TRI RAZLOGI, ZAKAJ SE V RESNIH LJUBEZENSKIH RAZMERJAH Približate Začetku INTIMNEGA ODNOSA, Bi Morali Biti še Vedno Razumni In Zelo Previdni

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Obstajajo trije razlogi, zakaj bi se morali v resni ljubezenski zvezi kljub temu inteligentno in zelo previdno približati začetku intimnega odnosa.

Prvi razlog. Nepredvidljivost ljubezenskih odnosov

Z roko na srcu si odgovorite: če začnete takšno ali drugačno intimno-ljubezensko razmerje, vedno takoj in natančno veste, kakšen odnos boste imeli:

• - bežen na dopustu;
• - prostori za zabave (za skupno hojo po klubih in barih na stroške nekoga drugega);
• - zlasti za intimnost (če je partner predobar v postelji);
• - usposabljanje (za pridobivanje potrebnih veščin ljubezenskega komuniciranja, ko ste še zelo mladi);
• - karierna ali materialistična (da bi vam moški pomagal bolje urediti življenje);
• - ali resno (z možnostjo kasnejše ustanovitve družine).

In če ste res iskreni in to priznate

Moški in ženske so začeli svoje ljubezenske odnose,

pogosteje še vedno ne vedo, kako se bodo končali in kam bodo vodili

… to najverjetneje pomeni naslednje:

Če to ali ono razmerje dojemate kot lahko in nezavezujoče, prihajajoči intimni odnos pa obravnavate kot nekaj samoumevnega, lahko storite dejanje, ki ga bodo vsi v okviru te oblike odnosov sprva dojemali kot povsem normalno, toda kar bo (nepričakovano za vas) pozneje postalo temeljna napaka v primeru, da bo vaša sprva lahka ljubezenska zveza postopoma postala več kot resna, nepričakovano za oba bosta povzročila močan občutek in bolj ali manj zavedno željo, da bi bila skupaj.

♦ To vam govorim precej avtoritativno. Med tistimi dekleti in ženskami, ki se name obračajo kot psihologinja, mi precej velik odstotek pove skoraj stereotipno: »… Veste, vse se je pri nas začelo precej enostavno in celo nekako nepremišljeno. Spoznala sva se v rekreacijskem centru: tam je počival s svojo kampanjo, mi pa smo za vikend prišli kot ekipa našega podjetja … Spoznali smo se, plesali, veliko pili … Bilo je nekaj divjega in nenasitnega seksa… Potem smo se sestali še šest mesecev, ko in koliko je bilo potrebno. A od tega poletja sva oba čutila, da je med nama nekaj resnega in sva se začela resnično ceniti … kako pogosto sem s svojo ekipo potoval v rekreacijske centre in koliko ljudi, ki jih še poznam v mestu, kot je on … In počutim se kot popoln bedak in niti ne vem, kaj bi mu rekel … Nisem si mislil, da se bo vse tako izteklo, Kako se je to zgodilo! «.

♦ Ali pa še ena možnost: »Svojega prijatelja sem spoznal po zaslugi prijatelja. S prijateljem (zdaj njenim možem) sta me povabila na dačo s seboj, vzela s seboj prijatelja svojega prijatelja. Bilo je kul: kopališče, žar … moja prijateljica je z vso močjo uživala v svoji prijateljici, zato nismo, ker smo bedaki, izgubljali časa in se tudi zabavali »na polno«. Potem se je začela zveza, leto kasneje smo se preselili in začeli živeti v civilni poroki. Zdaj sva skupaj tri leta. In vse bi bilo v redu, če ne bi zatrl vseh mojih zakonskih namigov z besedno zvezo: »Draga, prosim počakaj, moram te bolje preveriti. Nenadoma se poročimo in ti se izkažeš za nekega nezanesljivega … . Vprašam ga, kaj misli, in še vedno mi očita moje vedenje v državi med najinim poznanstvom. Pravi, da s tako hitrostjo našega prvega seksa zdaj ne more biti miren glede dejstva, da mu ob prvi priložnosti ne bom naročil nekoga z rogovi … In kaj mi boste zdaj naročili?! Izkazalo se je točno tako, kot se je zgodilo … «.

Kaj vidimo v teh in v mnogih stotinah drugih, v bistvu popolnoma enakih situacijah? Vidimo isto! Natančneje, vidimo dve zelo neprijetni stvari hkrati:

Neprijetna stvar # 1

Dekleta in ženske trpijo zaradi dejstva, da so se nekoč prehitro odzvale na začetek spolnih odnosov s partnerjem, ki ga sprva niso jemale resno, ga niso videle kot potencialnega moža in ga zato niso poskušale narediti kot "nedostopnega, zanesljiv in vse tako pozitivno."

Neprijetna stvar # 2

Moški redno kažejo neverjeten konservativnost razmišljanja in praktično ne priznavajo misli, da bo deklica, ki je že na prvih zmenkih vzpostavila intimen odnos, v prihodnje lahko ostala zvesta svojemu ljubljenemu možu, da bo drugim prosilcem nedostopna pozornost, postati zgledna žena, mati in ljubica.

♦ Ta lastnost moškega razmišljanja in vedenja je ena najbolj neprijetnih, če ne celo najbolj neprijetna za dame! Pri komunikaciji z drugimi moškimi se pojavi tak občutek, kot da se jim v glavo zatakne nekakšna lomilica! No, po njihovem mnenju tiste dame, ki so šle z njimi na spolne odnose hitro in takoj, ne morejo biti zveste, zanesljive in celo na splošno … žene! Prijateljice, ljubice, zunajzakonske žene (in včasih celo matere njihovih nezakonskih otrok) - kolikor želite! Toda prave in vredne žene - oprostite! Ta vloga je dodeljena samo "pravilnim" damam, le tistim dekletom in ženskam, ki so za partnerje postale "težak plen", tistim, ki so se v prvih tednih ali mesecih komunikacije trmasto pretvarjale, da jih področje ne zanima. sploh seks! In takoj, ko se take "napačne" in lahko dostopne dame po dveh ali treh letih na videz povsem standardnih ljubezenskih odnosih nenadoma začnejo pogovarjati o poroki, se njihovi moški (popolnoma pred tem "nič takega" ne pogovarjajo na glas) v svojih glava nenadoma deluje kot nekakšen zaščitni mehanizem, kot nekakšen psihološki zamašek! Takoj začnejo pesem, tradicionalno za moške, o tem, kako pravijo, da še vedno ne mislijo, da so njihove dame "preizkušene" in "zanesljive", še niso prepričani o pravilnosti svoje izbire in da bodo lahko živeli skupaj kot eno družina … In vsi povsem pošteni ženski vzkliki o tem, zakaj je vsa ta leta moški molčal o tem, da vse ženske deli na zanesljive in dostopne, tistega, ki ga je imenoval za svojo ljubljeno, pa nanaša na drugo, kot da bi morje valovi se lomijo ob kamnitih obalnih pečinah moškega odgovora: "… In ti, dragi, me še nikoli nisi o tem vprašal!"

Zdaj vdihnite in pustite, da se vaša jeza, kot poplavljena reka, postopoma vrne v normalen potek. Nisem teoretik. Sem praktični psiholog. In zagotovo vem: kljub največjemu nezadovoljstvu žensk nad dejstvom, da moški še vedno naivno poskušajo vse ženske razdeliti na dostopne in nedostopne, na zanesljive in nezanesljive (in sploh ne razumejo, da se ista ženska z različnimi moškimi lahko obnaša na popolnoma drugačen način glede na njihove cilje) moških v tej zadevi žal ni mogoče spremeniti! In zato, da bi prišli do naivnih idej, da bodo nekega dne vsi moški odprli oči širše in nehali užaliti tiste, ki so jih nekoč zapeljali, nato pa vzljubili, vse vrste očitkov in sumov osebno zagotovo ne bom. Ne bom preprosto zato, ker je z mojega vidika popolnoma nesmiselno. Zato vam osebno ponujam nekoliko drugačno možnost.

Ker le malo žensk takoj zagotovo ve, da bo njuno naslednje ljubezensko poznanstvo in poznejša zveza usodna in se bo končala s poroko, to pomeni, da je najbolj donosna taktika oceniti vsako začetno zvezo kot potencialno resno! Skladno s tem morajo biti dame najresneje pozorne na to, kje, kako in kdaj se bo začela intimna zveza, tudi če za nastanek resne zveze nameni največ deset odstotkov od sto.

Na splošno dobite idejo:

Ker noben človek ni vidlec in ne more vedeti

kakšna ljubezenska poznanstva bodo imela resne posledice,

najbolj pravilen način vedenja je ženski resen

odnos celo do tistih znancev, ki se zdijo

na prvi pogled celo precej neresno

Vendar bomo o tem podrobneje govorili v praktičnih priporočilih za to poglavje. Vmes bomo nadaljevali pogovor o razlogih, zakaj se je v ljubezenskem razmerju vseeno treba inteligentno in zelo previdno lotiti začetka intimnega odnosa. Govorimo o razlogu št.2.

Drugi razlog. Prepozno ljubosumje, ki se pojavi med ljubezenskimi in družinskimi prepiri

Da boste razumeli, kaj mislim z razlogom številka dva, vam bom predstavil še dve neverjetno standardni situaciji:

Situacija številka 1. »… Z možem sva poročena tri leta. Pred tem sta bila prijatelja leto dni. Spoznala sva se v službi. Delal sem na prodajnem področju, bil je naša stranka, nekaj je kupil, opozoril name in me povabil v kino. Dva tedna kasneje me je povabil k sebi, me prepričal, naj začnem seksati, in prenočili smo z njim. Vedno je bil navdušen nad mano, vedno se je hvalil prijateljem, kako sem lepa … Ko sem posebej »priletel«, se je obnašal kot moški in se takoj ponudil za podpis. Kot sem rekel, živimo že tri leta. Otrok je star dve leti in pol. Potem ko po njegovem rojstvu več kot eno leto skoraj nikoli nisem zapustil hiše, sem imel močno željo po komunikaciji: želim obiskati prijatelje, hoditi z njimi v nakupovanje, hoditi v telovadnice, na zabave. Toda mož me nikamor ne pusti, je zelo ljubosumen, mi prireja škandale o mojih sponkah, ki so nagnjene k goljufanju. Na moje vprašanje, od kod mu to, odgovarja, da sem bil pravzaprav vedno nagnjen k goljufanju in takoj mi je bilo jasno v trenutku, ko smo prvič spali z njim, le da takrat ni pripisal tega pomena. Zdaj pa naj bi postal modrejši in meni, da se je treba zavarovati pred pojavom rogov tako, da me ne pusti nikamor. Pomagajte mi, povejte mi, kaj naj storim v tej situaciji?"

Situacija številka 2. »… poročen sem pet let. Ves ta čas sem bil zelo vesel. Svojo ženo sem spoznal, ko sem delal kot špediter v eni veliki kampanji: delala je v mojem podjetju kot vodja oglaševanja. Bili smo šele po univerzi, vsak je živel s starši, prihranil denar in si ni mogel privoščiti izletov v primestne rekreacijske centre ali hotele. Praktično ni bilo kraja, kjer bi lahko ostali skupaj, zato se s seksom nekako nisva odrezala. Ko sem jo približno mesec dni po začetku najinega prijateljstva (in poznala sva se skoraj leto dni), jo prosil, naj seksa v mojem službenem avtomobilu, je v šali rekla, da je v tem avtu zelo malo prostora in bi bilo veliko bolje, če bi se to zgodilo v kakšnem drugem avtomobilu iz naše garaže. Nato sem nekaj dni kasneje vzel režiserjev džip in prvič sva seksala. Od takrat je minilo šest let, sva poročena, imava otroka, v zadnjem času pa so se stvari v podjetju poslabšale in začel sem manj zaslužiti. Žena me zaradi tega kritizira, pravi, da se je hitila poročiti z mano, bilo je treba najti bogatejše možnosti … In osebno zdaj razmišljam: morda je bila njena prošnja, da vzame avto dražje, povezana tudi z dejstvom, da je že imela spolne odnose v kuharjevem džipu, z njim (ali z nekom drugim iz vodstva), ali pa se je v tej prošnji pokazala vsa njena podložnost in pripravljenost, da se hitro preda vsakemu moškemu, ki ji lahko dokaže, da je bogat.. Po takih mislih sem ji prenehal zaupati, začel sem biti ljubosumen, moja duša ves čas ni na mestu, imamo vedno manj seksa … Očitno bodo stvari kmalu prišle do ločitve ….

Upam, da sta vas oba primera že pripeljala do ideje, da imajo nekateri od njih (v tem primeru moški), ko se neizogibno pojavi prepir ali nesoglasje med partnerjema ali zakoncema, napako pri njuna ljubljena oseba od vsega začetka, ves ta čas ga niso dobro poznali, niso pravočasno videli določenih neprijetnih lastnosti njegovega (njenega) značaja. In zelo tragičen naknadni razmislek o ljubezni in družinskih odnosih "… očitno je bila takoj takšna, preprosto tega nisem razumel zaradi svoje naivnosti …" začetek njegovega spolnega odnosa s punco (žena). In tu se začnejo ugibanja in goljufanje, začne se ljubosumje, začnejo se škandali in prepiri. In iz te situacije obstaja samo en izhod:

Inteligentna ženska, ki računa na vzpostavitev resne ljubezenske zveze, je preprosto dolžna od trenutka začetka skupnega spolnega življenja izključiti vse tiste trenutke, ki jih lahko partner pozneje premisli in ponovno ovrednoti. točno kot znak njene nezanesljivosti in razpoložljivosti.

Enostavno povedano,

Vsaka razumna dama, ki računa na ustvarjanje resnega

komunikacija preprosto mora tako ali drugače zakomplicirati začetek

intimno življenje z novim partnerjem

In kako to narediti, bomo povedali malo spodaj, takoj po navedbi tretjega razloga za pomembnost vseh okoliščin prve intimnosti med partnerjema.

Tretji razlog. Dolgotrajna človeška ljubezen in družinski odnosi

Navedba tretjega razloga je moj neposreden odgovor tistim spoštovanim bralcem, ki bodo povedali, da veliko deklet in žensk osebno ve, da so v naslednjih dneh (če ne celo urah!) Spale s svojim novim znancem, potem ko sta se spoznala, nato pa se uspešno poročila. in že nekaj let živita skupaj. Ne bom oporekal dejstvu, da se vse to dejansko dogaja in da so se mnoge dame, ki so pospešeno vstopile v intimen stik s svojimi novimi znanci, pozneje uspešno poročile. Vendar pa mi status praktičnega psihologa z dolgoletnimi izkušnjami omogoča točno tisto, kar navadnim moškim in ženskam primanjkuje. In sicer:

- natančno v razvoju slediti različnim ljubezenskim in zakonskim situacijam, prepoznati in popraviti nekatere nianse v odnosu različnih parov v dolgih desetletjih: videti, kako, zakaj in zaradi česa se razvijajo, žal pa včasih celo popolnoma propadajo;

- na stotine ljubezenskih in poročenih parov so pod trenutnim nadzorom in imajo tako zelo veliko količinsko dejansko podlago. To mi dejansko pomaga izvesti tiste precej široke posplošitve iz najrazličnejših družbenih skupin in starostnih kategorij, ki jih navadni državljani, objektivno zaprti v svoji družbeni in starostni »kletki«, ne zmorejo.

Tako lahko zaradi teh dveh okoliščin in precej velike dejanske podlage, ki sem jo že nabral, lahko naredim nedvoumen zaključek svojega avtorja:

Velik avtorjev zaključek:

Pari, v katerih so moški in ženske prešli na intimne odnose šele po dveh ali treh mesecih ljubezenskega seksa (in po možnosti celo po šestih mesecih!), Po mojih opažanjih v povprečju

- ustvarjajo družine skoraj trikrat pogosteje kot tisti pari, pri katerih je intimnost nastala že v prvih dneh ali tednih po tem, ko sta se spoznala

- skoraj dvakrat manj verjetnosti, da se bosta ločila v prvih petih letih družinskega življenja

- skoraj trikrat manj verjetnosti, da se bo v prvih desetih letih družinskega življenja ločila

- skoraj petkrat manj verjetnosti, da se bosta ločila v obdobju dvajset let skupne poroke

Poleg tega se v teh parih med povsem neizogibnimi družinskimi prepiri osebne žalitve in pretep dogajajo veliko manj pogosto

To so moje številke in opažanja! Lahko jim verjamete, ne morete jim verjeti. To lahko upoštevate v svojem osebnem in intimnem življenju ali pa ne. Vse to je vaše in nič drugega. Vendar vas kot praktičnega psihologa zelo prosim, da upoštevate naslednje: Kot sem že rekel v uvodu te knjige (po načrtu matere narave), bi se moralo vsako živo bitje v svojem življenju pariti s čim več svojih soplemencev nasprotnega spola … In vse to zgolj zato, da bi sodelovali pri pridelavi čim večjega števila otrok z najrazličnejšimi genetskimi kombinacijami, ki se bodo lahko prožneje odzivali na spremembe v okolju in temu primerno preživeli. In dejstvo, da sodobni ljudje po zaslugi bolj ali manj učinkovitih metod kontracepcije in razumnega samoozdravljenja vedno manj rojevajo otroke, v tem genetsko vgrajenem vedenjskem programu v nas ne spremeni ničesar: mati narava nas nevsiljivo provocira na vse več ljubezenskih dogodivščin in se zato zelo potrudi, da to zagotovi uničiti ljubezenski ali družinski odnos, ki ga že imamo. Uničite, tudi z metodo zapoznele predstavitve moških svojim dekletom domnevno nevrednega in lahko dostopnega vedenja med nastopom intimnosti … sami s seboj!

In ker ena glavnih značilnosti človeka kot živega bitja ni le pomembno trajanje njegovega življenja (v primerjavi z večino živali), ampak tudi njegov zelo obsežen in stabilen spomin - to je njegovo dolgo življenje, pomnoženo z močnim spomin, ki človeškim parom zagotavlja neverjetno visoko stopnjo konfliktov, kar vodi v smrt njihovih ljubezenskih in družinskih odnosov (navsezadnje se tudi po desetletjih vedno spomnimo, kaj bi živalski partnerji že zdavnaj pozabili!).

Zato vsem mojim dragim bralcem, ki:

• - ustvarjajo nove ljubezenske odnose, še vedno ne vedo, ali bodo postali obetavni ali bodo zelo kratkoročni;
• - in hkrati so ugotovili, da so njihovi možni prihodnji družinski odnosi postali dolgotrajni, stabilni in se v nobenem primeru niso končali z ločitvijo ravno zaradi možnega pozno negativnega premisleka o njenem vedenju v obdobju začetka vzpostavitev intimnih odnosov;
• … lahko vam dam le en nasvet:

Načrtujete ustvarjanje lastne uspešne ljubezni in družine

razmerja, ne vzemite za primer tiste pare znancev, ki

ne obstaja več kot deset do dvajset let

In vse to preprosto zato, ker bo njuna možna kasnejša ločitev med drugim pomenila, da lahko tudi vaši lastni odnosi, zgrajeni po scenariju nekoga drugega, nosijo isti virus uničevanja vaše osebne sreče, ki je bil prvotno vnesen vanje, kar je aktiviran in bo v naslednjih nekaj letih povedal o sebi. Zato je pri načrtovanju ustvarjanja lastnih uspešnih ljubezenskih in družinskih odnosov vredno vzeti za primer le tiste pare, ki so praznovali vsaj deset do petnajst let zakonskega življenja. Vključno s tem, da podrobneje preučijo njihove izkušnje pri vzpostavljanju intimnih odnosov. V nasprotnem primeru se lahko obsodite točno na tisto, na kar se vsak dan obsoja na tisoče parov po vsem svetu, kar ustvarja intimne odnose "kar tako", "privzeto", seveda: najprej boste nekaj časa v redu in čudovito, potem pa ti:

- bodisi ugotovite, da se vam prijatelj ne mudi zaprositi ravno zato, ker se vam zdi, da niste dovolj zanesljivi na podlagi določenih okoliščin vašega prvega seksa;

- ali ko ste se že poročili, boste v zvezi s svojimi pristopi k intimni sferi naleteli na tako nezaslišane primere ljubosumja in ogorčenosti, da boste stotinekrat obžalovali, da ste nekoč hiteli vstopiti v intimno razmerje, in da ste se s tem moškim celo poročili.

Vam je bil všeč članek »Trije razlogi, zakaj bi se v resni ljubezenski zvezi vseeno morali inteligentno in zelo previdno približati začetku intimnega odnosa. ?