Ločeno Od Ljubljene Osebe. Popravljanje Napak

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Verjetno je imel vsak človek ljubezensko tragedijo, kot je "ločitev od ljubljene osebe". Če je vaše ljubezensko razmerje končano za vedno, to pomeni, da bodisi niste izpolnili pričakovanj svojega partnerja, bodisi partnerja - lastnih pričakovanj. Vsekakor pa je za nastanek te situacije vaša neposredna krivda: bodisi se niste mogli spremeniti na bolje, ali pa ste se znašli kot namerno neuspešen partner. Na podlagi mojih izkušenj kot praktičnega družinskega psihologa ponavadi vidim naslednje tipične napake pri vzpostavljanju ljubezenskega odnosa.

Tipične napake pri začetku ljubezenskega odnosa:

Večina moških in žensk, ki začnejo ljubezensko razmerje, želijo od njih nekaj dobiti, vsekakor pričakujejo, da bodo svoje življenje izboljšali in ne poslabšali. Vendar s tem:

- Ljubitelji ne poskušajo trezno oceniti trenutnega in možnega prihodnjega izobraževalnega, socialnega in materialnega statusa svojega partnerja, njegove (njene) lastnosti mojstra, spolnega partnerja, bodočega starša, so nekritični glede njegovih (njenih) slabih navad, informacij o nekaj težav v preteklosti partnerja.

- Ljubitelji se popolnoma zanašajo na svojo ljubezen, kot da je Kupid nekakšen napačen vodnik do osebne sreče. Menijo, da se partnerji, ko so začeli sklepati prijateljstva, sestopijo na nekakšen čarobni vlak, ki jih bo zagotovo pripeljal naravnost v matični urad.

- Ljubitelji ne razumejo dobro, da se odnosi, ki v treh letih ne pripeljejo do nastanka družine, običajno končajo. In najpogosteje s solzami in medsebojnimi zamerami. Včasih slabo prikrito sovraštvo …

- Ljubitelji se ne trudijo načrtovati svojega odnosa. Dolgo si ne postavljajo posebnih nalog in ciljev, "samo komunicirajo".

- Zaljubljenca pogosto ne priznata misli, da se lahko določena zveza konča z neprekinjenim nizom zamer, resnim prepirom, izdajo, razpadom odnosov in vseživljenjsko zamero drug proti drugemu.

- Ljubitelji bodisi ne začrtajo določenih datumov za preoblikovanje svojih ljubezenskih odnosov v družinske odnose, bodisi to storijo "tiho", ne da bi partnerja obvestili o svojih sanjah in upanju. Hkrati je večina časovnih črt zelo zabrisanih: "Nekoč kasneje se zagotovo poročimo …".

- Ljubitelji naivno mislijo, da njihov partner vidi svet na enak način kot oni sami, ga obdarijo s podobnim razmišljanjem, predvsem ljubezensko družino. Posledično mnogi ljudje zamenjajo svoje osebne odločitve s skupnimi. Ko se izkaže, da ima partner različne poglede na življenje, se pojavijo zamere: »Kako bi lahko (a) to storil ?! Upala sem, pa se je izkazalo … «.

- Če je partner bolj odrasel (oh), se zaljubljenci pri vsem zanašajo na njegove (njene) življenjske izkušnje. Posledično mlajši najprej prostovoljno postanejo "talci" svojih partnerjev, nato (ko se razočaranje kopiči) začnejo trditi, da so jih "prerasli" in niso več zadovoljni s stopnjo racionalnosti svojega vedenja.

- Zaljubljenci v mnogih partnerskih dejanjih ponavadi vidijo nekakšen skriti pomen in pregledne namige o tem, o čem sanjajo sami. Enostavno skupno počitniško potovanje se spremeni v povabilo k poroki, srečanje s starši pa v uradno potrditev vas kot potencialnega ženina. Nato se začnejo pritožbe zaradi nerazumevanja povsem preglednih namigov o dolgo pričakovani poroki ali zaradi dejstva, da naj bi se »nekdo nečesa ustrašil in začel vračati …«.

- Zaljubljence vodijo primeri drugih parov, pri čemer pozabljajo, da analogna metoda v ljubezni skoraj ne deluje. Razhajanja med različnimi pari so tako velika, da se usklajevanje z izkušnjami nekoga drugega običajno konča v žalosti.

- Zaljubljenci zmotno verjamejo, da jim lahko ljubezen pomaga, da se zlahka spopadejo s spremembo značaja druge osebe, prispevajo k njeni (njeni) popolni »prilagoditvi«. (To seveda res drži, vendar le v prvih mesecih prijateljstva. Če vam v tem času partnerja ni uspelo »predelati«, se krivite).

- Zaljubljenca ne poskušata biti trezna pri ocenjevanju vedenja svojega partnerja. Njihovi zaključki običajno niso objektivni in skrajno kategorični: partner ali "neverjetno čudovita oseba", "zelo poseben" ali takoj "redek surov" in "nehvaležna žival …".

- Ljubitelji nimajo jasne predstave o tem, kakšne lastnosti značaja in vedenje bi radi videli v svojem partnerju. Nimajo popolnoma podobe "idealnega partnerja". Vse je omejeno na najbolj splošne misli, da "če bi le bil človek dober …".

- Ljubitelji ne poznajo ciljev partnerjevega življenja, ne poznajo svojih, ne vedo, kako jih povezati med seboj.

- Ljubitelji redko poskušajo približati svoje poglede na življenje v prvih mesecih komunikacije. "Koordinacija" se začne pojavljati veliko kasneje, ko optimizacijski program ljubezni ne deluje več in se sposobnost "medsebojnega prilagajanja" močno zmanjša. Posledično ugotovitev partnerskega stališča do določenih vprašanj preprosto postane še en dokaz, kako hudo so se vsi zmotili: ljudje res niso na poti …

Ta seznam vključuje le najosnovnejše tipične napake pri začetku ljubezenskega odnosa. Morda ste se že prepoznali …

Na žalost preveč zaljubljencev ne razume bistva in pomena ljubezni. Mislijo, da bo to večno, zato ne zmorejo pravilno upravljati časa, ki ga imajo na voljo. Namesto da bi čim prej unovčili ljubezenski račun, ki jim je padel v roke, so ga dali na osamljeno mesto in po dveh ali treh letih zgroženi spoznajo, da je Amur banka pred kratkim prikrajšana licenco in je prenehal izpolnjevati svoje zaveze … in naslednja stvar, ki se je zgodila, je prekinil s svojim ljubljenim

Ko pride čas krize, partnerja prepoznata svoj odnos kot »brezupnega«. Začnejo obtoževati tistega, ki so ga imeli včeraj radi, da ga je ta oseba odkrito razočarala in ni izpolnila pričakovanj, ki so mu postavljena. Zaradi objektivnosti pa moramo priznati: »On (a) in jih (on) ne bi smel (a) upravičevati! Ne bi smel (vklopiti), če le preprosto zato, ker na samem začetku zveze nihče od njega (nje) ni ničesar vprašal ali zahteval! Vsa pričakovanja so bila sprva le "privzeto"! Živeli so izključno v zavesti nekoga, ki si je nekaj želel. In tudi takrat do določene točke vsa ta pričakovanja niso bila ločena drug od drugega, ampak so ostala v zlepljenem in zaspanem stanju v enem velikem kokonu, imenovanem "ljubezensko upanje" …

Glavni razlog za krizo v ljubezenskih odnosih je konflikt neizpolnjenih ljubezenskih pričakovanj partnerjev.

Konflikt neizpolnjenih pričakovanj je v tem, da eden od partnerjev (ali oba hkrati) ni zadovoljil določenih zahtev druge strani, ni mogel upravičiti ljubezenskih pričakovanj, ki so mu bila dodeljena, ni potrdil prisotnosti zahtevane lastnosti v tem času, za kar je imel partner dovolj potrpljenja, zaradi česar se je ločil od ljubljene osebe

Za običajna ljubezenska pričakovanja je treba upoštevati naslednje: eden od partnerjev bi moral drugemu partnerju ustvariti udobnejše življenjske pogoje (materialne in socialne), z njim skleniti uradno poroko, dodatno podati njegovo zdravje, materialno in duševno blaginjo (pa tudi življenje in zdravje skupnih otrok) je višje od svojega.

Samo dejstvo, da nekdo ni izpolnil ljubezenskih pričakovanj nekoga, ne pomeni, da ta oseba tega res ni zmogla ali noče. Najpogosteje (a) bodisi ni vedel, kakšna pričakovanja se od njega (nje) nalagajo, ali pa ni imel jasne predstave o času, ki ga ima (a) za to.

Prekinil zvezo z ljubljeno osebo - pet pogostih konfliktnih dejavnikov neizpolnjenih pričakovanj:

💡 Dejavnik 1. Partnerji si postavljajo cilje in roke, ki so upravičeni zelo samovoljno ali pa sploh ne.

💡 Dejavnik 2. Ljubitelje vodijo takšni cilji in izrazi, ki so vzeti po analogiji: iz televizijskih serij, televizijskih oddaj, člankov priljubljenih revij, zgodb staršev, primerov iz življenja deklet in prijateljev. Vendar tudi legitimnost uporabe analogij v teh odnosih ni nič podkrepljena.

💡 Dejavnik 3. Zaljubljenci svojih ljubljenih skoraj nikoli ne obvestijo o svojih ciljih v zvezi in času, ki jim ga miselno namenijo, da upravičijo svoja pričakovanja (zlasti pričakovanje poroke ali poroke). Vaš prijatelj ali punca bo o tem izvedel šele, ko boste v frustriranih občutkih kričali: »Bil sem norec (norec), ki je upal, da bova potem, ko sva imela stanovanje (skupni počitek, srečanje s starši, vrnitev iz vojske, diplomiranje na univerzi itd.).) nič nas ne bo ustavilo, da bi ustvarili družino in začeli živeti kot vsi drugi! In vsi varate in se zategujete … No, v redu! No, živi, kot veš, in odhajam !!! ".

💡 Dejavnik 4. Zaljubljenca se ne poskušata dogovoriti o časovnem okviru (časovnem okviru), ki bi z običajnim "pogajalskim procesom" upravičil medsebojna pričakovanja. Sprva jih je zelo sram, nato se takoj počutijo zelo razburjene zaradi izgubljenega časa … Obe skrajnosti sta za odnos enako uničujoča.

💡 Dejavnik 5. Ljubitelji ponavadi razmišljajo o svojem partnerju. V ta dejanja in izjave, ki v resnici "niso pomenile nič takega", dajejo skrit pomen.

Če ta seznam "razširimo", dobimo zelo "deset oteževalnih okoliščin začetka krize v ljubezenskih odnosih", katerega vpliv ste verjetno že doživeli v svojih preteklih odnosih …

Prekinil zvezo z ljubljeno osebo - Petindvajset glavnih neizpolnjenih ljubezenskih pričakovanj:

💡 Ste sanjali, da bi spoznali nekoga, ki vas resnično potrebuje …

Namesto tega se vaš partner do vas obnaša zelo nesramno, nenehno poudarja svojo neodvisnost, namiguje, da "samo ta odnos potrebujete", izkazuje neupoštevanje možnosti za njihov razvoj. Med vašimi prepiri ste najpogosteje vi pobudnik sprave. Vse ponudbe za odhod v kino, sprehod po nasipu, ples v diskoteki, obisk prijateljev prihajajo izključno od vas. Čez nekaj časa pridete do nedvoumnega zaključka: ta oseba očitno ni vaša izbira! Posledično ste se razšli s svojim ljubljenim

💡 Želeli ste, da bi vaša ljubljena preživela več časa z vami

Ta konflikt neizpolnjenih pričakovanj ima dve možnosti.

Možnost številka 1. Globalno.

Vaš partner ima vedno nekatere težave (poslovno delo, bolezen, finančna kriza, kazenski pregon, potreba po dolgih službenih potovanjih, študij ali službovanje v drugem mestu, le akutno pomanjkanje časa zaradi dejstva, da je zaposlen) a) z nekakšno ustvarjalnostjo, znanstvenimi ali družbenopolitičnimi dejavnostmi, komunikacijo s prijatelji ali puncami itd.), zaradi česar vidite veliko manj, kot bi si želeli … Je pa zadovoljen z vsem … Razen morda vaše želje, da se vidite skoraj vsak dan! Posledično ste se razšli s svojim ljubljenim

Možnost številka 2. Domače.

V zadnjem času vas vedno manj vzame s seboj, ko nakupujete ali greste na obisk. Zvečer se manj sprehajate, skoraj niste več hodili v kino in sladoledarne. Pravkar so začeli malo komunicirati z vami. Zdi se, da ste blizu, vendar ne skupaj. Gledanje televizijske oddaje ali klepet z nekom po telefonu je očitno postalo bolj zanimivo za vašega partnerja kot pogovor v živo z vami. Na vsa vprašanja o tem, kaj je novega v življenju, odgovarjamo s stereotipnim "normalno" ali "ugotovimo". Bilo je precej nezaslišano dejstvo, da so vam na vaš telefonski klic in sporočilo, da ste se nenadoma slabo počutili, preprosto svetovali, naj vzamete aspirin in pojdite spat. In šele pred šestimi meseci je bil človek pripravljen vse opustiti in takoj priti … To po vašem mnenju ne bi smelo biti. Ali je mogoče imeti skupne otroke z nekom, ki tudi zdaj ne more skrbeti zate?

💡 Upali ste, da boste ohranili nekaj osebne svobode

Namesto tega vaš partner postaja vse bolj nerazumno ljubosumje in se razjezi. Za nič niste krivi, vendar ste po nekaj časa po srečanju očitno začeli "odrezati kisik". Čim pogosteje morate sedeti doma, ne hoditi v kino ali kavarno s svojo običajno družbo, v nobenem primeru ne bivati po službi, ne biti prijazen po telefonu, ne pisati SMS, ne hoditi na sestanke alumnov, ne nositi svetla oblačila, ne hodite v telovadnico, na bazen itd. Poskušate ugotoviti, o čem je govora, dokazati, da so sumi neutemeljeni, in vam v odgovor kričijo, da so "vse ženske (moški) enake", da "ne glede na to, kako dolgo hranite volka, še vedno gleda v gozd «itd. Ali pa preprosto nočejo govoriti in ponosno molčijo. Začnete razumeti, da niste ljubljeni, ampak preprosto razmišljate o svoji stvari. Ne ustreza vam.

💡 Želeli ste le enakovreden odnos s svojo ljubljeno osebo

Namesto tega ste čez nekaj časa začutili, da so nekoč glasno napovedana "enakopravna partnerstva, zgrajena na podlagi medsebojnega spoštovanja" očitno v preteklosti. Vaš partner vedno poskuša pokazati, kdo je šef. Morda vas bodo nesramno grajali ali celo udarili. Vsekakor ne morete storiti, kar zmore vaš partner. Nikogar ne zanima vaše mnenje. Na splošno ste "drugorazredna" oseba, odkrito ste potisnjeni, spremenjeni v služabnika. To stanje vam ne ustreza. Vse bi moralo biti drugače. Na primer, kot je bilo v družini vaših staršev … zaradi tega ste se razšli s svojim ljubljenim

💡 Načrtovali ste prijateljstvo s partnerjem, ne z njegovo (njeno) mamo

Namesto tega na vašo žalost čutite, da v vašem odnosu "vladajo" starši vašega zakonca. Seveda ste vedeli, da so na vašega fanta ali punco od staršev vedno močno vplivali, vendar niste vedeli, kako opazno bo to. Nekaj časa ste naivno upali, da bo sčasoma minilo. Sčasoma pa so se razmere začele slabšati in slabšati. Neposredno vmešavanje v vaše notranje zadeve članov njegove (njene) družine se nekoč spremeni v pravi "oborožen spopad" zaradi prekinitve z ljubljeno osebo

💡 Želeli ste, da se vaš partner spoprijatelji z družino in prijatelji

Namesto tega partner nikoli ni mogel vzpostaviti normalnih odnosov niti s starši, niti z brati in sestrami, strici-tetami. In od tvojih prijateljev je (on) bolan (pa tudi ti od njegovega (njenega)).

Were Upali ste, da bo vaš partner dober starš

Obstajata dve možnosti:

Možnost 1. Pričakovali ste, da (a) želi imeti otroke.

Namesto tega vaš partner navaja, da je vaš par premlad ali prestar za to ali pa materialna vprašanja še niso rešena (ni stanovanja, avtomobila itd.). Najbolj grozljiva situacija je, ko dekle fantka obvesti, da se je zaradi tega razšla s svojim ljubljenim, da je zanosila in jo pošlje na splav. Ali ko fant vpraša svojo punco, kaj bo storila, če bo "priletel", in dekle odkrito izjavi, da se bo znebila otroka.

Možnost 2. Mislili ste, da se bo vaš partner razumel z vašimi otroki iz prejšnjega zakona (druga zveza).

Namesto tega vidite, da vaš partner očitno ne želi sodelovati s svojimi otroki. (A) na splošno noče komunicirati z njimi ali pa jih je suho pozdravil.(A) nikoli ne ponudi pomoči pri negi, na pamet mu ne pride, da bi kdaj prišel k vam z igračo, čokolado ali jabolkom …

To je resen problem, ki povzroča nenehne spopade in zamere. Vaši otroci očitno potrebujejo povsem drugega očeta ali drugo mamo … Prekinili ste s svojim ljubljenim

💡 Predolgo ste hranjeni z obljubami o ločitvi …

Prijatelji ste že več kot eno leto (dve, tri itd.), Vendar se namesto ločitve od žene ali zapuščanja moža še naprej hranite z obljubami o ločitvi. Vaš poročeni prijatelj ali poročena punca se ves čas pritožuje nad tem, kako slabo mu je v sedanji družini in kako se mu je "dovolj", vendar vsak večer točno ob 10. uri hiti domov. Svojo pozornost in oskrbo dajete brez sledu, čas mineva, vendar se stanje sploh ne spremeni. Njemu (njej) to ustreza, ti - ne. Razumete to še eno leto ali dve in ne boste več potrebni nikomur. Odkrito utrujen od čakanja. Čas je, da se temeljito odločite … Prekinili ste s svojim ljubljenim

💡 Vaš partner vam iz nekega razloga ne da poročne ponudbe

Pričakovali ste, da se boste poročili (poročili) po dveh ali treh letih prijateljstva. Najboljše od vsega, takoj po diplomi na petem letniku univerze. (Možnosti: po končani podiplomski šoli, po nakupu lastnega stanovanja, po prejemu bolj ali manj dostojnega položaja, po tem, ko plača enega od partnerjev doseže določeno velikost itd.). Skupne počitnice v letovišču so potrdile vaše negovane sanje. Zelo ste bili veseli premika v pravo smer, a čas mineva in nič se ne zgodi …

Namesto da bi odpravil vse vaše dvome in vam dal ponudbo, se vašemu popolnoma neporočenemu partnerju iz nekega razloga ne mudi formalizirati odnosa v matičnem uradu. Prišli ste do ponižujočega pogovora za vas, da "da leta minevajo, ni več kaj čakati, dovolj je, da mačko povlečete za rep itd." Prisluhnili so vam in se ponudili, da boste leto ali dve živeli v civilni poroki. Čeprav obupano ne želite začeti znova in iti skozi isto osebo z drugo osebo, je verjetnost tako boleče odločitve vsak mesec večja …

Ne pozabite: zaman čakanje na poročno ponudbo je najpomembnejša napaka deklet!

Ho Upali ste, da boste izboljšali svoje finančno stanje

Pričakovali ste, da bo spoznavanje te osebe povzročilo dramatične spremembe v vašem življenju. Namesto da bi vam pomagal spremeniti garderobo, vam podaril drag mobilni telefon, vas "nabil" na prestižno univerzo, vam uredil zaposlitev, ponudil selitev k njemu (ji) v stanovanje, vašemu partnerju, bogatejšemu od vas, te uporablja le kot lepo manekenko, ki sedi v svojem (njenem) dragem avtomobilu. S seboj vas peljejo v klube in restavracije, ne dajo pa vam žepnine. Namesto da bi vam pomagal pri najemu stanovanja ali začel pogovor o skupni hipoteki, samo se preselite k vam, je vaš partner omejen na to, da vam podari komplet posode, televizor in plača telefon. Na splošno je njegov (njen) denar vedno tam, vendar nimajo nič opraviti z vami …

Expected Pričakovali ste, da boste prišli v višji družbeni sloj

Ko ste začeli zvezo, ste pričakovali, da vas bo partner lahko pripeljal »v ljudi«, torej v višje družbene sloje družbe, in vam pomagal odrasti na karierni lestvici. Vendar se iz nekega razloga to ni zgodilo. Oseba te spozna, dobi tisto, kar si želi, a na koncu (a) živi svoje življenje, ti pa samo sediš v svojem »družbenem močvirju« … Vse to je nepošteno in skrajno žaljivo! Zdi se, kot da se (a) sramuje vašega ne povsem plemenitega izvora … zato ste se razšli s svojim ljubljenim

Partner Vaš partner bi moral biti uspešna oseba in ne neuspeh

Namesto tega navajate, da se vaš partner izkaže za popolnega (-ih) neuspeha (-ov) v življenju. (A) nikakor ne more diplomirati na univerzi, ne najde dobro plačane službe, nenehno je v konfliktu z vodstvom. On (ona) ima vedno nekaj težav in težav, "roke rastejo z napačnega mesta." Strašno vas moti nenehno pomanjkanje denarja. Ali je mogoče s takšno osebo zgraditi skupno prihodnost?

💡 Vaš partner ima zelo drugačno osebnost, kot ste mislili

To zamujeno pričakovanje ima veliko možnosti. Naštejmo tri najpogostejše.

Možnost številka 1. Izkazalo se je, da je partner kavč, vendar si želite gibanja.

Nekoč ste mislili, da je vaš partner oseba z značajem, pravi "trden" moški ali živahna in energična ženska. Vsakdanje situacije pa kažejo popolno strahopetnost in letargijo osebe, ki ste jo izbrali. Namesto da bi bil aktiven, partner raje sedi na kavču in gleda TV -oddaje. Zjutraj morate v bolnišnico, partner pa niti ne pomisli, da bi vas tja odpeljal z avtom ali celo samo bil v bližini. Po študiju ali delu lahko greste v kino ali se vsaj sprehodite, on (a) pa se mudi v svoje stanovanje. Želite akcijo, gibanje, sanjate, da boste potovali po vsem svetu, on (a) pač spi … No, kaj od takega se bo zgodilo naslednje?

Možnost številka 2. Želite mir, a vas nenehno nekam vozijo.

To je enako kot malo zgoraj, le z ravno nasprotnim. Namesto da bi sedel doma in jedel kaj okusnega, vas partner prisili, da greste v klube in muzeje, obiščete gledališča in klube, se sprehajate po promenadi in parkirate, hodite v gore in smučate. Kako utrujeni od vsega tega!

Možnost številka 3. Vaše moralne vrednote so se izkazale za nezdružljive.

Potem ko vam je odklopljeni ljubezenski program odstranil rožnata očala z oči, ste jasno razumeli: skorajda je nemogoče uskladiti svoje življenjske smernice in pridobiti tiste moralne vrednote, ki jih prej niste delili, a po katerih vodi vaša ljubljena! Je razbojnik, odvisnik od drog, podkupnik in slej ko prej se bo to slabo končalo. In vi ste samo oseba, ki sanja o sreči in stabilnem življenju. Nihče od vas ne želi »zlomiti svojega ponosa nad kolenom«, trpeti zaradi kesanja in mirno gledati na nekaj, kar je vedno povzročalo iskreno draženje … Na splošno se očitno ne razumete in nočete razumeti!

To vključuje tudi postopno nastajajoče slabe nagnjenosti (pijanost, droge, kriminalne in sadistične navade, nagnjenost k stalnemu prešuštvu, popolno nezmožnost opravljanja gospodinjskih opravil, zaslužka, skrbi za otroke itd.),

💡 Želeli ste, da vaša ljubljena oseba nima slabih navad

Namesto tega boste čez nekaj časa z grozo ugotovili, da je vaš partner očitno pijan, uživa droge, odvisnik od iger na srečo (igra karte, ruleto), zaradi tega obstaja nevarnost aidsa ali hepatitisa). Na žalost je to v naših težkih dneh vse pogosteje …

Nekaj časa se borite s to nadlogo, potem pa pridete do spoznanja, da je oseba nepopravljiva. Drama situacije je v tem, da se vaša ljubljena oseba ne zaveda tragedije tega, kar se je zgodilo. Pijanec se praviloma nikoli ne smatra za pijanca, ampak le »včasih pijanec«, odvisnik od drog ali igralec na srečo običajno ne opazi njihove degradacije.

💡 Ne boste preživeli svojega življenja v bolniški postelji

Nekega dne ugotoviš, da je tvoj partner resno (smrtno) bolan ali pa ima hudo nesrečo in postane invalid. Žalostno in zelo boleče, toda vaš partner je pravi invalid. Romantičnost prvih srečanj je že dolgo za vami, nimate skupnih otrok in materialnih obveznosti. Ne boste preživeli svojega življenja v njegovi bolniški postelji in prihajate vse manj. Partner vse to razume in se vam samo žalostno nasmehne …

💡 Ne maraš, ko ti lažejo

Namesto da bi vaš odnos gradili na medsebojnem zaupanju, vam ves čas lažejo ali pa vsaj nič ne rečejo. Že dolgo komunicirate in se še niste naučili razumeti, kje je resnica in kje je naslednja prevara. Še vedno ne veste, kaj počne vaš partner ali kakšna je bila njegova prejšnja življenjska pot. Imate neprijeten občutek, da hodite skozi življenje z zavezanimi očmi …

Nočeš se ukvarjati s kriminalom

Namesto tega se zavedate, da niste vedeli vse o svoji ljubljeni osebi. (A) je bil nekoč "zaprt" zaradi tega ali onega kaznivega dejanja ali pa je celo na zveznem iskalnem seznamu. (A) občasno komunicira s svojimi kriminalnimi prijatelji iz preteklosti, hodi k strelcem. Morda ga (jo) lahko vleče v kaj … Možnost, da boš vse življenje nosil transmisije ali se tresel od trkanja na vrata ponoči, ti sploh ne ustreza.

💡 Želite biti edini lastnik te osebe

Namesto tega se boste o svojem partnerju postopoma veliko naučili, kar ni povsem prijetno. Vaš partner je imel zmedeno osebno preteklost. Izkazalo se je, da je bil (a) nekoč poročen (poročen), nato pa je preprosto "izgubil" svoj stari potni list z "dodatnim" žigom. Nekoč je dolga leta živel z drugo žensko, ima globoko zarotniškega otroka, s katerim vzdržuje odnos. (A) se še naprej na skrivaj sestaja s svojim preteklim dekletom ali fantom, še vedno jo ima rad (njega), v sanjah vas kliče z drugim imenom … Razumete, da je s tem skoraj nemogoče storiti., ste se razšli s svojim ljubljenim

Utrujeni ste od tega, da je vaš partner ljubosumen na vse

Namesto da bi te ljubil, se tvoj fant nenehno spogleduje s predstavniki nasprotnega spola ali pa se tvoje dekle spogleduje z vsemi, ki jih sreča, in se zlahka dogovori z nekom, da pije ali pleše. Imate vse razloge, da sumite, da včasih vse to ni omejeno le na ples in izmenjavo telefonov. Vsi pogovori na to temo se končajo z zaobljubami, da se je »vse to zgodilo zadnjič in se ne bo ponovilo«. Vendar se spet ne izpolnjujejo. No, in kako dolgo je treba čakati na njegov (njen) popravek?

Na splošno ste utrujeni od podobe rogonje (itza). Čas je, da odstranite precej težke rogove. In skupaj s tem odnosom … so se zato razšli s svojim ljubljenim

💡 Spolno življenje s partnerjem sploh ni zadovoljivo

Nikoli niste mogli prilagoditi svojega spolnega življenja tako, kot ste želeli. Vaš partner po enem času takoj zaspi ali pa zahteva, da pokažete tako nasilno spolno fantazijo, ki je ne boste našli niti v erotičnih trilerjih. Utrujeni ste od spolne lakote ali sitosti. Utrujeni ste od omejevanja spolnih apetitov. Razumete: potrebujete le nekoga, ki vas bo na najboljši način uredil v postelji! In to je to!

💡 Med odnosom so se vaše življenjske vrednote in težnje temeljito spremenile, zato so prišle v konflikt z vrednotami in željami vašega partnerja

Na primer, odločila se je za kariero in za to je morala pet let študirati v drugem mestu, a tega ni mogel prenašati. Ali pa je zapustil službo v šoli in se lotil posla, korenito spremenil svoj družbeni krog in slog vedenja, ona pa se kot tipična »proračunska ženska« temu ni uspela prilagoditi. In še nekaj: z leti je vse bolj šel v znanost ali v svoj ustvarjalni mikrokosmos oglaševanja in umetnosti, ona pa je bila zemeljska ženska in si je želela, da bi bil njen prijatelj (mož) vsak večer samo z njo. Ali pa poleg bogatega moškega, ki se mu ni mudilo z poroko, je diplomirala na univerzi, hodila v službo, začela dobro zaslužiti in želela je le postati gospodar svojega življenja in ne biti vedno "otrok" in punca za starejšega moškega, ki sem ga "zamudil" v trenutku nepričakovanega odraščanja.

💡 Eden od partnerjev drugemu ni mogel odpustiti preteklosti in ga mučil z neskončnim nagajanjem in zamerami

To se zgodi, ko se izkaže, da sta nekdo in partnerja preveč odkrita in je v zaupanju preveč zgodbe o sebi (tudi o vaših preteklih ljubezenskih odnosih, splavih, zločinih itd.). In drugi ni imel takta, da na to ne bi opozoril ob vsaki priložnosti (običajno med prepiri).

💡 V procesu odnosa je nekdo pregloboko zašel v svoj notranji svet

Običajno - to je odkrit "umik" na podlagi starostnih, stresnih (po vojni, smrti bližnjih itd.) Ali duševnih motenj, ki jih povzročajo bolezni (ugriznil klop encefalitisa, vaša ljubljena oseba je imela meningitis, postalo je jasno, da je shizofrenik, psihopat itd.

💡 Med ljubezenskim odnosom se je vaš partner začel prehitro starati

To velja za pare, pri katerih je starostna razlika zelo velika, starejši parter pa se ne trudi veliko pristopiti v matični urad v dobri formi.

💡 V procesu ljubezenskega odnosa se je videz vašega partnerja močno poslabšal

V tem primeru govorimo o situacijah, ko je eden od partnerjev izgubil svojo "predstavitev" sploh ne zaradi starosti in bolezni, ampak se je preveč zredil, spremenil slog oblačil v manj predstavljiv (na primer je bil odnesen s strani neke mladostne subkulture), ustavljeno (a) skrbite zase in za modo. Sprva vam je bilo nerodno, da se z njim (njo) pojavite v družbi, nato ste prenehali spolno vleči, potem pa ni bilo o čem govoriti …

Med vso raznolikostjo konfliktov, ki se niso uresničili, so ti le najbolj razširjeni. Poleg tega vas prosim, da ne pozabite še na eno "malenkost": Ne samo, da imate pravico zahtevati nekaj od svoje ljubljene osebe! V očeh svojega partnerja ste tudi vi in »nosilec« določenih neizpolnjenih pričakovanj. Zato med branjem seznama, ki sem ga dal, ne pozabite poskusiti nekaj zase …

Če še vedno niste našli svojega razloga na tem seznamu, ga poskusite najti sami. Postanite vsaj nekaj dni psihoanalitik ali pa igrajte "patologa svoje ljubezni". Ali veste, kaj piše v mrtvačnicah? "Tu smrt pomaga življenju!" In prav je. Ker, ne da bi analizirali napake iz preteklosti, jih boste z zelo visoko stopnjo verjetnosti ponavljali vedno znova. Vaša ljubezen je imela začetek, srečen potek njenega življenja in tragično smrt. Spomin na pretekle odnose ni nič drugega kot "truplo" vaše ljubezni. In to "truplo ljubezni" je zdaj treba razčleniti. In če si želite "sreče v svojem osebnem življenju", potem vam ni treba stisniti nosu. Morate najti vzrok same bolezni, ki je uničila vaš ljubezenski odnos. In ko sem jo našel, - nadaljujem s pametnejšim in bolj izpopolnjenim življenjem.

NEKAJ POSEBNIH NASVETOV, da ne bi dobili takšnega rezultata, se je razšel z vašim ljubljenim:

Najprej. Nikoli ne sklepaj prijateljstva "kar tako"!

Ne pozabite: Pomanjkanje jasnega razumevanja, zakaj potrebujete ta odnos, vedno vodi v konflikt neizpolnjenih pričakovanj, krizo in razpad. Zato se ne poskušajte več zanašati na starega Kupidona: ko je streljal na vas, vam obrne hrbet in cilja na nekoga drugega …

Ne zanašajte se na dejstvo, da vaš starejši partner natančno ve, kaj počne: tako tisti, ki so starejši od trideset let, kot tisti, ki so starejši od štirideset let, in tisti, ki so starejši od petdeset let, lahko živijo z iluzijami in delajo napake …

Ne mislite, da boste zaradi mlajše starosti svojega partnerja postali gospodar tega položaja: ljudje najhitreje odraščajo v okviru dolgotrajnih ljubezenskih odnosov s starejšimi partnerji. Po enem letu srečanj bo vaša duševna in voljna superiornost zagotovo ostala v preteklosti … Zapomnite si:

Ko ste začeli hoditi "kar tako", lahko

"Tako enostavno" je izbrisati še nekaj let iz svojega življenja.

Cenite svoj čas, bodite bolj namenski v svoji ljubezni.

Drugič. Naj bodo vaši ljubezenski upi bolj natančni.

Glavna naloga začetka odnosa bi morala biti konkretiziranje vaših ljubezenskih upanj, oblikovanje amorfnega "ljubezenskega upanja" v jasna merila in zahteve za partnerja. Zato poskusite ustvariti popolno podobo o tem, v koga pričakujete, da se boste zaljubili in kdo bi se moral zaljubiti vate. Oblikujte svoja ljubezenska pričakovanja, jih spremenite v jasne zahteve, narišite podobo svojega želenega partnerja. Določite merila, ki jih mora izpolnjevati vaš idealni fant ali punca, mož, žena, oče ali mati vašega otroka. Nato mrežo zahtev, ki ste jih ustvarili, postavite na resnično osebo, s katero vas je usoda združila.

Tretjič. Ugotovite drug drugega ljubezenski položaj.

Ko ste se sami odločili, kaj bi radi imeli iz svojega odnosa, se prepričajte, da ugotovite položaj svojega ljubljenega. Naredite to na glas! Ne pozabite: v ljubezenskem razmerju se ne sme nič zgoditi "privzeto"! Vaš partner ni psihičen! On (ona) najverjetneje tudi nima melofona. Zato (a) ni dolžan (a) uganiti, kaj imate v mislih. In zanj še vedno ne boste mogli pravilno »premisliti« …

Zato takoj, ko se vam je v mislih pojavil jasen načrt za razvoj odnosov in ste se odločili, katere lastnosti bi radi videli v tistem, ki je poleg vas, vse to delite s partnerjem. Izrazite svoje zahteve in trditve v nekem uprizorjenem okvirnem pogovoru o namerah! Delite jih s svojim parom. Le tako se lahko izognete naslednjim trem težavam:

- Svojih lastnih rešitev ne boste povezovali z rešitvami svojega partnerja. Posledično ga ne boste užaljeni, ker ne more prebrati vaših misli in razumeti namigov.

- Partner bo lahko meril svoja dejanja in vedenje z okvirom, ki ste mu ga postavili. Število prepirov se bo takoj zmanjšalo.

- Vaš odnos bo dobil določeno perspektivo. Vi in vaš partner lahko vedno ujemate, kar imate, s tem, kar želite. Tako boste lahko pravočasno ugotovili odstopanja od tečaja in sprejeli potrebne ukrepe. Vsaj lahko prekinete to zvezo, ne da bi zapravili dodatno leto ali dve. Strinjam se, to je tudi pomembno … dano njemu 9) vedenje. nanj (njo) zaradi dejstva, da je (po odločitvah svojega partnerja. po plači enega od partnerjev

Ko ste prvič izrazili svoja pričakovanja, to storite občasno v naslednjem času! V nasprotnem primeru se lahko znova pojavijo nove "nedoslednosti", ki bodo privedle do poznejših kriz.

➡ Peti. Bodite objektivni in samokritični!

Ne pozabite: konflikt neizpolnjenih pričakovanj je vedno dvostranski in obojestranski. Ne smete vedno "ekstremirati" samo svojega partnerja! Naučite se biti objektivni (oh) in samokritični (oh)! Preizkusite svoje vedenje s seznamom petindvajsetih velikih zgrešenih pričakovanj, navedenimi v poglavju. Poglejte se v ogledalo kritike in samokritike. Ne odlašajte! Pesek v času vašega odnosa se že preliva z vrha ljubezenske peščene ure na dno. Te ure je skoraj nemogoče obrniti …

➡ Šesti. Utemeljite pričakovanja drug drugega glede načela "bash for bash".

Če ste uspeli pravilno razumeti medsebojna pričakovanja in je vaš pogovor s partnerjem to le potrdil, imate le eno stvar - jih upravičiti. Zato se opravičujte! Spremenite svoje vedenje, prilagodite svoje življenjske cilje, svoje načrte prilagodite načrtom svojega partnerja, naučite se biti bolj prilagodljivi in pragmatični. Upoštevajte preprosto pravilo:

Najbolje je, da ljubezen in družinska pričakovanja utemeljite po principu "bash for bash".

Popravite eno - vaš partner je drugo. Vse to se izvaja hkrati. Začne te pogosteje klicati in greš na dieto. Ona se strinja, da bo hodila pogosteje, vi pa nehate nenehno piti pivo. Pomaga vam pri nakupovanju, z njim pa sprehajate njegovega psa. On (a) praznuje novo leto z vami in začnete normalno komunicirati z njegovimi (njenimi) starši. Itd…

Sedmi. Če se vaše novo ljubezensko razmerje ne vzpostavi takoj, se pravočasno prekinite. Praksa kaže, da če se partnerja v prvih mesecih prijateljstva nista mogla sprijazniti, se čudež ne bo zgodil: ne glede na to, kako dolgo ti odnosi trajajo, ne bodo pripeljali do srečnega družinskega življenja.

Če vas vaša analiza vaših in pričakovanj drugih pripelje do ideje, da ste popolnoma različni ljudje in da se nobeden od vas "načeloma" ne želi "prilagoditi" svojemu partnerju, bi morda morali oditi …

Najbolje je, da to storite pravočasno! V nasprotnem primeru bo leto ali dve spet izgubljeno …

V ljubezni, tako kot v šoli, so norci in nevedniki prisiljeni

postane "ponavljalci" in vedno znova izgublja svoj čas

življenje v novem brezupnem ljubezenskem odnosu.

Ko preberete ta paket, postanite ljubeče pametnejši, pojdite na naslednji življenjski razred in pravočasno preglejte celoten ljubezenski in družinski program. V nasprotnem primeru se boste spremenili v razstavo »kako živeti«, tisti, ki se bodo učili na vaših napakah, bodo začeli s prstom kazati na vas. Ali to potrebujete?

Opomba:

Ljubezenska pričakovanja so hrana ljubezni. Ljubezen živi na njih, se hrani z njimi in, če jih zavrne, umre. Takoj, ko upanje, da bosta skupaj, zbledi, se odnos med partnerjema najbolj radikalno spremeni. Vsa medsebojna strpnost in omejenost v komunikaciji z drugimi pripadniki nasprotnega spola v trenutku izgine. Nekdanji zaljubljenci se vse pogosteje lotijo svojega posla in se ob srečanju dolgočasijo. Partnerji se začnejo odkrito "spoprijateljiti", veselijo se novih "obetavnejših" poznanstev. Ogenj ljubezni v njihovih očeh ugasne … Gledata se malce krivdo ali obratno agresivno. Še mesec ali dva in vse umre … Verjetno ste to že prestali …

Ljubezenska pričakovanja so zrak ljubezni. Tako kot pravi zrak se ne čutijo, ko so, in se izvajajo. Toda takoj, ko izginejo, se takoj začne kriza ljubezenskih odnosov …

Obstaja le en izhod: ves čas je treba graditi skupne načrte in paziti, da jih je vsaj večina izpolnjenih. Le to vam bo pomagalo, da se izognete navzkrižju neizpolnjenih pričakovanj, ne bo vam omogočilo, da pospešeni vlak vajine zveze zapeljete v slepo ulico ljubezenske krize. Nobene druge poti!