Spusti Me

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

To, kar izberete, je res

ni tako pomembno.

To je v samem dejanju

izbira in vsebuje

bistvo sprememb …

Od vseh človeških porokov

najhuje je strahopetnost …

M. Bulgakov "Mojster in Margarita"

Ta članek se bo osredotočil na situacijo soodvisnih odnosov, v kateri eden od udeležencev para - stranka - spozna in hkrati doživi resnost teh odnosov in želja po njihovem spreminjanju na eni strani in nezmožnost ničesar spremeniti - z drugim. Je že dovolj »zrel«, da razume nemožnost »takega življenja«, hkrati pa se ne more odločiti za samostojen korak in se za strokovno pomoč obrne na terapevta. Zahteva najpogosteje zveni kot nezmožnost izbire.

Kako stranka to doživlja?

Naročnik nenehno in neuspešno poskuša sam rešiti problem - "oditi ali ostati?", Kar je zanj v osnovi nerešljivo. Nobena od možnosti odgovora mu ne ustreza.

Pokaže se nezmožnost "še naprej tako živeti" v občutku stranke, da:

- živite z napačno osebo;

- ne živiš svojega življenja

In ti odnosi, ki jih imate, se »zadušijo«, vam ne dovolijo globoko dihati …

In življenje, ki ga živite, je brez veselja, polnosti občutkov.

In včasih, če ne pogosto, se pojavijo fantazije, da bi rad imel drugačen odnos in drugačno življenje …

Želja, da v svojem odnosu in življenju nekaj spremenite naleti na velik odpor.

Breme dolžnosti in krivde pred partnerjem nenehno pritiska in na obzorju se pojavljajo številni strahovi - "kaj pa če se to zgodi?" Niz strahov je običajno univerzalen in najpogosteje vključuje naslednje:

• Kako živeti naprej?
• Kako začeti novo življenje?
• Ali bom zmogel?
• Kaj pa, če se kaj ne izide?
• Ali ne bo novo življenje nadaljevanje prejšnjega?
• Ali bom obžaloval to odločitev?
• Kaj bodo rekli drugi ljudje?

To se običajno zgodi, ko v soodvisnem odnosu eden od partnerjev začne rasti in njegov neodvisni jaz začne "kaliti" in ta jaz ima svojo vsebino - modalitete (hočem, mislim, da lahko), pa tudi občutljivost in meje.

Žalostno je, da se vse to pojavi tako pozno (v starosti 30-40-50 let) in veselo je, da se sploh pojavi. Situacije niso redke, ko človek, ki je preživel svoje življenje, spozna, da se nikoli ni rodil kot ločen jaz (ali je bil tam fant …?). Toda življenje je že živelo in ničesar ni mogoče spremeniti.

In tu bi sebi in partnerju iskreno priznal, da so se na žalost ti odnosi izčrpali in vsak bo še naprej hodil po svoji življenjski poti, vendar je to izjemno redko. Toda za to je potreben pogum! Pogum, da si sam. Pogum, da si iskren do sebe in do drugega. Zadrži na eni strani strahove (obravnavano zgoraj), občutke dolžnosti in krivde do partnerja, na drugi strani - stare, običajne in že samodejne načine stikov in, na splošno oblikovana, stabilna slika sveta in lastnega I.

In v tem kontradiktornem stanju, ko visi na tehtnici izbire, klient pride k terapevtu.

Terapija

Glavni izziv za terapevta ni izbira za stranko

Čeprav bodo stranke na vse možne načine poskušale od terapevta dobiti vsaj namig. Stranka, ujeta v potrebo po izbiri, bo v ta proces vključila terapevta in mu prenesla svoja pooblastila. Terapevt se mora v tej zadevi izogniti skušnjavi, da bi vplival na izbiro stranke, tudi če je bil iskreno prepričan v pravilnost tega ali onega stališča.

Kaj potem lahko naredi terapevt?

- skupaj s stranko podrobno in temeljito razjasniti trenutno stanje;

- upoštevati vse prednosti in slabosti obeh alternativ;

- natančno preučite in analizirajte vse vrste ovir, ki vam preprečujejo izbiro. Kot taki se najpogosteje pojavljajo številni strahovi, občutki krivde, dolžnosti, sramu.

- v obravnavani situaciji se praviloma izbira med dvema polovima: Hočem in moram. Tu bodo primerni najrazličnejši poskusi z ustvarjanjem priložnosti za biti in doživeti različne izkušnje na vsakem izmed alternativnih polov. (Predstavljajte si, da ste se odločili za to možnost. Pojdite na to mesto, poslušajte sebe, kako vam je všeč? Kaj pa, če izberete drugo možnost? Kako se bo vaše življenje spremenilo v prvem in drugem primeru?);

- obravnavati trenutni položaj "brez izbire" kot pasivno izbiro stranke, da ničesar ne spremeni;

- pomembno je sprejeti in podpreti stranko pri kateri koli izbiri.

Težava tukaj je v tem, da se dejansko trudijo pobegniti od napačne osebe. Partner v takem odnosu, ki se pravzaprav dopolnjuje, je obremenjen s funkcijami, ki so zanj apriorno nenavadne. (več o tem si oglejte tukaj) in tukaj)

Potrebe, s katerimi sta si zakonca naložila drug drugega, se sploh ne nanašajo na partnerske odnose, ampak na potrebe staršev. In jaz sporočilo, na koncu - "Pusti me!" - pravzaprav je tudi otročje. Pričakovanje, da bo kdo drug naredil nekaj za vas, je infantilno. In poskusi predstaviti situacijo tako, da vam nekdo ne dovoli živeti, se vmešava, ne pusti, da zapusti tudi področje realnosti.

Da, Drugi lahko zadrži, grozi, prestraši, manipulira na vse možne načine, vendar je to mogoče le, ko čuti, da partner ni pripravljen. Prebere to negotovost, nepripravljenost partnerja in čuti moč nad njim. To lahko rečemo partner, ki si želi svobode na zavestni ravni, pravi "Pustite me", medtem ko njegovo drugo sporočilo, pogosteje nezavedno, zveni kot "drži me!"

To je enostavno preveriti. Stranko je treba le začeti podpirati pri eni izmed možnosti izbire, saj takoj začne braniti nasprotno.

Torej ni nekaj drugega! Natančneje, ne samo v njem. In ker drugi ne pride na terapijo, potem to morda ni njegov problem.

Tu imamo opraviti s psihološko igro, nekakšnim plesom partnerjev, katerega trajanje je lahko neskončno dolgo. Ko raziskujete vsebino tovrstnega odnosa, neizogibno naletite na njihovo ponavljanje, kot da partnerja tečeta v krogu. Takšni krogi se lahko nadaljujejo vse življenje in njihovo življenje bo sestavljeno iz njih. Razen seveda, če nekdo dozori in spozna svojo vlogo v tem plesu in neha igrati.

Primeri:

V moji terapevtski praksi so bile stranke, ki se dolga leta svojega življenja niso mogle odločiti. 45-letni moški, imenujmo ga S., že 10 let poskuša zapustiti družino. Začel je afero ob strani, čez nekaj časa je za to izvedela njegova žena. Ni bilo težko, saj je redno puščal dokaze o svoji povezanosti. Nato se mu je postavilo vprašanje izbire - njegova žena je razvila škandal, mu grozila, da ga bo izgnala, "izbral" je svojo ženo, mu je odpustila in tako naprej do naslednje izdaje. V času prihoda k terapevtu je opravil že 4 kroge. Moški je zaradi terapije uspel »odrasti« in se odločiti. Kolikor vem, je zelo srečen in ne obžaluje.

Včasih partner, ki poskuša prekiniti zakonsko zvezo, sam izbere strategijo, da ne opazi takšnih svojih dejanj. 36-letna ženska N. je nenehno "metala" dokaze o svoji nezvestobi, njen mož pa jih "ni opazil". Njene provokacije so postajale vse bolj očitne - njen mož je okrepil svojo obrambo - začel jih je razlagati, kot mu je všeč, le ne kot dejstva izdaje. Razmere v času njenega prihoda na terapijo so postale anekdotske. Ne pozabite: mož pride pozno domov, ves umazan s šminko. In na vprašanje svoje žene: "Kje si bil?", Odgovori - "Draga, pomisli na nekaj, z mano si pameten."

Pomembno je razumeti, da najgloblji problem stranke ni v tem, da ne more izbrati v tej posebni situaciji, ampak na splošno v svoji temeljni nezmožnosti samostojnega in odgovornega odločanja v svojem življenju. Rekel bi celo, da je njegov problem nezmožnost prevzeti odgovornost zase.

Zato terapevt ne bi smel podpirati "slabe druge" različice, ampak raje poskuša stranko ozavestiti o njenem prispevku k tovrstnim odnosom.

Mislim, da je bistvo sprememb za stranko v sami izbiri. In tu zadeva niti ni v pravilnosti-zmoti izbire. Oseba, ki se je sama odločila in prevzela odgovornost za ta korak, je že druga oseba!

Izbira ene ali druge alternative pravzaprav ni tako pomembna.

Tu se ne odločim med mano in drugo, ampak med mano

• Med jaz čakanje, da ti nekdo drug dovoli živeti tako, kot si želiš, da ti dovoli biti sam, in jaz kdo bo dovolil izkušnjo, da ima pravico biti to, kar je!
• Med jaz čaka na oceno od drugega in nestrpno išče priznanje od njega, in jaz ki pozna svojo vrednost.
• Med jaz poskuša biti takšen, kot si ga drugi želi videti, in jaz sprejeti sebe takšnega, kot je.

Ta formulacija vprašanja prenaša problem izbire iz medosebne letalo do letala eksistencialno.

Iz nekega razloga sem se spomnil pesmi, ki jih je napisala moja nadzornica Abramova Galina Sergeevna in mi jih predstavila na dan zagovora disertacije.

Stari ključi

Vrata se bodo zatresla …

in stene bodo odmevale

Nihanje pri hrupu korakov….

Ključ je v ključavnici, obrniti se mora

Miren dom, kjer se lahko prebudijo glasovi

Odtrgajte svoje okove …

Vrata se bodo zatresla …

vendar je ključ zarjavel, Roka bo zdrsnila od napora.

Zavijanje levo in desno

ampak ne gre. Zvijačno

Poglejte tečaje starega gradu.

Vrata se bodo zatresla …., ampak ključ je že nemočen, Zaprto s patinastim pečatom.

Koliko je bilo porabljenega, truda, …

Tu smo nekoč pokosili travo, Verstov zadaj ne moreš prešteti.

Vrata se bodo zatresla …

roka jo bo pobožala, Po podboju bodo tekle sence

Sosedova mačka bo prišla do ograje, Nekdo (jaz?) Bo vzdihnil, sedel pri hiši

In z roko bo podprl lice …