9 Razlogov, Zakaj Se Odločimo Za Napačne In Poroka Postane Velika Napaka

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Če želite ustvariti uspešno zvezo, boste morali razumeti ne samo svojo sorodno dušo, ampak tudi sebe.

Vsaka oseba, s katero se odločimo ustvariti družino, za nas ni idealna. Priporočljivo je, da ste malo pesimistični in razumete, da popolnosti ni, nesreča pa je stalnica. Kljub temu so nekateri pari na neki primarni ravni nezdružljivi, njihova nedoslednost je tako globoka, da leži nekje onkraj običajnih frustracij in napetosti vsake dolgotrajne zveze. Nekateri preprosto ne morejo in ne smejo biti skupaj.

In takšne napake se dogajajo z grozljivo lahkoto in pravilnostjo. Neporoka ali poroka z napačnim partnerjem je preprosta, a draga napaka, ki prizadene državo, ljudi okoli nje in naslednje generacije. To je skoraj zločin!

Zato je treba vprašanje, kako izbrati pravega partnerja za ustvarjanje družine, obravnavati tako na osebni in državni ravni, kot tudi vprašanja varnosti v cestnem prometu ali kajenja na javnih mestih.

Še bolj žalostno je, ker so razlogi za napačno izbiro partnerja pogosti in ležijo na površini. Na splošno spadajo v eno od naslednjih kategorij.

1. Sami sebe ne razumemo

Ko iščemo pravega partnerja, so naše zahteve zelo nejasne. Nekaj takega: želim najti nekoga prijaznega, smešnega, privlačnega in pripravljenega na pustolovščino. Saj ne, da te želje niso resnične, vendar so zelo oddaljene od tega, kar bomo v upanju, da bomo srečni ali ne nenehno nesrečni, dejansko zahtevali.

Vsak od nas je nor na svoj način. Smo nevrotični, neuravnoteženi, nezreli, vendar ne poznamo vseh podrobnosti, saj nas nihče z vso silo ne spodbuja, da bi jih našli. Primarna naloga zaljubljencev je, da poiščejo vzvode, s katerimi lahko povlečete partnerja v bes. Treba je pospešiti manifestacijo posameznih nevroz in razumeti, zakaj se pojavijo, po kakšnih dejanjih ali besedah, in kar je najpomembneje - katera vrsta ljudi povzroča takšno reakcijo in ki človeka, nasprotno, pomirja.

Dobro partnerstvo ni tisto, ki se pojavi med dvema zdravima človekoma (na našem planetu jih ni veliko). To je tisto, kar nastane med norimi ljudmi, ki so svojo norost med sabo uspeli uskladiti po naključju ali zaradi dela.

Misel, da se morda ne boste razumeli, bi morala biti zaskrbljujoč zvonec ob vsakem obetavnem partnerju. Vprašanje je le, kje se skrivajo težave: morda je to bes, ker se nekdo ne strinja z njegovim mnenjem, ali pa se lahko sprosti le v službi, ali pa je v intimni sferi nekaj težav. Ali pa se morda oseba ne bo zapletla v pogovor in ne bo razložila, kaj ga moti.

Vsa ta vprašanja se lahko po desetletjih spremenijo v katastrofo. In vse o njih moramo razumeti, da bi poiskali osebo, ki bi zdržala našo norost. Na prvem zmenku se morate vprašati: "Kaj vas lahko razjezi?"

Težava je v tem, da sami ne vemo dobro o svojih nevrozah. Leta lahko minevajo, vendar ne bo situacij, v katerih bi se odprle. Pred poroko se le redko vključimo v interakcije, ki razkrivajo naše najgloblje pomanjkljivosti. V neurejenem odnosu, kadar koli nenadoma nastopi kompleksna plat naše narave, smo za to krivi partnerja. Kar se tiče prijateljev, nimajo motiva, da bi nas potisnili in nas prisilili, da sami raziskujemo resnično. Želijo se samo zabavati z nami.

Tako ostajamo slepi za kompleksne vidike našega značaja. Ko nas bes prevzame v osamljenosti, ne kričimo, ker ni nikogar, ki bi ga poslušal, zato ne opazimo prave moteče moči naše sposobnosti besa. Če se brez dela posvetimo delu, ker se drugi vidiki življenja ne vprašajo, na koncu z manialskim delom začutimo nadzor nad življenjem in eksplodiramo, če nas poskušajo ustaviti. Ali nenadoma se razkrije naša hladna in odmaknjena stran, ki se izogiba intimnosti in toplim objemom, tudi če smo na nekoga iskreno in globoko navezani.

Eden od privilegijev samotnega obstoja je laskava iluzija, da ste oseba, s katero se je zelo enostavno razumeti. Če tako slabo razumemo svoj značaj, kako lahko vemo, koga moramo iskati.

2. Ne razumemo drugih ljudi

Težavo še povečuje dejstvo, da so tudi drugi ljudje obtičali na nizki ravni samozavedanja. Ne morejo razumeti, kaj se jim dogaja, kaj šele, da bi komu to razložili.

Seveda se poskušamo bolje spoznati. Spoznamo družine partnerjev, obiščemo kraje, ki so jim dragi, si ogledamo fotografije in se srečamo s prijatelji. Zdi se, kot da je domača naloga narejena, vendar je to kot da bi zagnali letalo iz papirja in rekli, da lahko zdaj z letalom upravljate.

V modrejši družbi se bodo potencialni partnerji spoznali s podrobnimi psihološkimi testi in oceno celotne skupine psihologov. Do leta 2100 bo to običajna praksa. In ljudje se bodo spraševali, zakaj je tako dolgo trajalo, da je prišlo do te odločitve.

Poznati moramo najmanjše podrobnosti duševne organizacije osebe, s katero nameravamo ustvariti družino: njen položaj v zvezi z močjo, ponižanje, introspekcijo, spolno intimnost, zvestobo, denar, otroke, staranje.

Moramo poznati njene mehanizme psihološke obrambe in še sto tisoč stvari. In vse to je med prijateljskim klepetom neprepoznavno.

Zaradi pomanjkanja vseh zgornjih podatkov se lotevamo videza. Zdi se, da je toliko informacij mogoče pridobiti iz tega, kaj ima predmet nos, brado, oči, nasmeh, pege … Toda to je tako pametno, kot če pomislite, da se lahko vsaj nekaj o jedrski cepitvi naučite, če pogledate fotografijo jedrska elektrarna.

Podobo ljubljenega dopolnjujemo le z nekaj podatki. Če iz majhnih, a zgovornih podrobnosti zberemo celotno predstavo o osebi, z njenim likom naredimo isto, kar počnemo, ko gledamo to skico obraza.

Ne mislimo, da je to obraz osebe, ki nima nosnic in trepalnic, ki ima le nekaj pramenov las. Ne da bi to opazili, zapolnimo manjkajoče dele. Naši možgani uporabljajo drobne vizualne namige za izgradnjo skladne slike, enako pa se zgodi, ko gre za značaj potencialnega partnerja. Sploh se ne zavedamo, kakšni smo zagrizeni umetniki.

Raven znanja, ki ga potrebujemo za izbiro pravega zakonca, je višja, kot je naša družba pripravljena prepoznati, odobriti in prilagoditi za vsakodnevno uporabo, zato so zakonske zveze, ki so globoko pomanjkljive, običajna družbena praksa.

3. Nismo vajeni biti srečni

Mislimo, da iščemo srečo v ljubezni, vendar to ni tako preprosto. Včasih se zdi, da iščemo vrsto tesnega odnosa, ki lahko le oteži doseganje sreče. V odnosih med odraslimi ponovno ustvarimo nekaj občutkov, ki smo jih doživeli v otroštvu, ko smo prvič spoznali in razumeli, kaj pomeni ljubezen.

Na žalost naučene lekcije niso bile vedno preproste. Ljubezen, ki smo se je naučili kot otroci, je bila pogosto prepletena z manj prijetnimi občutki: občutkom stalnega nadzora, ponižanja, zapuščenosti, pomanjkanja komunikacije - na splošno trpljenja.

V odrasli dobi lahko nekatere kandidate zavrnemo, ne zato, ker nam niso primerni, ampak zato, ker so preveč uravnoteženi: preveč zreli, preveč razumevajoči, preveč zanesljivi - in ta njihova pravilnost se zdi neznana, tuja, skoraj zatiralska.

Kandidate, na katere naslavlja naše nezavedno, izbiramo ne zato, ker bi nas razveselili, ampak zato, ker nas bodo razburili na načine, ki smo jih vajeni.

Poročimo se narobe, ker nezasluženo zavračamo »prave« partnerje, ker nimamo izkušenj o zdravih odnosih in na koncu občutka »ljubljenosti« ne povezujemo z občutkom zadovoljstva.

4. Verjamemo, da je grozno biti osamljen

Neznosna osamljenost ni najboljše stanje duha za racionalno izbiro partnerja. Moramo se sprijazniti z možnostjo dolgih let osamljenosti, da bi imeli priložnost vzpostaviti dober odnos. V nasprotnem primeru nam bo všeč občutek, da nismo več sami, kot partner, ki nas je rešil osamljenosti.

Žal po določeni starosti družba osamljenost naredi nevarno neprijetno. Družabno življenje izumira, pari se bojijo neodvisnosti samskih in jih le redko povabijo v družbo, človek se počuti kot čudak, ko gre sam v kino. In tudi spol je zelo težko doseči. V zameno za vse nove pripomočke in domnevne svoboščine sodobne družbe smo dobili težavo: z nekom je zelo težko spati. In pričakovanje, da se bo to dogajalo redno in z različnimi ljudmi, bo po 30 neizogibno pripeljalo do razočaranja.

Bolje bi bilo, če bi bila družba podobna univerzi ali kibucu - s skupnimi pogostitvami, skupnimi ugodnostmi, stalnimi zabavami in svobodnimi spolnimi odnosi … Potem bi ljudje, ki so se odločili za poroko, to storili iz želje, da bi bili skupaj, in ne zaradi pobeg od negativnih strani celibata …

Ljudje so spoznali, da je seks, ko je bil na voljo le v zakonu, privedel do poroke iz napačnega razloga - da bi dobili tisto, kar je bilo umetno omejeno.

Ljudje se lahko svobodno odločajo, ko se poročijo, namesto da bi sledili izključno obupni želji po seksu.

Toda na drugih področjih življenja še vedno obstajajo pomanjkljivosti. Ko podjetje začne komunicirati samo v parih, bodo ljudje iskali partnerja, le da se bodo znebili osamljenosti. Morda je prišel čas za odločno svobodno prijateljstvo pred dominacijo parov.

5. Podležemo nagonom

Pred približno 200 leti je bila poroka izredno racionalen posel: ljudje so se poročili, da bi svoj košček zemlje pridružili drugemu. Hladno in neusmiljeno poslovanje, popolnoma nepovezano s srečo glavnih udeležencev akcije. In še vedno smo travmatizirani zaradi tega.

Zakonsko zvezo je nadomestila instinktivna zveza - romantična poroka. Naredil je, da so samo občutki lahko edina podlaga za sklenitev zavezništva. Če se je kdo zaljubil do pete, je bilo to dovolj. In nič več vprašanj, občutki so zmagali. Zunanji opazovalci so lahko le spoštljivo pozdravili pojav občutkov kot popuščanje božanskega duha. Starši so morda prestrašeni, vendar bi morali misliti, da le par ve vse bolje kot kdorkoli drug.

Dolgo se skupaj borimo s posledicami več sto let nepotrebnih posegov, ki temeljijo na predsodkih, snobizmu in pomanjkanju domišljije.

Nekdanja zakonska zveza je bila tako pedantna in previdna, da je bila ena od značilnosti romantične poroke naslednje prepričanje: ne razmišljajte preveč o tem, zakaj se želite poročiti. Analiza te odločitve ni romantična. Nesmiselno in neobčutljivo je slikati prednosti in slabosti na listu papirja. Najbolj romantično je predlagati hitro in nepričakovano, morda nekaj tednov po srečanju, v napadu navdušenja, ne da bi si dali niti ene priložnosti za sklepanje, zaradi katerega so ljudje toliko let trpeli. Ta nepremišljenost se zdi kot znak, da lahko poroka deluje ravno zato, ker je bila prejšnja vrsta "varnosti" tako nevarna za srečo.

6. Nimamo šol, kjer bi učili izbirati partnerja

Čas je, da razmislimo o tretji vrsti poroke - zvezi, povezani s psihologijo. V tem primeru oseba ne ustvari družine ne s "kosom zemlje" in ne temelji na golem občutku, ampak na občutku, ki je opravil izpit, in na zrelem zavedanju psiholoških lastnosti svoje osebnosti in osebnost partnerja.

Trenutno se poročimo brez kakršnih koli informacij. Redko beremo knjige na to temo, malo časa preživimo z otroki svojega partnerja (če sploh), ne sprašujemo poročenih parov z naklonjenostjo, še bolj pa ne začnemo odkritih pogovorov z ločenima. Sklenemo zakone, ne da bi prišli do dna razlogov, zakaj se razidejo. Poleg tega za to krivimo neumnost in pomanjkanje domišljije partnerjev.

V dobi zakonske zveze je oseba pri razmišljanju o poroki upoštevala naslednja merila:

• kdo so starši partnerja;
• koliko zemljišča imajo v lasti;
• kako so si družine kulturno podobne.

V dobi romantične poroke obstajajo še drugi znaki pravilnosti zveze:

• Ne morem nehati razmišljati o njem / njej;
• Želim seksati z njim;
• Moj partner se mi zdi neverjeten;
• Želim se nenehno pogovarjati z njim.

Potreben je drugačen nabor meril. Tukaj je res pomembno razumeti:

• kaj razjezi partnerja;
• kako boste skupaj vzgajali otroke;
• kako se boste skupaj razvijali;
• ali lahko ostanete prijatelji.

7. Srečo želimo zamrzniti

Imamo obupno in usodno željo, da prijetne stvari ostanejo trajne. Želimo imeti avto, ki nam je všeč, živeti v državi, ki smo jo radi potovali. In želimo si ustvariti družino z osebo, s katero se imamo super.

Predstavljamo si, da je poroka zagotovilo sreče, ki smo jo nekoč doživeli s partnerjem, da bo minljivo spremenilo v trajno, da bo ohranilo naše veselje: sprehodi po Benetkah, žarki zahajajočega sonca, ki se potopijo v morje, večerja v ljubki ribji restavraciji, prijetnem kašmirskem puloverju, ki je prepleten čez ramena … Poročimo se, da bi te trenutke naredili za vedno.

Na žalost med poroko in tovrstnimi občutki ni vzročne zveze. Rodili so se v Benetkah, čas dneva, pomanjkanje dela, navdušenje nad večerjo, navdušenje prvih nekaj mesecev in čokoladni sladoled. Nič od tega ne obudi zakonske zveze in ne jamči za njen uspeh.

V tem čudovitem obdobju je zakonska zveza nemočna. Poroka bo odnos odločno premaknila v povsem drugo smer: v svoj dom stran od službe, dva majhna otroka.

Samo ena sestavina združuje srečo in zakon - partner. In ta sestavina je lahko napačna.

Slikarje impresionista 19. stoletja je vodila filozofija minljivosti, ki nas je lahko usmerila v pravo smer. Sprejeli so minljivost sreče kot bistveno lastnost obstoja in nam lahko pomagajo živeti v miru z njo. Sisleyjeva slika zime v Franciji zajema privlačne, a povsem bežne stvari. Sonce sije skozi somrak in njegov sij za trenutek naredi gole veje dreves manj ostre. Sneg in sive stene ustvarjajo mirno harmonijo, mraz se zdi znosno, celo vznemirljivo. V nekaj minutah bo noč vse skrila.

Impresioniste zanima dejstvo, da se stvari, ki jih imamo radi, običajno najbolj spremenijo, se pojavijo za kratek čas in nato izginejo. In ujamejo tisto srečo, ki traja nekaj minut, ne pa let. Na tej sliki je sneg videti čudovit, vendar bo potemnil.

Ta umetniški slog goji veščino, ki sega daleč onkraj umetnosti same - mojstrstvo opazovanja kratkih trenutkov zadovoljstva v življenju.

Vrhovi življenja so običajno kratki. Sreča ne traja več let. Če se učimo od impresionistov, bi morali ceniti posamezne neverjetne trenutke našega življenja, ko pridejo, vendar ne pomotoma domnevati, da bodo trajali večno, in jih ne poskušati ohraniti v zakonu.

8. Verjamemo, da smo posebni

Statistika je neusmiljena in vsak izmed nas je imel pred očmi veliko primerov groznih porok. Videli smo znance in prijatelje, ki so poskušali prekiniti te vezi. Dobro vemo, da lahko poroka naleti na velike težave. In vendar tega razumevanja skoraj ne prenesemo v svoje življenje: zdi se nam, da se to dogaja ostalim, vendar se nam ne more zgoditi.

Ko smo zaljubljeni, menimo, da so naše možnosti za srečo veliko večje. Zaljubljenec meni, da je imel neverjetno priložnost - eno na milijon. In ob takšni sreči se zdi poroka brezhiben podvig.

Izključujemo se iz posploševanja in si za to ne moremo očitati. Lahko pa bi imeli koristi od zgodb, ki jih redno gledamo.

9. Nehati razmišljati o ljubezni

Preden ustanovimo družino, preživimo kar nekaj let na območju ljubezenskih turbulenc. Trudimo se biti s tistimi, ki nas ne ljubijo, ustvarjamo in prekinimo zavezništva, hodimo na neskončne zabave v upanju, da nekoga najdemo, doživljamo navdušenje in grenka razočaranja.

Ni presenetljivo, da želimo v nekem trenutku reči: "Dovolj!" Eden od razlogov, da se poročimo in poročimo, je, da se poskušamo znebiti te silne moči, ki jo ima ljubezen nad našo psiho. Naveličani smo že melodram in vznemirjenja, ki ne vodijo nikamor. Manjka nam moči za soočanje z drugimi izzivi in upamo, da bo zakonska zveza končala bolečo vladavino ljubezni nad nami.

Toda poroka ne more in ne bo. V zakonu je toliko dvomov, upanja, strahov, zavrnitve in izdaje, kot je v samskem življenju. Le navzven je poroka videti mirna, umirjena in lepa do dolgčasa.

Priprava ljudi na poroko je izobraževalna naloga, ki pade na družbo kot celoto. Prenehali smo verjeti v dinastične poroke. V romantičnih porokah začenjamo opažati pomanjkljivosti. Čas je za poroko, ki temelji na študiju psihologije.