Ne Kričite Name Ali Agresija V Paru

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Kakšna je razlika med agresijo in krutostjo? Kako agresija vpliva na splošno ozadje razvoja odnosov v paru?

Praviloma agresija v vsakdanjem smislu pomeni krutost. Vendar je to v osnovi napačno. V prevodu iz grščine beseda "agresija" pomeni "iti na" in "okrutnost" - "ravnati proti človekovi volji".

S stališča psihologije v kontekstu surovosti pomeni prekinitev stikov, kršitev meja, vsemogočnost na eni strani in nemoč na drugi. Agresija pa pomeni moč, spoštovanje meja in stik. Kaj to pomeni? Če v paru nastopi težka situacija, se partnerja poskušata odločiti na podlagi notranje moči, spoštovanja meja druge osebe in neposrednega stika z njo.

Kako to izgleda v praksi? Vedno je to dialog med dvema partnerjema, iskanje skupnih stičnih točk, skupna prihodnost, ko se bo v paru mogoče pogovarjati in temu primerno obnašati ter zadovoljiti želje drug drugega. Če eden od partnerjev drugemu sporoči, da mu ni bila všeč določena situacija in občutki, ki jih je doživel hkrati, bi naslednjič rad videl povsem drugačno vedenje, je pripravljen slišati v odgovor: "Ne strinjam se (s), tako se dobro počutim. Če se bom obnašal drugače, se bo spremenilo splošno dojemanje situacije, počutil se bom tudi slabo."

Pogosto partnerji v zakonskih parih nezavedno zatirajo agresijo drug do drugega, ne razumejo, do česa bo to sčasoma privedlo. Kako ženska zavira agresijo svojega zakonca? To so izjave naslednje narave: »Oh, kako glasno kričite name! Zakaj zvišuješ glas? "," Zakaj to zahtevaš od mene? Ne zahtevajte tega! " Kaj se zgodi z moškim? Notranjost se močno skrči. Moški bo naslednjič iz ljubezni do svoje ženske poskušal preživeti manj časa z njo, da je ne bi užalil. V nekem trenutku bo ženska za svojega partnerja poosebljala krhko vazo, in če si dovoli globoko vdihniti in izdihniti, bo padla in se zlomila na majhne koščke. Zato se človek skrči in si ne dovoli svobodnega dihanja.

Partnerji dojemajo glasen glas partnerja kot agresivno dejanje in v nasprotju s tem predstavljajo medsebojne obtožbe drug drugemu, zato v paru ubijejo agresijo in posledično spolne odnose. Razlogi za obtožbe ženske so lahko različni (na primer močno regresivno stanje po porodu).

Ne glede na to pa bi morala zrela in odrasla ženska temu primerno dojemati svojega moškega. To je precej pomemben vidik, ki vpliva na odnos v paru - ko en partner zavzame položaj odrasle osebe, drugi pa se obnaša kot otrok, je nemogoče ustrezno oceniti trenutno stanje in sprejeti pravilne in uravnotežene odločitve.

Primeri moškega zatiranja ženske agresije - »Ona je histerična. Ima PMS. Samo pomislite, vedno kriči! . V veliki večini primerov moški ne razmišljajo o razlogih za takšno vedenje spremljevalca, ne poskušajo to ugotoviti in nekaj spremeniti.

Praviloma želimo zatreti partnerjevo agresijo, da ne bi čutili krivde, sramu in strahu - vsi ti občutki prekinejo stik. Če se človek ne poskuša izogniti krivdi in sramu, si lahko prizna: »Sram me je svojega vedenja in se krivim za svoja dejanja. Toda zakaj so moja dejanja napačna?

Seveda bi lahko manj kričal, vendar sem ista oseba, kot vsi drugi! To ne pomeni, da te ne ljubim. Na splošno lahko podrobna analiza enega prepira traja do mesec dni dnevnih razprav. Takšni izrazi so povsem sprejemljivi in veliko bolje kot zatiranje občutkov in kopičenje zamer. Vendar pa so v mnogih parih zamere zamolčane, čeprav obstaja slaba stran - v nekaterih situacijah je bolje molčati.

Če partnerja drug drugemu skrivata občutke grenkobe in frustracije zaradi nepoštenega, nasilnega odnosa do sebe, to vodi v postopno kopičenje zamere, frustracije, tesnobe in nezaupanja. Nato nastopi paranoja in psihoza. Poleg tega se v paru začnejo težave spolne narave - na stopnji privlačnosti (če partnerja ne zanimajo moje izkušnje, se bom kot odgovor maščeval in se odzval v naravi), na stopnji vzburjenja (partner je še vedno spolno zanimiv, vendar ni odziva), na stopnje orgazmičnega izpusta. V vseh primerih začne en partner nezavedno kriviti drugega - »Poglej, kaj si mi naredil. Tako si mi odvraten, da te ne morem želeti, ne približuj se mi."

Podoben model vedenja (da vse naberemo v sebi) nam je vcepljen že od otroštva. Za produktivnejši odnos v paru pa morate partnerju izraziti vse - kaj vam ustreza in kaj ne. V dialogu je pomembno izbrati obliko komunikacije, da partnerja ne užalimo, nasprotno, on (ona) mora slišati in razumeti povedano.

Skladno s tem kopičenje zamere vodi v neizrečeno agresijo. Najboljši način za izražanje agresije je pogovor s partnerjem. Vredno je verbalizirati vse, kar se vam zgodi na telesni in čustveni ravni (nesrečna sem. Jezna sem. Zaradi tega sem nesrečna. V trenutkih se ne počutim kot moški … ne počutim se dobro, ko …). Nujno je izbrati prave besede, tako da partner sliši in dialoga ne dojema kot obtožbo v svojo smer.

Tema nezavednega zatiranja agresije drug pri drugem s strani partnerjev je ločena tema, ki je povezana z notranjim nezavednim strahom pred agresijo, včasih strahom pred odnosi (bližje, ko se eden od partnerjev čustveno približa, bolj ranljiv bo drugi).

Zakaj je treba nezavedno zatreti agresijo pri partnerju? Lahko potegnete analogijo med partnerjem, ki je zaprt v svojih občutkih in molči, ne želi izraziti nakopičene zamere in grenkobe, in črno skrinjico - nemogoče je razumeti, s kom se gradi odnos, kako produktiven je in ali je partner dober z vami.

Če želite s partnerjem zgraditi zaupljiv, spoštljiv in na splošno pozitiven odnos, je pomembno, da dobite povratne informacije, ne glede na to, kako prijeten je. Kontrastni občutki sramu ali krivde, ki jih doživite hkrati, vam omogočajo, da rastete nad seboj in neposredno v odnosu.

Osebna rast je bistvena pri gradnji odnosov. To možnost lahko zavrnete, hkrati pa bo oseba čutila notranje nezadovoljstvo z nerazumljivo etiologijo.

Torej, za udoben odnos v paru morate biti sposobni videti osebo (njene interese, potrebe, želje), za to pa morate pokazati agresivnost do svojega partnerja in ustrezno zaznati agresiven odnos do sebe, hkrati pa ohraniti meje, moč in stik.