Ločeno Od Matere

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Vedno te potrebujem - jasno je

Vedno te potrebujem

Na uro …

Smrtonosno sem vajen tebe

Smrtonosno."

T. Berchnard

Ločitev od staršev, zlasti od matere, je dolg in včasih boleč proces. Začne se že od otroštva, ko se otrok začne plaziti, hoditi, spoznavati svet okoli sebe, kasneje pa se - spoznati, spoprijateljiti, zaljubiti in zgraditi svojo družino. Na žalost včasih stvari ne gredo tako gladko, kot bi si želeli: na poti odraščanja, samostojnosti in neodvisnosti obstajajo ljudje, ki preprečujejo ta proces ločitve. Ti ljudje so matere. Različni razlogi jim »pomagajo«, da svojemu otroku ne dovolijo odrasti: strahovi, kompleksi, tesnoba, narcistične manifestacije. Zaradi teh motečih okoliščin lahko ločitveni proces traja leta, desetletja, včasih pa se ne konča, ko je mati že dolgo mrtva. Veliko ljudi čaka, da se zanj odločijo, prosijo za nasvet, ne prevzemajo odgovornosti zase, ne živijo svojega življenja, ampak življenja svojih staršev, njihovega odnosa, sodb, vodenja notranjih dialogov z njimi. To enako vpliva na moške in ženske. V tem članku bi rad pogledal načine, na katere lahko mati poveča hčerino odvisnost od nje, prav tako pa izpostavljam proces ločevanja sina od matere.

Najprej bi rad razmislil o odnosu med mamo in hčerko. Kako poteka odraščanje, ločitev hčerke od matere? Obstajata dva nasprotna dejavnika, ki upočasnjujeta ločitev:

• Pomanjkanje intimnosti. Če ne bi bilo bližine z mamo, bi lahko želja po zlitju z mamo, občutek njene brezpogojne ljubezni ostala najpomembnejša, glavna.
• Preveč tesen odnos. V takem odnosu z mamo deklica preneha odraščati, ker se ne počuti kot ločena oseba, "združena" je z njo. Ker ima hčerko blizu sebe, ji mama preprečuje, da bi našla odgovore na naslednja vprašanja: "V čem sem drugačna od nje?", "Kaj sem?", "Kdo sem kot ženska?" To lahko vključuje tudi odnos mama-prijatelj, ki postaja ideal mnogih žensk. Pogosto takšni odnosi skrivajo pomanjkanje razdalje, neodvisnosti, kar je popolnoma enaka »neprerezana popkovina«.

Žensko naravno željo po osamosvojitvi lahko ovira materina želja, da jo drži blizu sebe, pogosto nezavedno. To počne na več načinov.

Krivda. Nekatere matere uporabljajo krivdo za nadzor nad svojo hčerko. Od takšnih mater lahko pogosto slišite: "Tvoja neodvisnost me moti", "Uničil me boš", "Zapustiš me, tega ne bom preživel." Običajno so takšne izjave matere povezane z njeno lastno izkušnjo nenadne ločitve, hči pa se ne more spopasti z občutki krivde, ki jih je povzročila materi.

Prevladujoča mama lahko z občutki krivde odraža hčerino trditev, da je lastnica svojega življenja. Občutek krivde bo ostal v odrasli dobi, ko bo hči odrasla in zapustila starševski dom, in ki se bo vedno znova pojavil, ko bo vzela življenje v svoje roke. Nekateri otroci izgubijo materino ljubezen v trenutku, ko se poskušajo ločiti od nje. Tu je zgodba ene deklice: »Mama me je vedno prosila, naj ljubim, podpiram in delim podrobnosti svojega življenja. Navadil sem se, da si nisem mogel pomagati, da bi jo zaščitil, nisem mogel zavrniti njene podpore, ki sem jo sam potreboval … Pri 17 letih sem se zaljubil in od mame prejel veliko zavrnitev. Zaprla se je vase, začela je piti, rekla, da je ne ljubim, da sem jo izdal. Nenehno je kršila in še vedno krši moje meje in se vzpenja v moje osebne odnose. Nočem, da skrbi zame, ampak tudi nočem biti mama zanjo. Od nje ne potrebujem ničesar, samo želim, da je srečna in si gradi življenje."

Jeza in agresija. Hči ne more prenesti jeze matere - bodisi prekinita to zvezo ali pa se ustraši. Nobena alternativa ne vodi do svobode in izgradnje osebnosti. Neodvisnost bi morala spodbujati mati, ne pa jo kršiti. Mama lahko otroku posreduje eno od dveh sporočil: "Ljubim tvojo edinstveno individualnost" ali "Sovražim tvojo individualnost in jo bom poskušal uničiti." Otrok se ne more upreti takšnemu napadu in se razvija v smeri, ki ustreza materi.

Pomanjkanje ljubezni in strukture. Otroci, ki jih vzgajajo pogosto odsotni ali nepazljivi starši, ne dobijo ljubezni in pozornosti, ki jih potrebujejo za razvoj lastne neodvisnosti. Ljubezen je »zatočišče, iz katerega lahko odplujemo«, struktura pa »nekaj, proti čemur se je mogoče boriti«. Samo ljubezen in struktura skupaj zagotavljata gradnjo neodvisnosti.

Izpostavite lahko tudi drug način za upočasnitev in preložitev ločitve - to je, da otroka navdihnete z mislimi o svoji odvisnosti, šibkosti, ničvrednosti. Tu je še ena zgodba 27-letne deklice: »Mama se je od otroštva do mene obnašala nepošteno. Pogosto sem slišal obsodilne in kritične besede, kjer sem potreboval podporo in razumevanje. »Ne boš se spopadel s tem«, »Ja, pred nekaj leti nisi mogel narediti nič, od kod prihaja zdaj«, »Ne veš, kako izbrati moške«, »Takrat me je bilo sram”… zdelo se je, da je vse to moje življenje … Zelo težko sem se ljubil in sprejel, premagal strahove in komplekse, saj sem bil v očeh matere neuporaben otrok. Z njo nisva imela zaupanja vrednega, iskrenega in tesnega odnosa. Po letih spopadov z njo sem spoznal, da je ne ljubim. Brez nje se počutim nemočno. Vse življenje sem bežal pred njo, hkrati pa nisem mogel brez nje … «.

Če pogledate odnos med materjo in otrokom od znotraj, potem vsi ti zgoraj omenjeni znaki vodijo do ambivalentnih (nasprotnih) občutkov, tako v otroštvu kot v starejšem življenju. Odrasli se še naprej bori z materjo, zato upočasni proces ločitve od nje. Bolj kot je občutkov krivde, zamere, jeze za mamo ali za oba starša, globlja je navezanost nanje.

Vaja 1. Zastavite si vprašanja: "Kaj skrivam pred seboj in razlagam vse življenjske težave s pritiskom, vplivom in potrebo po skrbi za mamo?", "Mogoče čustveno praznino zapolnjujem z bojem za neodvisnost?" me tako prestraši, da lažje ostanem v nenavadni mešanici boja in ljubezni do mame, kot pa vstopiti na ta svet? "mati?"

Vaja 2. Odgovorite si na vprašanje: "Zakaj moraš biti še otrok?" in zaključi stavek: "Še vedno potrebujem mamo, ker …".

Razmislite, kako nedokončan odnos z materjo vpliva zlasti na moške. Vprašanje: »Star sem 33 let in še vedno živim z mamo, brez povsem zadovoljivega odnosa. Seveda se srečujem, včasih več let živim z dekleti, vendar se vsa razmerja končajo enako. Pravkar me začnejo razjeziti! Ne morem si pomagati. Vse se začne dobro, obstajajo občutki, vendar čas mine in sočutje, strast in nežnost do človeka nadomesti pravo sovraštvo, začnem jih poniževati, žaliti, izgnati iz hiše. Mislim, da ko začnem opazovati mamine lastnosti pri dekletih, mi postanejo milo rečeno manj privlačne. " To je prva varianta ločenega odnosa z materjo, ki ji lahko rečemo zamenjava vlog. Ne da bi premagal odnose z mamo, moški vsako žensko vidi kot svojega "nadomestka", sam pa se spremeni v fanta ali v najboljšem primeru v najstnika in svojo ljubljeno žensko postavi na mesto svoje matere, jo uporabi za reševanje stare težave. Seveda se moški ne zaveda, da svoj odnos gradi po istem scenariju in iskreno "verjame", da je odnos z mamo mogoče premagati skozi odnos z ženskami. Obstaja več znakov, po katerih lahko ugotovite odvisnost moškega od njegove matere:

1. Agresija. Ko se oddalji od intimnosti, začne moški konflikt vedno, ko je odnos "preveč", da bi se izboljšal;
2. "Združitev" z drugo žensko. Ko se združi v razmerju s svojo ljubljeno žensko, začne moški sanjati o drugem, ne tako blizu;
3. Razdelitev moškega na "ljubezenski predmet" in "spolni objekt" - kar se po njegovem razumevanju nanaša na različne ljudi;
4. Nadzor v odnosih. Moški lahko žensko nadzoruje tako, da vdre v njen osebni prostor, jo travmatizira ali pa se sam podredi nadzoru in preblizu, zadušljivi intimnosti. Če bi mu nekoč uspelo z mamo vzpostaviti normalne meje, se moški zdaj ne bi bal, da bi v njegovem odnosu prevladala njegova žena ali punca. Če se žena ali dekle poistovetijo s prevladujočo materjo, z edino žensko, ki se je izkazala za preveč močnega za tega moškega, zapusti ljubezen;
5. Zasvojenost z drogami je lahko tudi poskus boja proti potrebi po intimnosti. Potrebo po tesnih odnosih nadomešča karkoli - delo, seks, droge, alkohol, hobiji, hrana itd. Karkoli, samo da ne boste odvisni od druge osebe!

Vaja 3. Preverite, ali uporabljate odnos odraslih za premagovanje otroških težav in zadovoljevanje potreb otrok. Načeloma je to mogoče v razmerju, je pa v odnosu. Poskrbite, da boste lahko priznali svoje potrebe, ne le "jim dajte prosto pot".

Nekateri moški, ki niso premagali odnosa z mamo, imajo težave tudi z očetom. Moški se mora identificirati z očetom, da ugotovi svojo spolno vlogo in ločitev od matere. Če je oče na tak ali drugačen način nedosegljiv, se otrok združi z mamo ali pa vstopi v nerazrešljiv konflikt z njo ali pa igra vlogo nekakšnega zakonca ersatza.

Kako vemo, ali smo res postali neodvisni in samostojni? Po katerih znakih je mogoče ugotoviti, ali je prišlo do ločitve od staršev, zlasti od matere? Ločena oseba:

• ne »vodi« k provokacijam, ne goji svoje zamere in se ne poskuša opravičiti;
• razume, da starši niso dolžni izpolniti vseh želja in ni dolžan izpolniti vseh njihovih pričakovanj;
• ne pričakuje, da bo starš pokazal skrb in ljubezen, če zanje ni sposoben. S svojimi upi je nehal negovati boleč odnos;
• ni hotel igrati vloge idealnega otroka in matere;
• spoznal, da so njegovi starši navadni ljudje in da so mu podarili čim več ljubezni;
• spoznal je tudi, da morda ni ljubljen in da lahko nanj odigrajo svoje travme, spoznajo svoje potrebe na njegov račun;
• kritično ovrednoti stališča, podedovana od matere, načine vedenja, življenjske scenarije;
• sam ureja stopnjo zaupanja in oddaljenosti v odnosih s starši, ne da bi se počutil krivega;
• lahko objektivno oceni, kako je podoben svojim staršem in kako se razlikuje od njih, vendar se ne primerja z njimi;
• ne trpi zaradi notranjih konfliktov in ga ne raztrgajo nasprotujoči si občutki v odnosu do matere / staršev;
• čuti, da je povezan z mamo, ni pa močno povezan z njo.

S sprejemanjem staršev takšnih, kot smo, imamo priložnost živeti v miru sami s seboj. Pri tem ti želim vso srečo!