8 Ključnih Točk Do Zdravega Para

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Kaj je zdrava zveza ali zdrava ljubezen kot par?

Vključujejo:

1. Zavestna želja obeh partnerjev po ustvarjanju in vzdrževanju zdravih odnosov in med seboj (najprej zdravo in morda bo to za nekaj časa zakompliciralo odnos, v prihodnosti pa bo dalo zdravje). Naj pojasnim: na primer, včasih se mora par za nekaj časa ločiti. To je v nasprotju s tako vsakdanjim konceptom, da morajo biti ljudje, ko se imajo radi, skupaj. To je v nasprotju s tako romantičnim konceptom, kot je sreča, ko smo z njim … ko se ločimo - kakšna sreča je to? Toda za zdravje odnosov je takšna abstinenca - ločitev 90 dni včasih tako koristna kot post v hrani. In zakaj? Razkrijem kasneje …
2. Zdravje vsakega partnerja posebej. In ne gre samo za telesno zdravje in odsotnost različnih patoloških odvisnosti. Toda čustveno zdravje je najpomembnejše. To pomeni, da je to takrat, ko je vsak partner posebej ali ni veliko trpel v starševski družini ali pa je že opravil tečaj terapije in ozdravil KORENE svoje osebnosti, kar pomeni: primeren je in sposoben graditi zdrave odnose. FUNKCIJA kot dober del v aparatu! Če zna eden od partnerjev ustvariti samo DISFUNKCIONALNE odnose, potem tu ne more biti več zdrave ljubezni … Možna možnost je verjetno tista, ko nekdo, ki ni dovolj ozdravil svoje duše pred travmo, že stopi v odnos in pri hkrati se intenzivno zdravi. Potem mislim, da bi bilo mogoče dodatno urediti zdravje odnosa. Poleg tega se partner prostovoljno in zavestno zdravi.
3. Ko se v paru spoštuje in prilagodljivo prilagaja, odvisno od potreb obeh, stopnje čustvene bližine in odprtosti. To je do neke mere v nasprotju s prej razvitimi normami odnosov. Deluje pa na zdravje odnosa. Mnogi psihologi na primer menijo, da mora par vedno imeti popolno izmenjavo čustev. V resnici pa je včasih lahko uničujoče in škodljivo za odnos. Zato je zelo pomembno popraviti to stopnjo intimnosti, to je včasih več intimnosti in odprtosti občutkov, včasih pa manj …
4. V paru so meje izrazite. In jih spoštujeta obe strani. Kar nekoga boli, neprijetno, prinaša čustveno trpljenje. In druga stran to spoštuje. In iščejo načine, kako zadovoljiti oba. Potrebo po drugem viru lahko zadovoljite. Na primer, mož je utrujen, žena pa želi komunicirati. Lahko zadovolji potrebo po komunikaciji z drugimi ljudmi. Po eni strani jo boli, ker ne komunicira, saj je na primer njen »jezik ljubezni« beseden, poslušati, poslušati, poslušati o ljubezni … Po drugi strani pa moški bo spremenil svoje vedenje v nečem drugem, da ne bo povzročal bolečine v drugih situacijah, vendar je pri tem pomembno sprejeti, da zdaj nima sredstev. Čeprav sem hotel povedati, da je pri zdravem paru NEGA pomembna. Poskušajte ne poškodovati svojega partnerja. Kadar pa je nemogoče "ne poškodovati", saj se tu dotikajo tudi "mojih" meja, če te zadovoljim, me bo potem bolelo … (našel sem koso na kamnu), potem je pomembno, da razumeti, kako fleksibilno rešiti to težavo.
5. In zgodilo se je že, da sem se v prejšnjem odstavku dotaknil zdravstvene komponente para - vsak postavlja sebe in ljubezen, skrb zase. Vsakdo NE postavlja partnerja nad sebe, pomembnejšega od sebe, pomembnejšega od sebe. Ni smisel življenja in središče vesolja. Razumem, bralec, da veliko informacij, ki so prihajale in prihajajo k vam od vsepovsod in tvorijo vaše VREDNOSTI - pravi nasprotno: "NE - sebičnosti, DA - ljubezni do bližnjega." Ko želim razkriti te majhne točke, imam občutek, da je treba o vsaki napisati celo knjigo. Tukaj je ena od tem o ljubezni do sebe! Ljubiti sebe pomeni prevzeti odgovornost za svoje življenje, zdravje, občutke, potrebe. Da bi se lahko razvajali, skrbeli zase, cenili sebe in svoje življenje. Če ga podarimo sebi, ga lahko podarimo tudi sosedu. Če tega nimamo, potem ne moremo niti dati niti vzeti tako velikih koristi človeštva. Ljubiti sebe pomeni imeti svoj osebni krog podpore, ločen od partnerja, ki ga sestavljajo ljubeči, ustrezni, pozitivni, uspešni ljudje. To pomeni, da partnerju ne boste postavili nevzdržnega bremena, "da bo bog vašega vesolja", ampak da z njim vzpostavite intimne odnose, napolnjene s takimi darovi, kot so enaki, pomembni kot vi, vendar je njegova skrb zase najprej v vaših rokah in vaša skrb za vas je v vaših rokah. To se zgodi v paru čustveno zdravih, zrelih in samoizpolnjujočih ljudi - ljudi. Ta prostor je uravnotežen na podlagi ljubezni, skrbi in spoštovanja do sebe in do partnerja. Vse je prilagodljivo. Včasih več zate, včasih za partnerja … Vse je uravnoteženo in prilagojeno glede na to, kdo ima trenutno več sredstev za podporo razmerja. No, na primer, nosečnica, ki rodi, ne more dati vira razmerju v paru, ta vir pa bo dal moški.
6. Na splošno obstaja koncept funkcionalne družine in disfunkcionalne. Tega sem se naučil, ko sem bil še študent na univerzi. Dobro delujoča družina je takrat, ko so zadovoljene osnovne potrebe vsake osebe v družini (če potrebe ene osebe niso zadovoljene, trpi celoten sistem). Fizično- hrana, zavetišče, spol, toplina, vzdrževanje zdravja. Čustveno - preživljanje prostega časa skupaj, družinski rituali - odhod v kino, na primer toplina, sprejemanje, brezpogojna ljubezen, spoštovanje, sprejemanje občutkov, kot so jeza, strah, žalost, niso prepovedani ali potlačeni, obstaja pa pravilnost, spoštovanje za stopnjo odprtosti vsi. Intelektualno - skupni interesi, vrednote, ko se podpirajo nasprotne vrednote, hobiji, razlike, rast in razvoj vsakega posebej, spodbuja se mnenje vsakega. Uresničevanje sposobnosti, spoštovanje izbire poti (umetnik ali računovodja). Duhovno - spoštovanje duhovnega življenja vseh, do vere, vere. Ko je nekaterim obredom namenjenega dovolj časa in obstaja osebna pravica vsakogar do ideje o Bogu ali višji moči in duhovnosti, ki mu ustreza. Par je podoben.
7. Če pride do težave, se par obrne na tiste, ki lahko pomagajo (na strokovnjake). Razumem, dragi bralec, da bo ta točka še bolj povzročila vaše zmedo. Lahko domnevam, da 100% informacij, ki prihajajo iz vašega okolja, zveni nekako takole: "Umazanega perila ne morete prati v javnosti." V zdravih družinah - parih se ljudje vedno obrnejo na čustvene, psihološke težave (z otroki, z enim ali z obema partnerjema) dobro psiholog (na primer). Obrnejo se na osebo, ki ve, kako je mogoče rešiti to težavo. Na primer, eden od partnerjev je začel napadati ljubosumje. Pred tem je bilo vse v redu (spomnimo se, da sta oba partnerja šla na terapijo in sta v redu), ali pa je morda imela oseba stres pri delu, ni dovolj spala in motilo se mu je osebno ravnovesje, osebnih sredstev je bilo manj in njegovi psihi so se aktivirali določeni mehanizmi. In potem namesto, da bi ugotovil razmerje, par odide k specialistu, on pa pomaga razumeti razlog in nariše načrt - kaj storiti s tem, če par skrbi za svojo zvezo, kako jih rešiti. Mislim, da je pri zdravem paru odnos drag obema partnerjema. Ali pa so težave z otrokom in starši menijo, da njihov vir ni dovolj, namesto da bi grajali otroka, namesto da bi se grajali in potopili v obup in nekonstruktivno nemoč, se starši umirijo sebe in otroka in gredo k specialistu lahko ugotovijo, da njihovemu otroku primanjkuje vitaminov, ali ima v šoli stres ali težave … Načrt je začrtan in delo z otrokom se izvaja pravilno, v tem primeru pa se nauči zdravega vedenja. In VEDELI boste, da ko odraste s težavami, ki se pojavijo, se ne bo napil, ampak ljudem, ki mu bodo pomagali hitro in učinkovito rešiti njegove težave.
8. Zdrava ljubezen ima razvoj, rast in nenehne spremembe v vseh svojih stabilnih in mirnih temeljih. Poleg tega, da se ljudje v paru včasih zbližajo, nato odmaknejo, in oba to normalno dojemata … Poleg tega, da sta medsebojna rast in razvoj podprta v paru … Ali razumete, da se lahko izkaže, da se boste čez nekaj časa znašli s povsem drugo osebo? Če se ljudje ves čas razvijajo, se spreminjajo njihove vrednote, hobiji in sami … In oba to razumeta in se tega zavestno zavzemata … Toda kaj je pomembno za te moške in ženske? Ustvarijo si družino, uradno registrirajo razmerje, rodijo otroke, če pa ne rodijo, potem morda vzamejo posvojence, skupaj vzgajajo otroke, pustijo otroke, negujejo vnuke in preživijo skupno starost. Ali par - iskreno se zaveda, da ne more naprej v isti postavi. Nato partnerja nežno, zelo previdno in postopoma končata svoj odnos in postaneta dobra prijatelja. Spuščajo se, živijo vse občutke žalosti in izgube, sprejemajo podporo svojega kroga, specialista. Medsebojno se podpirajo pri iskanju novih partnerjev.

Na fotografiji je slika Leonida Afremova

Če želite razumeti svojo situacijo, se lahko prijavite na brezplačno 30-minutno posvetovanje. Pozor! Število mest je omejeno.