Ljubezen! Ali Pa Morda Strah ?

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Glede na rezultate poslušanja radia fantazijskega gledališča Danilina A. G. "12 korakov do ljubezni."

Rešitev vprašanja ločitve / ne ločitve, ločitve / nerazveze vedno se reši na vprašanje "ali imamo partnerja radi ali ga poskušamo posedovati?!" Ker če ljubimo, se moramo prepustiti. Mama, če ljubi svojega otroka, ga mora nekega dne pustiti na svobodnem in neodvisnem potovanju, sicer ne bo nikoli odrasel, ne bo odrasel in ničesar ne bo mogel prenesti na svoje otroke. Edina oblika vedenja ženske, ki jo je mož prevaral, če ga ima rada, je opustitev. Edini način, da partnerja obdržite pri sebi, je, da mu zaupate in mu date svobodo. Ker če partnerjem ni dana svoboda, potem jih ne ljubimo, nočemo, da bi postali odrasli in imeli svoje bitje, življenje.

Prava ljubezen, nenavadno, nima zanimanja drug za drugega. Resnična ljubezen vam omogoča, da podprete svojega partnerja, tako da ostane drugačna oseba: niti tako kot jaz, niti popolnoma ne deli mojega mnenja, niti del mene, ampak nekaj povsem drugega, kar lahko na svoj način dojemamo vse življenje. Karl Barth, švicarski filozof in teolog, je natančno zapisal: "Bog je popolnoma drugačen."

In vse to se zdi dobro, zelo očitno, če ne zaradi strahu v nas. Kajti prepoznavanju in čaščenju Drugega v Drugem vedno nasprotuje naš strah.

"Strahopetec ne more pokazati ljubezni. To je pooblastilo pogumnih." (Mahatma Gandhi)

In res je. Dejstvo je, da so projiciranje, raztapljanje v drugem, vrnitev domov, v maternico preprosti načini za premagovanje strahu. Toda priznanje, da je vaš partner druga oseba, niti vaša funkcija, niti sredstvo ali orodje, ki vam pomaga premagati strah, je glavna naloga v našem odnosu.

"Ljubiti pomeni želeti življenje drugemu"(Blaženi Avguštin)

Vedno se želimo vrniti k primarnemu objektu, domu, v maternici, saj je vse naše življenje polno travm, trpljenja, krivic.

Občutek nečesa nejasnega, kar bi lahko skrbelo za nas, nas zaščitilo, podpiralo, v trenutkih bolezni, občutek naše osamljenosti, žalosti, nesreče, občutek, da smo prikrajšani za neko težko določljivo dobro, se v psihoanalizi imenuje želja po primarni objekt. Nobena posebna beseda v jeziku ne ustreza natančno temu izgubljenemu primarnemu predmetu. Ko rečemo, da potrebujemo nekoga, ki nas lahko razume, mislimo na nekaj, kar nas bo čutilo, nas podpiralo, nam pokazalo pot, ustrezalo našim željam, nam dalo potrebno količino užitka, nekaj, kar nas je rešilo osebnega, individualnega, in skoraj nesprejemljiva življenjska odgovornost. Seveda psihoanaliza celo meni, da je mati tako primarni predmet ali primarna Stvar. In celo ne toliko starš kot določena oseba, ampak sam občutek te matere v nas, ki nas bo rešila in odpravila vse vrste nezadovoljstva. Otrok joče - mati da prsi in mu avtomatsko, po njegovi volji, po njegovem joku, ugodi. Na še enostavnejši način so bile vse naše potrebe izpolnjene v maternici, ko smo bili zarodki. Bili smo del enotne celote, ki je zadovoljila vsako našo potrebo, vsako našo željo, sami pa nam za to ni bilo treba vložiti truda.

Skozi vse življenje nas trpijo isti starši, vrtci, šole, učitelji. Ali je lahko oseba, ki nas ljubi, za svojo ljubljeno zdravilo zdravilo za strah, negotovost, njegovo podporo in podporo? Ali pa je naloga ljubljene osebe, da reče "ampak od tod ne bi šel, prost si."?

S praktične strani je pomembno razumeti, da je človek vedno v osnovi dvojen in nikoli se ne bomo mogli popolnoma znebiti strahu, vedno potrebujemo podporo bližnjih, vedno smo lahko zdravilo drug za drugega strah. In vedno lahko pustimo drug drugega na prostosti. Zelo pomembno je biti pozoren na besedo " Lahko", vendar ne " mora"Edino, kar moramo storiti, je, da čutimo, da ljubljeni, partner, nisem jaz. Ima svojo pot, svoj poklic, svoje namene.

"Privilegij življenja je postati to, kar v resnici si." Z drugimi besedami, od rojstva do smrti se moramo čim bolj približati temu, kdo smo sposobni postati.

Ne na račun drugega, ampak se neodvisno približujejo, kdo so sposobni biti. In podpora in skrb drug za drugega je sestavljena iz tega, kaj je moj ljubljeni sposoben postati, kako mu lahko pri tem pomagam, kako najti njegove sposobnosti v njem. Zato se morate ljubljenega počutiti kot popolnoma drugega.

Najpomembnejša stvar v strukturi odnosov je možnost dialoga. Vsak je neodvisen in vsak ima svoje bitje, svoje življenjske izkušnje. Dialog je ljubezen, je obračanje na drugo osebo z vsem svojim bitjem, z vsemi občutki. Ker če živahnega zaupnega dialoga ne vzpostavimo, če se še naprej bojimo intimnosti drugega, potem to zlahka privede do norosti. No, na primer, če se po drugem prepiru eden od partnerjev odloči, da bo šel v gore in meditiral do konca svojega življenja, potem se bo na koncu preprosto začel pogovarjati z duhovi, energijami, začel bo noriti. Oživil bo drobce lastne psihe.

Da se ne bi začel pogovarjati sam s seboj, da do takega oživljanja ne bi prišlo, človek potrebuje drugo osebo, žive ljudi, s katerimi lahko vodi dialog. Dialog med menoj in drugim je vir odraščanja, razvoja osebnosti: poskušam postati več kot jaz, ker me prisiliš, da se dvignem nad sebe nad svoj egocentrizem, da v tebi prepoznam drugo osebo, svobodno bitje. Hkrati pa poseben jaz, osamljen moški, resnično želim naklonjenost, skrb, seks, absolutno pogojenost in odvisnost svojega življenja od tebe, draga.

To je zato, ker je v meni nekdo, ki se lahko dvigne in raste nad seboj, piše poezijo in slika slike, dojema in razume svet. In obstaja majhen otrok, ki potrebuje vašo skrb in pozornost. In problem je v tem, da sta ta dva dela enega mene popolnoma enaka. Nič ni pomembnejšega ali manj pomembnega - enaki so! Po eni strani si res želim pozabiti in zaspati, kot je sanjal Lermontov, se ti prilegel k prsnim košem, tiho jokal in zaspal kot otrok. Po drugi strani pa si želim neodvisnosti, ločitve od vas in to je potrebno, da začutite pomen v vaših očeh. In če sem padel v globoko odvisnost od vas in skozi vas opredeljujem svoje življenje, me na to spomnite, jaz pa na vašo neodvisnost. Da je vaše življenje polno in zanimivo, potrebujete izobrazbo, delovne izkušnje. V nasprotnem primeru me boste začeli motiti kot mož. Hkrati pa moram, da me pogledate z občudujočimi očmi, kot vodjo, moškega, čednega moškega. Ne pozabite, da imam vedno dve plati. Za vsakega posebej se zamenjajo mesta v svojem ritmu, vendar še vedno ostanejo dve strani istega kovanca.

Kaj je potrebno, da se znebite strahu? - pogum!

In najprej je potrebno, da se vprašate o temeljnem vprašanju odnosa: "Kaj naj naredim od partnerja, kaj naj naredim zase?"

Na primer, če želim, da me drugi nenehno občuduje, skrbi za mojo samopodobo, so moja pričakovanja očitno usmerjena na napačen naslov in moje vprašanje je očitno treba preoblikovati v drugega: kaj bom od danes počela, da začnem spoštujem sebe, da bi skrbel za vašo samopodobo?

Če pričakujem drugo oskrbo, starševsko oskrbo, osvoboditev od strahov in tesnob, potem to pomeni, da nisem preveč odrasla oseba, poskušam ostati otrok in v resnici nočem razmišljati o pomenu tega, kar si želim.

Takoj, ko eden od partnerjev začne razmišljati o teh vprašanjih, začne sam umivati nogavice in srajce, pripravljati hrano, se ukvarjati in zanimati za tiste stvari in stvari, ki jih je pričakoval od drugega - vse, včasih najbolj brezupno, odnosi se začnejo obnavljati.

Če začnem z ukrepi, ki povečajo moje spoštovanje do sebe, če ne čakam, da bo zame skrbel drugi, ampak začnem skrbeti zanj, ne pričakujem, da me bo razbremenil strahov, ampak se trudim če nanj gledam kot na nekoga drugega in razumem, zakaj ga je strah, in mu pomagam, da se teh strahov znebi, se vrzel med obema začne samo preraščati.