Samomor In Pločevinka Piva

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

SAMOSTOJNOST IN PIVSKA BANKA

To je kljub določeni umetniški predstavitvi povsem resnična zgodba, ki jo je posnela ena od mojih strank. K meni je prišla kmalu po poskusu samomora. In skupaj z njo smo se nekaj mesecev počasi umaknili iz brezna samomora.

Po mojem mnenju je v zapisani zgodovini več točk, na katere ste lahko pozorni.

• Prvi je, da je bila samomorilna epizoda povezana z depresijo, vendar se je zgodila, ko je ženska že začela iz nje izhajati. Z vidika verjetnosti samomora je obdobje izboljšanja depresije nevarnejše od najtežjega obdobja: pogosto je "sredi" depresije oseba tako prikrajšana za to, da bi naredila karkoli, česar ne stori. naredite nevarne korake. Ko se njegovo stanje izboljša, obstaja volja do življenja ali … do smrti. Poleg tega se lahko končna odločitev pojavi precej nenadoma. Včasih nekaj ur pred poskusom samomora oseba niti ne pomisli, da bo to storil.
• Drugič: neposredno med samomorom samomor čuti samo eno željo - za vsako ceno ustaviti duševno trpljenje. Lahko razmišlja samo o svoji bolečini. V tem trenutku je neuporabno govoriti z njim, na primer o tem, kaj bi lahko bilo dobro v prihodnosti ali o njegovih ljubljenih - to bo dojel kot nerazumevanje svojih občutkov. Prva naloga na tej stopnji je poslušati stranko in se z njo pogovarjati o sebi, poskušati deliti in olajšati njeno bolečino.

Hkrati so občutki samomora ambivalentni: želja po življenju skoraj vedno ostane v človeku. To pomeni, da ne želi umreti toliko, kot da bi končal duševno bolečino. Zato ljudje pogosto poiščejo pomoč, potem ko so že naredili nekaj samomorilnih dejanj: s požiranjem tablet, pripravo vrvi itd. In zato lahko namen samomora človek sam čuti kot nekaj ločenega od njega: kot notranji glas, ki ga potiska do zadnje stopnje, včasih celo kot slušno ali vidno halucinacijo.

Kot piše litovski psihoterapevt Paulius Skruibis :

Če je to predstavljeno kot nekakšna psihološka lestvica, potem, ko stran, kjer bolečina prevlada, potem lahko storite samomor. A če najdemo način, da ga vsaj za ta trenutek omilimo, želja po življenju takoj odtehta. In to je vsa možnost pomoči. Ne vem na noben način, kako lahko povečate željo po življenju. Kako ga dvigniti, če ni dovolj, kako ga okrepiti. Toda obstaja veliko načinov za lajšanje te bolečine, te trpljenja. Če je to primarna oskrba, potem tudi samo neposreden, odprt pogovor o teh občutkih močno prispeva k zmanjšanju te bolečine

In tretjič: iz zgodbe spodaj je razvidno, da ženska sploh ni mislila, da bo njena smrt (zlasti takšna) postala travma za ljubljene. Samoobtoževanje in občutek "najslabšega na svetu" je eden od znakov hude depresije. Moja stranka je menila, da bi bil njen samomor "dober za vse". Poleg tega pa res ni imela pojma, kakšne bi lahko bile posledice samomora enega od staršev za otroke

Tako je na prvi stopnji najpomembnejše vzpostaviti stik z osebo in ji pustiti, da izlije svojo bolečino. Toda pri nadaljnjem delu iščemo vse vire v osebi. Prvi "namigi" lahko, če ne povečajo želje po življenju, potem še vedno "igrajo na strani življenja". Pri delu s to stranko je šlo za zavedanje ambivalentnosti občutkov in zanašanje na zdrav strah pred samouničenjem.

Drug tak namig je bilo vprašanje: "Ali res želite to svojim otrokom?" Hkrati pa takšno vprašanje ne bi smelo povečati klientovega občutka krivde zaradi dejstva, da želi s svojimi samomorilnimi željami družini prinesti dodatno žalost. To postane mogoče šele, ko se med stranko in terapevtom vzpostavi globok, zaupljiv stik, v katerem terapevt delno prevzame funkcije zagovornika od notranjega tožilca.

Torej, zgodba stranke

To zgodbo bom povedala iz svojega življenja, kakršnega se spomnim zdaj, po preteku časa. Morda se vam nekje zdi neprimeren humor. Humor je verjetno moj način spoprijemanja s strahom. Ker je veliko dlje kot samomorilne misli v meni ostal strah do sebe, do tega, kaj bi lahko naredil sebi.

Nekaj časa pred tem dogodkom sem imel dolgotrajno depresijo. Tip depresije, ko "v življenju je vse, življenje pa ni." Imel sem (in hvala bogu še vedno) družino - ljubečega moža, čudovite otroke. Imel je najljubšo službo (v vrtcu), raznolika zanimanja. A vse to zame ni veljalo. Kot da nisem bil prisoten v tem čudovitem življenju, kratka obdobja okrevanja ob komunikaciji z otroki doma in v službi pa so nadomestili akutni obup ali dolgočasno zatiranje.

Toda v času, ko se je zgodil ta incident, sem že izhajal iz depresije. Že nekaj tednov čutim zanimanje za življenje in nekakšno vpletenost v to.

Tisti dan sem začutil neverjeten porast energije. Delal sem veliko stvari - od majhnih dnevnih do tistih, ki sem jih odlašal več mesecev. Do večera sem bil zelo utrujen, vendar se nisem mogel ustaviti. Na koncu sem se skoraj prisilil, da sem se ulegel na kavč. Hiša je bila tiha - najmlajši sin je v drugi sobi nekaj bral, ni bilo nikogar drugega. Počutil sem se žalostno, pritekle so solze.

In nenadoma je nenadoma žalost izginila, pojavila se je misel: »Dovolj je! Nič več solz. Uničeno bo! Začutila sem ogromno olajšanje, postalo je skoraj zabavno. Vse težave so dokončno rešene.

Ni se mi mudilo. Najprej sem si podrobno povedal, komu bo bolje, ko me ne bo. Čas je, da odraste najmlajši sin in ga držim v infantilnem stanju. In moj mož z mano postane popolnoma depresiven. V službi je zelo uspešen, pri vseh drugih zadevah pa se me oklepa kot otrok in ves čas zahteva pozornost. In jaz sem za to kriv! In najstarejša hči verjetno ne bo opazila, da me ni več. Res je, zelo sva si blizu, vendar je, za razliko od mene, v življenju popolnoma samostojna in se ne oklepa nikogar. Za otroke v vrtcu je še bolj koristno, če se jim spremeni učitelj, sicer jih zelo razvajam. In vse druge stvari počnem tako nesposobno, da jih je bolje pustiti k drugemu.

Vse te misli sem jasno in definitivno oblikoval, v kratkih, prostornih stavkih. Lepota! Vsaj zapiši. Toda to ni več potrebno.

Postopoma sem začela hiteti - bilo je še veliko stvari za postoriti, a morala sem biti pravočasno, preden je prišel mož. Hitro sem si pripravil večerjo. Potem se bo mož seveda moral naučiti kuhati sam, a vseeno naj bo prvi večer vse pripravljeno. Pridi iz službe utrujen, naj v miru poje. Misel, da tisti večer morda nima časa za hrano, se mu nekako ni porodila.

Poklical sem najstarejšo hčer. Poslovno, na kratko: »Kako si? - V redu. - In pri nas je vse v redu. Ne pozabite jutri obiskati babico. - Da, spomnim se.

Napisal sem opombo. Pravzaprav tega nisem hotel početi (diši po romantiki, a tukaj je vse običajno, vsakdanje), ampak sem napisal, da nihče ne bi trpel, razmišljal - zakaj, ampak zakaj, da bo vse takoj jasno.

Obula sem superge - ni bilo dovolj, da so copati leteli v vse smeri! Preko ramen je vrgla velik šal. In ves čas je bila ena zelo vesela in celo vesela misel: »To je to, nič več solz! To je treba uničiti!"

Šel sem ven po stopnicah. Bolje bi bilo seveda z mojega okna, nekako bolj iskreno, ampak moje stanovanje je v drugem nadstropju. Težko je narediti vse "do vrha!". Začel sem preverjati, na katerem nadstropju na pristanišču je odprto okno. Januarja so vsa okna zaprta. Končno sem ga našel - med 5. in 6. Seveda tudi nekoliko nizko, če pa poskusite …

Okno je bilo odprto, na strehi v snegu pa je stala pločevinka piva. Zdi se, da jo je nekdo ohladil. Zato je bilo okno odprto.

Na glavo sem potegnil robček. To je bila tako čudna ideja: padel bom tik pred vhodom. Hitro lahko ugotovijo, iz katerega stanovanja jo pokličejo, sin bo prišel ven - da ne vidi zlomljene glave in izbite zobe.

Vstala sem na kolena na okensko polico, na široko odprla okno, zavila glavo okoli mize …

In potem je nenadoma nekdo prišel iz stanovanja v 6. nadstropju. Mogoče tik za mojo pločevinko piva. In ko me je zagledal na okenski polici, je moški zavpil: "Hej!" in se premaknil proti meni. Verjetno se je odločil, da mu hočem ukrasti pivo.

In namesto da bi skočil ven, sem se iz nekega razloga hitro povzpel z okna in odhitel po stopnicah. Bilo me je strah, da bi imel čas, da me zgrabi. In glava še ni bila zavita …

Nenavadno je, da se ta zgodba v tem trenutku ni končala. Potem, ko sem stekel po stopnicah, sem zagotovo vedel, da bo "to storjeno". Ne zdaj, torej malo kasneje. Toda doma se je izkazalo, da je prišel moj mož, potem dolgo ni šel spat, potem pa sem premagala … In šele naslednji dan se je začel prebijat strah. Uspelo mi je pokazati možu, da je z mano nekaj narobe (»danes sem malo v formi«), briznila v jok in nazadnje vsaj delno prestrašena. Nisem hotel živeti, vendar me je bilo strah umreti in bal sem se tistega v sebi, ki me je tako hudo hotel uničiti. Zato sem se držal svojega strahu, zato sem se nekaj tednov počasi umaknil svoji odločitvi. Zdelo se je, kot da se človek nenadoma znajde na robu brezna, noge pa mu zdrsnejo in kamenčki padajo. In oseba odide, ne da bi odmaknila pogled z roba, prekinila dihanje in komaj čutila oporo z nogo. In šele ko se premaknete na daljavo, se lahko končno obrnete, zadihate in vidite, kje je pot.

Bilo je pred nekaj leti. Od takrat se je v mojem življenju marsikaj spremenilo na bolje. Včasih pa še vedno znova čutim strah, da bom v sebi slišal ukaz samouničenja. Navsezadnje ne bo vsakič, ko bo kakšna pločevinka piva stala pred oknom …

[jaz] Paulus Skruibis (Paulius Skruibis) - doktor družbenih ved, predsednik Litovskega združenja za klic v sili, direktor sklada za podporo mladinskim linijam, predavatelj na univerzi v Vilni, avtor številnih del o samomorilnem vedenju in preprečevanju samomora.