Nasilje Po Tišini

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Če želite postati prazen zid, je konec dialoga, demonstracija moči, ki drugemu sporoča: kaj želite, kaj mislite, kaj čutite - niti najmanj ni pomembno.

Ko je bila mama jezna ali nesrečna, se je začela obnašati kot jaz. V takih trenutkih je bilo tako, kot da bi postal neviden, duh ali okensko steklo. Ko sem bil majhen - verjetno sem bil star šest ali sedem let - je vse gorelo v meni od njenega hudega pogleda, jokal sem in jo prosil, naj pove vsaj besedo, a je molčala.

Seveda sem vse otroštvo v strahu hodil na prstih okoli nje. Kot da bi bil kot kazen zaprt na podstrešju, vendar veliko bolj subtilen in manj očiten. Do štiridesetega leta nisem razumel, da je to takšna vrsta nasilja.

Ta ženska ni sama; otroci, ki so odraščali sredi verbalne in čustvene zlorabe, pogosto menijo, da je takšno vedenje normalno, in zmotno menijo, da se enako dogaja v vseh družinah.

Ni presenetljivo, da je v družbi veliko nesoglasij glede tega, kaj šteje za nasilje v družini. Medtem ko je večina ljudi pripravljena prepoznati fizično zlorabo kot problem - dejanja, ki pustijo vidne modrice ali zlome - pa mnogi ne razumejo, kje se nesposobnost obvladovanja lastnih čustev (na primer z razdraženostjo) konča in nasilje nad drugo osebo se začne.

Vendar ni pomembno, ali je takšno vedenje namerni poskus manipulacije in nadzora nad drugim ali pa se oseba opravičuje z besedami, da je "(a) njega (-e) izzval (-a)" - obe možnosti sta nasilje.

Za razliko od javnega mnenja raziskave zelo jasno kažejo, kaj čustvena in besedna zloraba naredi otrokovim možganom: dobesedno spremenijo njegovo strukturo.

Takšni otroci odraščajo v odrasle, ki ne zaupajo svojemu dojemanju in imajo resne težave pri obvladovanju svojih čustev; razvijajo negotov stil navezanosti, ki jih ločuje od lastnih občutkov (slog izogibanja) ali pa jih naredi zelo ranljive in občutljive na zavrnitev (anksiozni slog). Ker imajo nagnjenost k verbalnemu zlorabljanju kot k normi, lahko v odnosu z osebo ugotovijo, da se jim ta verbalna zloraba kaže.

Ko večina od nas pomisli na besedno zlorabo, si predstavljamo kričanje in kričanje, resnica pa je, da je najbolj strupena zloraba tiha in tiha; ponovno preberite zgodbo, ki začenja ta članek, in upoštevajte, da je v tem primeru orožje nasilja materinski molk.

38 -letna Lea mi je o svoji prvi poroki pisala:

Postal sem bedno bitje, prosil sem ga, naj mi pove, da me po tem prepiru še vedno ljubi, a se ni oglasil. Še bolj sem prosila, jokala, on pa je sedel na kavču s kamnitim obrazom. Potem sem se začel opravičevati, čeprav se je začel boj, in nisem naredil nič narobe.

Tako sem se bal, da bo odšel. Do njegovega vedenja nisem šel niti za nasilje niti za nadzor, dokler nisem šel na terapijo v svojih 35 letih. Navsezadnje sem tako živel 12 let in niti pomislil nisem, da je kaj narobe.

Lejina zgodba ni izjema, ni edina, ki je takšno partnersko vedenje že leta imela za normalno. Nasilje po tišini je enostavno racionalizirati ali zanikati: "preprosto noče govoriti", "samo poskuša zbrati misli", "noče me namerno prizadeti" ali "mogoče jaz" Res sem preveč občutljiva, kot pravi."

Otroci ne asimilirajo samo tistih sporočil, ki jih prejmejo v procesu verbalne zlorabe (na primer "zakaj sem te ravnokar rodila", "ti si pošast", "imaš samo težave" itd.), Ampak tudi oblikovati svoja pričakovanja o svetu in razumeti, kako se ljudje obnašajo v odnosih iz te starševske tišine.

Ločimo lahko več vrst nasilja po tišini: prazen zid, nevednost, izkazovanje prezira in zavrnitev čustvenega stika. Vsi imajo isti cilj - narediti osebo obrobno, se počutiti grozno in povečati nadzor.

Prazna stena ali zaprta pred potrebami drugega.

Temu vedenju je namenjenih veliko raziskav in ima celo svojo kratico DM / W (iz angleškega povpraševanja / umika), ker je priznan kot eden najbolj strupenih vzorcev odnosov.

Postati prazna stena je konec dialoga in to pomeni, da oseba, ki je začela ta dialog, izgubi srce.

Ko starš to stori v zvezi z otrokom, s tem jasno dokaže, da otrokove misli in občutki nimajo nobene vrednosti in nikogar ne zanima: in ker so otrokove potrebe ljubezen in podpora staršev, se bo otrok te lekcije naučil kot nekakšna "resnica" o sebi.

Ko en odrasli partner to stori drugemu, je to preprosto demonstracija moči, ki drugemu sporoča: kaj hočeš, kaj misliš, kaj čutiš - v našem odnosu niti najmanj ni pomembno.

Ignoriranje ali bojkot.

Pretvarjanje, da nekoga ne vidite in ne slišite, je še posebej občutljivo za otroke, še posebej, če se to uporabi kot kazen. Majhen otrok se lahko počuti zapuščenega ali izpuščenega iz družine, starejši otrok lahko doživi bolečino zavrnitve in hkrati globoko jezo, kot pravi Ella:

Oče je takoj prenehal govoriti z mano, takoj ko sem ga razočaral, kar se je zgodilo zelo pogosto. Razlog so lahko slabe ocene v šoli, ne zelo dobri športni rezultati ali karkoli drugega. Vedno je govoril isto: "Morate se zbrati. Preveč ste občutljivi, najmočnejši preživi na tem svetu. " Mama se je držala istih načel.

Ko sem bil najstnik, sem bil jezen na oba, hkrati pa sem mislil, da sem za njihovo razočaranje kriv jaz. Bil sem edini otrok in se nisem imel s kom primerjati. Skratka, na fakulteti sem se počutil zelo slabo, a na srečo me je rešil odličen terapevt.

Partnerji bojkot uporabljajo tudi za ponižanje in razvrednotenje, pa tudi za prestrašenje druge strani, "knock down".

To je način, da se drugi počuti ranljivega, ga pošlje v čustveno sibirsko izgnanstvo in to stori, da bi bil partner bolj prilagodljiv in bolj obvladljiv.

Zaničevanje in posmeh.

Smejati se nekomu, ga dražiti z grimasami ali izražati gnus z zavijanjem oči je lahko tudi instrument nasilja, ki razvrednoti in ponižuje, čeprav ne vključuje besed.

Žal prekršitelj zlahka ne prepozna teh kretenj, ki vas bodo obtožili pretirane občutljivosti ("oh, kako smo nežni"), nagajanja ("vedno imate napako pri vsem") ali pomanjkanja smisla za humor ("ne razumeš šal").

Da ne bo pomote: to je nasilje. Če želite drugega imenovati za norca in ga razvrednotiti, ne potrebujete nujno besed.

Zavračanje čustvenega stika.

To je morda najbolj subtilna oblika nasilja, še posebej, ko gre za otroka: namerna zavrnitev podpore, ljubezni in skrbi - torej vse, kar je tako potrebno za razvoj otroka. Seveda otrok ne razume, česa točno je prikrajšan, vendar čuti, kako osamljenost zapolnjuje praznino v njegovem srcu.

Toda odraslemu partnerju, ki se tako obravnava, ni veliko lažje, saj zaradi tega, ko ti odrečejo čustvene potrebe, še bolj potrebuješ njihovo zadovoljstvo in včasih postaneš še bolj odvisen od partnerja.

To je neutemeljeno, a res. Izogibanje čustvenim stikom je močno orodje za tiste, ki hrepenijo po moči in nadzoru.

Nasilje je nasilje. Če nekdo z besedami ali tišino povzroči, da se počutite brez vrednosti in nemoči, potem ta oseba izvaja nasilje. Zapomnite si to preprosto formulo.

Prevod: Julia Lapina