Življenjski Scenariji, Ki Jih Izberemo

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Kdo piše scenarij za vaše življenje? Kdo se je odločil, koliko otrok boste imeli in kdaj se boste poročili? Kje je ta knjiga usod? Kdo vas je z enim udarcem peresa obsodil, da trpite sami ali živite z neljubim možem, da hitete od ločitve do ločitve ali grbate za drobiž in tako rešite trpljenje?

Ali res obstaja ta oseba, ki je vse predpisala in je celo - kje?

Ne verjemite, državljani - obstaja.

Osebno ste snemali od blata do blata. In tudi na katerem mestu boste jokali in kako natančno stisniti ustnice in kaj reči možu, ko bo zamujal v službi in na podlagi česa boste izbrali prav tega moža.

Zapisali so besedo za besedo, ko so stali v mokrih drsnikih v jaslicah in opazovali očeta, ki je mami nekaj rekel, ona pa se je zamereno odvrnila in dvignila brado navzgor, da bi ji solze, ki so prišle, ostale v očeh. A vseeno sta se mi po licih stekla dva izdajalska potočka. In tako jih mama obriše z rokavom in se obrne k oknu ter se na poti sreča z vašimi očmi. »Spomni se, hči. Fantje so barabe. Nikoli nas ne bodo razumeli. Tega ne bodo cenili. Zato bodite potrpežljivi. In v tistem trenutku ni rekla ničesar. Tudi če bi, ne bi razumeli niti besede. Prenesla pa je vso svojo bolečino in prenesla bistvo.

Ali pa tukaj - mama se liči, se smeji, vrti po sobi v novih demi -sezonskih škornjih - lepota in nič več - s puncami se lahko peljete na ples. Vstopil je dedek. "Kam greš? Imate otroke - in imate v mislih plese?! " In obsojen vzdih moje matere in pokesani pogled. »Ne pozabi, hči, s prihodom otrok se življenje konča. Če si mama, potem samodejno prenehaš biti lepa in zaželena."

Noč. Mama umiva. Na dvorišču izpira oblačila in jih obesi, vrv pa podpre z dolgim sulico. Oče spi. Vsi spijo. Mama je prišla domov iz službe, kuhala, prala tla, le noč je ostala za pranje perila. Zunaj okna lahko slišite bučen zvok zbiranja vode v kotlini in brizganje-ena-dve-tri-stop-ena-dve-tri-stop-ena-dve-tri-vrtenje. Pretresite in obesite. "Ženski del je neutrudno delo. Vsakdo lahko počiva, moški lahko spi, ženska pa se mora umiti, umiti in kuhati. In jutri zjutraj spet teči v službo."

Toda tudi ona je bila majhna, naša mama. In dobila je lekcije usode. Kako je moja babica ravnala z dedkom. Ker je verjela, da on "ni njen um." Morate se poročiti s takšno vrsto, vendar bolj neumno od vas. Ker je že jasno, kako s takšnimi živeti.

"Moški bi moral … Ženska bi morala … Prava mama … Dobra hči … Inteligentna punca … Vzgojen otrok …"

Kako živeti, koga ljubiti. Kaj je mogoče, kaj ni. Vse je zapisano in popolnoma varno preneseno z dedovanjem od matere do hčerke, od očeta do sina

In sami izberemo »polovico«, ki nam ustreza glede na naš življenjski scenarij. Tako, kot je treba trpeti kot mati in živeti kot babica. Sicer - kako drugače? Veš kako?

Vsak od nas ima svoj sklop prepričanj - v obliki mitskega Talmuda - niz pravil, življenjskih načel - kako živeti. Previdno v platneni krpi se prenaša iz roda v rod na ženske po ženski liniji, na moške po moški. Ta Talmud v »digitalizirani« obliki absorbiramo z materinim mlekom in ga posredujemo svojim otrokom. "Uči se, punca, tako moraš živeti." "Poglej, sin, tukaj je moški delež."

In malo nas v življenju pomisli - zakaj je tako? Zakaj izberem ravno take moške? Zakaj si tako gradim življenje? Zakaj je za nekatere vse preprosto - tako denar kot zmage, vendar moram trpeti in iskati sebe vse življenje. Kdo mi je dal to direktivo?

Nihče ga ni dal. Sami so si ga vzeli. Kar se je zgodilo, je bilo vzeto.

Če pa je bilo v povojnih letih za babico pomembno vzgajati otroke, se z obema rokama držati moškega in si vse odreči, potem se ti zdi, da nimaš potrebe …

Toda program je določen.

In prvi korak je razumeti - kaj se vam je dejansko preneslo z dedovanjem.

Navedel bom primer treh življenjskih scenarijev, morda med njimi boste prepoznali svojega

⦁ 1. Idealna družina. "Vse mora biti popolno." Pomembno je "kaj pravijo sosedje." Družina, ki vzgaja medalje in perfekcioniste.

V vsakem primeru "shranite obraz". Hkrati pa je nemogoče, da bi kdo uganil, kako težko je vse to dano. "Tako, da je vse kot pri ljudeh", "da ne bo slabše od drugih."

Visoka razstavnost in delo za javnost. "Imamo dobro družino. Samo obožujemo se. Midva sva popoln par. Imamo čudovite otroke."

"Shushi-pusi-lapatusi, muca, draga.."

Konflikti se zgladijo, da se ohrani videz "čudovite družine".

Cena tega scenarija: stalna potreba po ohranjanju blagovne znamke, izpolnjevanju pričakovanj drugih ljudi, spodbujanju osebnih interesov in osebnih potreb, neskončne laži sebi in drugim.

"Notranji kritik" vas požira od znotraj. Karkoli naredim, je vse slabo, vedno se je treba vkopati, vedno »premalo dobro«.

Posledica tega je razvoj odvisnosti in psihosomatskih bolezni. Kje morate združiti celotno paleto občutkov, ki se skrivajo za masko pravilnosti in dobrega počutja?

Vprašanja zase:

Če v tem scenariju prepoznate družino, v kateri ste bili vzgojeni v otroštvu in v skladu s katerim stališčem nezavedno začeli graditi svoje življenje, si lahko zastavite nekaj vprašanj, da razumete in vidite celotno sliko:

»Zakaj je bilo treba nenehno dokazovati svojo» vrednost «?

Kaj je bilo tako sramotnega, da je bilo treba skriti? Kaj so skušale babica, prababica ali mama "sprati"? Zakaj sta priznanje in spoštovanje družbe za vas osebno zdaj tako pomembna?

Zelo redko se spomnimo celotnega konteksta, le odmevov, utrinkov spominov in občutka … »Zdi se, da so se vedno nečesa bali … Nekaj so poskušali skriti … Bili smo nekako manjvredni, ne tako. Morali smo dokazati, da smo vredni, da smo kot vsi drugi."

2. Odtujena, ločena družina

Kjer dva človeka živita svoje življenje. "Moj mož je zame zaprta knjiga." "Nikoli ga nisem razumel."

Vsak od zakoncev globoko v sebi verjame, da drugemu delata veliko uslugo, ker sta z njim. In ta drugi bi moral biti zelo hvaležen, da je kljub vsemu še vedno v bližini in se na splošno strinjal s to poroko.

Zakonca imata veliko drug drugega. In impresiven seznam pritožb in globoko zakoreninjenih pritožb.

Dve osebi sta kot dve ladji, od katerih vsaka pluje po svoji poti in se razvija v svojo smer, na splošno pa živi svoje življenje.

Konflikti niso dovoljeni, da se med seboj ne ubijete, trditve in zamere se zamolčijo. "Vse mora razumeti sam."

Ljudem se zdi, da živijo skupaj zaradi otrok ali zaradi nekaterih globalnih ciljev. Pravzaprav preprosto ne vedo, kako bi to storili drugače.

Po njihovem razumevanju bi moral biti on drugačen in takrat sem lahko srečen. Vse njihove misli v odnosu so usmerjene v to, kako bi se moral spremeniti, da bom lahko zadovoljna.

Navsezadnje ima on toliko pomanjkljivosti in jaz sem se zaradi svoje neumnosti, plemenitosti ali občutka dolžnosti strinjal, da bom živel z njim. In te misli so usmerjene druga na drugo z obeh strani.

Na začetku se poroka dojema kot neenaka, partner pa kot nevreden. In jaz sem kot tisti, ki se je spustil k njemu.

Ljudje se izogibajo bližine in odprtosti. Iskrenost je zelo ranljiva. V tem primeru se boste morali prvič osredotočiti nase in se zamenjati pod napadi svojega partnerja. In to je zelo neprijetno. Tam je veliko sramu in osebne bolečine. Globoka bolečina ranjenega otroka. In bolečina zaradi neupravičenih pričakovanj, razočaranje nad neizpolnjenimi upi in zapravljenim časom.

Najboljša strategija, ki jo izberejo partnerji, je oskrba in izogibanje.

Skrb za otroke, za delo, za hobije.

Izogibanje intimnosti, pogovoru, potrebo po tem, da se nekaj prebudi in se o nečem odloči. Včasih preprosto spustijo paro, ki pa ne vodi do ničesar. Ljudje nikoli ne sežejo v globino, potem se vsak skriva v svojo luknjo iz zamer in osebnih zadev.

Cena tega scenarija: življenje s tujcem. Z nekom, ki vas ne razume, vi pa ne razumete njega. V takem razmerju lahko živiš 20 in 40 let.

V mrzlici, nerazumevanju in zamer. Ljudje poskušajo pobegniti v obsesivne hobije in odvisnosti. In ker je nemogoče odkrito zadovoljiti njihove potrebe, se pogosto odločijo za psihosomatski način reševanja problemov.

Vprašanja zase: Če ste v tem opisu prepoznali svojo starševsko družino in je zdaj tudi vaš odnos podoben, potem ste že naredili prvi korak - razmišljate. Pogledali smo vam povsem znanega in navadnega z druge strani. Torej obstaja možnost, da se rešite odtujitve.

3. Kruta, zaprta družina. Družina je za visoko ograjo. Moški običajno pije v takšnih družinah.

V takšni družini so vloge pogosto razdeljene na naslednji način:

Mož je "agresor" - sadist, žena je "žrtev", najstarejši otrok pa "reševalec".

Lahko pa je drugače, odvisno od tega, kdo je šef v "hiši". Sadistična babica je lahko tudi agresor. Na naše globoko obžalovanje se je treba zavedati, da dekle, ki je odraščalo v takšni družini, kot v prejšnjih scenarijih, v svojem življenju simulira isti sistem in postane "reševalec žrtev".

Če je v prejšnjih scenarijih agresija potisnjena in se v odnosu pogosto šteje za nesprejemljivo, potem se v tem primeru kaže z vso svojo močjo in besom.

Družina najde tako zunanje kot notranje sovražnike. Obstaja v nekem neskončno sovražnem svetu, kjer je treba preživeti za vsako ceno. »Povsod so čudaki in koze! "Obstajajo tisti, ki so krivi za vse smrtne grehe. Lahko so "Ukrajinci", "Rusi", Chuchmeksi, "čoki", "amirikosy", "pido..y", "uradniki", "bedaki" itd.

Notranji sovražnik praviloma postane otrok. Vse sovraštvo in bes zaradi "oskrunjenega" starševskega življenja se vanj združijo nekaznovano. In prav ta otrok rešuje svoje razburjene starše skozi otroštvo in mladost.

Par, moški in ženska, plešeta svoj ples "agresorja in žrtve". Kjer ženska vsakič nezavedno izzove moškega v nov krog nasilja.

Krog nasilja:

Incident, sadistični izbruh … "kesanje", prošnje za odpuščanje, darila … "medeni mesec" … vse večje nezadovoljstvo … "klik" - provokacija žrtve … in nov krog.

Cena tega scenarija: pretepanje, osamljenost, potreba po nenehnem laganju, razvoj zasvojenosti in bolezni pri otrocih in odraslih, kot načini, kako nekako zadovoljiti njihove potrebe.

Vprašanja zase: Kot vsi drugi scenariji je ta način odnosa določen v otroštvu. In v dvoje je to lahko edini "pravilen" odnos med moškim in žensko. Kjer ženska izsiljuje, nato pograbi, nato dobi denar za odkupnino in spet sledi krogu.

Če se zavedate, da živite v takšni družini, je lahko prvi korak zavedanje in sprejemanje tega, kar dobite v takem odnosu. In drugo - ali ste pripravljeni tvegati te ugodnosti, da bi pridobili svobodo.

Vsak od teh scenarijev se lahko prekriva in kombinira z drugim.

****

Enkrat mi je grenko spoznati, da vse, kar sem imel za svoja načela in v kar sem verjel kot zadnjo resnico - vse to ni moje. Da se je vse, na čemer sem gradil svoje življenje, vsa moja pravila in prepričanja, izkazalo le za bolno zgodbo moje mame in celo ne mame, ampak moje babice. Vse, kar sem ostal zvest, je le zaključek, ki ga je naredila moja mama v dvajsetih letih. In kar sem sprejel kot edini pravilen način življenja.

Ali lahko zaupate moškim? Jih lahko ljubiš? Ali je mogoče ljubezen do moškega postaviti nad ljubezen do otroka? Ali imam pravico do svojega osebnega časa, do svojega prostora? Ali sem še vedno ženska, čeprav sem mati? Ali moram postati odličen specialist ali je dovolj, da sem možu za hrbtom? Kako lahko zaslužim in ali je to sploh mogoče, ali je nespodobno? Ali lahko ljubim nekoga drugega kot svojega moža? In ali lahko sploh ljubim ali je to blaženost in ne čas, je treba zgraditi BAM, vzgajati otroke, reševati državo, narediti kariero, zaslužiti denar?

Vsa ta vprašanja, na katera sem iskal odgovore v sebi, je že postavljala zgodovina žensk v naši družini pred mano, zato sem jih morala jemati kot resnico.

Sčasoma sem se naučil razlikovati, kje sem in kje sem, kaj je moje in kaj ni moje. Kaj bi naredila "normalna in pravilna ženska" kot "narobe" in kaj bi jaz naredil.

Želim se zanašati nase. Hvaležna sem svoji mami in babici za njuni izkušnji in življenju. Vendar se želim zanesti nase.

In ti?

**

Vsi ti scenariji imajo eno skupno stvar - manjka jim intimnosti

Biti v tesnem in iskrenem odnosu je veliko tveganje. Toda le tako lahko začutite drugo osebo in doživite srečo predstavitve svojega živega jaza.

*****

V članku so bili uporabljeni naslednji materiali:

Trening Alla Babich "Znebiti se sramu - pot do notranje svobode"

Programi Moskovskega geštalt inštituta "Terapija travme in PTSP"

Osebne in poklicne izkušnje s strankami.