Dobri Nameni

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2024-01-31 14:12

Projekt s črkami se je izkazal za odličnega, zanimivo je delati - besedila so taka, da vam omogočajo, da na poti razkrijete veliko pomembnih tem. Hvala avtorjem, še posebej pa se zahvaljujem tistim, ki na njihovo osebno pošto pišejo o njihovih resonancah - izkazalo se je, da se številne situacije in občutki "odzovejo": "v pismu povsem neznanca je zapisano tako, da se mi vse točno dogaja" … "Odgovorili ste avtorju, vendar imam občutek, da so mi odgovor napisali osebno …"

Preberite, preberite, razmišljajte, spremenite svoje življenje …

_

Vprašanje: Pozdravljena Natalia Anatolyevna. Prosim vas, da mi v situaciji, ki jo priznam, pomagate razumeti sebe in me usmeriti v konstruktivno smer.

Stara sem 30 let, poročena, 5 letna otrok. Sina imam zelo rad, dolgo pričakovanega in zelo zaželenega otroka (kolikor se spomnim, je to hotel moj sin).

Je zelo mobilen in radoveden otrok, prijazen, pozoren in praktično neobvladljiv.

Ne poslušnost pri vsem in vse kljub vsemu je njegovo stabilno vedenje. Posluša me šele, ko začnem navijati in prisegati, nato pa po naslednji shemi: "sin, vzemi igrače" - ignoriranje (to je 10 -krat), "odvzem ali kaznovanje" (to je 5 -krat) - prepričuje "ni treba, zdaj sem", počakam, vklopim in začnem kričati, da bo ulica (ali kaj drugega pomembnega za danes) prepovedana za 2-3 dni, začne me prepričevati, naj tega ne počnem, ampak igrače se ne odstranijo, ne odstopam od stališča »vzemi in to je to« in tu so razlike v vedenju otroka naslednje: »če je tako, potem te ne ljubim več«, »jaz nisem prijatelj z vami «,» slab si, čeprav te ljubim «.

"Užaljen sem in ne govorim več s teboj" itd., Uvedem kazen v akcijo, igrače pa se ne odstranijo. In šele ko jih začnem odstranjevati (že ohlajene), to stori, vendar le skupaj.

Ta scenarij sem poskušal prekiniti - zaman. In tako glede vsega. Otroku postaviti vprašanje: "zakaj se tako obnašaš?" - odgovori: "mi smo družina in moramo vse skupaj narediti" - No, ima prav, sami to razglasimo … ampak to je čista manipulacija. Pa tudi tisto, kar je na mojem: "pa si ga vrgel sam," pravi: "no, ljubiš svojega otroka." Sem v paniki. Ne razumem, kaj naj naredim? Je to manifestacija starosti? Čutite meje sprejemljivega? Ali pa sem vam pustil, da sedite na vratu in zdaj ne vem, kako naj to popravim? Navsezadnje je to napačen model interakcije s svetom kot celoto, ki se oblikuje.

Ko se mož v tej situaciji poveže, preprosto zdrobi, graja in mu uspe, vendar po neverjetnih živcih celotne družine. Z očetovim pritiskom sin začne rjoveti, kričati, prositi me za zaščito, vendar ne vem, kako naj se obnašam, zato sem tiho, potem se branim, hkrati pa uničujem očetovo avtoriteto - to je tako narobe, toda kako je prav? Konec koncev, če ne prejme zaščite, se lahko oblikuje: "Ne ljubi me ali pa od nje ni zaščite, pri njej ni varno."

Mogoče je to vedenje odraz našega različnega razumevanja vzgoje z možem? Menim, da se je treba pogovarjati in razlagati, toda "na papeža" na splošno, kot zadnjo možnost, ne maram kričati. In mož misli, da bi moral, če prvič ni razumel, iti naprej, tudi »na duhovnika«.

Poskušamo o tem ne razpravljati pred otrokom in ne prisegati pred njim, vendar tako rekoč nismo povsem čisti. In glede na to me je sin začel zelo motiti.

Skoraj takoj se razjezim, saj vem, kateri "vrtiljak" bomo zdaj uporabili in kakšen bo rezultat … na splošno, verjetno iz moje nemoči.

Posledično mislim, da je na dopust bolje iti brez otroka - tako bodo vsaj dopust in potem se tudi sovražim zaradi teh misli.

Poskušam se najprej dogovoriti za izlete z njim (glede dela), nato pa skupaj z možem (kot dopust) vsaj za konec tedna, nato pa se krivim za te občutke »rada delam«.

V zadnjem času vse pogosteje ne obvladam teh napadov jeze na otroka - takrat se mu lomim, pravim. Da otroku ne moreš reči: "Imaš odvratno vedenje, zato zaradi tebe ne gremo nikamor," mu dodelim občutek krivde … nočem, a izkaže se na ta način. Prosim, pomagajte mi ugotoviti.

_

Odgovor: Pozdravljeni, Mirona.

Takoj vas želim pomiriti - ti simptomi "ne prenesem, težko mi je biti skupaj, jezen sem zaradi otroka …"

Zdaj vam bom povedal, kje od teh težav rastejo noge. "Napaka" vsega je želja biti idealna mama (celo grdiš, ker misliš, da otrok ni veselje) in želja vzgojiti idealnega otroka (da mu nikakor in v ničemer ne škoduješ, nikoli ga poškodovati). Močna želja, da bi imeli pravico govoriti -" title="Slika" />

Odgovor: Pozdravljeni, Mirona.

Takoj vas želim pomiriti - ti simptomi "ne prenesem, težko mi je biti skupaj, jezen sem zaradi otroka …"

Zdaj vam bom povedal, kje od teh težav rastejo noge. "Napaka" vsega je želja biti idealna mama (celo grdiš, ker misliš, da otrok ni veselje) in želja vzgojiti idealnega otroka (da mu nikakor in v ničemer ne škoduješ, nikoli ga poškodovati). Močna želja, da bi imeli pravico govoriti -

Osredotočili ste se na to, da vaš otrok nikoli ni imel razloga, da vas ne ljubi … In za vas ima precenjeno vrednost, to je vaš največji strah … pa tudi za mnoge, ki v otroštvu niso prejeli ljubezni - polne in ustvarjalno. A še huje - dejstvo, da se je rodila super -ideja - če ne bi bil v otroštvu travmatiziran zaradi zavrnitve in nasilja, bi v mojem življenju obstajala starševska ljubezen in vse bi se zame izkazalo drugače. In zato bom svojemu otroku zagotovo dal vse, kar je mogoče, nikjer ga ne bom užalil, vse bom žrtvoval zanj …

Kot pravi moj spoštovani psihoterapevt M. L. Pokrass: ali bo mačka mačka, če je obrnjena navznoter? Tako je tudi z vami - zdi se, da če odstranite vse "slabo" iz odnosa s starši - potem bo vse v redu, kajne. Toda odsotnost nesreče ne pomeni prisotnosti sreče …

Ogromno število staršev pri vzgoji svojega otroka ne vidi, ne sliši in celo "s kotom očesa" ne ugiba o njegovih interesih in stanjih, namesto tega je večna vojna z duhovi njihovih lastno otroštvo … Sem bil prisiljen hoditi v glasbo? - Ne bom, smel sem izpustiti šolo? - Svojega ne bom dovolil, vse je ravno obratno … toda "bo mačka mačka?" Ali to res počnete zaradi otroka ali samo »praskate« svoje otroške travme? prepisovanje otroških bolezni pri vzgoji otrok …

Ljubiti otroke je prijetno in enostavno, vendar smo jih dolžni izobraževati - vzgajati, oblikovati, pripravljati na odraslo življenje, na samostojnost. Naloga staršev je, da otroka okrepijo, ne da ga zaščitijo pred resničnostjo. Prej ali slej ne bo staršev, odraslo življenje pa nikomur ne naredi popustov.

"Ne ljubi me ali pred njo ni zaščite, pri njej ni varno." Prešli ste iz želje, da bi mu naredili dobro, v željo - nikoli ne postati vzrok njegovega trpljenja. Za vas je najpomembnejše na svetu, da ste v njegovih očeh dober, ljubljen starš in ne pride vam na misel, da to ni »znak enakosti«, da bo dober človek odrasel.

Katere argumente ponavadi navajam v prid dejstvu, da resnost, zavrnitev, nerazumevanje, pritiski in celo nasilje (v nekem smislu ne fizično ali psihično, ampak nasilje - ko vzgajate otroka zgodaj zjutraj, ko ne dajete nezdrava hrana, ko siliš injekcije ali zdravila) niso le neizogibni, ampak tudi potrebni …

- strogih učiteljev se po spominu spominjamo dlje, postopoma se zavedamo, da je za njihovo strogostjo ravnodušnost do njihovega dela, do nas, v nasprotju s prijaznimi, ki smo imeli le dve oceni - 4 in 5 …

- ko se pridela dragoceno sadno drevo, se ga nujno »poškoduje« - porežejo, cepijo, škropijo … če le poskrbite zanj, potem ne bo kakovostnih jabolk, po prodaji dacha pa bo najprej posekan.

V starševstvu je zelo težko najti "pravilno" in "narobe", saj sta proces in rezultat zelo relativna. Iste metode pri različnih otrocih (tudi pri dvojčkih) dajejo različne rezultate. In nekatere lastnosti otroka v nekaterih življenjskih obdobjih so lahko njegov ponos, v nekaterih pa tudi njegove težave.

Starševstva NIKOLI ni mogoče objektivno oceniti. Oba alkoholika imata genialne otroke in geniji - alkoholiki, slikovito rečeno.

Zato je edini izhod, da ravnate na lastno odgovornost in prevzamete vso odgovornost - to je, da sprejemate včasih kontroverzne in tvegane odločitve in ne le, da se izognete otrokovim negativnim čustvom.

Da, in zanašajte se le na lastne občutke, na svoje mnenje in nenehno "spremljajte" vzročno-posledična razmerja svojih dejanj … Na splošno se ne boste sprostili)))

Iz nekega razloga (najverjetneje iz občutka lastne otroške nenaklonjenosti) ste v svoji družini organizirali odnose po načelu: otrok je središče našega vesolja, sonce našega življenja, okoli katerega se vsi vrtimo, krona našega odnosa, naš otrok je človek, za katerega živimo, za katerega se je vse začelo, pomen našega odnosa. To je zdaj pogosta situacija - družinski model, osredotočen na otroka)))

Na splošno se otroci ne rodijo zato, da bi mama in oče zagotovili smisel življenja … ampak za veselje odkrivanja sebe in sveta, za priložnost, da najdejo sebe in svoj smisel življenja … ampak.

Sprva je vse v redu, a ko otrok odraste, starši otežujejo vse potrebe otroka. Vendar jim ne dovoli, da se dolgočasijo)) kot v tem pismu. Ste se želeli počutiti potrebnega zame (in ne drug drugega)? ali želite biti skupaj, kot ekipa? in vedno veš, zakaj živiš? - naredili bomo na najboljši možni način))

Tu je težava tudi v tem, da je bil otrok povzdignjen v čin načelnika … Toda kako upravljati z načelnikom? - nikakor, in vprašajte le skozi lok. Ali je mogoče škodovati načelniku? - Seveda ne, to je polno strašne kazni.. In kako ne ubogati načelnika? ne moreš ubogati.

To pomeni, da otrok ni le temeljna vrednota v življenju staršev, ampak tudi izvršni direktor, ki jih upravlja …

V vašem pismu je veliko znakov tega: zelo ljubim svojega sina, dolgo pričakovanega in zelo zaželenega otroka (kolikor se spomnim, je to hotel moj sin). Je zelo mobilen in radoveden otrok, prijazen, pozoren in praktično neobvladljiv.

In tu je zamenjava: sprva se zdi, da je za načelnika izbran najboljši … v resnici pa je načelnik tisti, ki bo za vse to odgovoren, ki ima pravico podpisati - o tem se bo sodilo. Da bi otrok postal Vodja, staršem pogosto reče, naj se izognejo odgovornosti za rezultate svoje vzgoje, pa se tega ne zavedajo, mislijo, da so želeli tisto, kar je za otroka najboljše …

Tu na primer - Otroku postavite vprašanje: "Zakaj se tako obnašaš?" Imam nasprotno vprašanje - zakaj ga sprašujete? kaj ti bo dal? obstaja nekaj razlogov, ki jih bo poimenoval, potem pa rečete - no, no, ja, seveda, potem pa tega ne vzemite? kaj želite slišati od njega? Če prosite otroka, naj odstrani igrače, in menite, da je ta zahteva poštena, zakaj bi potem vprašali, zakaj noče?

Odgovoril bom - za zavarovanje. Da potrdim, da imam pravico izvajati ta pritisk nanj. Morate ga razumeti in vam na glas potrditi: vse delaš prav, popravljaš me (tu gre spet za strah, da me ne bo imel rad).

Toda pomislimo - če bo kdo priznal pravičnost vaših dejanj - jim bo nasprotoval? Pa vendar - če z besedami reče - no, ja, sam ga je raztresel, moral bi ga zbrati sam, v resnici pa - še naprej tega NE počne, potem RAZUMI? ali upodobil, kaj je razumel? Ali slišite - k čemu vodim? - ne morete razložiti, vendar vas uspe naučiti prikazati razumevanje …

Zdaj mi boste zastavili vprašanje, ki me je pred kratkim začelo jeziti))) "kako mu to prenesti?"))))

Le kombinacija vodika in kisika, dveh plinov, nam daje največjo snov na zemlji - vodo, sama po sebi pa nimata enakih uporabnih lastnosti. Na enak način bi morali za prenos informacij uporabiti dve molekuli abstraktnih informacij (besede, slike, zgodbe, knjiga) in eno molekulo "čutne izkušnje" - torej, ko informacije prihajajo skozi občutke (eden od vodilnih kanalov njegov prenos v otroštvu je duhovnik, na katerem se zaslužijo vse dogodivščine in po katerem lahko prideš, duhovnik tukaj v prenesenem pomenu, ne le določen del telesa)))))

Upam, da razumete, da nisem pozvan, da nenehno udarjam otroka. Dolžni pa ste zagotoviti, da bo prejel negativne rezultate iz nekaterih vaših dejanj, predvsem pa, da bo razumel - katera dejanja je treba ponoviti in katera ne. Veliko življenje odraslih nas uči točno po tej formuli. Dve molekuli znanja (prometni znaki) in ena molekula občutkov - globa v ovojnici.. in enkrat se spomnite, kaj ta znak pomeni in kako ga je treba pravilno opazovati …

Zato bom ponovil najpomembnejše:

- poskušajte se čim bolj izvleči iz svojih otroških izkušenj (pridite na izobraževanja, seminarje s psihologi, opravite osebno terapijo, preberite literaturo, se zdravite o specialistih, ne o svojem otroku)

- Opustite obveznost biti brezhiben starš, odrecite se želji po vzgoji popolnoma idealnega otroka, ne pustite, da vas vodi strah, da me ne bo imel rad. Če bi o tem razmišljali kirurgi, kako bi nam rešili življenje? reže nas žive …

- ne zamenjujte odsotnosti negativnosti (pritisk, prepovedi, zavrnitev zadovoljevanja interesov) s prisotnostjo ljubezni, ne nadomeščajte pojma ljubezni in prosim, s tem ne prelagajte odgovornosti za rezultat vzgoje na otroka

- vnesite v svoj koncept vzgoje trenutke »nasilja«, bolje rečeno trenutke realnosti, če dejanja majhne osebe vodijo do negativnih posledic - ne zaščitite ga pred njimi, pogosteje mu dovolite, da se sooči z resničnostjo

- bodi iskren do sebe - ne predstavljaj pred otrokom, česar ni. Če ste jezni ali jezni, mu to sporočite. Drugi ljudje, drugi odrasli se z njim ne bodo igrali, in ko bo začela odraščati, mu bo zelo težko. Naj s svojim zgledom postopoma obvlada znanost "pojdi tja, ne hodi sem"

Obstaja še ena tema, ki leži na dnu vašega pisma, ne bom se podrobneje ukvarjal z njo, ampak …

Upam si vas spomniti, da na začetku moški in ženska ustvarita par, ker si želita biti skupaj, ker si želita biti fizično in psihično blizu, ker takšna povezanost oboje dopolnjuje, oba iz te bližine postaneta nekdo drug… In otrok je le produkt njunega odnosa - če ne bi bilo razmerja, ne bi mogel biti otrok …

In povsem logično je, da bi po rojstvu otroka starši najprej skrbeli za svoje odnose, da ta neverjeten izdelek, ki se rodi zaradi njihove bližine, ne bi nikamor izginil. Potem bo otrok imel v čem živeti in rasti - v teh odnosih. Starševski odnosi so gnezdo, hiša, v katero pride otrok, ker ima ta hiša prostor zanj, ker je odličen za vzgojo osebe)))

Toda mnogi starši ob rojstvu otroka pozabijo na svoj odnos, se ne zavedajo, kako pomembno je ohraniti občutek para.

Mnogi imajo občutek, da jih po rojstvu otroka potrebujeta bolj kot drug drugega (od tod vaša želja po počitku bodisi ločeno od otroka ali ločeno od moža, nerazumevanje - kako je to mogoče združiti)

Tukaj mislim - razlog, da otrok postane središče odnosa, je pogosto nekakšen »neuspeh« prav v teh odnosih … Zato še en »nasvet« - nujno pojdite skupaj na dopust, dokler ne izgubite povezav, niste pozabili, kako biti samo skupaj, brez kakršnih koli "zacementirajočih" okoliščin. Spomnite se, zakaj ste začeli živeti skupaj, in svoj odnos postavite na prvo mesto … Potem bo veliko lažje vzgajati otroka - strah " on me ne ljubi "raste nerazumno tam, kjer ljubezni res ni dovolj …