Kernbergovih Enajst Vidikov Zrele Spolne Ljubezni

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Avtor: Stepanova Maria

Zdaj me zelo zanima tema zrele spolne ljubezni in opazil sem, da ta tema pritegne tudi zanimanje ljudi okoli mene - sodelavcev, strank, prijateljev in tistih, ki so se slučajno znašli v bližini.

Zgodilo se je, da sem med deli Otta Kernberga, ki sem ga že dolgo želel prebrati, izbral knjigo "Odnosi ljubezni: norma in patologija". Otto Kernberg, ena največjih osebnosti v sodobnem psihoanalitičnem svetu, ustvarjalec sodobne psihoanalitične teorije osebnosti, predsednik Mednarodnega psihoanalitičnega združenja od leta 1997 do 2001 …

Kaj naj rečem, težko je brati, zanimivo je brati. In mislil sem, da obstaja toliko pomembnih vidikov, ki bi jih rad delil! In kar lahko mi, geštalt terapevti, odlično uporabimo v svoji praksi, pri razumevanju dogajanja s strankami ali samimi seboj.

Torej, prvi, najtežji in kontroverzen vidik je agresija. Kernberg piše:

»Agresija vstopa v spolno izkušnjo kot takšno. Videli bomo, da izkušnja prodiranja, prodiranja in izkušnja prodiranja, vstopa vključuje agresijo, ki služi ljubezni, medtem ko uporabljamo erotogeni potencial doživljanja bolečine kot nujno sestavino zadovoljstva, ki se združuje z drugim v spolnem vzburjenju in orgazmu. Ta normalna sposobnost preoblikovanja bolečine v erotično vzburjenje ne uspe, ko v odnosu starš-otrok prevladuje huda agresija."

Vau! Bolečina in agresija prodiranja in prodiranja. Presenečen sem. Vau, to je normalna sposobnost pretvarjanja bolečine v navdušenje … Verjetno pa ne preveč bolečine. Kako zanimivo! Če je bilo v otroštvu veliko nesramnosti, ta sposobnost ni. In potem so prve spolne izkušnje, povezane z bolečino, obsojene na neuspeh in bodo precej travmatične, sledi pa druga … Trajalo bo veliko časa, da bo ta mehanizem spet deloval! Kjer ni prostora za hudo agresijo, je to v odnosih med starši in otroki!

Toda v starševskih odnosih je agresija po Kernbergovem mestu ravno mesto! Razumem.

Spomnim se: to odraža ideje Rolla Maya, da sta za ljubezen, ljubezenske izkušnje in dejanja potrebna moč in aktivnost. In tudi o tem, kako nemoč in pasivnost povzročata nasilje in uničujeta dobre ljubezenske odnose.

Gre za to, kako se ne bojte svoje naravne agresivnosti! Potrebna je, pomembna in dobra. Tudi zato, da bi zaščitili pred drugimi svoje ozemlje, svoj prostor ljubezni, intimnost para pred vdori katere koli osebe, ki ni vključena v ta intimni prostor. Intimni prostor je prostor v dvoje, jaz in moj partner. To pomeni, da prijatelji, starši, znanci in celo naši otroci tam ne morejo početi ničesar. Intimnost ne vključuje le fizične oddaljenosti od tujine, ampak tudi skrivnost. Tako kot nam zaprta vrata preprečujejo vstop v naš dom, skrivnost preprečuje širjenje informacij zunaj našega intimnega prostora. In to zahteva moč in samozavestno agresivnost, sposobnost, da pravočasno rečete "ne" in ne dovolite mami ali punci, na primer, niti z najboljšimi nameni. Da, in v redu je, da drugo spolno zrelo osebo preganjate iz neposredne bližine svojega partnerja, tako da mu zlobno rečete, da je to vaš partner.

Zakaj agresija pogosto pade na naše otroke? Ker so za nas najvarnejši ljudje, lahko nekaznovano napadete otroka. In to je popolnoma neodgovorno, otroka boli. Nemogoče je preceniti takšno škodo! Poleg tega to ne prinaša želenega rezultata, saj je bila, žal, agresija usmerjena na napačen naslov.

Če pa se boste lahko naučili biti dovolj agresivni v svoji zreli ljubezni do partnerja in do drugih odraslih okoli nas, boste lahko prijazni in strpni do svojih otrok.

Kernberg imenuje glavni dejavnik agresije jeza. In poudarja glavno funkcijo jeze - odpraviti vir bolečine ali tesnobe. Jasno je, da ima jeza pomembno in potrebno poslanstvo. Zrelost, zrelost ne pomeni, da niste jezni, ampak da se naučite obvladovati svojo jezo. Opazite, izmerite in si dovolite izraziti. Naslovljivo. Nežno zatiranje in odpravljanje vira bolečine in tesnobe.

Drugi vidik zrele spolne ljubezni je spogledovanje, da in ne hkrati, ali draženje. Kernberg ima:

"Erotična želja vključuje občutek, da se predmet ponuja in hkrati noče …"

"Želja po draženju, po draženju je še en ključni element erotične želje …"

"Beg" predmeta samega je "draženje", ki združuje obljube in izogibanje, zapeljevanje in frustracije. Golo telo lahko služi kot spolni dražljaj, vendar je delno pokrito telo veliko bolj vznemirljivo. To pojasnjuje, zakaj je zadnji del traku Predstava je popolna golota - hitro se konča z odhodom z odra."

Obožujem spogledovanje, očara, reši pred dolgčasom, ima prostor za igro, domišljijo, navdušenje, tveganje, radovednost in zanimanje, vse, zaradi česar se počutiš živa. Če se partner vključi v igro in se odzove, par dobi vsa sredstva za odličen seks, veliko navdušenja in kot nagrado - užitek. Navsezadnje je to dobro znano dejstvo, višje je navdušenje, več užitka, ostrejši so občutki. Vendar pa par, ki se izogne tveganju mehanskega seksa, "zaradi zdravja" ali opravljanja "zakonske dolžnosti", sčasoma izgubi zanimanje za ta "dogodek".

Eno najpogostejših prepričanj, ki vam pomaga izgubiti strast in posledično užitek - vaš partner je "moj", ne bo šel nikamor. Ni treba posebej poudarjati, da je to ena od najbolj razširjenih človeških iluzij od odprave suženjstva? In od časa do časa so se sužnji uprli ali zbežali. Človek je obdarjen s svobodno voljo. Zdi se, da to vedo vsi, vendar je to nekako pozabljeno v vsakdanjem življenju, v družini, pa tudi v odnosih, ki jih ureja "dolg". Ali ko ljubezen nadomesti moč.

In velja si zapomniti, da je odnos vedno tveganje, da se nenehno spreminjamo, da partner ni del mene, ne moja sorodna duša. To je še ena pogosta, a zelo neuporabna fantazija za vzburjenje. Vsi poznajo razliko v reakciji na lastne roke in na roke druge osebe, ki intimno boža? Ja, lastna roka seveda ve, kako bi moralo biti, toda roko nekoga drugega se čuti bolj ostro in užitek od nje je večji, pa še ni znano, kaj se bo zgodilo v naslednjem trenutku … Lahko draži ! Samo druga oseba nas lahko draži. Ali pa se poskusite dražiti. Ali pa se spogledujte sami s seboj. Absurdno! Poleg ideje "jaz sem ti, ti si jaz". Nisem ti in hvala Bogu, ki nas je naredil tako drugačne!

Mimogrede, razlike so nujne za radovednost in zanimanje. Podobnosti dajejo občutek udobja in sorodstva, ki je že podoben občutku družine, od koder ni daleč od incesta. Torej so razlike naš zvesti pomočnik pri iskanju zrele spolne ljubezni. Prav tako se je treba naučiti ravnati z razlikami, to vključuje zrelo sposobnost, da sprejmemo drugega s svojimi lastnostmi, ga vidimo in, če ne kršijo naših vrednot, nekaj zelo pomembnega bistva - pozdraviti! In ne razglasiti "križarskih vojn" proti vsemu, kar me tako pogosto žalosti pri dogajanju okoli!

Drugi ni nujno slab. Ali morda tole: zanimivo, radovedno, očarajoče, navdihujoče in vznemirljivo privlačno?

Naslednji, tretji, zelo razburljiv vidik - zaklenjen in njihova kršitev. Kernberg ima:

“… spolni prodor ali absorpcija predmeta je nasilna kršitev meja drugih ljudi. V tem smislu kršitev prepovedi vključuje tudi agresijo, usmerjeno v objekt; agresija, vznemirljiva v svojem zadovoljstvu, združena s sposobnostjo občutka užitka zaradi bolečine in s projekcijo te sposobnosti na predmet. Agresija je prijetna, ker je del ljubezenskega odnosa. Torej ljubezen absorbira agresijo in zagotavlja varnost pred neizbežno ambivalenco."

In tudi nežnost, zaradi katere je vdor nežen, "ljubeč". In še:

»Partnerjevo telo postane» geografija «osebnih pomenov; tako da so fantazijski zgodnji polimorfni perverzni odnosi do starševskih predmetov zgoščeni v občudovanju posameznih delov partnerjevega telesa in želji po agresivnem vdoru vanje. Erotična želja temelji na užitku nezavednega igranja polimorfnih perverznih fantazij in dejanj …"

Kaj je to tako zapleteno, polno pogojev, piše Kernberg? Vsi prihajamo iz otroštva. V skladu s tem smo v zgodnjem otroštvu vsi doživeli užitek ob dotiku svojega telesa in dotikanja teles svojih staršev. Psihoanalitiki razlikujejo med prededipsko in edipovsko razvojno fazo. Zelo zgodaj, od rojstva in ko smo še zelo mladi, do približno treh let, je naše telo nediferencirano seksualizirano, kar pomeni, da je zelo občutljivo na dotik skoraj povsod in dotik povzroča užitek, podoben erotičnemu. Veliko kasneje občutki iz genitalij postanejo zanimivejši od ostalih.

Ampak rastemo in sčasoma smo odstavljeni, in ko smo starejši, več je prepovedi - mame ali očeta se ne moremo več dotikati, kot želimo, obstaja sramežljivost, zadrega, sramota. Vino … Rajski vrt ni svetopisemski kraj, je blaženo infantilno nepoznavanje družbenih norm in prepovedi, naravni užitek od lastnega telesa in uživanje v bližini in toplini drugih. Vendar je bila izkušnja takšna. In spomin nanj je tam! In želja po "ponovnem obisku raja". Psihoanalitiki menijo, da je spolno dejanje odraslih vedno simbolno ponavljanje ali utelešenje fantazij o prepovedanem, nemogočem, zato ga imenujejo perverzno ali sprevrženo. Ne maram besede "perverzan", zdi se mi precej mehkejša beseda "spremenjen".

Ko odraščamo in postajamo odrasli, v sebi vedno nosimo ljubezen do staršev, spomin na tiste »nebeške« čase in to ljubezen poosebljamo v odnosu s partnerjem, ki fantastično krši prepoved incestuozne komunikacije. In v tem - morje navdušenja!

Zato je zelo žalostno, ko je bila izkušnja interakcije z enim ali obema staršema precej nesramna in nezadovoljiva, hladna, zavrača. Potem pa na žalost obstajajo ovire za zrelo spolno ljubezen, strah pred vdorom, bolečino, nezmožnost vzbujanja partnerja nasprotnega spola ali lastno "odrevenelost". Morate priti do užitka skozi dolga leta psihoterapije, če imate možnost, pogum in vire.

Naslednja dva vidika zrele spolne ljubezni, četrti in peti - ekshibicionizem in voajerizem, sta z mojega vidika popolnoma zaman obravnavana kot perverzna, gladko izhajata iz draženja. Kernberg piše:

"Manifestacija ženske spolnosti, tako ekshibicionistična kot zavračanje, to je draženje, je močna spodbuda, ki pri moških vzbudi erotično željo."

"Voajerizem je zelo pomemben sestavni del spolnega vzburjenja v smislu, da vsaka spolna intimnost vključuje element osebnega in skrivnega in je kot taka identifikacija z edipovskim parom in potencialno zmagoslavje nad njima. Mnogi pari lahko uživajo v seksu samo na osamljenem mestu, stran od svojega doma in otrok, kar dokazuje prepoved tega vidika spolne intimnosti …"

Iz besede ekshibicionizem diha družbene prepovedi in lik v parku, ki razkriva rob njegovega plašča … Pravzaprav je ekshibicionizem demonstracija spolnosti, pogosto precej družbeno sprejemljiva. To je skrinja v dekolteju, krilo nad koleni in tangice, ki pokukajo čez kavbojke in kavbojke, ki so zdrsnile do polovice duhovnikov. Pa tudi bicepse pod oprijeto majico in kocke na istem mestu ter kavbojke s svojimi izboklinami zadaj in spredaj ter bujno rastjo v srajci, odpeti z zgornjimi gumbi. Trenutna moda je po zaslugi ustvarjalcev precej ekshibicionistična! In - voajeristično, kajti kjer je tisti, ki pokaže, je tudi tisti, ki pogleda ali celo vohuni. Še vedno je treba priznati, da je pokazati in gledati to precej razburljivo dejavnost, pa tudi pokazati do konca in gledati kot na skrivaj. V tem smislu je mehka pol-svetloba-pol-tema veliko bolj zanimiva kot popolna tema in močna svetloba, za več navdušenja in vključenosti v proces zrele spolne ljubezni pa se je vredno naučiti pokazati in gledati.

Nežno bi omenil, da bo več navdušenja, če poskusite odpreti oči v seksu … razmislite o svojem partnerju, o sebi, kar se dogaja kot "od zunaj". Čeprav tisti, ki se nagibamo k ocenjevanju in razvrednotenju sebe, ne bi smeli izvajati voajerizma, preden dosežemo stabilno pozitivno samopodobo.

Šesti vidik zrele ljubezni, ki bi ga rad omenil, je skrb, sposobnost skrbi.

Rollo May (1969) je poudaril pomen 'skrbi' kot predpogoja za razvoj zrele ljubezni. Skrb je, kot je dejal, »pogoj, katerega sestavni deli so priznanje drugega kot človeka, podobnega tebi; identifikacija svojega Jaza z bolečino ali veseljem drugega; občutek krivde, usmiljenja in spoznanje, da smo vsi odvisni od spoštovanja univerzalnih človeških načel. " Predlaga, da bi bili lahko skrb in sočutje drugi izrazi, ki opisujejo iste lastnosti. Njegov opis oskrbe (eden od pomenov je "skrb za nekoga") je zelo blizu temu, kar je Winnicott (1963) opisal kot skrb (eden od pomenov je skrb in skrb)."

Skrb po eni strani je tisto, kar smo na tem svetu pozdravili, ko smo bili še popolnoma nemočni in brez česar ne bi preživeli. V tem smislu so lahko samo otroci brezskrbni - ker nekomu je mar zanje. Po drugi strani pa se z odraščanjem, zorenjem naučimo skrbeti zase in to je normalen pogoj odraščanja. Želja, da bi skrbeli samo zase, pa je znak nezrelosti, premalo zrelosti. Pa tudi želja, da bi skrbela zame, v eno smer. V zameno za mojo neizrekljivo lepoto, na primer. Skrb je na neki način darilo, podarjanje drugemu in ta proces lahko prinese veliko veselja tistemu, ki ga skrbi, in veselje tistemu, za katerega skrbijo. Ker je ravnovesje pomembno v zrelem odnosu, izmenjava, igra v eno smer še dolgo ne bo delovala. Odnos se bo sesul. Ja, včasih želite biti brezskrbni kot otroci, za to obstaja poseben čas in kraj, na primer počitnice v hotelu all inclusive. Za vse sta že poskrbela, par pa lahko mirno uživa v neprevidnosti, si oddahne od vseh skrbi sveta odraslih - tako da obstaja vir za vrnitev na ta svet! In še naprej skrbeti.

Sedmi vidik se nanaša na izkušnjo žalosti.

Obstajajo vidiki zaljubljenosti, ki so povezani z razvojem sposobnosti biti žalostni in skrbni. Josselyn (1971) predlaga, da starši, ki svojim otrokom prikrajšajo žalost zaradi izgube predmetov ljubezni, prispevajo k atrofiji njihove sposobnosti ljubezni.

Zaradi izgube svojih ljubezenskih predmetov ne žalujejo samo otroci. Žalovanje ima svoj namen - nekakšno "delo žalovanja", ki omogoča preživetje izgube. Žalost nosi s seboj konec izgube. Sposobnost žalovanja nam zagotavlja, da smo sposobni obvladati izgubo, hkrati pa se obdržati, ostati živi. Navsezadnje nam noben predmet ljubezni ne more zagotoviti, da bo z nami ostal »za vedno«. To je vedno iluzija. Niti zakonske zaobljube niti lastna trdna namera "za vedno" nista jamstvo, da se izguba ne bo zgodila. In le izkušnja doživete izgube prinaša osvoboditev pred katastrofalnim strahom pred izgubo ljubljene osebe.

Nevarnost izgube - seveda je bolj akutno čutiti vrednost in pomen drugega ter odnos z njim. Vendar je prav tako pomembno, da se ohranite. Ker najbolj odvratno pomanjkanje svobode, izsiljevanje, grožnje, poskusi obvladovanja drugega in odnosi izvirajo iz katastrofalnega prepričanja »tega ne bom preživel« … In posledično njihovo uničenje. Za kar so se, kot pravijo, borili. Zelo strašno je opustiti nadzor in ljubiti drugega, kaj pa, če pride do izgube? Zelo pomembno je, da lahko žalujem, da vem, da bom to izgubo preživel.

Osmi vidik je zvestoba, predanost, enost. Kernberg piše:

"Prevladuje mnenje, da želi ženska ohraniti bližino in" edinstvenost "odnosa, moški pa želi po spolnem zadovoljstvu čim prej oditi. Klinični dokazi kažejo na nasprotno: pri mnogih moških se želja po intimnosti razbije ob oviri občutka, da žena čustveno v celoti pripada otroku, in mnoge ženske se pritožujejo zaradi nezmožnosti moža, da bi obdržal spolno zanimanje zanje.

V intimnosti je prispevek vseh, tako žensk kot moških, enak. Vsak si želi intimnost in edinstvenost kot glavni pogoj.

Vendar pa bo eden od partnerjev, ki drugega ali drugega ni izbral dokončno ali brez prisile, verjetno imel fantazije o možnih drugih odločitvah ali strahovih, nenadoma si želi partner "ponovno izvoliti", kar je v bistvu projekcija, odraz njegovega lastnega pod izbiro. Izbrana izbira ima svojo ceno - zavrnitev vseh drugih možnih možnosti. In nagrada je intimnost, prostor, ki bo samo za par.

Pojav tretjega, ki ga spusti v odnos para, vedno krši intimnost, vsaka naslednja spolna povezava uniči prejšnjo.

V intimnosti narašča navezanost, zato lahko z rastjo navezanosti postane strah strahu pred izgubo. Ljudje z motnjami navezanosti v otroštvu ali zgodnjem adolescenci ne prenesejo rasti intimnosti in najdejo načine, kako jo prekiniti na vse možne načine. Ni odvisno od spola, ne glede na to, ali gre za moškega ali žensko. Izjava o monogamni ženski in poligamnem moškem je z mojega vidika precej površna.

Otrok, ki sta ga spočela zakonca, je sprva predmet velikega veselja in ponosa za oba, a kljub temu postane »tretji« in zaradi globine čustvene povezanosti matere in otroka ogrozi intimnost para. Karl Whitaker je trdil, da z rojstvom vsakega otroka mati nekaj časa vara njegovega očeta, nato pa se postopoma vrne. Vedno je kriza. Par bo za preživetje in preživetje potreboval zrelost in ljubezen.

Deveti vidik zrele spolne ljubezni so vprašanja kontinuitete.

"Med intenzivnostjo medsebojne komunikacije in začasnim umikom drug od drugega obstajajo povsem normalne menjave."

»Čeprav je kontinuiteta spolnih odnosov med moškimi in ženskami v različnih oblikah motena, je že samo obstoj njihovega občasnega ohlajanja tudi v stabilnih in uspešnih sindikatih pomemben dodatek k vidikom zasebnosti, intimnosti in želji po združevanju erotične želje in vedenje. Če teh prekinitev ni, spolni odnosi postanejo del vsakdana, kar lahko privede do kopičenja agresije v izkušnji združevanja, kar grozi celotnemu odnosu. Japonski film Imperij čutov v režiji Nagise Oshime (1976) je dobra ponazoritev postopnega povečevanja nebrzdane agresije v odnosu dveh zaljubljencev, katerih spolne strasti so zaužile vse in prekinile stike z zunanjim svetom."

Pri gestalt terapiji ne govorimo o kontinuiteti, ampak o cikličnosti vseh procesov. Vsak stik se pojavi v svojem ciklu, ki ima začetek in konec, predhodni stik, ko smo lačni, in asimilacijo, ko smo siti, zadovoljni in želimo mirno "prebaviti", kar se je zgodilo. V tem smislu je zamenjava intenzivnosti, o kateri piše Kernberg, razumljiv proces. Zmanjšanje intenzivnosti, zlasti prvega, lahko v paru povzroči tesnobo, vendar je pomembno razumeti, da je to naravno in da se lahko preklopijo. Sposobnost, da se ne »cikliramo« nevrotično in da se ne bojimo začasnega ohlajanja, da ne naredimo hitrih zaključkov, opazimo »mrzlico« pri sebi ali pri partnerju, je zelo pomembna za zrel odnos.

Kot deseti vidik zrele spolne ljubezni bi rad povedal tudi o telesu, telesnih izkušnjah in sodelovanju kot vidiku zrele spolne ljubezni, vendar daleč od prvega in ne najpomembnejšega! Kernberg ima:

»Ljubezen, prejeta v obliki erotične stimulacije površine telesa, spodbuja nastanek erotične želje kot motorja za izkazovanje ljubezni in hvaležnosti.

Ženska doživlja erotično vzburjenje iz intimnih delov telesa svojega ljubljenega moškega in, kar je izjemno, ko ljubezen mine, preneha tudi njeno zanimanje in idealizacija partnerjevega telesa.

V nasprotju z eno od glavnih iluzij, ki jih podpirajo množični mediji, lepotna industrija in nezrele najstniške težnje sodobne družbe - da je spolnost neposredno odvisna od lepote telesa, njegove oblike, parametrov, mladosti, bi rad rekel, da ljubezen je še vedno primarna

Kajti, ko je ljubezen uničena, najlepše telo ne bo povzročilo nič drugega kot zmedo in zgražanje, željo, da bi se odrinili in zbežali. Vsi smo subjektivni. Ljudje smo, potrebujemo pomene. Brez pomena lahko mehansko izvedemo določeno zaporedje dejanj, ki jih po definiciji lahko imenujemo seks, vendar bo užitek podpovprečen, nato pa bomo namesto polnega plačali z občutkom opustošenja.

In potem se bo pojavilo vprašanje, ki si ga zastavlja eden od junakov filma "O čem govorijo moški" - najpomembnejše vprašanje, ki ogluši, če ni odgovora: ZAKAJ?

Pomembno je z mojega vidika zdravo telo. Toda seks je med drugim nagon za razmnoževanje; če želite nadaljevati, potrebujete zdravega in primernega partnerja. Zato - vonj kot način biološkega, naravnega prepoznavanja primernega partnerja, videz kot referenčna točka. To je neka podlaga, naše živalske narave je nemogoče zanikati, vsekakor pa ni primarna.

Narava je vsakega izmed nas obdarila z edinstvenim telesom, nekateri so imeli več sreče, lepo in zdravo telo, nekateri manj. Naša odgovornost je, kaj počnemo s tem darilom. Razvijamo ali hromimo, vzdržujemo zdravo prehrano in spanje ali uničujemo zlorabe in psihosomatske bolezni. Zdaj je na voljo veliko precej dostopnih informacij o tem, kaj je mogoče storiti, da se premaknete v eno ali drugo smer.

Usmerjenost na zunanje podatke, dolžino nog, barvo oči ali lase je značilna za mladostnike, nezrelo izbiro. Najstniki še ne vedo, kako ustvariti zrele, polnopravne odnose, ker so sami nezreli, do določene starosti je to normalno. Do 20-25 let. Se spomnite, kako v pesmi Nautilusa: kruti otroci, znajo se zaljubiti, ne znajo ljubiti?

Zrela spolna ljubezen je zanimiva po svoji globini, polnosti pomenov in tudi zato, ker v njej ni strašno odraščati.

Verjetno je vedno strašljivo starati se, pa tudi razumeti, da smo vsi smrtni in tudi jaz sem. Življenje postane zelo dragoceno. Popolnoma dragoceno!

In zadnji, enajsti vidik - orgazem in doživetja orgazma, seveda! Otto Kernberg je o tem zapisal takole:

Osrednja dinamična značilnost spolne strasti in njen vrhunec je doživetje orgazma med koitusom. Med doživetjem orgazma naraščajoče spolno vzburjenje doseže svoj vrhunec v samodejnem, biološko določenem odzivu, ki ga spremlja primitivni ekstatični učinek,zahtevajo, da za njihovo popolno utelešenje začasno opustijo meje I - razširijo meje I do občutka subjektivno razpršenih bioloških temeljev obstoja …

… pomemben vidik subjektivnega doživljanja strasti na vseh ravneh je preseganje meja lastnega jaz in zlitje z drugim."

Neverjetno, paradoksalno doživetje. Primer, ko je izkušnja fuzije nagrada za dolgo individuacijo. Predlagam, da uživate v Kernbergovem opisu:

"V kombinaciji teh najpomembnejših značilnosti spolne ljubezni obstaja fascinantno protislovje: jasne meje I -ja in nenehno zavedanje nezdružljivosti posameznikov na eni strani ter občutek, da presegamo meje I -ja, združevanje v eno samo celoto z ljubljeno osebo, na drugi strani. Ločitev vodi v občutke osamljenosti, hrepenenja po ljubljeni osebi in strahu pred krhkostjo v vseh odnosih; preseganje meja jaza v enotnosti z drugim vzbuja občutek enotnosti s svetom, stalnosti in ustvarjanja nečesa novega. Lahko rečemo, da je osamljenost nujen pogoj za preseganje meja jaz."

Ostati znotraj meja Jaza, hkrati pa jih premagati z identifikacijo z objektom ljubezni, je vznemirljivo, ganljivo stanje ljubezni, povezano z grenkobo in bolečino."

»Mehiški pesnik Octavio Paz (1974) je to stran ljubezni opisal z izjemno izraznostjo in opozoril, da je ljubezen stičišče želje in resničnosti. Ljubezen, pravi, odpira resničnost željam in ustvarja prehod iz erotičnega predmeta v ljubljeno osebo. To odkritje je skoraj vedno boleče, saj je ljubljeni tako telo, v katerega je mogoče prodreti, kot zavest, v katero ni mogoče prodreti. Ljubezen je odkritje svobode druge osebe. Protislovje v sami naravi ljubezni je, da si želja prizadeva za izpolnitev z uničenjem želenega predmeta, ljubezen pa odkrije, da tega predmeta ni mogoče uničiti in ga ni mogoče nadomestiti."

Kmalu pomlad. In potem, kot je zapisal Hemingway, na koncu vedno pride pomlad. Upam, da bo to, o čemer pišem nocoj, nekomu pomagalo napolniti življenje s smislom in ljubeznijo.