenimo v svetlejšo, dvomimo o svoji ostrini vida, najamemo moža kot zasebnega detektiva za iskanje sivih las, renčimo na otroke, ki motijo iskanje po internetu barv za lase, ki učinkovito prebarvajo sive lase … vzporedno s tem se spomnimo, da po zadnjem srečanju nista nikoli nosila svoje najljubše obleke, ker je rekla, da je bolj primerna za upokojene ženske … No, kaj je s tem narobe? Verjetno je hotela najboljše … Ni me užalila, le izrazila je svoje mnenje o moji obleki … Morda ima prav … Potem se najverjetneje v takšni situaciji pojavi naravna reakcija jeze in mi miselno jo pošljite na kraje bojne slave. Ampak! Iz nekega razloga, samo psihično! In potem se čez nekaj časa spet strinjamo s ponudbo, "da gremo nekam počivat". Ker smo veliko bolj navajeni živeti nelagodje v komunikaciji z nekom kot graditi meje. Dobra novica je, da če to ni notranji krog, potem ne bi smelo biti naloge, da se držite blizu. Te intimnosti ni in verjetno je nikoli ni bilo. To pomeni, da vam ni treba razmišljati, obveščati osebe o svojih občutkih, dajati konstruktivne povratne informacije, pojasnjevati razloge za vašo odstranitev itd. Temu stiku lahko preprosto rečete "ne". In vam ni treba nič razlagati. Poleg tega so možnosti, da vas v tem primeru razumejo, zelo majhne.
Vendar se zgodi, da kljub rednemu mačkanju po nekaj stikih začutimo nerazložljivo željo po ponovitvi pogostitve. Konec koncev maček ne pride takoj, pred njim so precej prijetna stanja. To se zgodi, če poskušamo zadovoljiti nekatere svoje potrebe s pomočjo "sintetike" … Potreba po sprostitvi in zabavi - z alkoholom, potreba po intimnosti in sprejemanju - prek sintetične komunikacije. Na primer, res nimamo dovolj čustvene komunikacije z mamo, njene podpore in pohvale. In zdaj, ko se sprehajamo s psom, se redno srečujemo s sosedom, ki je na nek način podoben postavi matere (starost, videz, vedenje itd.) Le da se za razliko od mame iskreno veseli vsakega čas z nami in nas pozdravi s kakšno prijazno besedo. In ne postane več pomembno, da bo po dobrodušnem nasmehu in "Hello-Helen-what-you-good-done-so-early-prebudy" sledila vrsta zgodb o tem, kako se je včeraj v kliniki počutila slabo, in paradižnik, ki je naslednja trgovina, se je izkazal kot trava. In vpijamo vso negativnost, ki jo pridno izliva na nas, namesto da bi jo prekinili in še naprej hodili s psom v slušalkah. Ker verjamemo (čeprav nezavedno), da na ta način zaslužimo tako segrevanje »Helen je super«. Ni treba posebej poudarjati, da se sintetični vitamini absorbirajo veliko slabše od naravnih in včasih povzročajo alergije, medtem ko sintetični hormoni ustavijo proizvodnjo pravih? Ja, včasih je to edina možnost, da se zadovolji potreba po tej ali oni "snovi", toda ali je to res vaš primer?
Še en "kavelj", na katerega pademo in se posledično znajdemo v travmatični zvezi, je lahko skrita konkurenca … Iz nekega razloga je za nas zelo pomembno, da si dokažemo, da smo hladnejši, nadarjeni, uspešnejši od … In potem se pod krinko prijateljskih odnosov dogaja prava hladna vojna. Strinjamo se, da bomo s kolegom "samo skodelico kave", saj vemo, da bomo to skodelico kave najverjetneje morali popiti s steklenico baldrijana. To se zgodi, ko so njene ostrije ostrejše od naših. A zgodi se tudi obratno. Včasih se po teh srečanjih počutimo presenetljivo veselo in veselo. Zakaj se je to zgodilo?
No, če potrebujemo majhno zmagovito vojno, da okrepimo voljo za zmago v večjem obsegu, zakaj ne. Ne pozabite, da vedno obstaja tveganje, da bo tokrat sovražnik močnejši. Samo izračunajte svojo moč in ne vstopajte na "bojišče", ko niste v viru.
V vsakem primeru ne pozabite, da se v telesu nabirajo toksini, čistilni sistemi pa se obrabijo. Skrbi zase!
Priporočena:
Zakaj Prizadenemo Tiste, Ki Jih Imamo Radi?
Na neki točki partnerstva postanejo bolj boleča, zapletena. Postanete bolj ranljivi in v stiski. In potem postavite vprašanje: "Zakaj se to dogaja? Kaj je narobe z mano?". Pogovorimo se o tem in ugotovimo. Vprašanje ni v resnici, kaj je s tabo.
Spreminjamo Se V Tiste, Ki Smo Jih Imeli Radi
Sladka, nič hudega sluteča žrtev veselo hodi po sončni strani življenja. V duši ima lahkotnost metulja. Manjka le še pločevina našega ljubezenskega volkodlaka. In če z nekom prečka na asfaltu, obsijanem s soncem, bo njegov geštalt zagotovo prišel v fazo dokončanja.
5 Stvari, Ki Jih Morate Vedeti Za Tiste, Ki Se želijo Naučiti Reči Ne
Zdi se, kaj bi lahko bilo lažje kot reči "ne", če ne želite nekaj narediti? Nasprotno, vse ni tako preprosto, kot se zdi na prvi pogled. V tem članku sem izpostavil 5 točk, ki jih je vredno vedeti za tiste, ki ne morejo reči ne in se želijo naučiti, kako to storiti.
Opravljanje. Zakaj Jih Potrebujemo?
Vsi v svojem življenju smo večkrat organizirali komunikacijo z drugo osebo prek tračev, torej ko govorimo o nekom drugem, razpravljamo o njem. To je zelo zanimiv način organiziranja komunikacije. Če pogledate z vidika, kaj na ta način človek prejme v komunikaciji in kaj se, nasprotno, izogne.
Zakaj Potrebujemo čustva In Kako Jih Lahko Uporabimo V Svojo Korist?
V svojem življenju nenehno doživljamo nekakšna čustva. Kaj so za nas in kaj storiti z njimi? To sem danes z vami in želim govoriti o tem. Čustva nam povedo, kaj se nam dogaja - ali se to dogaja v našem življenju, kaj rabimo, zakaj smo dobri ali pa sploh ni.
