Krutost V Otroštvu. Kaj Storiti, če Vašega Otroka Ustrahujejo Vrstniki

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Svetlana, kateri otroci bodo bolj verjetno kot drugi postali predmet ustrahovanja in posmeha vrstnikov?

- V šolski ekipi se lahko posmehujejo vsi otroci. Vendar ne postanejo vsi predmet nadlegovanja in ustrahovanja. Takšna situacija je signal za razmislek o tem, kakšen je odnos otroka do njegovih meja.

Tema kršenih meja je precej zakoreninjena v družini, ko se otroku lahko pove, da nima pravice do lastnega mnenja, ko so njegova dejanja ostro kritizirana. Ves čas jih potiskajo, potegnejo navzgor in tako vnesejo negotovost v lastno dostojanstvo in moč, otrok se odvaja od obrambe. Zato je zelo verjetno, da se bo v družbi moral soočiti z istim.

Druga skrajnost kršenja meja pa so otroci s precenjenimi zahtevami do zunanjega sveta, ki menijo, da so jim vsi dolžni vse; to so take "zvezde", ki prejmejo vse naenkrat.

- Vedno sem mislil, da ko človek misli, da so mu vsi dolžni, a priori ne bo postal predmet preganjanja.

- Če ima družbi kaj za ponuditi, poleg zahteve, da so ga imeli vsi radi preprosto zato, ker je, potem da, imaš prav. Če pa preprosto reče: "Vse mi dolgujete", potem obstaja velika verjetnost, da ga bo ekipa zavrnila. V družini je tak otrok postavljen na podstavek, ga častijo. Prihaja v ekipo in pričakuje enako od vrstnikov, vendar se sooča z drugačno realnostjo. In zanj je boleče. Z drugimi besedami, za ustrahovane otroke je pogosto značilna čustvena in socialna nezrelost, ranljivost, neupoštevanje norm in nenapisanih pravil.

- Kakšen bi moral biti odnos staršev do otroka, da ne bi vzgojili potencialne žrtve sošolcev?

- Na začetku bi morali odrasli dojemati otroka kot osebo in ne kot podaljšek samega sebe. Ja, to osebo ste rodili, hkrati pa to niste vi in ima pravico do svojega pogleda na življenje, morda drugačnega od vašega. Spoštujte svojega otroka.

Ko pride otrok na ta svet, ne ve ničesar. Naloga odraslega je razložiti, kako vse deluje. Tudi z majhnim otrokom se morate spoštljivo pogovarjati, da pride do stika, v prihodnosti pa se ne boji deliti svojih občutkov, misli in težav z vami. Prvi konflikti se lahko pojavijo že v vrtcu. In dobri so, ker niso tako nevarni kot v šoli. Na njihovem primeru se lahko otrok nauči obvladovati situacijo s pomočjo odraslih. Zato otrok ni treba poskušati zaščititi pred takšnimi zgodbami.

- Z žrtvami - razumljivo. Potem se zaradi kakšne vzgoje pojavijo kršitelji?

- Trik je v tem, da sta žrtev in krvnik dve strani istega kovanca. In če je otrok nekje drugje, ne na primer v šoli, ampak doma, žrtev, potem lahko zaradi tega dejstva postane krvnik v svojem razredu. Večina prestopnikov so otroci iz ne preveč uspešnih družin, ki odraščajo sami. Na tem svetu se poskušajo znajti z agresijo. To je nekakšen boj za mesto na soncu. In na žalost so pogosto takšni otroci pripravljeni narediti vse, da bi pridobili priznanje.

Pravzaprav je to tudi klic na pomoč: "Fantje, ne vidite me, zato bom moral poskrbeti, da boste končno razumeli, kako sem kul." Agresorji so iste žrtve, saj pogosto nihče ne poskuša razumeti, zakaj se obnašajo tako grdo in ostro, kar jih na to sili. Rečeno jim je: "Grdi ste, slabi ste, tega ne bi smeli početi." In dejstvo je, da je sam otrok tako slab, da si to želi "slabo" vzeti na nekoga drugega.

- Po tej logiki, če se mora en učenec premagati drugega, se mu moraš še vedno smilovati?

- Ne, usmiljenje tu nikakor ne pomaga, ampak raje boli, ker potem taki otroci padejo v stanje še večje neodgovornosti. To ni bistvo tukaj. Z otroki se morate pogovarjati, jih poslušati, razumeti. Pomembno je, da se takšni primeri dajo v javno razpravo. Vse, kar se dogaja, poimenujte s pravim imenom. Ustrahovanje je ustrahovanje in drugače ga ne moremo imenovati. O tem ne moremo molčati! Če odrasli molčijo, se otroci ne bodo ustavili in začeli globlje potopati v ta konflikt.

Dobro bi bilo, če bi učitelj sprožil tak pogovor: »Fantje, zdi se mi, da se v razredu dogaja neka krivica v odnosu do vašega sošolca I. I. Pojasnite mi, prosim, kaj se dogaja? Kaj točno vam ne ustreza? Glavna stvar je, da nenehno držite prst na utripu in ne zamudite trenutka, ko je lahko prepozno. Ja, zgoraj sem rekel, da je družina za otroka zelo pomembna, toda ko je v šoli (do 6 ur na dan), potem ni nič manj odgovornosti na učitelju. Razrednica mora biti pozorna mama v odnosu do svojih učencev. Vsi brez izjeme, tudi če ga ta študent iz nekega razloga ne mara.

- In kako naj se obnašajo starši, ko se njihov otrok pritožuje nad ustrahovanjem v šoli?

- Praviloma, če ima otrok dober stik s starši in jim začne govoriti, da njegovi odnosi z vrstniki ne gredo dobro, lahko pogosto slišite naslednji stavek odraslih: »Daj mu glavo, potem bo znebiti se." Toda v resnici je to ena od skrajnosti, ki povzroča nadaljevanje konflikta. Obstaja še ena skrajnost: "Ne bodite pozorni". Na žalost sta oba poti v nikamor. Neupoštevanje nasilnika ga bo še bolj razburilo. Ne bo se odvezal od vašega otroka in najverjetneje bo pritisk povečal natančno, dokler se ne prekine.

- Zakaj otroku ne morete reči: "Dajte drobiž, če ste užaljeni"?

- S takšnim nasvetom označujete svojo nemoč. Ne morete predlagati ničesar drugega kot isto agresivno vedenje, ki ga kaže drugi otrok. To ne bo rešilo problema.

Zelo pomembno je razumeti, da pride vaš sin ali hči in pove svoj subjektivni pogled na dogodke. Ja, otrok je neprijeten, ja, boli, ampak tukaj je treba to ugotoviti. Postavite vprašanje: "Kaj počne moj sin / hči, da si njegovi vrstniki dovolijo tako vedenje?"

Seveda žrtev ni vedno kriva. A kljub temu obstajajo otroci, ki se znajdejo v podobnih situacijah in se z njimi spopadajo, saj so popolnoma prepričani, da jih ni mogoče spoštovati. In obstajajo otroci, ki so, nasprotno, popolnoma prepričani, da jih je mogoče premagati, jih poimenovati, ponižati. Tu se spet vračamo k odnosu starš-otrok. Obstaja dober stavek: "To ne moreš storiti z mano, to je. Ne morejo me pretepati, imenovati, ponižati. " Njej bi morali odrasli dati glavo svojega otroka. V mnogih primerih lahko te besede ustavijo agresorja.

- Kako pravilno zgraditi dialog z razrednikom, če razumete, da je vaš otrok užaljen?

- Takoj želim opozoriti starše, naj ne hodijo v šolo s sabljasto plešasto. Ni potrebe, da kričite in udarjate po nogah, kar dokazuje vašo nedolžnost. To bi moral biti konstruktiven dialog. Pustite čustva ob strani, da bo pogovor uspel. Jasno je, da mi je žal za otroka, želim kaznovati storilca. A vseeno imejte se pri roki.

Podobno taktiko je treba upoštevati, če se odločite za pogovor s starši otroka, ki vašega otroka užaljuje. Ne pozabite: vsak starš bo vedno branil "svojo kri". Če pridete in začnete govoriti: "tvoj fant žali mojega nesrečnega sina", bo dialog obsojen na neuspeh. Zavzemite položaj za odrasle - ne zdrsnite navzdol do "peskovnika": "ti si norec - ne, norec si." Nastali konflikt je pogosta težava vaših otrok. Če se starša začneta med seboj pogajati, se bodo njuni otroci zagotovo srečali tudi na pol poti.

Skrajni ukrepi

- Kaj storiti v situaciji, ko otrok kategorično ne želi, da se mama ali oče vmešavata v njegov konflikt z vrstniki?

- V tej situaciji je pomembno, da otroku damo vedeti, da če mu nenadoma ne uspe, boste vedno priskočili na pomoč. Na primer: »Spoštujem vašo odločitev. Vedi, da sem tam, ne glede na to, kaj se zgodi, in vedno lahko pomagam. " Nekaj časa samo opazujte situacijo: če začne uhajati izpod nadzora, morate kot odrasla oseba vse to ustaviti. Glavna stvar na začetni stopnji je, da svojemu otroku jasno pokažete, da je še vedno pod zaščito, da ima "temelje", na katere se lahko zanese, če je potrebno.

- Kateri signali lahko kažejo, da otroka ustrahujejo vrstniki?

- Spremembe razpoloženja. Otrok noče v šolo / vrtec, joka, pravi, kako slabo je vse okoli. Ne pripoveduje zanimivih zgodb iz življenja razreda. Očitni signali - prihaja z modricami, poroča, da je izgubil zvezek ali pa preprosto začne neskončno "izgubljati" stvari. Pogosto se to zgodi, ker jih vrstniki pokvarijo, odnesejo ali preprosto zavržejo. Na splošno je priporočljivo poznati otrokove prijatelje. In super bi bilo, če bi občasno obiskali vaš dom.

- Recimo, da ima otrok akutni konflikt z vrstniki, ali lahko v tem primeru premestitev v drugo šolo pomaga?

- To je skrajni ukrep. Bolje je, da se ukvarjate z določeno ekipo, kot pa da jih nenehno spreminjate. Pogosto se zgodi, da otrok po šoli zamenja šolo, ne more pa se spoprijateljiti s sošolci. V tem primeru se je treba ukvarjati z otrokom samim - kaj počne, da ga družba ne sprejme? Morda ljudem ne zaupa, jih provocira k slabim dejanjem ali se tudi sam obnaša agresivno.

- Kako se vam zdi dejstvo, da se otroci, ki se ne morejo vključiti v ekipo, premestijo na študij doma?

- To je zelo individualna zgodba. Paziti morate, kako čustveno je otrok prizadet. Nekomu lahko tak korak resnično pomaga, da si opomore, da spet verjame vase in postane bolj samozavesten. Toda vzporedno bo otrok zagotovo moral k psihologu in se spoprijeti s situacijo, ki se je zgodila. In najverjetneje ne samo njemu, ampak celotni družini na splošno. In ko si opomore, "se postavi na noge", se lahko potem vrnete v ekipo.

Če pa težavo rešite tako, da svojega otroka preprosto zaprete od sveta, ga začnete zaščititi in reči: "Vsi okoli so slabi, vi pa ste z nami izredni", potem nikoli ne bo pripravljen izstopiti iz teh rastlinjakov. In to bo problem še poslabšalo.