Kako Zgraditi Zaupljiv Dialog?

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Kako z partnerjem zgraditi zaupljiv dialog, da bo vaš odnos le boljši, močnejši in tesnejši, da bosta med vama nastala resnična bližina in resnično zaupanje?

Spodaj je glavnih 7 pravil, ki se jih morate držati med zaupnim stikom.

1. Morate slišati svojega partnerja in on mora to občutiti. Prej ali slej vas bo začel slišati.
2. Ne sodite svojega ljubljenega.
3. Bodite odprti in pripravljeni, da se dotaknete svoje ranljivosti - tudi če vas boli, obdržite svoja čustva zase in partnerja ne kaznujte zanje. Sčasoma se vam bo oseba odprla.

4. Ne poskušajte se opravičevati, ne obupajte. Ko se počutite krive ali se počutite nekako narobe, slabo, začnete to vnesti v odnos in dialog ("Zdaj me tako muči, tako slabo se počutim …"), tako pričakujete odziv partnerja in pri nekaterih najmanj ga izzvati, da bo rekel kaj ("Ne skrbi! V redu je, v redu si!"), da bi pomiril svojo krivdo. Zakaj pritegnete pozornost nase? Da ne bi delali s krivdo, s to napetostjo ne storite ničesar, ne prevedite je v konstruktiven kanal. Prepustite se bičanju samega sebe, pripeljite ga na osebno terapijo in se rešite. Ne pričakujte tolažbe od partnerja, če ste krivi - delajte na sebi!
5. Zelo pomembno je, da med partnerji obstaja poštenost, odprtost, resnica. Predpogoj za odnos je zaščita občutkov drug drugega. Če vidite, da je vaš partner že neprijeten, se ustavite, se ustavite v pogovoru, pozneje se pogovorite o situaciji.

6. Partnerju jasno povejte, da informacije sprejemate takšne, kot so. Lahko pojasnite, kaj misli, če nekaj res ni jasno. Pomembno je, da vse jasno slišite z ustnic partnerja (navedite "Ali vas pravilno razumem?" Relativno gledano, da bi razumeli, kaj točno je bilo mišljeno, se morata vaša sveta dotakniti. Ne bodite užaljeni, partnerju ne injicirajte pozneje, ker se je odprl, dal nekaj podatkov o sebi, nato pa v napadu jeze ali prepira osebi vrnete vse, kar ste povedali in doživeli (»No, ja, seveda, tvoja mama te je užalila, zato ti zdaj užališ tudi mene! "). Partner lahko reče takšne travmatične stvari le v procesu zaupne komunikacije - to za vedno prepustite sebi, nikoli več ne povejte ljubljeni osebi, vsaj z jezo. Z občutki drug drugega ravnajte skrbno in spoštljivo. Ni treba potegniti vzporednice med nepravičnim ravnanjem vašega partnerja do vas in njegovo preteklostjo.
7. Ne jemljite drugega kot sovražnika. Ne napada vas, ta oseba ni vaš sovražnik, ne želi prizadeti, ampak želi le zaščititi nekaj v sebi, želi, da ga ne napadejo, ne more se spopasti s svojo agresijo, zato tako pravi. Ne pozabite, partner ni proti vam, ne želi prizadeti, užaliti, uničiti - to prepričanje za vedno vrzite iz glave. Bolj kot verjamete, da vas drugi ljubi in spoštuje toliko kot vi, več te ljubezni in spoštovanja boste imeli v svojem odnosu!

Čemu služi zaupljiv dialog? Na primer, pristopili ste k partnerju in ga vprašali: »Kaj misliš, da je z našim odnosom? Ne razumem vašega razpoloženja - morda sem naredil kaj narobe? " (ali - "Včeraj sem ti rekel nekaj narobe? Zakaj si razburjen po najinem pogovoru?"). Kako se v tem trenutku počuti vaš sogovornik? Ljudje se zanimajo za njegovo mnenje, pomemben je in potreben, ne boji se vam nekaj zaupati, se odpreti, povedati kaj globokega o sebi, pokazati svoj pravi jaz.

Zelo pomembno je, da se partnerja med seboj spoštujeta. Če spoštujete samega sebe, bo vaš partner spoštoval vaše pogumno dejanje za začetek takega dialoga - res je potrebno veliko moči, sredstev in energije, poguma in prakse. Z izkušnjami boste lažje začeli iskren pogovor, včasih nevaren zaradi dejstva, da lahko nekaj globoko vtaknete v psiho svojega partnerja. Seveda imajo poklicne izkušnje pri psihologih pomembno vlogo. Če boste vsaj enkrat na mesec poskušali zgraditi zaupljiv dialog, bo sčasoma postalo lažje (stik vzpostavite le enkrat in potem se vam na to vprašanje ni treba vračati). Včasih se pojavijo situacije, ko ste se prepirali s partnerjem, odprli pomembno temo in delili svoje občutke, vendar partner ni razumel, vi pa ste se počutili prizadete - z drugimi besedami, zaupni dialog je zašel s poti. V redu je! Lahko se tudi zgodi, da se bo pri vadbi zaupanja vrednega dialoga v vašem odnosu odprlo nekaj preveč bolečega - to pomeni, da je bolečina že bila, razpad abscesa pa je bilo le še vprašanje časa.

Poskusite narediti majhne korake, kolikor vam zmorejo čutila. Če se med dialogom nenadoma počutite neznosno, se ustavite. Na primer, besede partnerja vas začnejo močno užaliti, boli vas, pripravljeni ste ga bičati zaradi svojih občutkov. V tem primeru je bolje, da se ustavimo in rečemo: »Poslušajte, vsi, zdaj ne morem nadaljevati našega dialoga, pogovorimo se jutri ali čez nekaj časa. Moram razmisliti o tvojih besedah. Ta reakcija je normalna, lepa in pravilna.

Zakaj zaupajoče dialoge pogosto izključujemo iz svojega življenja? Od otroštva nas učijo molčati in omejiti svoja čustva. Še več, mnogi od nas smo bili priča družinskim konfliktom, ki niso pripeljali do ničesar (starši so samo prisegali, nekdo je celo imel v družini alkohol). Posledično smo izbrali model vedenja "bolje biti tiho". Pogosto obstaja strah, da bi užalili drugo osebo (bili ste užaljeni, v otroštvu ali v drugih odnosih, v pogovoru niste izbrali besed). V skladu s tem se to razdraženost in nezadovoljstvo spremeni v agresijo, nato v jezo, nato izzveni z afektom, se spremeni v bes - in zgodijo se dogodki, ki ste jim bili priča v vaših družinah (enkrat!. Da bi se izognili takšnim situacijam, ni bilo nasilnih škandalov, neracionalnih razjasnitev odnosov, nekonstruktivnih obtožb in kritik, bolje je, da učinek zaustavite in pojdite v drugo sobo. V takem dialogu ne bo konstruktivnosti. Če imate kdaj moč ustaviti se ("O, bog! Kaj počnem?! Kričim!"), Je bolje, da greste v drugo sobo, zapustite stanovanje, se sprehodite, pripeljete vaši čuti. Ko čustva popustijo, potem recite - zaupanja vreden stik je treba vedno izvajati v mirnem stanju (vnaprej pred konfliktom ali veliko kasneje po njem).

Kaj bi torej morali storiti? Redno vadite te vrste dialogov! Če česa takega še niste storili, se enkrat mesečno začnite pogovarjati o nečem duhovnem, nato pa lahko frekvenco povečate (enkrat na dva tedna). Partnerju lahko postavite posamezna vprašanja ("Poslušajte, zdi se mi, da v zadnjih dneh niste bili ravno dobre volje. Kaj se dogaja? Ali želite deliti? Pomembno je, da razumem, kako ste").

Če se želite s partnerjem pogovoriti o svojem odnosu, ga lahko vprašate, kako ga ocenjuje (za začetek se lahko osredotočite na lestvico od 1 do 10, kjer je 1 najslabše in 10 najvišje). Če je rezultat vašega partnerja pod 10, ga vprašajte: »Kaj bi želeli izboljšati v najinem odnosu? Kaj manjka? Kakšna dejanja želite videti z moje strani? " In tukaj je zelo pomembno govoriti o dejanjih, saj jemljemo kot postulat, da partnerja ne poskušata spremeniti osebnosti drug drugega - to ni naša naloga! Moramo se prilagoditi drug drugemu. Na primer, fant vas prosi, da mu pomagate pri čiščenju, čeprav ve, da čiščenja ne marate, vendar svojo zahtevo motivira z besedami, da ga bo to razveselilo. Posledično ste pripravljeni vanj vlagati. Ta pristop sploh ne pomeni, da vas želi spremeniti kot osebo, ne - gre za vedenje. In to je povsem normalno! Sprejmite, kar vaš partner pravi o vas. Morda ne bo zelo prijetno, oseba ne bo mogla takoj najti pravih besed, nekaj vas bo prizadelo. Poskusite pristopiti k situaciji konstruktivno - vse ocenite s "hladnim umom" in poskusite razumeti, kaj je mislil. Zapomnite si pravilo konstruktivnega dialoga in osebe ne dojemajte kot sovražnika. Če vam partner pove, da se včasih obnašate sebično, bo v »pravem jeziku« zvenelo tako: »Moje besede niso, da bi vas rad užalil. Nekaj pogrešam od tebe! " Vprašajte, zakaj vas imenujejo sebični, kaj bi lahko izboljšalo vaš odnos, kaj vam primanjkuje, kaj vam ne ustreza. Vprašajte svojega partnerja o njegovem razpoloženju, interesih, zadevah na delovnem mestu, vendar zaslišanja z zasvojenostjo ne bi smeli urediti - pomembno je, da pokažete iskreno zanimanje za občutke osebe, za njeno življenje, njegove in vaše skupne izkušnje. Če takega zanimanja ni, ni treba začeti pogovora, stanje se bo le poslabšalo in oseba bo čutila manipulacijo z vaše strani.

Naučite se dajati povratne informacije s samo-sporočilom. Partnerju vam ni treba povedati, da je egoist, reči drugače: "Včasih nimam dovolj pozornosti, skrbi, podpore od vas." Ni treba, da ga obtožujete neodgovornega, recite, da nimate dovolj pomoči partnerja z otroki, pri plačevanju komunalnih stroškov, skrbi za hišo (»Daj no, ti prevzameš te in te odgovornosti!«). Namesto da bi vas obtožili neobčutljivosti, se obrnite na partnerja z besedami: "Pogrešam tvojo pozornost, tvojo vpletenost v moje življenje, empatijo, čustveno vpletenost." Ne označujte svojega ljubljenega kot "pohlepnega", poskusite razložiti, zakaj je za vas pomembno, da prejmete darila ("pogrešam darila od vas v znak pozornosti. Zame je to pomemben jezik ljubezni!"). V dialogu izberite besede - ni on kriv, ampak vam nekaj manjka. To je osnovno načelo! Druga pomembna točka - če ste se z moškim / žensko prilagodili na zaupljiv dialog, še posebej, če menite, da v odnosu nekaj pogrešate, morate ugotoviti, kako lahko vaš partner popravi situacijo, kaj bo s svojim vedenjem izboljšalo odnos in na splošno - kakšne potrebe imate. Rože in denar sploh niso povezani z denarjem kot takim, gre za ljubezen. Za vas ima ljubezen to obliko. Seveda se lahko partnerja v mnenjih in viziji o samem pojmu "ljubezen" in njenem izkazovanju razlikujeta, vendar obstajajo pari, v katerih sta po več razlagah partnerja vse razumela (če je to enostavno narediti, zakaj ne?). Pogajanje je najpomembnejše pravilo vsake intimnosti.

V družinski psihoterapiji obstaja posebna vaja, ko par predpiše vse dolžnosti vsakega v vsakdanjem življenju (žena in mož ločeno sestavljata sezname, nato ju primerjata in seštevata). Po tem zakonca navedeta, kaj počneta zdaj, kaj bi nekdo lažje dokončal, nalogo ocenjuje na primer po 10-točkovni lestvici (»Odnesem smeti in težko mi je, 10 od 10 točk " -" Lahko pa bi odnesel smeti, vendar iz nekega razloga tega ne storim, moj rezultat je 3 od 10 " -" Spremenimo se! "). Tako se partnerja dogovorita, na hladilnik obesita sezname z novimi vsakodnevnimi opravili in vsak ima svoje področje odgovornosti v vsakdanjem življenju).

Kako se združujoči odnos razlikuje od resničnega intimnega odnosa? V drugem primeru je vedno konstruktiven in zaupljiv dialog, obstaja volja vseh, moja in vaša želja, meje, spoštovanje, pomanjkanje dojemanja partnerja kot sovražnika, hkrati pa pomanjkanje dojemanja drug drugega kot celoto. Če imate zaupljiv dialog, imate vse možnosti za iskreno intimnost.

Če težko v paru zgradite zaupljiv dialog, se poskusite osebno posvetovati s terapevtom. Na splošno je mogoče vzpostaviti komunikacijo med partnerji v 2-3 sejah.

Obstajajo tudi primeri, ko je že težko zgraditi zaupljiv dialog, zaupanje je bilo uničeno že leta, partnerji ga preprosto nimajo v odnosu drug do drugega, osebni podatki so se pogosto uporabljali drug proti drugemu, obstaja nekakšno sovraštvo, ni spoštovanja in občutka, da boste slišani ("Ne, najverjetneje se mi bo norčeval!"). Če še vedno želite narediti spremembo, prevzemite odgovornost. Bodite pripravljeni - najprej bo vsa odgovornost na vas. Napišite si načrt za vsak dan - danes bom postavil tako majhno vprašanje, čez tri dni bom naredil ta korak, čez teden dni bom to naredil itd. Pazite nase, da se ne norčujete iz partnerja, ne poškodujte ga, ker se je odprl. Da, morali boste trdo in dolgo delati, vendar je vse mogoče - sčasoma boste začeli opažati, da vam partner bolj zaupa. Vendar je tukaj pomembno, da ga ne dojemate kot sovražnika, da se ljubite, da ste strpni do svoje ranljivosti. Če vam nekdo izrazi svojo agresijo (v takem odnosu se bo praviloma agresivno vedenje pokazalo nekaj časa), je vredno razviti sposobnost vzdržljivosti, lahko razmislite in rečete: »Slišim, da ste jezni z mano! Razumem, da smo takšni že vrsto let, vendar si želim, da se vse spremeni! " To dolgo pot je najbolje začeti z dialogom: »Rad / želel bi, da se naši odnosi izravnajo in prej ali slej postanejo zaupljivi. Poskusimo na hitro! " To sploh ne pomeni, da partner ne bo izrazil agresije nazaj, verjetno pa vas bo poskušal ne poškodovati.

Vadite, ne obupajte - in uspelo vam bo! Sčasoma se spretnost zaupnega dialoga črpa kot mišica, v prihodnosti pa bo uporabna povsod in vedno.