Kai Cheng Som: "9 Načinov, Ki Vam Bodo Pomagali Prenehati Biti Zlorabljen"

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

(Opomba: pri prevodu besedila je bila uporabljena beseda "zloraba", ki je v ruskem jeziku raje ne uporabljam, ker mnogim ni jasna. Zloraba je vse oblike nasilja, od besednega do fizičnega. Najpogosteje izraz se uporablja v pogovorih o "neenakem položaju"- tj. zloraba je tudi zloraba, pri kateri bolj privilegirana in manj ranljiva oseba izkoristi svoj položaj. Izraz je pogost v feministični in queer javnosti, zato se uporablja v tem prevod. Podatki so koristni ne le za zakonce in spolne partnerje, ampak tudi za starše, znance, tovariše po aktivizmu itd.)

Sedim na postelji in začnem tipkati (moja najljubša je tipkanje na postelji), del mene pa zavpije: "Ne piši tega članka!"

Ta del mene še vedno čuti globok strah in sram, ki obdaja temo zlorabe in nasilja v partnerskih odnosih - ta tema je v mnogih skupnostih tabu. Ljudje redko govorijo o posilstvu in zlorabi, še manj pogosto pa govorijo o tem, da so posilitelji in nasilniki lahko ljudje, ki jih poznamo in jim je mar.

Morda je eden izmed najhujših strahov skoraj vseh nas, da se bojimo, da bi nas lahko zlorabili - da smo sami lahko ti zlikovci, te pošasti v noči.

Nihče ne želi biti zlorabljenec. In nihče se ne želi zavedati, da je poškodoval druge, še posebej, če smo bili sami pogosto poškodovani.

Resnica pa je, da nasilniki in preživeli skoraj nikoli ne obstajajo v obrazih popolnoma različnih ljudi. Včasih tisti, ki so poškodovani, sami poškodujejo druge. V kulturi posilstva, v kateri živimo, je nekaterim od nas težko razlikovati bolečino, ki jo čutimo, od bolečine, ki jo povzročamo drugim.

Pred sedmimi leti, ko sem šele začel pripravljati kot podporni delavec za tiste, ki so preživeli partnersko nasilje, sem sedel na seminarju, na katerem je nekdo vprašal, ali lahko naša organizacija podpre osebo, ki je zlorabila svojega partnerja in ki potrebuje pomoč, ker želi ustaviti to ustrahovanje, pa ne ve, kako.

Odgovor je bil oster in takojšen:

- Ne delamo z nasilniki. Pika.

Potem sem mislil, da je to pošteno. Navsezadnje je bila organizacija ustvarjena za pomoč žrtvam zlorab in posilstev, ne tistim, ki so jih ustrahovali. Edina težava je bila, da me je preganjalo eno vprašanje:

- Kaj pa, če je oseba hkrati nasilnik in preživeli? In kdo lahko takemu nasilniku pomaga, če ga zavrnemo?

Opomba: v tem članku ne bom govoril o tem, ali lahko obstaja tak odnos, v katerem se bo zloraba pokazala na obeh straneh. To je tema za drug pogovor. Tukaj želim pisati o dejstvu, da lahko ljudje, ki so preživeli v enem odnosu, sami postanejo zlorabniki.

Minilo je sedem let. Kot psihoterapevt, ki je od takrat sodeloval z mnogimi "ozdravljenimi" ali "nekdanjimi" zlorabami, še naprej iščem odgovor na to vprašanje. Dejstvo je, da je zelo malo virov in organizacij, ki so pripravljene pomagati ljudem, da nehajo zlorabljati in / ali vedo, kako to storiti.

Ali ne pravijo feministke: "Ne moremo naučiti ljudi, naj ne bodo nasilni, lahko pa jih naučimo, naj ne bodo nasilni?"

In če je tako, ali to ne pomeni, da ne bi smeli podpirati le ljudi, ki so doživeli zlorabo, ampak tudi učiti ljudi, naj nehajo biti zlorabljeni?

Ko se naučimo v sebi prepoznati sposobnost škodovanja drugim - ko se zavedamo, da vsi imamo to sposobnost - se naše razumevanje govora o zlorabi in kulturi posilstva dramatično spremeni. Lahko se premaknemo od preprostega »spoznanja« zlorabe in »kaznovanja« nasilnika do preprečevanja zlorabe in ozdravitve naše družbe.

Ker se, kot pravijo, revolucija začne doma. Revolucija se začne v vašem domu, v odnosih in v spalnici.

Tukaj je devet korakov, ki vam in meni vsem pomagajo, da se znebimo zlorabe.

1. Poslušajte preživele

Če ste bili zlorabnik, je najpomembnejše - in morda najtežje - naučiti se preprosto poslušati osebo, ki ste jo oškodovali. Enako velja za situacije, ko ste oškodovali več ljudi.

Poslušajte, ne da bi se poskušali braniti.

Poslušajte, ne da bi se izognili ali se izgovorili.

Poslušajte, ne da bi poskušali zmanjšati ali zanikati krivdo.

Poslušajte, ne da bi vam poskušali predstaviti celotno zgodbo.

Ko vam nekdo pove, da ste ga ustrahovali ali prizadeli, ga je mogoče zlahka zamenjati za obtožbo ali napad, še posebej, če gre za vašega partnerja ali katero koli drugo zelo bližnjo osebo. Zelo pogosto se nam sprva zdi, da nas napadajo.

Zato ljudje, ki so prizadeli druge, tako pogosto obtožujočim žrtvam rečejo:

- Nisem se ti posmehoval. Ti si tisti, ki se mi posmehuje, tukaj in zdaj, in me obtožuješ!

Znašli smo se v ciklu nasilnih pogovorov. To je scenarij, ki ga je za nas napisala kultura posilstva: scenarij, v katerem so lahko samo junaki in zlikovci, pravi in napačni, tožilci in obtoženci.

Kaj pa, če prejete informacije o zlorabi dojemamo kot dejanje poguma preživelega, kot njegovo darilo?

Kaj pa, če namesto, da bi se takoj odzvali, se poskušali braniti, samo poslušamo in se resnično poskušamo zavedati, kakšno škodo smo naredili drugi osebi?

Stvari se spremenijo, ko na te vrste zgodb začnemo gledati z vidika ljubezni in informacij, ne pa z vidika obtožb in kazni.

2. Prevzemite odgovornost za zlorabo

Ko poslušate vse, morate priznati svoje napake in prevzeti odgovornost za zlorabo. To pomeni, da preprosto morate priznati, da ste bili vi in samo vi vir fizične, čustvene ali duševne zlorabe druge osebe.

Če poenostavimo, je to opravičilo, če nekomu stopite na nogo. Razlogov, zakaj bi to lahko storili, je lahko veliko: lahko se vam mudi, preprosto ne bi smeli paziti, kam greste, ali pa vam morda nihče ni rekel, da ne smete stopiti na noge drugim.

Ampak pravkar ste to storili. Ne gre za nekoga drugega - vi ste odgovorni in morate izvedeti za svojo napako in se opravičiti.

Enako velja za zlorabe - nihče, ponavljam, nihče razen vas ni odgovoren za nasilje, ki ste ga pokazali nad drugo osebo: niti vaš partner, niti patriarhat, niti duševne bolezni, niti družba, niti sam hudič.

Številni dejavniki bi lahko vplivali na to, da postanete zlorabljenec (glejte točko zgoraj), a na koncu sem samo jaz odgovoren za svoja dejanja in samo vi ste odgovorni za svoja dejanja.

3. Sprejmite, da vaši razlogi niso izgovori

Obstaja zelo pogost in grozen mit, da ljudje, ki škodujejo drugim, to počnejo preprosto zato, ker so slabi ljudje - ker uživajo v ustrahovanju drugih ali ker so "sadistični".

Mislim, da je to deloma razlog, zakaj toliko ljudi, ki so bili v preteklosti zlorabljeni (ali še vedno), nasprotuje uporabi izrazov, kot sta "zloraba" in "zloraba", da opišejo svoja dejanja. Pravzaprav zelo malo ljudi postane nasilnih, ker uživajo v tem, da ranijo druge.

Na podlagi svojih izkušenj psihoterapevta in podpornega delavca lahko rečejo, da ljudje najpogosteje postanejo zlorabljeni zaradi lastnega trpljenja ali zaradi lastne depresije.

Tu je nekaj razlogov, ki sem jih pogosto slišal za zlorabo:

Osamljen sem in osamljen in edina oseba, za katero živim, je moj partner. Zato mu ne morem dovoliti, da me zapusti.

Partner me ves čas boli. V zameno sem ga samo prizadel.

Bolan sem in če ne bom prisilil ljudi, da skrbijo zame, bom umrl.

Počutim se zelo slabo in edini način za lajšanje te bolečine je, da poškodujem sebe ali druge ljudi.

Nisem vedel, da se temu reče zloraba. Ljudje so se do mene vedno tako obnašali. Obnašal sem se kot vsi drugi.

Če ne ustvarim drugega človeka, ga spremenim, nihče me ne bo imel rad.

Vse to so resni, resnični razlogi za zlorabo - vendar nobeden od njih ni izgovor. Noben od njih ni sposoben "pobeliti" nasilnega vedenja.

Razlogi lahko pomagajo razumeti zlorabo, vendar je ne morejo utemeljiti.

Razumevanje tega vam bo pomagalo preoblikovati krivdo v razumevanje, pravičnost pa v zdravljenje.

4. Ni treba igrati "tekmovanja žrtvovanja"

Kot sem že omenil, se model zlorabe in ustrahovanja pogosto obravnava na podlagi načela "zloraba ali žrtev". Ljudje verjamejo, da nekdo, ki je v nekaterih odnosih doživel zlorabo, ne more postati zlorabnik v drugih.

Opazil sem, da gibanja socialne pravičnosti in levičarske skupnosti ponavadi prenašajo družbeno analizo v medosebne odnose, kar kaže, da oseba, ki pripada zatirani ali marginalizirani skupini, nikoli ne more objaviti proti pripadnikom privilegirane skupine (tj. Da ženska nikoli ne more ustrahovati človek, obarvana oseba se nikoli ne more posmehovati nad belim človekom itd.).

Vendar sta obe ideji napačni. Preživeli v enem odnosu so lahko zlorabniki v drugem.

Privilegirani ljudje res pogosto postanejo zlorabniki zaradi dejstva, da jim družba omogoča uporabo dodatnih priložnosti, vendar je lahko vsaka oseba zlorabljena v odnosih s katero koli drugo osebo v uspešnih (bolje rečeno »neuspešnih«) okoliščinah.

Ko postanemo zlorabljeni, se lahko zlahka »rešimo« z igranjem »tekmovanja žrtev«.

"Ne morem biti zloraba," nam boste morda želeli povedati. - Sam sem preživel zlorabo.

Ali:

- Zloraba, ki sem jo doživel, je veliko hujša od tiste, ki sem vam jo podvrgel.

Ali:

- Nisem se ti mogel posmehovati, ker si bolj privilegiran.

Toda preživeli je lahko tudi nasilnik.

Vsakdo je lahko zlorabnik in nobena poenostavitev in primerjava ne odpravi tega dejstva ali naše odgovornosti.

5. Dajte pobudo preživelemu

Ko se pogovarjate z nekom, ki ste ga ustrahovali, je glavna stvar dati osebi, ki je doživela vaše ustrahovanje, prostor, da izrazi svoje potrebe in postavi meje.

Če ste nekoga ustrahovali, se ne odločite, kako bo potekal proces zdravljenja in pravičnosti.

Namesto da bi vse poskušali "rešiti", osebi poskusite zastaviti vprašanja, kot so: Kaj trenutno želite? Ali lahko kaj storim, da se počutite bolje? Kako pogosto želite zdaj komunicirati z mano, da boste lahko napredovali? Kako se počutite zdaj, med tem pogovorom? Če smo v isti skupnosti, kako naj načrtujem svoj čas, da se ne bom vmešaval v vas, ker sem na istem mestu z vami?

Hkrati se je treba spomniti, da se lahko potrebe preživelih nadlegovanja sčasoma spremenijo in da preživeli morda ne bodo vedno razumeli, kaj si želijo.

Biti odgovoren pri obravnavi preživelega pomeni biti potrpežljiv, prilagodljiv in premišljen med dialogom.

6. Spoznajte se iz oči v oči s strahom pred zavedanjem

Da bi se soočili z resnico in priznali, da ste prizadeli ljudi, lahko traja veliko poguma.

Živimo v kulturi, ki demonizira in grobi zlorabe. Morda je bistvo v tem, da preprosto ne želimo sprejeti resničnosti in priznati, da je zloraba tako razširjena in da je lahko skoraj vsakdo, ki zlorablja.

Mnogi ljudje se z zanikanjem zlorabe zapeljejo v kot, saj se iskreno večina ljudi zelo boji soočiti z resničnimi in namišljenimi posledicami sprejemanja odgovornosti.

Obstajajo tudi resna tveganja. Ko pride do nasilja, ljudje izgubijo prijatelje, svojo skupnost, delovna mesta in priložnosti. Tveganje je še posebej veliko za marginalizirane ljudi - govorim predvsem o temnopoltih in barvnih ljudeh, ki se običajno soočajo z ostrejšimi in diskriminatornejšimi sodbami.

Nič ne morem storiti, da bi olajšala to ostro resničnost.

Lahko rečem le, da se je pri prenehanju zlorabe veliko lažje soočiti s strahom kot pa živeti z njim vse življenje. In resnica prinaša veliko več ozdravljenja kot živeti laž.

Ko priznamo svojo odgovornost, dokažemo, da je mit o "zlorabniku pošasti" laž.

7. Ločite krivdo od sramu

Sram in družbena stigma sta resni oviri, ki vplivata na čustva in mnogim od nas preprečujeta, da bi se zavedali, da nas zlorabljajo. Ne želimo priznati, da sem "ista oseba", zato zanikamo, da bi lahko nekoga prizadeli.

Nekateri menijo, da bi se morali tisti, ki ranijo druge, sramovati - navsezadnje zloraba škodi drugim! Moram pa priznati, da obstaja razlika med priznanjem krivde in sramu.

Ko priznate svojo krivdo, obžalujete, kar ste storili. Ko te je sram, obžaluješ, da si to ti.

Ljudje, ki so škodovali drugim, morajo priznati svojo krivdo - krivdo za določeno vrsto škode, za katero so odgovorni. Ne smejo se sramovati sami sebe, saj bo potem »zlorabljenec« postal del njihove identitete.

Potem bodo začeli verjeti, da so sami po sebi slabi ljudje - z drugimi besedami, nasilniki.

Ko pa začnete misliti, da ste »zlorabnik«, samo »slaba oseba, ki vse prizadene«, zamudite priložnosti za spremembo - ker ne morete spremeniti, kdo ste.

Če priznate, da ste sami po sebi dobra oseba, ki dela slabe stvari, boste odprli vrata spremembam.

8. Ne pričakujte, da vam bo nekdo odpustil

Priznanje krivde in iskanje odpuščanja sta dve različni stvari. Ni važno, koliko priznate svoje napake - nihče vam ni dolžan odpustiti, še bolj pa ljudje, do katerih ste bili nasilni.

Pravzaprav s postopkom "priznanja krivde" prisili osebo, da vam odpusti, še naprej ostajate zlorabljeni. Ker je potem v središču nasilnik, ne žrtev.

Ne poskušajte odpustiti z odgovornostjo. Namesto tega poskusite razumeti, kako škodujemo drugim, zakaj škodujemo drugim in zakaj moramo to prenehati.

Ampak…

9. Odpustite si

Morate si odpustiti. Ker ne morete prenehati prizadeti drugih ljudi, če še naprej sprejemate škodo zase.

Ko je oseba nasilna, je zelo pogosto zelo slaba in edini izhod vidi v nasilju do drugih. Mnogi težko priznajo trdo resnico o zlorabi in svoji krivdi. Veliko lažje je kriviti družbo, kriviti druge ljudi, kriviti tiste, ki jih imamo radi.

To je bolj problem družbe same kot posameznikov. Veliko lažje in bolj priročno je zgraditi visoke stene med "slabimi" in "dobrimi" ljudmi ter z nekakšnim abstraktnim strašilcem zapreti ogledala, v katerih se lahko mnogi vidijo kot zlorabljene.

Morda je zato tako malo orodij (kot je ta seznam), ki vam lahko pomagajo prepoznati svojo krivdo.

Za prevzemanje odgovornosti je potreben pogum. Da bi prišli na pot zdravljenja.

Ko pa se za to odločimo, se nam odprejo neverjetne priložnosti: lahko se odprejo vsem. Vsak se tako ali drugače lahko spremeni. In če to veste, lahko dobite pogum.

Kai Cheng Som je eden od avtorjev vsakdanjega feminizma. Je kitajska transseksualka, pisateljica, pesnica in pisateljica performansov s sedežem v Montrealu. Je magistrica kliničnega duševnega zdravja in nudi psihoterapevtske storitve marginaliziranim mladostnikom v svoji skupnosti.