Odnos S Samim Seboj

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Večina naših težav leži na področju človeških odnosov. Poskušamo se pogajati z zakoncema, razumeti in biti bolj potrpežljivi do svojih otrok, braniti svoje interese pri nadrejenih. Manj pogosto opazimo svoje težave v odnosih z … samimi seboj

Ne spomnim se besednih zvez, kot so: "Imam težave v odnosu do sebe" ali "Želim izboljšati odnose s samim seboj", "Mislim, da ne skrbim dovolj zase, sem preveč zahteven in nepošten do sam se ne morem strinjati, ne dovolim si nekaj narediti."

Hkrati se vse, s čimer napolnimo svoje življenje, začne z odnosom do nas samih. Ljubezen do sebe se začne ljubezen do drugega, prijateljstvo s samim seboj začne prijateljstvo z drugim, razumevanje in sprejemanje drugega se začne z razumevanjem in sprejemanjem samega sebe.

Proces psihoterapije pogosto vključuje obravnavanje odnosov s starši ali drugimi pomembnimi odraslimi. Proučevanje konceptov in idej o sebi in svetu okoli nas je nastalo v procesu odnosov z družino in kulture, v kateri smo odraščali. Stranke se pogosto spominjajo bolečih izkušenj, povezanih z odzivi ali odnosom staršev do njih v otroštvu.

»Moj oče je bil vedno zelo zahteven do mene in verjel je, da me je najboljši način, da prebrodim svoje neuspehe, sramota. Verjetno me vodi ideja, da me z obtoževanjem mojih napak spodbudi k uspehu."

»Starši so pogosto našli nekoga, ki je bil v nečem boljši od mene, in so ga primerjali z nekom, ki je naredil nekaj boljšega. Razumem, da so me na ta način razvili in si prizadevali za boljše in še več, potem pa sem imel občutek, da je nemogoče doseči ideal, s katerim bi bili moji starši popolnoma zadovoljni."

»Ko sem bil vznemirjen in me je bilo treba samo objeti in pomiriti, so moji starši menili, da moje otroške težave niso dovolj pomembne in pomembne, da bi jih lahko skrbelo. In na splošno je nesmiselno biti žalosten in razburjen, s to metodo se nič ne da spremeniti. "Solze ne morejo pomagati žalosti" - so govorili v moji družini.

»V moji družini mnenje otrok ni veljalo za pomembno. Nihče ni bil pozoren na moje nestrinjanje, nezadovoljstvo. Starši so želeli, da jih vedno ubogam. Nihče me ni vprašal za mnenje. In če mi v dejanjih staršev nekaj ni bilo všeč, so mi povedali, da moram odrasti, da bom imel pravico izraziti svoje mnenje."

»Če sem si dovolil biti odkrit z mamo, je bila užaljena, odšla in se z mano ni pogovarjala, oče pa je grajal in rekel, da je moja mama zaradi mene jokala. Počutil sem se tako krivega in se naučil, da je zame bolje, da zadržim svoje občutke jeze, da ne bi doživel takšnih občutkov krivde in napetosti."

"V svoji družini sem bil vzgojen kot" pravi moški ". Oče bi me sramoval, če se ne bi mogel postaviti zase, če bi bil prestrašen ali zmeden. Naučili so me, da jok ni moški posel. In če sem jokala, so me imenovali dekle."

In veliko, veliko spominov na nepošten ali celo krut odnos v otroštvu.

Ti spomini pri odraslih otrocih pogosto povzročajo zamere do staršev. Stranke lahko dobro opišejo, kaj točno so kot otroci toliko potrebovali od svojih staršev. Najbolj žaljivo za stranke pa je spoznanje, da zdaj še naprej počnejo enako s seboj. Vse iste stvari, ki so v odnosih s starši bolele, prizadele ali jim je tako primanjkovalo.

Že odrasli so še naprej preveč zahtevni do sebe in si ne odpuščajo napak: »Ni se vam treba smilovati in postati mlitav, Petya Vasechkin je že dosegla! In jaz?"

Že odrasli si ne dovolijo izraziti čustev, mnenj, se bati odziva ali izvedeti, da njihovo mnenje nikoli ni bilo smiselno: »Koga briga, kaj mislim? Moje mnenje tako ali tako ne bo nič spremenilo. «» Kako naj povem kaj pametnega? Zdaj bom vsekakor izpilil nekaj neumnosti."

Že odrasli si ne morejo privoščiti joka iz zamere, kajti »pokazati svoje solze je šibkost in pokazati svojo šibkost drugim nevarno / neprijetno. Ali pustiti se jokati - samodejno pomeni, da se odjavite, ker "niste pravi moški".

Vsak dan dejanja, ki jih izvaja vsak od nas, nekako ovrednotimo sami. Sami na nek način reagiramo in smo povezani s tem, kaj počnemo (ali česar ne počnemo). Vsak dan se motiviramo, da nekaj naredimo, pomirimo in podpiramo, odpuščamo, hvalimo in grajamo, se pogajamo sami s seboj, nekako skrbimo zase, se spopadamo s strahovi in tesnobami, si organiziramo čas in prostor, se odločimo za nekaj ali se rešimo nečesa.

Ta notranji dialog se za vas sliši zelo dobro, a tudi če ga ne slišite, je še vedno tam. Večina odzivov, idej, stališč našega notranjega sogovornika so koncepti, ki smo se jih naučili ali doživeli (doživljali iz dneva v dan, od časa do časa) reakcije in odnos nekaterih pomembnih odraslih do nas.

To zagotovo ni ena oseba, ne samo ena mama ali oče. To so babice, dedki, bratje in sestre, učitelji, sošolci in prijatelji, morda celo nekaj likov, ki so nas še posebej navdušili. Na splošno so za nas pomembne vrednote, besede, ideje, prepričanja ljudi, katerih pomemben del smo se naučili v času, ko smo se šele oblikovali kot oseba. V tem obdobju nismo sposobni samostojno ocenjevati in oblikovati odnosa do sebe in sveta okoli nas.

Seveda naše izkušnje niso omejene le na odnose z družino. Vendar se želim v tem članku osredotočiti zlasti na koncepte, reakcije in vrednote, ki so bile po mnenju naših staršev pomembne v našem otroštvu, in tiste, ki smo jih prinesli s seboj v odraslo življenje in še naprej uporabljamo te pogosto neučinkovite, ne delujoči ali samo nezdravi koncepti.

»No, zakaj ležite naokoli? Končno naredite nekaj koristnega! - zasliši se materin glas.

In z alarmom skočite s kavča in začnete pomivati posodo in pospravljati, samo da si prislužite pravico ležati nekaj ur. Brez kakršne koli koristi. Ali celo vnaprej in redno nameravajte enega od vikendov preživeti na generalnem čiščenju, po možnosti prvem, da se na drugem sprostite pri mirni vesti.

Besede in ideje, ki so jih nekoč povedali naši starši, lahko vnesemo vase in jih pogosto, nezavedno, vodimo. "Nesprejemljivo je izgubljati čas brez koristi", "prepovedano je nekaj početi zaradi užitka", "uživanje ne more biti pomen dejavnosti" ali "življenje sploh ni za užitek, je zapleteno" in težka stvar "," čas je zabaven za posel "," Če se želite sprostiti, se morate najprej zelo potruditi "itd. Tudi brez zavesti lahko ti koncepti in stališča vplivajo na to, kaj počnemo in kako si organiziramo življenje, še dolgo potem, ko naši starši ne živijo z nami.

»Kako lahko zavrnete ljudi, ne morete biti tako jezni in nepristojni! Sram bi vas moralo biti! . In resnično vas je sram, ker užalite (ne spoštujete) prijazne dobre ljudi, ki so prišli na obisk, tudi brez povabila in motenja vaših načrtov.

Ali želite doživeti neprijetne občutke? Res je, tukaj ni veliko možnosti: bodisi izberite in spoštujte svoje interese, bodite sebični ali pa sedite z napetim nasmehom in obžalujte svoje razočarane načrte, prijazna, vljudna, dobra oseba! Pogosto iz besed strank in samo znancev lahko vidite, da je pojem prijaznosti skoraj enačen z zanesljivostjo, ljubezen in skrb pa se zamenjujeta s žrtvovanjem.

"Seveda ni slabo, lahko pa bi bilo tudi bolje!" In zlahka razvrednotite vsa svoja prizadevanja in prizadevanja, potrpežljivost, delavnost in morda celo pogum na poti do doseganja cilja. Ali pa še naprej iščete tisti »pomemben« rezultat, ko boste dosegli, da boste končno lahko zadovoljni sami s seboj in s svojimi dosežki, boste v njih lahko uživali vsaj še dolgo. Ali na splošno se grajate in sramotite, ker nimate dovolj dobrega rezultata.

Pomislite, navsezadnje je to trenutek ali dogodek, na katerega ste se morali dolgo pripravljati, skrbeti, skrbeti, porabiti veliko energije in zdaj, ko se ni izšlo, kot ste nameravali, ste razburjeni.

Ali je v tem trenutku pošteno dati si udarec in se imenovati kot poraženca in neumnega? Najverjetneje trenutno najpomembnejša oseba v vašem življenju potrebuje podporo in empatijo. Recite si lepe besede. Ne grajajte, podpirajte se, hvalite se, saj samo vi veste, kakšna je bila vaša pot do tega cilja.

Žalostno je spoznati, da je vaš odnos do vas pogosto tako nepošten in žaljiv, kot se je zdel odnos vaših staršev do vas in vaših dejanj. Toda hkrati je dobra novica, da vam tega ni treba več početi. Zdaj imate pravico določiti, kaj bo za vas v dani situaciji ali življenju na splošno najboljše. Pravica in priložnost, da se na svoj način nekako spoprimejo s svojimi izkušnjami, dejanji, načrti, dosežki, odnosi, življenjskim časom.

Seveda, ko so naša družina in učitelji v nas zasadili nekaj idej in prepričanj, so delovali iz dobrih namenov, želeli so iz nas izrasti "pravi moški", "prave ženske" in samo "dobri ljudje". Če pa v odraslem življenju ugotovite, da vam vsi ti stavki, stališča, vrednote in ideje ne pomagajo pri soočanju s težavami, pri spodbujanju doseganja nekaterih ciljev, pri spoštovanju, izražanju in obrambi vaše individualnosti, potem premislili ste, s čim jih je treba zamenjati. Morda ti pojmi in vrednote za vas niso več pomembni, ne delujejo ali pa v vašem odraslem življenju sploh niso več potrebni.