Zakaj Prizadenemo Tiste, Ki Jih Imamo Radi?

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Na neki točki partnerstva postanejo bolj boleča, zapletena. Postanete bolj ranljivi in v stiski. In potem postavite vprašanje: "Zakaj se to dogaja? Kaj je narobe z mano?". Pogovorimo se o tem in ugotovimo.

Vprašanje ni v resnici, kaj je s tabo. Lahko se sprostite, izdihnete, vse je v redu. To se zgodi vsem ljudem. To je psihofiziologija ljubezni, to je naraven proces. Ko stopimo v odnos, se najprej le približamo in ne spustimo osebe v najbližjo cono, v svojo dušo. Na tej stopnji smo bolj ali manj v redu. Drugo vprašanje je, da je tudi veliko idealizacij, idej o osebi, ki niso v njem. Zdi se, da je prijazen, v resnici pa ni, le prijazno se nasmehne. Toda na začetku nas to nikakor ne moti. Ker te osebe še niso spustili v globino duše, duša pa se še ni odzvala.

Ko se to zgodi, se začne prebujati otrokov del, ranljiv, IDovsky. Lahko ga imenujete, kot želite, vendar začnemo graditi odnose s to osebo po načelu naše otroške naklonjenosti. Po vzoru prvih izkušenj. Tako se pri nas vse oblikuje - po modelu prvih izkušenj, pridobljenih v življenju, se bomo še naprej obnašali in delovali samodejno. Seveda, če se nismo zavedali, nismo šli skozi to izkušnjo, nismo analizirali in nismo sintetizirali. Če tega nismo storili, se bomo obnašali kot prvič. Naša prva izkušnja navezanega odnosa je z mamo. Tako dekleta kot fantje. Zato bo tako urejen odnos navezanosti z materjo, tako bo urejen tudi vaš odnos s partnerjem, moškim ali žensko.

Vsakdo ima zelo močno željo po mami, vožnji. Resnično želim, da je moja mama tam, da se poglobi, da je srečna, da žalost deli z vami. Ko se počutimo slabo in želimo jokati, želimo iti k materi, se stisniti do prsi, jokati, da se bo potolažila. Mama je zelo povezana z mnogimi našimi izkušnjami. In zanjo je veliko upanja, ki bodo popravili svet, zaščitili pred nekom, božali, zatemnili in razbremenili vseh življenjskih težav. Nekateri zelo globoki podzavestni upi, ki jih je včasih celo neprijetno povedati nekaterim na glas. Ko stopimo v zvezo, se vsi ti upi prebudijo. Nikamor niso šli, ko smo zapustili mamo in odšli v svet. V prehodnem trenutku, v starosti od 15 do 18 let, v adolescenci rečemo: »Oh, mama mi ni mogla dati, jaz bom šel najti moškega, morda mi bo dal. Dala bo ljubezen, podporo, pozornost, skrb. In vsakič, ko naletimo na dejstvo, da ni ljubezni, skrbi, podpore, razumevanja. Ker obstajajo moški, ki so podobni materi kot je bila ona. Lahko je drugačen po značaju, navzven drugačen, vse ostalo. Ampak ravno v coni potreb, če sem potreboval ljubezen od mame in je nisem prejel, potem vsekakor izberem moškega, ki nima ljubezni.

In ko se ta izkušnja uresniči, razvrsti in analizira v terapiji, bodo moški morda že naleteli na druge. Če ni prepoznala svoje potrebe po ljubezni in podpori, imajo moški morda celo prav, vendar te ljubezni ne bodo dali. Neposredno se bodo upirali, se jezili na to potrebo, potrebo po ljubezni, to bodo zaznali z nekakšnim gnusom. Ker gre spet za prepoznavanje vaših potreb. Če ste zaradi tega tako zaskrbljeni, vas bodo vaši ljudje, vaše okolje, vaši moški, vaše ženske gnili zaradi te potrebe. Če ste se sprejeli s to potrebo: "V redu, v stiski sem ali v stiski, potrebujem ljubezen, potrebujem podporo, potrebujem nego", to je variacije, ki jih bodo ljudje obravnavali nežno. S spoštovanjem bodo dali to ljubezen, podporo, pozornost. Čeprav, če je potreba močno predgovorna, potem nihče ne bo postal tvoja mati. To je mogoče zadovoljiti le s terapijo.

To so nezavedni procesi, vklopijo se, saj v ljubezni, v tesnih odnosih, drugih zagonih, drugo deluje. Vse prihaja iz otroštva. Vse, česar v otroštvu niste prejeli, upate, priznali ali ne, da bo prejelo od drugega partnerja. Ali pa, če ste v otroštvu prejeli vse in je bilo vse čudovito, čudovito, so vas starši razvajali, potem boste upali, da se bo vaš partner obnašal enako. Razvajajte se in krožite okoli sebe. In to se ne bo zgodilo, ker v svetu odraslih delujejo drugi zakoni. In vaša naloga je odrasti. In ta otroška navada, da če krožijo okoli mene, to pomeni, da imajo radi, ne bo šlo nikamor. In od tega lahko v odnosu postane boleče, težko. Počutili se boste ranljivi. Ugotoviti morate, kaj v resnici želite in kaj v resnici potrebujete. In če je to potreba, povezana z dejstvom, da od vseh prejemaš vse neomejeno, potem se je treba naučiti doživljati omejitve tega sveta. Da nebo ne more biti zeleno, ne glede na to, kako si želite. Modra bo, ker svet tako deluje. 24 ur ne morete krožiti, ker imajo ljudje svojo osebnost, svoje življenje, potrebe. Ne more biti drugače, ne glede na to, kako zelo vas ima oseba rada. In v takih situacijah je naloga terapije spremljati osebo v procesu sprejemanja, da je svet tak, v njegovem procesu zamere, doživljanju krivice, doživljanju frustrirajočih čustev. Ko človek to že začne razumeti in običajno zaznava, da, slabo, slabo, žalostno, žalostno - šel je skozi in šel, torej lahko s tem že živi, potem je to bolj zdrava oblika.

Na splošno potrebujemo odnose, da ponovno pridobimo svojo projekcijo prek druge osebe. Ker to, kar beremo pri drugem kot bolečo izkušnjo, bolečo izkušnjo, razdražljivo vedenje, smo jezni nanj itd., Vse zaradi česar smo jezni, razdraženi ali prizadeti zaradi tega, kar je naše. Prizadeti smo zaradi lastnih zamer, zelo zgodaj, globoko. Moti nas tisto, kar je v njem, kaj je v meni podobno, ali obstaja in se bojim, da si to priznam, ali bi to rad imel, a spet se bojim, da si to priznam. Da bi na primer rad bil len kreten, ga pogledam in obsodim, da je len kreten. Toda v resnici si tudi sam želim biti tak. To je, če poslušate zelo globoko sebe in iskreno odgovorite na vprašanja: »Kako me moti? Kako me razjezi? Zakaj me jezi? Zakaj sem tako prizadet? " Tukaj je bil tam na glas mi je nekaj rekel in to me je užalilo. Žaljen, kaj? Mislite, da vas ne ljubi? In 5 -krat ti reče: "To ne pomeni nič. Samo govorim tako. Nič se ni spremenilo. Moj odnos do vas se ni spremenil. " Ne morete pa zaupati svojemu partnerju. Zaupate le svoji otroški izkušnji, da je, ko je vaša mama kričala, se jezila, omejevala, kaznovala - prenehala ljubiti. Spet padeš v to odvisno stanje. Mož vas verjetno ne bo kaznoval in dal v hišni pripor. Čeprav se to zgodi.

Torej, vprašanje, zakaj v razmerju začnemo drug drugega prizadeti, ne izhaja iz dejstva, da se eden od partnerjev moti, ampak iz vaših otroških izkušenj. In na vprašanje, kako dobro poznate sebe, se zavedajte. Kako dobro analizirano otroštvo. Ne samo znanje o tem, ampak zavedanje. V kolikšni meri lahko povežete to, kar se zdaj dogaja, s tem, kako je nastalo v otroštvu, kako se je zgodilo takrat in kako je zdaj. In ko razumete, da ste zdaj razburjeni ali jezni ne toliko nanj kot na situacijo, da tega niste preživeli od otroštva, potem se odnos umirja, dihanje postane boljše, lažje.