Dopolnilna Poroka: Splošne Značilnosti

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Ko moški išče žensko -

išče mamo

Ko ženska išče moškega -

išče mamo

Ta članek se bo osredotočil na komplementarnost v zakonu, kjer odnosi temeljijo na načelu komplementarnosti v obliki starš-otrok. Dopolnjuje [fr. complementaire <lat. Comper - dodaj] - dodatno, dodatno. V tem primeru mislimo na funkcionalno dopolnjevanje, torej zakonec v takem razmerju za partnerja opravlja starševske funkcije.

Dopolnilne poroke imajo lahko različne možnosti: oče-hči, mati-sin, mati-hči, vendar v vseh primerih imamo opravka s položajem starš-otrok

Takšne poroke so polne strasti, stopnja intenzivnosti čustev v njih je veliko višja kot v drugih porokah, odnosi pa od prvega srečanja pridobijo lastnosti usodnih. Čustvene vezi med partnerjema so pretirane in se po moči navezanosti lahko kosajo s sorodstvenimi odnosi. Izkazalo se je, da je takšne povezave nemogoče prekiniti ali pa, če se to zgodi, precej težko in včasih tragično. V takem odnosu je težko živeti, brez njih pa je nemogoče. Poročni partner se dojema kot "križ", ki ga je treba nositi. Odnos drug do drugega v takem paru le redko ostane v "srednjem registru", najpogosteje partnerje vržejo s pola "ne morem brez tebe" na pol "sovražim te."

Zakaj je ta odnos tako čustveno odvisen? Zakaj nastanejo? Katere so še značilnosti dopolnilnih zakonov?

• Razlogi za nastanek komplementarnih zakonov so v osebnostni strukturi partnerjev. To so običajno posamezniki, odvisni od odnosov, z neizpolnjenimi potrebami po brezpogojni starševski ljubezni in naklonjenosti. Zakonska partnerja v zakonu odigravata scenarije starš-otrok, skušata zadovoljiti svoje neizpolnjene otroške potrebe in s tem prekiniti odnose z pomembnimi osebnostmi v otroštvu. Posledično njun zakonski partner pade pod močno starševsko projekcijo in njegova podoba je obremenjena z nenavadnimi funkcijami. (Primer: stranka S., ki opisuje svoj odnos s svojim zakonskim partnerjem, pravi, da se mu zdi, da se z njim ravna kot z očetom: »je kot punčka - muhasta, sebična, nenasitna v svojih trditvah in željah …«).

• Te zakonske zveze so "preobremenjene" zaradi dvojnih položajev, ki so preobremenjeni s partnerjem. Posledično se podvojijo funkcije, ki jih nosi partner, pa tudi pričakovanja. Obseg pričakovanj zanj precej presega seznam ustreznih partnerstev. Partner v takem zakonu čuti, da je več kot partner. Od takega partnerja se od njih pričakuje (in zahteva) brezpogojna ljubezen, brezpogojno sprejemanje in hkrati vse to brez hvaležnosti, seveda. Ljubezen, podpora se ne opazi - v primerjavi s trditvami se izkaže za zelo malo. (Primer: Stranka K. v stiku daje vtis užaljenega dekleta. Pritožuje se, da ima do moža veliko zahtevkov. Sama se zaveda, da si od njega želi veliko, prijateljica pa ji tudi reče: »No, kaj drugega ali hočeš od njega "imaš normalnega fanta." Na vprašanje, kakšen odnos ima z očetom, odgovori "nič." Stranka živi v razširjeni družini, z očetom in mamo. Odnos z očetom je oddaljena, brez vsakršnih čustev. Naročnica jih sama opisuje takole: "Oče, kot zame tujec, oseba, ki živi na istem ozemlju").

• Taki ljudje dojemajo svet, kot da jim dolguje, do njega obstaja veliko pričakovanj in zahtev ter posledično razočaranja in zamere. Enak odnos do Drugega. Po eni strani je partner idealiziran, po drugi želijo od njega dobiti več, kot lahko da. Posledično dobi občutek: "Zate sem več kot partner, tega si ne želim več … dovolj mi je že …". Potrebe v zgodnjem otroštvu, ki niso bile zadovoljne s strani svojih staršev, so pozneje projicirane na druge pomembne osebnosti. V zakonu partner postane takšna figura. V »zakonu« s terapevtom, terapevtom. V terapevtskem stiku ima terapevt občutek, da se sooča z majhnim otrokom - muhastim, zahtevnim, nezadovoljnim, zamerljivim … lačnim. Stranke v življenju in terapiji zavzamejo zunanji položaj - ne prevzemajo odgovornosti, čakajo na čudeže, nasvete, pomoč drugih in terapevta.

• Infantilizem, čustvena nezrelost in egocentrizem jasno sledijo v osebnostni strukturi teh ljudi. Kot odrasli ostajajo otroci v svoji psihološki starosti.

• Takšne stranke so "prazne" zaradi strukturne napake v svoji ego identiteti. Njihovi "duševni rezervoarji" so nezapolnjeni, nenehno doživljajo pomanjkanje ljubezni, njihov notranji otrok pa ostaja večno lačen. V zvezi s tem sami niso sposobni "podariti" ljubezni. In to ni presenetljivo, če tega niste prejeli sami, potem ne morete ničesar dati drugemu.

• Spolne potrebe v takšnih odnosih običajno niso zadovoljene in se pogosto nadomestijo. Seks v takih porokah postane zakonska dolžnost. V skladu z enim od osnovnih zakonov zadovoljevanja potreb dveh potreb ne more biti hkrati v središču zavesti. Pomembnejša potreba se izkaže za relevantno, ostale pa izginejo v ozadju. Za takšno stranko se potreba po brezpogojni ljubezni izkaže za pomembnejšo od spolne potrebe, genetsko je prej in je zato pomembnejša.

• Druga pomembna točka je prisotnost simbolnega (psihološkega) incesta v takih odnosih. Partnerja med drugim nezavedno dojemajo kot starševsko figuro, nato pa se spolna potreba blokira. (Stranka K., ki je zaprosila za izdajo svojega moža, pravi, da nima spolne želje po njem, saj tudi on nima želje po njej. V središču njenih izkušenj prevladuje možnost njegovega zapustiti jo. Od moža si želi le pozornosti, skrbi …). Včasih se v spolnih odnosih s partnerjem pojavi drugačna polarnost - seks postane veliko več kot le seks … strah pred zapuščenostjo …)

• Uporaba besed "nehaj-ne prenehaj" v odnosih v primeru sporov. To so besede, ki opisujejo odnose med starši in otroki, ne partnerstva. Otroka lahko "vržete". Lahko se ločite s partnerjem.

• V takšnem odnosu partner ostaja glavna oseba tudi po rojstvu otroka. Otroka vedno gledamo kot navezanost na zakonskega partnerja in vedno ostaja ob strani. In to ni presenetljivo, saj je nemogoče biti starš, saj je tudi sam "otrok".

• Nepopolnega odnosa s staršem v partnerstvu je nemogoče dokončati. Partner tudi z vso močjo ne more biti starš in izpolniti pričakovanj, ki so nanj projicirana. V primerih, ko se takšne poroke razpadejo, nekdanja partnerja znova ustvarita komplementarne poroke in odnos z novim partnerjem se zgradi po scenariju, ki jim je že znan.

• Terapevt v stiku s takšnimi strankami ima dva močna občutka - usmiljenje in jezo … Poleg tega, če jeza leži na površini in jo terapevt zlahka prepozna, se usmiljenje pojavi kot posledica njegovih empatičnih prizadevanj. Za zahtevnim, vsiljivim vedenjem klienta, ki leži na površini, je v globinah viden majhen, nezadovoljen otrok, ki strada po ljubezni, pozornosti, skrbi, sodelovanju.

Napoved

Kot smo že omenili, si partnerji v tovrstnih odnosih poskušajo sami dokončati druge nedokončane odnose - s starši. Vendar partner tudi ob vsej želji ni sposoben opravljati starševskih funkcij - brezpogojno ljubiti in sprejemati drugega. Posledično s pomočjo partnerja ne morete dokončati svojega nedokončanega razmerja. Taka stranka bo neskončno vstopila v odnos, poskušala bi to narediti znova in znova, vendar brez uspeha. Edini izhod v tej situaciji je terapija.

Terapevtski cilji:

• Znebite se iluzij

• Sprejmite resničnost takšno, kot je

• Premagati egocentrično držo

• Naučite se zanašati nase

• Opazite, ko vam je v zvezi nekaj dano

• Naučite se biti hvaležni za to, kar vam je dano

• Naučite se dati v odnos

• Zavedajte se, kdo ste v razmerju v določenem trenutku, ločite med otroškim, zakonskim in starševskim položajem.

• Odrasti …

Na kratko o terapevtskih strategijah in metodah

• Na začetku je treba terapevtu dati veliko podpore. Podpora je potrebna tako, da ima stranka zaupanja vreden odnos s terapevtom in da "nasiči" stranko z izkušnjami sprejemanja brez obsojanja.

• Potem ko je klientova podoba terapevta postala dovolj pozitivna in podporna, je treba postopoma preiti na interpretacije svojega vedenja, da bo stranka uresničila svoj »prispevek« k tovrstnemu odnosu.

• Pri terapiji boste morali veliko delati z odnosom med starši in otroki, stranka se bo morala zavedati in doživeti svoje občutke do starša, ki ni mogel zadovoljiti njegovih potreb v zgodnjem otroštvu. Najpogosteje bomo govorili o zamerah, jezi, besu, ki se lahko sprva skrivajo pod krinko brezbrižnosti in čustvene odmaknjenosti od staršev.

• Hkrati je treba delati na kontaktni meji terapevt-stranka, da se stranka zaveda in sprejme svoje starševske projekcije v odnosu do terapevta, nato pa se mora zavedati svojih projekcij na partnerja.

• Ločeno je treba delati na diferenciaciji klientovega razpršenega položaja »Oče-mož«, »Mati-žena« ter izbiri in ozaveščanju v njegovi dejanski izkušnji odnosov s partnerjem na vsakem od teh položajev posebej.

Primerne metode dela so naslednje:

• Delajte na kontaktni meji terapevt-stranka, da se slednji zavedajo svojih projekcij v zvezi s terapevtom.

• Delo s praznim stolom - v smislu organiziranja srečanja med stranko in starševsko figuro, da bi premagali sprva močne zamrznjene občutke (njihovo zavedanje in odziv).

• Monodrama, ki omogoča doživeti položaj druge osebe in v prihodnosti ustvariti možnost klientove dialoške pozicije, ki mu bo omogočila premagovanje egocentrizma.

Za nerezidente se je mogoče preko interneta posvetovati z avtorjem članka.

Skype: Gennady.maleychuk