Premaknite Se Nazaj, Da Se Približate

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Ponovno mi pri pouku risanja učitelj reče - "Odmakni se od stojala, poglej od daleč, kaj želiš narisati, vzemi si čas, poglej veliko sliko, razpoloženje, vtis, občutek …"

Včasih se razjezim in ne razumem, zakaj je to potrebno. Očitno moram pokukati v podrobnosti, v vsako vrstico, ovinek, senco … Kako drugače dobiti dobro risbo?!

Toda iz nekega razloga se slika sčasoma izkaže za brez življenja, nanjo se ne oprime. Nekaj kosov pogledaš ločeno - zelo dobro, na splošno pa nič.

Ni čudno, poskušam skicirati! Ponoviti točno tisto, kar vidim, ne da bi pustil skozi sebe, ne da bi čutil, kako se ta tihožitje, pokrajina, portret odziva v meni … Kajti tako blizu sem, da vidim le nekatere dele, ostanke, ne pa tudi nečesa integralnega, enotnega. In v tem nisem živ. Obstajata le roka in roka z določenimi veščinami. Ne vstopim v odnos s tem, kar vidim, v meni se ne rodi občutek.

Slika kot rezultat srečanja, stika, občutkov, rojenih v odnosu med umetnikom in nekim predmetom (subjektom), v mojem primeru ne nastane. Lahko jo pogledam in nikoli ne bom razumel, kakšne izkušnje, kakšen vtis sem imel v tistem trenutku, kakšni občutki so me napolnili in kakšne izkušnje sem dobil. In ostal sem isti, brez deleža sprememb.

Zdi se mi, da se enako dogaja v odnosih. Ko se zelo približamo drug drugemu, se združimo, rastemo skupaj s kožo. Namesto dveh ljudi se pojavi ena oseba. Postane popolnoma nerazumljivo, kje čigar potrebe, želje, kakšne občutke in čustva doživljate. Samoobčutljivost se znatno zmanjša.

Združevanje je naša prva izkušnja spoznavanja sveta. V maternici in tudi po rojstvu se doživljamo kot eno z mamo. Ta enotnost nam daje občutek varnosti, miru in zadovoljevanja vseh potreb. Nekakšno blaženost, ki jo nenehno poskušamo doseči v odrasli dobi.

Seveda, ko srečamo osebo, ki lahko v nas vzbudi vrsto prijetnih občutkov, s katero stopimo v tesen odnos, se pogosto nezavedno vrnemo k prvi izkušnji intimnosti, in sicer odnosu z mamo. V obdobju simbioze, sladkega trenutka enotnosti, kjer se potrebe ugibajo in takoj zadovoljijo. Zato smo na začetku vsakega odnosa tako navdušeni nad skupnostjo interesov, »branjem misli«, »ugibanjem želja«, občutkom srečanja »dveh polovic«.

Ne glede na to, kako čudovito je obdobje združevanja, se blaženost konča.

Druga ni mama. Ne zmore uganiti, kaj želimo, včasih pa sploh ne zmore dati tega, kar potrebujemo. Da ne omenjam dejstva, da tega ni dolžan narediti.

Poleg tega je za vsako osebo proces ločevanja, individualizacije naraven. Instinktivno se nekako zavedamo, da smo ločen subjekt. V skladu s tem prej ali slej narašča tesnoba zaradi takšne bližine, v kateri izginemo, in napetosti, zaradi neizpolnjenih osebnih potreb (tudi nezavednih).

Da se vrnem k sebi, da spoznam, kaj hočem, kaj se mi dogaja, se je treba umakniti.

Če je bila prva izkušnja intimnosti travmatična in ni nastala varna navezanost, bo ločitveni proces povezan z visoko stopnjo tesnobe in strahu.

Izguba predmeta navezanosti je tako neznosna, da se potrudimo, da se ne loči. Vračamo se v tiste predbesedne izkušnje, ki smo jih doživeli v otroštvu, kjer je bila izguba stika z materjo, njen odhod enakovreden smrti. Navsezadnje brez nje otrok ne more zadovoljiti nobene svoje potrebe.

Tako lahko pogosto že od odraslih slišite "brez njega / nje ne bom preživel"; "moje življenje brez njega bo prazno"; "Potrebujem ga kot zrak" itd.

Če se ne znamo odmakniti, odmakniti, da bi se vrnili k sebi, k svojim občutkom in potrebam, je lahko izstop iz združitve precej nenaden in boleč. Navsezadnje smo zrasli drug do drugega, kar pomeni, da nas je treba odtrgati s kožo. Kot v pesmi "Parting Little Death".

Da bi se izognili ponovni travmatizaciji in tako intenzivnim izkušnjam, se ljudje pogosto odločijo ostati v takšni združitvi. Posledično se lahko tak odnos razvije soodvisnikjer je nemogoče resnično zadovoljiti vaše potrebe in se razvijati. Kot smo že omenili, se občutljivost do sebe, pa tudi do drugega izgubi. V takih odnosih opažamo, da se vedno ne uvede nič novega in se ne vidi. To je odnos, ki je zamrznjen v času.

Za razliko od soodvisnosti, bližina je svobodna izbira. Ko se vsak dan odločim, da bom s to osebo ali ne, da jo ljubim ali ne. Sposobnost odmika na določeno razdaljo omogoča to izbiro, ozaveščanje na podlagi LASTNI občutke in potrebe.

Odmikam se, da bi slišal in začutil samega sebe, da bi Drugo videl ločeno, popolnoma, takšnega kot je. In samo na ta način se rodi občutek in samo na ta način imam impulz, da se približam / ali ne. Novo srečanje nas nato napolni, prinaša zadovoljstvo in veselje.

Muzeji ne zaman priporočajo ogled platen z razdalje 2-3 metrov! Če pridem blizu, bom videl svoj nos ali madež barve!)