5 Zlatih Lastnosti Za Oblikovanje Otrokove Osebnosti

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Govoril bom o osebnih lastnostih-veščinah, tako imenovanih mehkih veščinah, ki so resnično pomembne za oblikovanje močne in polnopravne osebnosti otroka v prihodnosti. V šoli se o njih ne bo govorilo; o njih se lahko naučiš in se učiš le od svojih staršev.

PRVEČ, Izobraževanje ali usposabljanje?

Ja, zame sta dve različni stvari. Če govorimo o vzgoji, potem bi rekel, da gre za oblikovanje otrokovega pogleda na svet in pogleda na svet. Starši lahko le delno vplivajo na to tako, da doma ustvarijo določeno vzdušje interakcije, ko se otrok "kopa" v družinski skledi pravil, norm vedenja, navad, stališč itd. Precejšen del svojega časa pa preživi v družbi, v šoli, med prijatelji, kjer absorbira tudi izobraževalna dejanja drugih v zvezi z njim. Toda na kaj lahko starši resnično vplivajo, je učenje. Verjamem, da se je, kot so pokazale izkušnje moje mame in trenerja, te osebnosti mogoče naučiti. In to je treba početi že od malih nog, pri njih pa je izobraževanje družine ali kasneje družbe odlično.

Kakšne so osebne lastnosti, ki jih je treba otroka naučiti že od malih nog?

NEODVISNOST LASTNEGA MNENJA IN SLEDENJE SVOJEGA MNENJA.

V razredu moje hčerke je dekle, s katerim je malo prijateljev zaradi njene škodljivosti. Ko pa je fantje povabila na rojstni dan (na kul zanimivo mesto), so šli vsi razen moje hčerke. Svojo zavrnitev je utemeljevala z dejstvom, zakaj bi šli na rojstni dan osebe, s katero nimate veliko stikov in ste prijatelji. Moja vloga kot starša je bila pomagati hčerki, da se upre javnemu mnenju in podpre svoje. Otroka sem podprl, na njeno stran, jo pohvalil za odločitev, da odpravi zadnja obotavljanja, če sploh, in ji rekel, da je njena odločitev pravilna, ne bodite pozorni na očitke sošolcev. Tako se pri otroku oblikuje notranje jedro volje in samozavesti. Ko bo morala v življenju reševati podobne težave odraslih, bo trdno vedela, kaj si želi, šla bo do svojega cilja in ga dosegla, namesto da bi se izgubila v dvomih, negotovosti in strahu »Kaj bodo rekli ljudje? Prijatelji? Kolegi?.

NEODVISNOST OD MALIH LET.

Moj otrok je star devet let, a že sama hodi v šolo in se sama vrača domov, poleg tega pa ne hodi le po dvorišču, ampak tudi zunaj njega. Pred tem pa smo z njo razpravljali o vseh podrobnostih o prečkanju ceste, o potrebi po večji pozornosti, odgovornosti, ki jo za to prevzame, o nevarnostih, ki jo lahko čakajo. Vedno sem na telefonu, sem v stiku in na telefonu imam program, po katerem lahko vidim, kje je.

Mnogi starši menijo, da so njihovi otroci raztreseni, da ne morejo prevzeti odgovornosti za svoja dejanja, menijo, da njihovi otroci ne morejo brez starševskega vodstva, in ker nimajo lastnih izkušenj, potem ne morejo sprejeti prave odločitve itd. Jaz pa ne mislim tako. Moja izbira je, da otroka že od malih nog naučim samostojnosti, da oblikuje lastne odločitve in izbire, da se naučim učiti iz mojih napak, kajti če ga nadziram in pokroviteljim, kot to počnejo zdaj številni starši, potem ko nenadoma pride do težave ali pa nastane problem in mene ne bo, potem moj otrok na to ne bo pripravljen, ne usposobljen.

NAJ BODITE NAPAKA IN RAZUMITE, DA NAPAKE NORMALNE.

Kako tega učim otroka tukaj? Na primer, vidim, da trenutno dela napako, vendar se ne bom vmešaval in ji kazal, še manj pa kritiziral ali popravljal, saj otrok z besedami ne bo razumel ničesar, ampak se bo iz lastnih izkušenj naučil dobro lekcijo.

Nekoč je za rojstni dan hči prejela določen znesek v dar od starih staršev in ga je želela porabiti za poceni tablico. Seveda sva z možem vedela, da se bo zaradi slabe kakovosti hitro pokvaril, hčerko sva na to opozorila. Toda odločila se je za nakup tabličnega računalnika. V REDU. Po enem tednu se je pokvaril. Glavna stvar tukaj je, da ne začnete govoriti: "Vendar smo vas opozorili!" Bili smo tiho. Zmotila se je, vendar ni bila vznemirjena, ampak je naredila svoje zaključke. Glavna stvar za starše je, da nikoli ne naredijo katastrofe iz otrokove napake.

Še en dober primer samozavesti. Moja hči ni dobro napisala testa iz matematike, ker se ni naučila tabele množenja. Ko je bil kviz spet na nosu, me je prosila, da preizkusim njeno znanje o preglednici. Spoznal sem, da je spet ne pozna dobro, vendar nisem rekel ničesar. Naslednji dan je hči spet prejela dvojko. In sama se je odločila, našla način in motivacijo za učenje mize, in naslednjič sem napisal test za pet.

MANIFESTACIJA EMOCIJ.

Naučim jo, naj nikoli ne zadrži svojih čustev. Živimo v sodobnem svetu, kjer vsi psihologi že vedo, da bo omejevanje čustev, prvič, šlo postrani za zdravje, drugič pa bo močno vplivalo na prihodnost otroka na slabše. Čustev ni mogoče zadržati, da v prihodnosti človek ne bi hodil k psihologom s svojimi otroškimi travmami in težavami na tej podlagi v življenju in pri delu.

Če je na primer jezna name, jo prosim, naj to jezo pokaže in ne zadrži. V redu je biti jezen na svoje starše (ali nekoga drugega), v tem ni nič strašnega, to je normalno človeško čustvo in močno. Vsi smo jezni drug na drugega. Če starši otrokove izpade obravnavajo kot nespoštovanje, so to »ščurki« staršev, s katerimi bi se morali obrniti na psihologa in razumeti, kje je »čep« v njihovi psihi in iz katerega razloga. Poleg tega je otrok doma v varnem okolju, če mu ne dovolite, da je v tem okolju, z vsemi svojimi čustvi, do katerih ima vso pravico, potem bo šel iskat drugo okolje, kjer sprejet bo takšen, kot je, in to okolje morda ni najboljše! In če otroku primanjkuje samostojnosti, ko bo, figurativno rečeno, »z mamo hodi za roko v šolo«, bo zagotovo našel to mesto in od tam prišel v celoti.

Kako bi se morali starši odzvati na otrokov izpad? Dajte mu sporočilo (z besedami, dejanji, čustvi): »Vidim vašo jezo. Razumem te. Razumem vašo bolečino, zamere, jezo in jih delim z vami. Sprejemam vas takšnega, kot ste, in imate vso pravico do svojih občutkov."

PRAVICA ODLOČANJA.

Pred kratkim je moj najmlajši hodil v vrtec. Kot ve vsak psiholog, je to zelo težko obdobje prilagajanja; le malo ljudi ga preide zlahka in z veseljem. Odločitev "zdaj moramo v vrtec" tukaj mora sprejeti mama. Kajti če se mama ni odločila, potem bo to otrok zelo težko naredil. Otrok se bo lahko odločil, da bo šel v vrtec šele potem, ko ga bo mama sprejela. Ko jo bo opazoval, videl njeno stanje in čutil čustva, se bo sam hitro odločil.

Prvi dan svoje prisotnosti v vrtcu, v garderobi, sem opazil naslednjo sliko: poleg mene sta bila mama in hči. Prvič v vrtec. Seveda se otrok takoj razjoče. Tudi mama je jokala, ko je videla otrokovo bolečino. Vzela jo je v naročje in se odločila, da jo bo "rešila" od učiteljice, ki ji je prijazno iztegnila roke. Mama se tukaj očitno ni odločila. Posledično sta oba imela grozno histerijo in deklica se ne bo navadila na vrt, saj se tudi ona ni odločila.

Kaj naj storijo starši? Podprite otroka z vedenjem ali celo besedami - veste, kako ga je strah, ga razumete in podpirate, vendar ste se odločili, svojemu otroku o tem iskreno povedajte in ga naučite, da se bo moral odločiti tudi sam.

Nekoč je v vrtec hodila tudi moja najstarejša hči. Tretji dan se je razjokala, saj je spoznala, da bo morala ves čas preživeti tam, mame zdaj pogosto ne bo videla. Nato sem ji rekel: »Varenka, vseeno bomo šli na vrt in ti se moraš tako odločiti. Takoj, ko boste pripravljeni, ga sprejmite in nam to povejte. V tem času je bil mož že oblečen na hodniku. Tam jo je čakal dve uri. Počakal sem, da je sama prišla k nam in rekla, da je pripravljena za vrtec. Dve uri - za nekatere je to lahko žrtvovanje ali neumnost, a od takrat nimamo več težav z odhodom v vrtec.

Ne vsiljujte svoje odločitve svojemu otroku. Če na primer noče jesti juhe, potem je to njegova odločitev, ki jo spoštujem, hkrati pa se po tem odločim, da mu med režimi ne bom dajal prigrizkov, o čemer ga obveščam. Tako se naučimo spoštovati odločitve drug drugega.

Vse zgoraj navedene veščine so za otroka odlična podlaga, da se v prihodnosti ne boji, da bi bil nepopoln. Kako so nas vedno učili? Poslušati morate mnenje nekoga drugega, biti kot vsi drugi. Dvojka v šoli? Bog, kakšna groza! Cela tragedija. Constant: "Rekel sem ti, opozoril sem te!" Biti jezen na starejšega in poleg tega o tem govoriti na glas? Nobenega vprašanja ni bilo! Vse odločitve so bile sprejete tudi namesto nas. Pogosto smo bili prevarani »za dobro«, povedali so nam, da gremo na sprehod na igrišče, sami pa smo se obrnili v vrtec. Na ta način se je vzgajal strah in nezaupanje vase in v svoje moči. Zdaj imamo veliko težav ravno zato, ker so naši starši želeli narediti "kar je najbolje" ali bolje rečeno, niso imeli znanja o psihologiji.

Ko se je teh pet lastnosti razvil v otroštvu, se odrasel ne boji več izstopati iz množice, spremeniti področje dejavnosti, začeti nekaj novega, rasti in se razvijati, neustrašno sprejeti kakšno pomembno odločitev ali popolnoma spremeniti vse v življenju. V otroštvu je pri sebi veliko lažje razviti potrebne lastnosti, kar je pokazala moja praksa na izobraževanjih, kamor prihajajo odrasli z osebnostnimi težavami zaradi napak pri vzgoji v otroštvu. Zdaj je precej težko nekaj preoblikovati ali spremeniti v notranjosti, ko se je svetovni nazor že oblikoval in je osebnost skoraj okostenela.