Zakaj Izgubljam Zanimanje Za Tiste, Ki Me Imajo Radi / Ljubim Hladne Ljudi, Kaj Naj Storim?

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

»Sem punca, stara sem 22 let, v drugi stalni monogamni zvezi. Fant je iste starosti, skupaj sva šest mesecev, vendar se situacija, ki se je razvila v prejšnjem odnosu, ponovi - obdobje sladkarij se je končalo, faza združitve je minila in začel sem izgubljati zanimanje za partnerja. Ni več želje, da bi bil ves čas v bližini, da bi se zanimal za njegovo življenje, in na splošno dvomim, ali želim biti z njim? V tem ozadju do fanta doživljam številna nasprotujoča si čustva in negativna čustva - sovraštvo, gnus, močno napetost, ki spominja na nezavedni strupeni sram in celo tesnobo. Ko so se razmere zaostrile skoraj do napada panike. Prvi odnosi so se razvijali na podoben način, vendar se položaj ni postopoma poslabšal. Po enem letu zveze z mladeničem sem se odločil, da se po diplomi preselim v drugo mesto, da bi delal po svoji specialnosti, in o tem sem mu povedal. Sprva je bil njegov odziv oster in negativen - kategorično je zavrnil spremembo kraja bivanja, a si je po nekaj dneh premislil, čeprav sem se že sprijaznil z dejstvom, da se bo zveza končala. Takrat so se pojavili dvomi (Ali želim biti s to osebo?), Nadomestila so jih številna negativna čustva, ki sem jih omenila zgoraj. Potem ko sem več kot dve leti poskušala sama ugotoviti vse to in samo nakopičila težave v odnosih, sem sčasoma zapustila partnerja.

Zdaj imamo kratek premor s partnerjem (po dogovoru). Fant je pripravljen čakati, ko želim komunicirati, in po eni strani mi je všeč, po drugi strani pa se boji pripravljenosti, da se drži na distanci. Zdi se mi, da je malce užaljen in se začne umikati, kar pa segreje moje zanimanje zame, a takoj, ko si predstavljam, da me bo spet toplo obravnaval in začel zaupati, se preplavi tesnoba …

Zakaj imam ta čustva? Je med njimi sram? Od kod tesnoba? Zakaj se nenehno zdi, da partner potrebuje pozornost, čeprav je to popolnoma narobe in smo o tem vprašanju večkrat razpravljali? Zakaj posegam samo v zavračanje ljudi? Kako zgraditi odnos, da človeka ne bi mučili, hkrati pa ne bi izgubili zanimanja zanj?

Kaj je torej razlog za takšen odnos do partnerja, strah pred zaupanjem in toplino? Vse je zelo preprosto. Zgodba iz mojega otroštva - oče je pil, nenehno se prepiral z mamo, včasih je prišlo celo do spora. Mama je bila zaskrbljena, deklica je oblikovala shizoidni značaj. Poleg vsega je bila tudi mama preveč zaščitena - ni ji pustila hoditi nikamor, saj se je bala, da bo dekle posiljeno (s tem je v svojo hčerino psiho vnesla še več strahu!), Nenehno kršila osebne meje in prepovedovala izražanje kakršne koli agresije do sama, zahtevala, da ji hči pove vse in je bila užaljena zaradi tišine in skrivnosti v mladosti. Mama je vedno ponavljala: »Lahko te zaščitim pred vsemi! Ti si najpomembnejša stvar, ki jo imam, in raztrgal bom vsakogar, ki prebiva na tebi! Deklica je verjela besedam, vendar na čustveni ravni ni mogla sprejeti. Potreba po očetu je bila vse njegovo življenje, vendar ga nihče ni mogel nadomestiti (dedek ni komuniciral, očim pa je položaj le še poslabšal). Drug pomemben odtenek, ki je igral vlogo pri oblikovanju dekličine psihe, so tipični nasilni odnosi v vrtcu (odnosi, v katerih partner krši osebne meje druge osebe, ponižuje, dopušča krutost v komunikaciji in dejanjih, da bi potlačil voljo žrtev). Če se je njena najboljša prijateljica naveličala komuniciranja z njo, je celotno skupino ustanovila tako, da je bilo dekle ignorirano in ustrahovano, slediti pa mu je moralo in prositi odpuščanja pri pobudniku ustrahovanja (čustvena odvisnost je bila tako močna).

Koren dekličine težave je velika negativnost, povezana neposredno z njeno mamo (njena mama je napeta, hčerko je ves čas držala v napetosti - ne glej, ne hodi, povej mi vse, zmagal si) če tega ne storite, bom užaljen). V skladu s tem v odrasli dobi, ko vstopi v odnos z moškim, dekle doživi podzavestni strah, ki ga bo morala pojasniti, bo preveč zaščiten, ne bo imel želene svobode.

»Težko čutim občutke do osebe, ki me zanima, takoj jo razvrednotim, vleče me neodvisno in zavračanje. Takšne ljudi lahko ljubim in dosežem že leta. " Zakaj je v tem primeru tako pomembno za psiho? Vse gre za preveč zaščitniško mamo - partner bi moral biti protiutež (neodvisen in zavrača), to je dekle zavestno ali nezavedno želelo od mame. V nekem trenutku je mama prenehala skrbeti za svoje osebno življenje in je prešla na hčerko, s čimer je dejansko odvzela to neodvisnost in potlačila njeno individualnost (hči je imela pravico nekaj narediti, nekaj pa ne, se jeziti, molčati in je ne deliti) izkušnje), zato ji ni dala možnosti, da se loči. Zaradi tega dekle najde partnerje, ki živijo v večni ločitvi, čustveno hladni, morda narcistični in zavračajo kakršno koli nevrotično razmerje. Poleg tega je bližina s partnerjem za takšno osebo podobna krivdi in sramu, ki sta močno prepletena in vezana na zakoreninjeno prepričanje "nimam pravice biti posameznik". Za vse to se dekletova psiha bori s partnerji, v resnici pa je z materjo nedokončan odnos.

»Hitro se zaljubim in zlijem z osebo, a ko se hormonski val umiri, zanimanje popusti in začnem se na to spuščati. Občutek je, da partner zahteva veliko pozornosti in čustev, ki jih ne morem dati v zameno. Ne morem zdržati, ko je oseba čustveno odvisna od mene, čutim ogromno krivdo zaradi dejstva, da mu moje vedenje povzroča bolečino. Zdaj razumem, da si želim ljubezni in varnosti. Želim imeti stalen par, želim, da me prijatelji ljubijo in cenijo zaradi moje osebnosti, vendar ne morem … Bližina povzroča neobvladljivo agresijo in tesnobo. Pogosto se tesnoba krivde in ločitve skrivata za anksioznostjo (moja krivda je, da nisem tolažil mame, odšel sem od doma, zato nimam pravice še naprej živeti in se razvijati tako, kot si želim).

Je med vsemi valovitimi čustvi sram? Najverjetneje je tukaj krivda pred mamo in tesnoba ločitve. Morda je sram in ta občutek je povezan z dejstvom, da načeloma ne morete biti posameznik. Nikoli niste poskušali biti ločena oseba od nje poleg svoje matere, zdaj pa vsi vaši poskusi, da se preizkusite v vlogi "jaz sem ločena oseba" (tega ne želim storiti, jezen sem z vami, nezadovoljni s pripombo itd.) so neuspešni, težko vam je biti odkrit v svojih občutkih in čustvih z mamo, v notranjosti čutite močno stiskanje ("Oh! Zdaj bo nekaj priletelo k meni!"). Ob doživljanju notranje napetosti in strahu pred odzivom partnerja v nekem smislu izzovete, da vas je zaradi tega še čustveno udaril, kaznoval za razdraženost, nezadovoljstvo, jezo.

Lahko in morate delati z vsemi občutki, ki jih doživljate. Vsakič se spomnite, da imate pravico do svojih občutkov in želja. Uporabite preprosto, a učinkovito mantro, ki vam bo pomagala močno spremeniti svojo psiho - ponovite »On ni moja mama in jaz nisem majhen otrok! Zdaj je v mojem življenju popolnoma drugače, imam vso pravico do svoje individualnosti, želja itd. Neposredno z zaskrbljenostjo zaradi ločitve od materine figure morate delati ločeno na psihoterapevtskih sejah (to je travma navezanosti, ki se je oblikovala v dokaj zgodnji starosti, do 3 let, in v tem obdobju bi morala biti prva ločitev zgodilo pa se je, namesto da bi otroka pustila raziskovati zunanji svet, ga mama, nasprotno, veže nase).

Občutek potrebe po pozornosti s strani partnerja je povezan z občutki, ki jih doživite ob materi - mamina pričakovanja od vas prenesete v partnerski odnos. Kako odpraviti težavo? Vedno znova se prepričajte v nasprotno, vprašajte partnerja, če je temu tako ("Ali res želite nekaj od mene?").

Zakaj posežete v zavračanje ljudi? Za vas je pomembno, da zavrnete, sami želite to identiteto sprejeti v sebi, oblikovati veščino zavračanja drugih ljudi in to potrebo spoznati v odnosih z zavračanjem partnerjev.

Kako zgraditi odnos, da ne bi mučili partnerja in sami ne izgubili zanimanja? Vzemite si odmor in delajte na sebi, terapija je idealna. Ko lahko sprejmete in priznate, da nikomur niste dolžni ničesar, niste krivi, imate pravico zavrniti, bo vaš odnos, ki se opira na te trdne temelje, zgrajen na popolnoma različnih načelih, sprejemljivih za oba partnerja.