Ločitev Kot Zdravilni šok

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

"Roke so iz hvaležnosti iztegnjene v nebesa. Bog, kako usmiljeni so ločitve!" Kako se začne ločitev? Večina žensk meni, da gre za nezvestobo, ki sama po sebi ni toliko posledica izumrle ljubezni, kot želja po popestritvi dolgočasnega odnosa. Večina moških verjame, da z izgubo privlačnosti ženske iz življenja, ki jo je prevzelo, o katerem se zruši ljubezenski čoln

Toda z mojega vidika se ločitev čuti že dolgo pred izdajo in dolgočasnim življenjem, izdaja pa je le reakcija na dolgotrajno bolezen, tako kot je temperatura v telesu reakcija na prisotnost virusa ali okužbe. Uveljavljen način življenja, ki domnevno izravnava ljubezen, je le način, kako ohraniti družbeni status v družbi, hkrati pa izgubiti odnose. In ločitev postane naraven izid zveze, kjer je prostor za nagajanje, ponižanje, razvrednotenje, bolečo tišino in za dialog absolutno ni prostora. A kljub vsemu ločitev postaja vse bolj priljubljen način reševanja nakopičenih težav v odnosih, v katerih povsem ustrezni in uspešni ljudje pogosto ne najdejo skupnega jezika. Med strankami pogosto vidim znake bližajoče se ločitve ravno po takih »označevalcih«, ki so v večji meri kot prešuštvo sposobni do temeljev uničiti zakon, pa naj bo to še tako močno od zunaj.

Najtežje in neznosno manipulativno dejanje je plinsko razsvetljavo … Ta izraz se pogosto uporablja v psiholoških razpravah o manipulaciji in tam zaseda častno prvo mesto. To je zato, ker se plinske svetlobe zelo težko uprete, saj je njena naloga, da vas naredi "nenormalne", da v vaših mislih spremeni vašo resničnost in odnos do sebe. "Ti si histeričen!" - moški reče ženski, nato pa jo "graciozno" poniža v javnosti, in ko je povsem legitimno ogorčena, takoj ponovi: "No, vidiš! Rekel sem ti! Ti si histerična ženska in vsi lahko vidijo to! " Priče so tam - soglasno zmajujejo z glavo: "Kako on, ubogi človek, živi s to histerično žensko? To je samo podvig. Nesrečen …" Gaslighting ima dva glavna namena: narediti dvom o svoji ustreznosti in razvrednotiti tisto, kar je za vas pomembno. Še en primer. Žena: "Obljubil si, da bomo danes šli v gledališče!" - "Ja, dragi, ampak otroci so bolni in nimamo jih pri kom pustiti!" - "Vedel sem! Vedno ne držiš svojih obljub!" Občutek neresničnosti in absurdnosti dogajanja obišče vse, ki se soočajo z razsvetljavo. Glavno sporočilo je, da ste nenormalni (nenormalni) in to vidijo vsi in le jaz lahko (lahko) toleriram. Sporočilo, ki sledi temu, je pogosto videti tako: "Kdo te potrebuje (potrebuje), razen mene!" In večina žensk živi z despotom v popolnem zaupanju, da jih nihče drug ne potrebuje, zlasti z otroki in brezkompromisno taščo. Če v zakonu slišite kaj takega: "pravi moški (ženske) se ne obnašajo tako", "začnete znova", "to so vaše težave - rešiti jih morate", "kot vedno se motite", "ti PMS, kriza, depresija - pojdi se zdraviti!", "vse ženske (moški) so norci, histeriki (koze, barabe)", "tega nisem rekel", "narobe ste me razumeli" - vse to je značilno stavki manipulatorja, ki uporablja plinsko svetlobo za znižanje vaše samopodobe in samopodobe. Beži!

Nezmožnost poslušanja in dialoga - nadloga sodobnih odnosov. Seveda so pogosto namesto vprašanj samo pritožbe, vendar morate imeti pogum in potrpljenje, da jim prisluhnete. In ne samo poslušati, ampak tudi razumeti njihovo bistvo. Za to oba zakonca pogosto nimata ne časa ne želje. Posledica tega so nerazumevanje, podcenjevanje, nezmožnost razmišljanja o dogodkih in besedah. Da bi se razumeli, je pomembno, da na začetku »primerjamo pojme«, kar pravzaprav mlada zakonca pravzaprav počneta zelo redko, saj se mnoge poroke sklenejo v naglici, na čustvih. Mladi pogosto nimajo in res ne morejo imeti izkušenj, da bi razumeli, kaj potrebujejo, zakaj se poročajo, v kakšni družini in po kakšnih zakonih sem bil vzgojen in v kakšnem zakonu. Kakšne vrednote, načela in odgovornosti so bile v starševski družini in kaj bom imel. Kdo bo pomival posodo in kdo bo zaslužil. To je ravno napačna povezava sodobnih prezgodnjih zakonskih zvez in ne razlika v letih. Starševska družina za mnoge postane standard odnosov, model pri porazdelitvi odgovornosti in načelih vzgoje otrok, mladi pa tega pogosto ne upoštevajo. Ali imamo dovolj razumevanja, da bomo morali nekaj spremeniti, ali smo sposobni sprememb? Vsa ta nesoglasja bodo slej ko prej prišla na vrsto in marsikaj je že vidno na začetku. In tudi če sta bila zakonca vzgojena v podobnih razmerah, zagovarjata enaka načela in poglede na družino, kljub temu lahko pride do nesoglasij zaradi nesporazumov. Možne so na ravni temperamentov in odzivov na dogodke, kjer mož, ki ženi obrne hrbet, ženski sporoči: "Ne dotikaj se me!" Toda zaradi dejstva, da vsak pregleda svojo reakcijo, potem se odzove na svoj način - tako, kot se mu zdi mogoče in sprejemljivo zase.

Osebna kriza. Eden od razlogov in predpogojev za ločitev je lahko tudi osebna kriza, ki jo je težko preživeti, še posebej, če ne gre doma dobro, ampak tudi v službi. V tem trenutku lahko človek težko loči, kje je njegovo lastno nezadovoljstvo z življenjem in kje rezultat interakcije z drugimi. In včasih se človek v strahu pred notranjimi spremembami trudi spremeniti okolje - družino, delo, prijatelje v upanju, da se bo lahko izognil osebni krizi. Obstaja tako rekoč "ničelstvo" vsega življenja, kjer obstaja priložnost, da tako rekoč "začnemo znova", iz "praznega lista". V tem obdobju si vedno želite radikalno spremeniti vse. Priznati je treba, da se osebnostna kriza pogosto pojavlja v ozadju partnerjevega uspeha, ko zakonca, ki sta imela isti začetek, nenadoma opazita pomembne razlike v doseženih rezultatih. Če hkrati eden od partnerjev meni, da je njegov uspeh popolnoma oseben in ni odvisen od partnerstva, potem ima drugi morda samo to osebno krizo, želja po "dohitevanju" pa se spremeni v željo, da se "znebiš tekmovanje." Povsem razumljivo je, da žensko vsakdanje življenje in otroci pogosto vežejo za roke in noge, in če nima možnosti narediti nekaj zase, in ne "za hišo za družino", potem najverjetneje se bodo umaknili v to življenje in doživeli trajno osebnostno krizo. Pogosto je v tem primeru partner partner za rešitev njihovih osebnih težav, nato pa je ločitev popolna izguba podpore v življenju, propad, konec vsega. Ustrezna oseba bi morala izbrati sebe in ne vse, kar zahteva žrtvovanje. Žrtev ni nikoli plačana! To so zakoni žrtvovanja - ritual brezplačnega dajanja, katerega čarobne moči so le v samem dejanju, ne pa tudi v rezultatu.

Spolni odnos kot oznaka morebitne ločitve so tudi zelo pomembne. Zakonca se med krizo praviloma izogibata spolnim odnosom, kar le približuje ločitev. Morda je to tema za ločen članek, toda tisto, kar zakonca imenujeta "spolna nezdružljivost", najverjetneje ni. S tem običajno mislimo na nezmožnost pogajanja in komuniciranja o spolnih potrebah. Tu spet pridemo do zaključka, da dialoga ni. Seveda obstaja resnična fizična nezdružljivost, ko ne moremo prenašati vonja partnerja ali njegove navade prehranjevanja z odprtimi usti, vendar, oprostite, to ni nastalo "nenadoma" - to je bilo prej, in če ste poskusili da tega ne bi opazili, je morda imel za takšno poroko druge prepričljive razloge. Moški in ženske se na ločitev odzivajo drugače in poskušajo drugače rešiti zakon. Faze doživetja ločitve so zelo podobne izkušnjam smrti ljubljene osebe ali novici o hudi bolezni: zanikanje, jeza in iskanje krivcev, pogajanje - želja po popravku situacije, depresija in stabilizacija. Če manjka katera od stopenj, to sploh ne pomeni, da ste nenormalni. Morda je za vas ločitev sreča in osvoboditev in ne tragedija v življenju. To se tudi zgodi. Izkušnje v fazi pogajanj so značilne za ženske. Ženske najpogosteje iščejo razlog v sebi in hitijo v "uglaševanje": poskušajo se izboljšati navzven in znotraj. Njihova prizadevanja, da shujšajo, se preoblikujejo, pomladijo in osebno rastejo, imajo pogosto zelo bizarne oblike. Vse priljubljene revije za ženske pa svetujejo točno to: "Poskrbite zase! Nujno v kozmetični salon!" In kodralke. Ženske v obdobju pred ločitveno anksioznostjo (pogosteje kot moški) hodijo k najrazličnejšim vedeževalcem in vedeževalcem, poskušajo izvedeti in predlagati svojo prihodnost, da bi se nanjo nekako pripravile, se pogajajo z usodo za moškega. Iz nekega razloga ženskam ne pride vedno na misel, da bi svojo prihodnost oblikovale same. Da, za to je pogosto kriva materialna odvisnost ženske od moškega, ki jo v pričakovanju ločitve poskuša okrepiti z manipulacijo ženskega strahu pred materialnimi težavami, še posebej, če ima družina otroke. Moški odziv na morebitno ločitev se kaže v hitrem iskanju zamenjave. Čeprav se sliši čudno, je za moškega strašljivo ostati sam, še posebej, če je dolgo živel v zakonu, kjer je bilo življenje dobro organizirano in urejeno. Zato moški zelo hitro najde začasno zamenjavo za svojo ženo, kar mu pomaga ohraniti moško identiteto in omogoča mirno nadaljevanje poslovanja. Moški pogosto pričakuje ločitev, pri čemer se zaveda, da se odnos razpada in nima niti moči niti želje, da bi jih rešil, in medtem ko je še v zakonu, začne aktivno iskanje zamenjave. Mimogrede, pomembno je reči, da se zelo redko ta razmerja končajo z novo poroko, saj moški praktično ne izbira, ampak vzame prvo, kar mu pade v oči. Lastnosti "začasnega spremljevalca" so praktično nepomembne. Ta izbira je boj moškega s strahom pred osamljenostjo, v nekaterih primerih - maščevanjem in željo, da dokaže, da me "kdo drug potrebuje." Dogaja se in sreča - ne brez tega. Tudi moški zelo hudo doživljajo ločitev, vendar imajo prevladujočo željo, da svojih občutkov ne opazijo, jih »prikrijejo«, na primer, da okna v kopeli prekrijejo z belo barvo, da ne vidijo, ne čutijo, se »držijo«. «In še naprej» biti učinkovit «. Ženske pa se osredotočajo na občutke, jih doživljajo nasilno in bogato, razpravljajo in razmišljajo. Zato ženske pogosto doživijo močan "preboj" po ločitvi in se lahko premaknejo na novo stopnjo v službi, ustvarjalnosti in odnosih. Doživetje bolečine pomaga ženski, da se sproži, postane nova, drugačna, "vidi vse" in v marsičem doživi, kar na splošno postane nedvomno pozitiven rezultat. V tem smislu se lahko ločitev šteje za začetek celo bolj kot sama poroka. Konec koncev je iniciacija-ločitev zdravilni šok. Ne samo, da moški in ženska spodbujata razmišljanje na nov način, se znebita infantilizma, ki je v zakonu poln, ampak ju tudi takoj odraste. Odraščanje je zelo boleče, tudi če ste otrok in resnično želite postati odrasli. Kaj lahko rečemo o "odraščanju" odraslega! Da, gre skozi bolečino in solze vseh družinskih članov, lahko pa postane močan zagon za razvoj, rast zavesti, neodvisnost. Prepričan sem, da poznate na desetine zgodb, ko so ženske in moški po ločitvi začeli neverjetno rast svoje kariere, ustvarjalnosti, se spreminjali na bolje - postali so bolj samostojni, se ukvarjali z osebno rastjo in izobraževanjem ter bili ozdravljeni bolezni in psihološke odvisnosti. Ženske najpogosteje obžalujejo, da so izgubile veliko časa v dolgočasni in neprijetni zvezi, saj niso vložile ločitve veliko prej. Vsake toliko časa od žensk slišim vprašanje: "Za kaj? Zakaj to potrebujem? Kaj sem naredil narobe?" Vedno priporočam, da si pred pomembno odločitvijo zastavite vprašanje: "Zakaj to potrebujem? Kaj se bo spremenilo in kaj bom dobil v zameno?"Ne v smislu denarja in vsebine, ampak v kontekstu pridobivanja svobode, razvoja in novih priložnosti. Pogosto to vprašanje privede do razumevanja: kaj je bilo, ni več živo in dragoceno in v tem, kar bo, je veliko možnosti. Obstajajo možnosti tudi potem, ko se zavedate, da je "ločitev majhna smrt", kot je zapela nepozabna pevka. Če me po vsem povedanem vprašate, kaj je ločitev, bom rekel, da je ločitev način urejanja družinskih odnosov, ko se družina, ki nima drugih načinov za določitev udobne razdalje, odloči za ločitev. Razdaljo za varen obstoj ljudi, ki se imajo radi, vsak par na svoj način določi tudi med poroko. Toda razdalja, ki določa, kaj jim ustreza v tem kritičnem trenutku, ko so sile za dialog izčrpane, je lahko minimalna in velika. In tudi če je ta razdalja brezno, je še vedno odnos. Razvijati odnose.