Kaj Storiti, če Je Umrla Mati Otroka

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Upam, da ga ne potrebujete. Toda v obliki navodil sem opisal, kaj storiti, če je umrla otrokova mati. Priporočila bodo podobna, če je umrl bližnji sorodnik, pomembna oseba. Kjer je bila pomembna povezava, z eno besedo.

Prva stvar, ki jo želim povedati, so seveda univerzalni recepti. Je pa veliko odvisno od konteksta. Kdo je umrl: starš? Oba starša (tudi na žalost se to zgodi)? Kdo ste za otroka: odrasla oseba, ki je izguba ne bo posebej prizadela? Ali pa ste izgubili zakonca / mamo-očeta / pomembno osebo? V kolikšni meri bo izguba spremenila otrokov način življenja? Boste v tej situaciji iznajdljivi odrasli ali boste osebno potrebovali znatno podporo? Vsekakor se spomnite zlatega pravila varnosti na letalu: v primeru znižanja tlaka si odrasla oseba najprej nadene kisikovo masko, šele nato pa otroka. Ni druge poti.

Najbolj priljubljeno vprašanje je: pri kateri starosti lahko prijavite, da je oseba umrla? Mislim, da takoj, ko menite, da je mogoče otroku nekaj povedati. Ali komentirate dojenčka, mlajšega od enega leta, da kuhate juho ali je snežilo? V tem trenutku ne razmišljate vedno o tem, ali vas razume. Obveščate ga in pomagate pri asimilaciji izkušnje. Da, obstajajo dogodki, ki so za otrokovo dojemanje pretirani. Če pa mu določijo življenje, ima otrok pravico vedeti. V dostopni obliki brez nekaterih podrobnosti. Ampak - vedeti.

Torej:

1. Najpomembneje je povedati. In to čim hitreje. Takoj, ko ste pripravljeni, takoj povejte. Če se težave hitro pojavijo, poiščite podporo. Pomembno je razumeti, da novic ne smete odlagati. Bili so primeri, ko je mati že več tednov umrla, otrok pa še naprej verjame, da je v bolnišnici / na službenem potovanju / odšel k sorodnikom. Če še naprej skrivate resnico, ne samo brezupno zaman, ampak dodate še eno težavo - poleg situacije izgube se boste morali spoprijeti tudi z jezo zaradi prevare, izkušnjami, v katere ne morete verjeti. Otroci take stvari dojemajo kot izdajo. Otrok ima pravico vedeti resnico. Ko obvestiš otroka, sploh ni pomembno, kaj sporočaš, ampak kako in s kakšno mimiko. Če vaš obraz izraža grozo ali ne izraža ničesar, je še huje, kot če ste žalostni ali celo jokate. Ko se nasmehnete ali poskušate "postati pozitivni", je čudno, ne vzbuja zaupanja in vas obsoja na osamljenost.

2. Treba je pojasniti, kaj to pomeni. Če verjamete ali zagotovo veste, da smrt ni konec, da bo po smrti še vedno življenje, potem nisem prepričan. Namen moje objave ni vzgajati holivar teme ali prizadeti občutkov vernikov. Bistvo sporočila je naslednje: smrt je določena končnost. Strinjajmo se, da je to v vsakem primeru končnost zemeljskega življenja. In prav to misel je pomembno posredovati otroku. Da mama ne bo prišla, da se vam ni treba poskušati obnašati, pojdite na pot okoli sveta, da bi jo našli (spomnim se najbolj srčkane risanke "Mama za mamuta") ali da se bo pojavila druga mama. Občutek topline, nege, priložnost, da najdete skrbno in darovalno odraslo osebo - vse to je pomembno in bo obravnavano v nadaljevanju. Kljub temu obstajajo primeri, ko ljudje na čarobno vrnitev čakajo že leta. Ne odpuščajo, ne priznavajo dokončnosti in ne gradijo novih odnosov. In pričakujejo nekaj, kar se (če se zanašamo na resničnost, ne na domišljijo) nikoli ne bo zgodilo. In morda ne bom razložil, zakaj po mojem mnenju otroku ni vredno povedati, da je Bog vzel njegovo mamo?

3. Pomembno je še poudariti, da otrok ni nič kriv. Njegovo vedenje, ocene v šoli, potegavščine in druge manifestacije nimajo nobene zveze s smrtjo staršev. Otroci ponavadi zapirajo vzročne zveze. Načeloma (in ne le v žalostni situaciji) je koristno otroku posredovati idejo, da ni na svetu, da bi služil čustvenemu stanju drugih ljudi ali bil vzrok za težave.

4. V zvezi s pogrebom. Ne obstaja "pravilen pristop", v kateri starosti je mogoče otroka peljati na pogreb. Najbolje je povedati, kaj se bo zgodilo na pogrebu (krsta, mrtva oseba, jokajoči, morda pogreb, pokopališče, razložiti o tradicijah), vprašati otroka, ali se ga želi udeležiti ali ne. In z njegovim spoštovanjem ravnajte spoštljivo. Pomembno je, da se na samem obredu otroku dodeli stabilna oseba v najbolj stabilnem čustvenem stanju. Poleg tega poudarjam, da je pomembno otroka opozoriti, da lahko ljudje na pogrebu glasno jočejo in jočejo, vendar je to normalno. Na splošno lahko otrok doživi travmo ne toliko zaradi smrti ljubljene osebe, ampak zaradi reakcije drugih. To ne pomeni, da ne morete na pogreb. Morate iti na pogreb in razumeti, kaj je tam. Ni treba siliti poljubljati mrtve osebe ali, nasprotno, posegati, če otrok to želi. Ni ga treba vleči stran od telesa. Za slovo je potreben čas. Poskrbite, da ga ima otrok. Ni vredno, če izključite otroke, privatizirati pravico do žalosti.

Kaj potem

5. Otrok ne bo vesel, jokal bo. "Nenormalno vedenje v nenormalni situaciji je normalno." Na temo smrti ljubljene osebe se morate pogovarjati kolikor je potrebno in iz tega ne narediti tabuja. Priznajmo, da stavek: "ne joči, mama boli, ko vidi tvoje solze" ali "ne bi hotela, da jokamo" - to je zato, ker ne preneseš otrokovih solz, boli te, zelo te skrbi o svojem stanju in se želijo čim prej »ustaviti«, otrokova žalost pa oživi vaše solze. Na splošno človek ne umre od solz. V skrajnih primerih lahko človek joka približno tri ure zapored in izčrpan zaspi. Namesto tega umrejo zaradi ustavljenih izkušenj. Še ena točka: otrok ostane otrok. In žalovanje odraslih z ustreznimi lastnostmi: obešena ogledala, prepoved gledanja risank, petja, smeha (če otrok želi), praznovanja rojstnega dne - ne pomaga pri obvladovanju žalosti. Vprašajte otroka: kaj si želi, mu zaupajte, mu čim bolj sledite. Zatiranje solz je prav tako neuporabno kot žalovanje, kot je predpisano.

6. Jasnost - podpira. Pomembno je, da se pogovorimo, kako se bo spremenilo otrokovo življenje, s kom bo živel, kdo bo skrbel zanj. Ko ta vprašanja visijo v zraku, je ogromen prostor za otrokovo zaskrbljenost. Jasno je, da je nemogoče vrniti mamo, ampak prejeti toplino in nego, biti objet ali videti veselje v očeh drugega samo zaradi dejstva, da se pojavim, je najpomembnejša potreba. Povejte svojemu otroku, kdo bo zanj takšna "pravljična botra" ali vila, ali pa boste morda vi cela organizacija?! Samo ne obljubljajte, česar ne delate. Bolje je, če iskreno rečete, da potrebujete čas za razmislek in se boste zagotovo vrnili k temu pogovoru.

7. Pogosto se tudi sprašujejo: kdaj se obrniti na otroškega psihologa in ali je to načeloma potrebno? Če pomislite na pomoč specialista - preverimo, kdo jo res potrebuje? Odpeljati otroka k psihologu ni problem, vendar je to podpora, ki jo lahko zagotovijo svojci, in ne posebej usposobljena teta (menim, da je v takih okoliščinah bolje prejemati podporo bližnjih). Psihologu po mojem mnenju morate otroka voditi v dveh primerih:

* Če mu odrasli ne morejo pomagati z legalizacijo teme (lahko govorite o izgubi, to ni "podoba tišine" ali "okostje v omari") in deljenjem žalosti (to pomeni: spominjanje mame, jok skupaj, odgovarjanje na vprašanja, čustveno segrevanje prijatelja) prijatelj)

* Če se pojavijo simptomi, podobni nevrozi: enureza, somatika, nočne more ali druge motnje spanja, živčni tiki, avtomatizmi itd.

8. Otrok doživlja krizo zaupanja. In pogosto vpraša: ali ne boš umrl? Reči, da ne bom umrl, pomeni lagati. Zdi se, da je odgovor dober, da bom naredil vse, kar je v moji moči, da bom živel in skrbel za vas in nimam namena umreti. In pri tem namenu je pomembno biti pošten. Če se na primer tako slabo počutite, da pijete, ste globoko depresivni, ne morete kuhati hrane in otroku ponuditi ničesar drugega kot kamniti obraz, poskrbite zase za pomoč (delo s psihologom, morda podpora za zdravila). Prenesite skrb za otroka na tistega, ki je v viru in je zdaj sposoben dati. Dobro je, če se odločite za čas in otroku vsaj približno povejte, koliko si morate opomoreti, da lahko živi. To ni kaznivo dejanje. To je dokaz, da ste oseba, ki izgubo doživlja čim bolje. Ni znano, kako bi se na vašem mestu obnašali tudi najbolj goreči zagovorniki otrokovih pravic.

Tistim, ki se odločijo skrbeti za pastorka, bi rada povedala tudi krasno misel: prevzamete obveznost, da skrbite zanj, vendar ga niste dolžni ljubiti. Presenetljivo je, da če se osvobodite take obveznosti, se nežnost in toplina bolj verjetno združita s simpatijo in odgovornostjo. Še ena nepriljubljena ideja: po mojem mnenju je nemogoče najti novega očeta za otroka, ne moreš postati mama, če je že bila. Bolje je, če kraj ostane res imenovan, tudi če je prazen. Možno pa je, da je bil skrbnik (tukaj najprimernejša beseda), vzpostavljen odnos, ustvarjena družina. Oblike so lahko precej domišljijske. In ne glede na to, kaj tukaj napišem, če otrok vpraša: "te lahko pokličem mama?", Boste ravnali najbolje za vas, izbrali najprimernejši odgovor. Ker samo vi veste, kako to storiti pravilno.