2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53
Nasilnik nikoli ne "dokonča" svoje žrtve do konca, ne vodi do popolne izgube potrpljenja. Muči jo, zlorablja, si podreja, a pozorno pazi, da se ne izčrpa. Parazita zanima preživetje in moč gostiteljskega organizma, da se z njim hrani vse življenje. Po pošastni analogiji nasilnika zanima iznajdljivost in stalnost partnerja
Zato se ustvari zanka odvisnosti, znotraj katere je na splošno nemogoče razumeti, kaj se dogaja, in ji reči eno ime.
Bil je normalen človek, pozoren in skrben. Včasih celo zastrašujoče pozoren, zadušljivo skrben. A to razlaga z neodpravljivostjo svojih občutkov, z močjo ljubezni. Mimogrede, razlagajo tudi jezne izpade ("samo strah me je bilo zate, za najino zvezo"), močno ljubosumje ("bojim se, da te ne izgubim"), zatemnitve ("toliko delam, a spet ste z nečim nezadovoljni).
Posledično se žrtev počuti narobe, nehvaležna. Ker pa ne razume, kako "pravilno", in tega ne more priznati, naredi, kar ji reče partner.
Sprašujem se, zakaj ne more priznati. Ste se kdaj znašli v situaciji, ko sogovornika niste slišali, prosili za ponovitev, pa niste slišali več? Sram vas je vaše "gluhote" ali nestrpnosti do njegove "kaše v ustih", plašno spet vprašate tretjič. In predstavljajte si, da spet niso razumeli. Potem se samo strinjate s tem, kar imate, in poskušate hitro zakriti to neumno epizodo pod preprogo.
Skoraj enako se zgodi z žrtvijo nasilnika. Namerno nejasen je le njen »sogovornik«. Njegova strategija je ustvariti videz razlage s popačenjem vsega pomembnega, polnjenjem z dvoumnostjo. In potem je kriv tisti, ki ni razumel. Voljno kriv. Še posebej, če so starši namesto, da bi v otroštvu zadrževali njegova čustva, bistveno zavili z očmi.
Tako žrtev postane odvisna. Dela nekaj za "splošno dobro", ne razume, kaj in zakaj, in vprašati je nevarno (nočem preveč zavihanih oči). Na primer, zapusti službo, ostane doma. Krog komunikacije se zožuje.
Nasilnik je zainteresiran, da ima njegova žrtev malo zunanje podpore, bolje pa sploh ne. Lahko jo nadzoruje sam, drugi ljudje, ki lahko postavljajo "nepotrebna" vprašanja, pa so malo verjetni. S prijatelji se srečujejo izključno skupaj. In na teh srečanjih je le ljubček. Pozorni, spoštljivi, galantni in dišeči. Žrtev na svoj naslov sliši: "Oh, kako srečo imaš!", "Tako si srečen!". In ona, uboga, in se nimata kaj prerekati. Potopljeni obraz moramo razložiti s pomanjkanjem vitaminov. Ker so pravi razlogi preveč zapleteni, nedosegljivi, nerazložljivi in podobni deliriju.
Bistvo je, da žrtev spet nima kaj pokazati nasilniku. Kako lahko reče, da ji prepoveduje komunikacijo s prijatelji? Ste izgubili razum? Predvčerajšnjim so se vsi skupaj pogovarjali in sam je, mimogrede, to organiziral.
Nasilniki so sposobni predvideti in predvideti želje svojih žrtev. Na primer, meni, da je žrtev izčrpana in bo kmalu začela "urejati stvari". To je nevarno območje, saj obstaja grožnja, da bo izbruhnilo. Zato ji ne pusti namigovati, da je pogrešala prijatelje, in jih povabi, pred njeno trditvijo.
Uboga spet z občutkom krivde. Kako nepoštena je! Konec koncev lahko o njem mislite slabo, ko si je zgradil tak praznik?
Občutki krivde so vozel te zanke. Dalje od tega je nemogoče. Ko storilec začuti, da je žrtev blizu izčrpanosti (in zato tudi prebujanja, ker bo bolečina koga prebudila), potem spet "nalije uspavalne tablete." "Hrani" jo, natančno zadene potrebo in skupaj s hrano vcenjuje, da je slaba in nehvaležna. Dobro nahranjena žrtev čuti veselje do sitosti ("končno!") In krivdo za dvome. Na tem lahko podaljšate še nekaj časa do novega cikla.
Včasih, ko nasilnik "gre predaleč", ga žrtev lahko zapusti. A medtem ko se ona zbudi in se nauči črpati moč iz samostojnosti, bo imel čas, da se prileze na kolena z najbolj srčnim obžalovanjem. Ponavljajoča se žrtev bo več mesecev živela v sladkorni bombaži in vedno bolj bo prepričana, da je njen let impulzivna neumnost.
Torej, splošni pogled na zanko odvisnosti v nasilnem odnosu je naslednji:
1. Pomanjkanje običajne podpore za potencialno žrtev v otroštvu pomaga nasilniku, da jih zlahka prepozna in očara.
2. V prvih mesecih zveze je pravljično dober, njegova ljubezen ne zbledi, ampak se le še bolj vname. Zaradi te ljubezni, vseh njegovih neumnosti, krikov, ljubosumja in celo nasilja. Krivdo za to pripisujejo žrtvi. Vedno "manj ljubi" in je zato bolj kriva.
3. Z energijo te krivde se žrtev začne podrejati. Abuser nežno, a vztrajno odstranjuje roke z vseh krmilnih ročic in zagotavlja, da bo tako bolje. Zakaj točno odgovarja tako, da je bilo nemogoče razumeti. Žrtev, navajena, da ne razume, ker z njo ni bil nihče jasen, nadaljujejo.
4. Medtem ko je ona podrejena - on je ljubeč. Toda poslušnost se zahteva vedno bolj, svoboda odločanja - vedno manj. Žrtev začne kopičiti nezadovoljstvo, razmišljati, iskati podporo. Izkazalo se je, da so njeni stiki postali omejeni in sploh ni opazila, kako. Posledično nasilnik zamegli ves svet.
5. Poskus, da bi se osvobodili ali ga spremenili, se ugasne z mojstrsko prilagojeno obtožbo.
6. Od časa do časa je žrtev »nahranjena« z dobrim odnosom. Na koncu moči ali zgolj profilaktično. Tako se nikoli ne "konča", ker je še naprej kriv in ne razume.
7. Nato spet točka 3.
Iz tega samega je zelo težko priti. In samo poskušam razložiti, zakaj. Mnogi se zvijajo v templjih, poslušajo zgodbe žrtev nasilnikov in se sprašujejo, kako je bilo mogoče dovoliti, da so z njimi ravnali na tak način. So slepi?
Ne, ne slep. Preprosto niso občutljivi na nasilje, kot sem napisal v svojem zadnjem članku o zlorabi. Če pa ne čutijo vedno nasilja, je zmeda nenehna. In če se odločite ostati v njem še malo, imate priložnost videti grozno sliko svojega položaja. Če razmišljam o tem, se ves čas spominjam deset let stare internetne šale, kjer je pod zamišljenim psom pisalo "Tisti, ki ni razumel, je najbližje resnici."
Anastasia Zvonareva
