KAKO SE NAUČITI KOMUNICIRATI

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Ali kako začeti uporabljati vse, kar že vemo o komunikaciji, a se bojimo zaupati vase.

Najprej si poglejmo, kaj je komunikacija in ali gre le za pogovore.

Komunikacija je "prenos informacij od osebe do osebe."

Zdi se, da vsi vedo, da je lahko verbalna in neverbalna. Verbalna - komunikacija skozi govor. Izgovarjamo besede in besedne zveze, ki nosijo pomen, imenujemo številke. Neverbalni vključujejo vse vrste telesnih signalov - položaj, mišično napetost, obračanje glave, položaj in gibanje rok in nog, modulacijo glasu, mimiko, kretnje, poglede, intonacijsko obarvanje glasu itd.

Več kot 90 odstotkov informacij, ki jih dobimo iz teh govornih signalov, toda kako jih uporabljamo?

In uporabljamo ga, če se ne potrudimo posebej, kot je bilo običajno v družini, kjer smo bili vzgojeni. Če je bilo običajno nekaj prezreti, na primer žalost, to storimo samodejno. Če je bilo običajno občutljivo reagirati na določena čustva ali stanja, na primer jezo ali veselje, potem reagiramo. In pričakujemo, da bo druga oseba naredila enako glede nas samih. Vzgojen je bil v drugačnem okolju, morda celo v drugačni kulturi, veri in na svoj način "bere" naše signale in se tudi odziva na svoj način. Zaupanje vsake od strank je tako vztrajno in vsem drago! In včasih je zelo težko pravilno razumeti in reagirati nekoga drugega!

In način razumevanja drugega je tako preprost!

Mentalno (ali, če dejansko obstaja takšna možnost), vzemite isto pozo kot sogovornik, zamislite se jim - v isti starosti, istega spola, v istih oblačilih, z isto intonacijo in videzom, pravi, da je. In ujemite to, kar čutite, da čutite, kar želite v tem stanju. Na komunikacijskih izobraževanjih in v pisarni psihologa takšne vaje vodijo do neverjetnih odkritij.

"Izkazalo se je, da si moj mož želi naklonjenost, a z besedami se zabode in se brani," ali "mislil sem, da je jezna in da me sovraži, a zanjo sploh ni skrbela." Ne glede na to, katera odkritja se zgodijo, tudi žaljiva in neprijetna, vedno prinesejo olajšanje, saj razkrivajo resnico in se osvobodijo potrebe po nepotrebnih dejanjih. In odpirajo možnosti, da naredijo nekaj bolj primernega za situacijo.

Gremo naprej da ima komunikacija svoj namen … Nenehno. Tu so imena vrst in cilji, ki jih zasledujejo posamezni.

1. Material - izmenjava proizvodov in predmetov dejavnosti, ki pa služijo kot sredstvo za zadovoljevanje dejanskih potreb subjektov.

2. Kognitivno - izmenjava znanja.

3. Aktivno - izmenjava dejanj, operacij, spretnosti, spretnosti. Tu se informacije prenašajo od predmeta do predmeta, širijo obzorja, izboljšujejo in razvijajo sposobnosti.

4. Pogojno - izmenjava duševnih ali fizioloških stanj. (Zanimivo je, da obstaja in ima svoje terminološko ime posebna podvrsta takšne komunikacije, pri kateri dejanske informacije sploh nimajo pomena, tako kot obstaja tema, ampak udeleženci dialoga zasledovati edini cilj - dogovoriti se med seboj, izraziti popolno navezanost na govorca. Izkazalo se je, da izgleda kot verbalna komunikacija, v resnici pa - čustveno združevanje, ekstremna različica neverbalne interakcije.)

5. Motivacijski - izmenjava motivov, ciljev, interesov, motivov, potreb. Motivacijska komunikacija ima kot vsebino prenos drug na drugega določenih motivov, stališč ali pripravljenosti za ukrepanje v določeni smeri.

Za učinkovito medosebno interakcijo se morate zavedati, kakšen poseben cilj zasledujete z vsakim od sogovornikov. Če na enak način gledate na namen svoje interakcije, bo dialog prinesel zadovoljstvo vsem udeležencem.

In obratno, če vas na primer učitelj želi naučiti matematike, vi pa ste žalostni in želite to stanje deliti, potem boste dobili konflikt, ki ne bo všeč niti učitelju niti učencu. No, razen če ste naleteli na posebno strokovnega in občutljivega učitelja, ki zna ravnati s katerim koli stanjem študenta, da ne bo motilo asimilacije formul.

Pojdimo zdaj na potrebe … Zadeva je bolj subtilna kot cilji. V prejšnjem primeru je cilj očiten - to je učenje, obvladovanje matematičnih zakonov. Dejansko potrebo po žalostnem otroku je treba razumeti, sprejeti skupaj s trenutnimi izkušnjami.

Nežnost, toplina, pozornost in pravilnost komunikacije so otroku nujne takoj po rojstvu. Ugotovljeno je bilo, da ima navezanost na mater (ali na osebo, ki jo nadomešča) veliko vlogo pri oblikovanju otrokove osebnosti. Ta tesna povezava z materjo se pojavi zelo zgodaj - rodi se iz vohalnih in slušnih vtisov otroka, pa tudi skozi izmenjavo pogledov, ljubečih besed - z eno besedo, vse, kar sestavlja njihovo komunikacijo. Zaradi tega se počuti varnega.

Po dveh letih morate izpolniti zahteve glede vaše starosti. Zadovoljstvo te potrebe je izraženo v skladu z zahtevami, ki jih otroku postavljajo njegove sposobnosti, povezane s starostjo. Če so zahteve precenjene, se otrokova samopodoba zniža, nastane dvom v sebe, kar je vzrok za neuspehe v odrasli dobi.

Če so zahteve podcenjene, je samopodoba precenjena in ko se sooči z življenjskimi realnostmi, ki tega ne potrjujejo, otrok raje zapusti vsako dejavnost. V odrasli dobi se to kaže v vedenju "nepriznanega genija", katerega vsi dosežki so z besedami, a z dejanji - izogibanjem delu in odgovornosti.

Po eni strani je naloga starševstva po petih letih navaditi otroka na zahteve družbe, življenja v družbi, oblikovati osebnost, torej nabor družbenih vlog, ki jih je treba izpolniti. Toda hkrati se vsak človek rodi kot posameznik in v izobraževalnem procesu je zelo pomembno, da ne izgubimo te edinstvenosti notranjega bistva vsakega otroka. Individualnost je treba videti, ceniti in spoštovati. Mnogi učitelji in starši delajo nepopravljive napake, ko otroke primerjajo med seboj (primerjajo neprimerljivo), razvijajo potrebo, da bi bili boljši od vseh drugih (kar je nemogoče in vodi v stalno nezadovoljstvo).

Najstnik se mora počutiti pripaden skupini ali skupinam. V tej družbeni interakciji medsebojno spoštovanje sploh ni potrebno, zlasti med fanti, lahko pride do psovk, spopadov. Glavna stvar tukaj je občutek skupnosti z drugimi mladostniki. Karakteristična značilnost 10-15-letnega otroka se kaže tudi v povečani želji po uveljavitvi v družbi, da bi odrasli prepoznali svoje pravice in sposobnosti.

Osem stopenj človeškega življenja od rojstva do starosti opisuje E. Erickson, ki je opozoril na razvoj človeškega "jaz" skozi vse življenje, na osebnostne spremembe v odnosu do družbenega okolja in do sebe, vključno s pozitivnimi in negativnimi vidiki. Na kratko jih poimenujmo.

Prva stopnja: od rojstva do enega leta - nastane zaupanje ali nezaupanje.

Druga stopnja: 2-3 leta - neodvisnost ali neodločnost.

Tretja stopnja: 4-5 let - podjetniški duh ali krivda.

Četrta stopnja: 6-11 let - spretnost ali manjvrednost.

Peta stopnja: 12-18 let - identifikacija osebnosti ali zmeda vlog.

Poleg pravkar opisanih obstaja še šesta stopnja: začetek zrelosti - bližina ali osamljenost, sedma stopnja: zrela starost - splošna človečnost ali samovšečnost in osma stopnja: starost - celovitost ali brezup.

Opozoriti je treba, da se poleg razvojnih potreb pogosto spopadamo z uničujočimi potrebami, tako pri drugih kot pri nas samih.

Če ste majhen otrok, je ena najpomembnejših potreb pri komunikaciji z odraslimi potreba po občudovanju. To je potrebno tudi za otroka, da ima osnovno zaupanje, da se ni rodil zaman, da je bil pričakovan in dobrodošel. In pri treh letih morate dobiti potrditev, že na drugačni, bolj "odrasli" ravni, oceno vaše privlačnosti kot bodočega moškega in bodoče ženske, katere lastnosti in manire so že določene, so vidne in zahtevajo priznanje.

Vsi v različnih obdobjih življenja in v različnih okoliščinah moramo videti in čutiti spoštovanje do sebe. Kot posamezniki. Kot strokovnjak na svojem področju. Kot otrok - nadaljevanje družinskih tradicij. Kot starš. Itd.

Kaj pa se bo zgodilo, če ne bi prišlo do občudovanja, spoštovanja ali razumevanja?

Potrebe po ljubezni in sprejemanju se lahko pokažejo v obliki njihovih antipodov - v potrebi po poniževanju, obtoževanju, vznemirjanju druge osebe. Vsak od nas se lahko spomni primera, ko nenadoma naleti na nekoga, ki se uveljavlja na naše stroške. Svojo negativnost izliva na druge. In ali se tudi sami niste hoteli tako obnašati?

Nekateri ljudje imajo nepremagljivo potrebo po nadzoru nad vsem okoli sebe, vključno z živimi ljudmi. So mojstri manipulacije, dobro se počutijo na visokih položajih, kjer so številni podrejeni dolžni izpolnjevati njihovo voljo. To je lahko precej konstruktivno in ustreza določeni kolektivni nalogi. Morda ni. In potem se tisti, ki padejo na področje vpliva in odvisnosti od take osebe, znajdejo v njenih mrežah čustvenih in močnih manipulacij in vedno izgubijo.

Treba je zavrniti, prizadeti, ponižati. Ja, ja, to je precej potreba, ki jo je mogoče občasno vklopiti, a za nekoga je nenehno prisotna, vgrajena v strukturo osebnosti, če bi bil v družini sprejet le žaljivo-razvrednoten način komunikacije.

Vsaka potreba vas lahko začne voditi, še posebej, če tega ne priznate, ne opazite. Bolj ko ji odrekate, "ne glejte v njeno smer", več moči dobi. In včasih potreba po ljubezni, ki je v otroštvu nezadovoljena, celotno življenje človeka spremeni v iskanje nekoga, ki je nedosegljiv, nedostopen, ki bi lahko ljubil in skrbel bolje, kot bi to lahko naredil sam človek sam.

Veseli bomo, če so vam naši opisi in klasifikacije pomagali bolje razumeti sebe in tiste, s katerimi komunicirate v različnih življenjskih okoliščinah, in vam omogočili, da začnete komunicirati globlje, vsestransko in učinkoviteje.