2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53
Ali opazite, koliko ljudi govori jezik očitanja in razvrednotenja? Mislim, da je to postalo skoraj norma za komunikacijo. Mnogi ljudje komaj opazijo, kako očitajo drugim. In to seveda povzroča vzajemno agresijo. Včasih govorimo o takšnih situacijah mimoidočih očitkov, kot o konfliktu, ki je nastal nenadoma. Dejstvo je, da jih je, ko so očitki postali norma ali navada, zelo težko opredeliti kot posredno agresijo.
A očitki so oblika psiho-čustvenega nasilja ene osebe nad drugo. Mnoge družine so ujete v takšno čustveno nasilje, skrito pred zavestjo, vzgajajo svoje otroke v tem nasilju, v službi komunicirajo v tem jeziku, s prijatelji in samo znanci. In ta oblika komunikacije se kot edina možna oblika komunikacije v družbi prenaša iz roda v rod.
Kaj je torej očitek? Ta obtožba in neodobravanje, ki je naravno pri osebi, ki ji je izražena, vzbuja občutek krivde in željo po obrambi in obrambi pred ogromnim valom krivde. Seveda se človek začne braniti na enak način in v zameno očitati. Izkaže se igra ping-ponga, v kateri občutek krivde služi kot žoga. Odnosi s krivdo postanejo strupeni in neznosni. Oba partnerja odvzemata svobodo izbire. Ker vedno obstaja strah pred krivdo in so vsa dejanja in besede v takem razmerju namenjena izogibanju občutku krivde.
Kako prepoznate očitek?
Vedno izgleda kot "Ti si sporočilo": "Spet si naredil nekaj narobe in narobe.. Naredil si nekaj narobe.. Naredil si narobe." To je vedno presoja s stališča: "Vaša dejanja ocenjujem kot slaba." Ampak ne govorim o sebi in svojem odnosu do vaših dejanj, ampak govorim o vas in vas obsojam.
Če tako komunicirate dlje časa v jeziku očitkov, potem se takšno razmerje posledično konča žalostno. In ni pomembno, ali sta partnerja ločena ali ne. Samo odnos postane sovražen in strupen. V takem odnosu lahko telo zboli za hudo boleznijo in nezvestoba je pogost primer in druge dramatične situacije.
Kaj je nadomestek za očitke?
Za očitkom se vedno skriva nezadovoljena želja, potreba očitajoče osebe. Se pravi, da želi nekaj zaprositi, vendar se za to odloči za obliko očitanja, na tisto, na katero se je v procesu svojega razvoja navadil in na katero so ga naučili starši. Dejstvo je, da starši včasih ne vedo, kako narediti otroka udobnega in poslušnega in pogosto z njim manipulirajo na podlagi občutka krivde. Toda krivce, kot vemo, je lažje obvladati. In zdaj tak otrok odraste in se izkaže, da nima drugega jezika kot očitka, sam pa se izkaže za občutljivega le na očitke. Ker za očitkom stoji potreba, jo lahko nadomestimo z zahtevo.
Alternativa očitku je vprašati
Zahteva je vedno "I-sporočilo". Če mi v vašem vedenju nekaj ni všeč, imam vedno izbiro, kako vam to povem: bodisi "ti si slab" ali "razburjen sem in mi ni všeč, zato te prosim, da ne da mi to počneš več ali pa te prosim, da se tako pogovarjaš z mano. " Upoštevajte, da v "sporočilu I" ni očitkov, zato v svojega partnerja ne vključite obrambne agresije, ne padete v njegov občutek krivde. Za vas je razlika v izjavah: "Prestrašil si me" in "Bil sem prestrašen, ne delaj tega več, to me prestraši." Eno in isto, a drugače rečeno. Prvi je očitek in "ti-sporočilo", drugi pa "jaz-sporočilo" in prošnja. Če torej poskušate vsak očitek spremeniti v prošnjo, se bo vaše razmerje nehalo še bolj sesuvati in uničilo vaše zdravje.
Mimogrede, tudi "ti mi očitaš" je očitek in "slišim kot očitek, prosim prevedite ga v prošnjo" ni več očitek, ampak prošnja.
V zvezi s prošnjo bi rad povedal še nekaj.
Nekoč sem tako delal s partnerjem, da bi se nehal grajati. Opazil sem, kako je mogoče zahtevo napačno razumeti. Zahteva je nekaj, kar pomeni privolitev in zavrnitev. Imejte to v mislih, ko vprašate.
Opomin ne pomeni zavrnitve, saj bo zavrnitev vedno prevzela krivdo. V očitku ni pravice zavrniti in ni svobode izbire. Torej, glavna stvar ni, da prošnjo spremenite v nasilje. Če so vam že rekli ne, pustite osebo pri miru. Vsi ljudje, vključno z vami, imajo pravico do "ne". Če v svoji zahtevi še naprej vztrajate, da partner izpolni vašo željo, potem že prehajate na nasilje. Pravzaprav krivimo samo zato, ker želimo drugi osebi odvzeti pravico, da nas zanika.
Priporočena:
Moč Brezbrižnosti
Kaj je brezbrižnost? To je absolutno pomanjkanje zanimanja za kateri koli predmet ali predmet. Po mojem mnenju bi morala vsaka oseba razviti sposobnost, da zavrača tisto, kar ni zanimivo, in se odloči v korist določenih stvari. Obstaja pa meja med normalno in patološko ravnodušnostjo.
MOČ NAVIKE: KAKO SE ZNATI ZAVISNOSTI
NE PUSTI BESEDE IZ PESME Tako kot vsaka veščina se tudi slaba navada oblikuje z rednimi ponovitvami. Posledično se to dejanje spremeni v avtomatizem - ni ga treba zavestno nadzorovati, ne zahteva napora in postane del našega načina življenja.
Senca "Čarovnica": Njena Moč In Njena Bolečina
Sprva sem figuro Čarovnice dojemal izredno pozitivno. Kot samostojna, samozadostna ženska z veliko psihično močjo. In moč. Vendar Chuck Spezzano ugotavlja toksičnost manifestacije njene moči, pa tudi njeno osamljenost in globoko nesrečo v sebi.
"Naredil Sem Te Manjšega, Draga." Uničujoča Moč Razvrednotenja
"Naredil sem te manjšega, draga." Uničujoča moč amortizacije. Pred kratkim sem napisal članek o uničujoči moči očitka. Toda poleg očitkov v odnosih ljudje uporabljajo še eno obliko čustvenega nasilja, ki je, tako kot očitka, ni tako enostavno prepoznati, a ki, vgrajena skupaj z očitki v vrednostni sistem osebe, uniči ljubimca, da se razvrednoti in tisti, ki se znajdejo v najbližjem radiju.
Uničujoča Agresivnost Psihopata In žeja Po Ljubezni
Izražajte agresijo na družbeno sprejemljiv način: besede "ne", "jezen sem", "jezen sem", se ne strinjam "," meni je neprijetno "," mi ne ustreza "," nehaj. "njegova otroška nemoč, nemoč spredaj velikega in strašnega sveta.
