DEVOJKA IN PUSTA

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Poglavje 1.

Za tiste, ki so zaostali

Leto po tem, ko sem spoznala svojega bodočega moža, sem se poročila z njim. In ljubil sem ga! Deset let občutek topline, varnosti, ljubljene osebe v bližini, priložnost, da sem sam … Zaščitil je in cenil moj notranji svet, jaz pa sem skrbela in ga ljubila … Naš ožji krog družine, kjer je zdelo se je nemogoče prodreti niti s pogledom, sesulo v en trenutek. Spoznal sem njegovo nepripravljenost, da bi živel doma in prisotnost druge ženske. Nisem si mogel v glavo, razen da je imela ta ženska mačko!

Bil sem vržen iz svojega starega življenja, z najbolj zaščitenega mesta v moji duši. Razburjen sem taval po svojem - našem stanovanju, naletel na njegove stvari, na prijatelje - njegove prijatelje - s prestrašenim pogledom, na hčerko, ki je ves čas gledala isti film - o ločitvi … Nenehno je klical in začel eno in isto frazo: "Jaz …" sem mrzlično čakal na običajno "ljubezen", pa je rekel "prosim", potem pa sem začel jokati. Vprašal je … Ne spomnim se, kaj naj bi preživel.

Tako je minilo deset dni, kar se mi je zdelo mesec dni. Vedno sem sedel v kotu na kavču, poleg telefona in včasih spal kar tam.

Tašča je vzela hčerko, sestra je živela z mano. Včasih sem prišel v kuhinjo. Nisem mogla niti pogledati v našo spalnico. Običajno je spala podnevi, vse noči so bile moje. Bila je zima, vedno je bilo temno. Okamenil sem se, vsaka hrana se mi je zdela čudna. Do zadnjega sem se boril s spanjem, saj sem v 15 minutah pozabil, kaj se je zgodilo, in vsak dan sem si moral vse na novo povedati.

Začel sem živeti te mesece, dejstvo, da je bil z drugim - vedno sem to čutil, živeti njegovo tišino, novico, da je sposoben lagati, viskozna osamljenost, strah pred odhodom. Komaj sem lahko hodil s psom in doživljal neprekinjeno bolečino zaradi pogleda na drevesa, hrupa vlakov, svetlobe mimoidočih avtomobilov. Vse ure v hiši so se ustavile! Vsako minuto sem ga kruto čakal in se odločil - jedel bom in spal, ko pride. V vsakem mimoidočem sem videl svojega tekmeca.

Tri mesece kasneje je moj ljubljeni pes zbežal, a tega komaj opazim. S hčerko nisem komuniciral, spomnim se le, kako me je pobožala po glavi in me prosila, naj se pogovorim z njo. Vse je bilo pošastno.

Kaj nisem naredil? Nikoli mu nisem ničesar očital. Nikomur nisem rekel slabe besede o njem. Nimam moškega. Zlobnih občutkov sploh nisem čutil. Ali veš zakaj? Verjel sem mu. In zelo sem skrbel zanj. Zdaj, ko sem izgubil.

Kaj sem naredil? Šel sem k psihoterapevtu. Nenadoma sem začel pisati zelo strašne pesmi, zaradi katerih so ljudje jokali. Izgubil sem občutek za čas, prostor in spodobnost. O vsem tem sem se nenehno pogovarjal po telefonu z vsemi in takoj pozabil, kar so mi pravkar povedali. Začele so se resne napake v spominu, nisem mogel delati - povsod so me najeli in povsod sem odšel. Od koder koli sem hotel samo domov - do telefona in do sebe. In začel sem voditi dnevnik.

Prvič sem nekaj posnel po noči, ki sem jo preživel z drugim moškim. Za spanje z njim sem moral piti vodko. Bil je seks. Ni bilo pomembno. Ko je zaspal, sem stekel domov in pustil vsa vrata odprta. Moža sem preklinjala - prvič. Kaj počneš, sem jokal, želim domov - na tvojem ramenu, ljubim te, ljubim vse, našo poteptano nekdanjo družino, nočem iti na ta svet, kjer nisi ti, kjer jaz nisem.

Čez nekaj časa sem spoznal, pred čim je bežal v meni. Za izmuzljivim repom sem ujel še eno neizpolnjeno pričakovanje in ga pregledal z vseh strani. Bil sem zelo, zelo pameten. Začel sem se boriti. Dva meseca pozneje sem ujel karkoli od svojih pričakovanj glede pristopov k najinemu odnosu in dobro sem se naučil, da od njega ne bi pričakoval ničesar.

Do tega ima pravico, sem si rekel nekega dne. Ima pravico, da me ne ljubi in noče biti z mano. In to je bilo najtežje sprejeti. Nehal sem nekaj pričakovati od njega - razumevanje, vrnitev, celo klic. Nič mi ni dolžan in nihče mi ni nič dolžan, sem si rekel. Zelo sem se spremenil. In vsak trenutek sem spoznal, da ga imam zelo rad, ga še naprej podpiral pri njegovi odločitvi, ščitil pred obsodbo prijateljev in staršev.

Moja osamljenost je bila še vedno neznosna, a sem si oddahnila, ko sem si dovolila, da namesto tega ne bom nemilostno iskala moškega. Vsak večer sem vklopil računalnik in se pogovarjal, se pogovarjal na straneh svojega dnevnika s svojim bivšim možem in sam s sabo.

In živel je sam, videl svojo hčerko, ženska se je podvojila ali potrojila in celo ena od njih je nekoč poklicala in pograbila. Počutil sem se zelo zabavno. Takrat je mož že prestopil fazo patetičnih laži, tragičnega bega od mene v svoje zavetišče in začel govoriti o svoji vrnitvi. Imam krila! Spet smo se ure in ure pogovarjali o vsem, kar je bilo razumljivo in drago le nama dvema. Zaradi moje ljubezni, brezpogojnega sprejemanja z vsemi njegovimi grehi se je počutil varnega. Sem ga zvabil? Ne! Ni bilo laži v tem, da sem sprejel vse.

Vse ostalo je bila laž.

Nisem imel občutka integritete, varnosti, resnice. Bal sem se ga pogledati v oči in ga močno objeti kot prej - kaj pa če bi ga spet udaril? Najhujša stvar sta bili dve stvari - osamljenost in laž. Ni mi bilo dano, da ne vem resnice - tega sem se naučil po naključju. Ko sem sprejel tistega, ki je lagal, ki je vedel, da vem za to, sem bil uničen. Ker sem zavrnila tistega, ki je lagal, sem se od samote v sijočih poletnih večerih zvijala na kavču. Zaljubil sem se v slabo vreme - ni me zavezovalo k sreči.

V redu, nekega dne sem si rekel. Ljubim tega človeka in ga potrebujem. Trpel sem zanj. S čim niste zadovoljni? Tu je odgovor - v zameno za prejšnje življenje sem začel dobivati nadomestka. Gospa, odgovoriti morate sami - brez tega je vaš odnos z moškim nesprejemljiv. Zame - brez zaupanja. Zaupanje me je postavilo v nevarnost in odnehal sem. To pomeni, da je določeno telo začelo prihajati v mojo hišo, zabijati žeblje, jesti in ostati pri miru. Telo je načrtovalo praznike, izreklo besede "dom" in "dojenček". In še veliko različnih besed iz prejšnjega življenja. Nasmehnil sem se in prikimal. Potem bi telo odšlo in odneslo dušo, ki je nisem poznal - in prisežem - včasih bi šlo k drugi ženski. Prekleto, veliko sem izvedel za to! Včasih sem sanjal, da sem gluh, slep ali vsaj nemen. Bil sem odprt do njega in njegove laži so me bolele.

In potem sem postala nezaupljiva. Mesto v duši, kjer je bila hiša, je bilo še naprej prazno. K prijateljem sem prišel s črno zavistjo - vsi so bili v parih. No, kaj rabiš, prosil sem se, zaprl oči in si niti ne postavljam vprašanj. Naj laže! Potrebujem moža, ljubim ga in ga pogrešam, hči joče, vsa dekleta so minljiva, jaz pa sem žena. Sam sem. Toda naslednje jutro po drugi, grozljivo prepoznani laži, komaj vstanem iz ruševin.

Vse vem, drage dame, ravno v tej starosti je svet poln tavajočih moških. Vztrajajte, sedite in kam bo šel!

Nikoli mu nisem rekel, da je vse uničeno. Ker sem strahopetec - moj rahlo bolan, neskrit pogled ga je pravočasno spravil v stanje paničnega bega. Čutil je občutek krivde in tega ni mogel prenesti, jaz pa sem vedno znova skrbela zanj.

Vrnjen ali vrnjen po izdaji moških - kdo je to? Nikoli ne čutijo nevarnosti, da nas izgubijo, mrmrajoč "moja žena je modra, vse bo razumela in vse odpustila", odidejo zvečer, ob vikendih izginejo iz hiše, sperejo sledi kozmetike drugih ljudi v kopalnici in se učijo po grenkih izkušnjah treniraj pošten pogled pred ogledalom. Moj mož ni šel k drugi ženski - šel je iskat sebe, saj se je s tankom prebil skozi naše duše. Gospodje, moški, vedite, da se boste vrnili k ženski, ki vas ne bo nikoli več ljubila kot prej.

Njena duša je izgubila nedolžnost. Tega si morda nikoli ne bo priznala, saj bo morala potem jasno in neznosno jasno videti ceno, za katero je pridobila ponaredek. Lažnivec je človek, ki mu je vse odpuščeno, a nič, verjemite mi, ni pozabljeno. Anketiral sem ženske, ki so - to je junaštvo - uspele vrniti svoje može. Vas zanima, kaj govorijo? Ne ljubim ga več, mirno rečejo in grejo skuhati večerjo.

Poskrbite za svojo dušo, še posebej, če je izgubila vero v ljudi, ne zamenjajte je za nadomestke. Sedanjost nikoli ne bo zahtevala tako drage cene, sedanjost bo sama poskrbela za vašo dušo. Ste se pripravljeni zrušiti in se bojite neke vrste smrti - neuspeha, neuspeha, ne marate se disfunkcionalnega, zapuščenega, rečete "s tem se nisem spopadel" in v obupu jokate? Ni pa nikogar, ki bi te imel rad, razen sebe, ne izdaj se. Zdaj ste sami sebi blizu, mož in mati. Nikomur ni dano, da nas sodi.

In tukaj je še nekaj. Zdaj se učim ustvariti nov dom, ki bo nadomestil izgubljenega - popolnoma sam. To je zelo težko delo in še mi ni uspelo. Vse se zruši kot hiša iz kart … Moja hiša ne bi smela biti hiša iz kart! Nekega dne bom spet imel ljubljeno osebo, vendar bo ta moja notranja struktura močna - ne glede na njegovo prisotnost ali odhod.