Posvojite Starše

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Kolmanovsky Alexander Eduardovich

Veliko stvari povzroča, no, milo rečeno, nelagodje otrok v odnosih s starši. To so poskusi vsiliti nekaj, kar človeku ni všeč. Dogaja se, nasprotno, pomanjkanje pozornosti in zanimanja staršev, kot se zdi otrokom. Nesporazumi so zelo pogosti. In zelo pogosto pride do neskladja interesov, torej starši želijo eno stvar, vendar človek verjame, da je zanj škodljivo, in potrebuje nekaj povsem drugega. Kaj je razlog za to nelagodje, ki ga otroci, tako pogosto doživljamo s starši? Ali obstajajo pogosti razlogi za ta pojav? In koliko je razlog v starših, v kolikšni meri - v otroku?

- Ta pojav je resnično univerzalen. Skoraj vsi odrasli doživljajo nekakšno nelagodje v komunikaciji s starši in trpijo zaradi tega. O krivdi nekoga drugega ni treba govoriti, beseda "vino" sploh ni primerna. Če pa govorimo o vzročni zvezi, potem seveda odgovornost za te težave nosijo starši. To nelagodje je v otroštvu, ko so starši z nami, z otroki komunicirali, tako ali drugače poučujoče, vsaj nekoliko zadržani …

Je težava v obliki komunikacije ali v nekem notranjem napačnem odnosu staršev do otroka in do sebe?

- V notranjosti. Zunanja oblika komunikacije je le posledica notranjega odnosa. Zato, če je oblika napačna, se notranji odnos izkrivi.

Kaj je bistvo popačenja?

- Vsak živ človek se boji zase. To je normalen občutek, zelo pomemben s prilagoditvenega vidika. Toda poleg tega obstaja tudi strah za drugega - za otroka, za soseda, za sorodnika, za prijatelja, za moža, za ženo. To sta dva zelo različna občutka, ki ju doživljamo na različne načine in izražamo na različne načine.

Strah zase se čuti in navzven izraža v obliki protesta, razdraženosti, agresije. In strah za drugega se čuti in navzven izraža v obliki sočutja.

Predstavljajte si težko osebo z nizkim sprejemanjem samega sebe, negotovo, malo realizirano. Ta oseba bo neizogibno imela zelo močan strah zase, ki se bo izrazil, kot je bilo že omenjeno, v obliki povečane razdražljivosti, kritičnosti in potrošništva. Imel bo neustavljivo potrebo, da "potegne odejo nase". Zdaj pa si predstavljajmo, da ima takšna oseba otroka. Pri novem staršu se seveda razvije strah za otroka, torej sočutje do otroka. Toda strah zase ne izgine in se ne zmanjša sam. (Lahko se zmanjša le s posebnimi napori in določeno mero sreče.) Zato, ko se takšen starš sooči s kakšno boleznijo svojega otroka - slabim vedenjem, lahkomiselnostjo, neodgovornostjo, celo bolečino - v hipu razvije oba občutja, oba strahu. In bolj ko je starš psihološko disfunkcionalen, bolj je izražen strah zase, torej v zunanji obliki - draženje, protest, vzgoja. Tu se pojavljajo tradicionalni stavki »Kdo ti je dovolil? O čem samo razmišljate? Kako dolgo lahko ponavljate isto stvar? " itd. Vse te protestne oblike, intonacije, besedišče izdajo starševski strah zase, čeprav je strah za otroka razglašen.

Sam misli, da je zaskrbljen zaradi otroka …

- Seveda. In otroci to zamenjavo takoj opazijo, ne glede na njihovo starost in psihološke kvalifikacije. Tega si seveda seveda ne razlagajo s tako zapletenimi in pametnimi besedami, kot smo mi zdaj, seveda pa čutijo, da z njimi ravnajo slabo, da se starši ne bojijo zanje, ampak "proti". Zaradi tega tak otrok pa postane negotov, disfunkcionalna oseba, ki nadaljuje to večtisočletno verigo in postane še en člen v njej …

Otrok, ki je s tem obremenjen že od otroštva, se počuti kot povsem sprejetega, ne povsem pravilnega. In s tem živi vse življenje. Ta občutek se nikakor ne spremeni - spremeni se le starost potnega lista. Občutek, da "sem slab, se motim in če se kaj zgodi, sem podvržen obsodbi in kazni" - to je pomanjkanje samoprejemanja - ne gre nikamor samo od sebe.

Spet tukaj ni nihče kriv - to je razvidno iz našega opisa - nihče od nas ni izbral strahu zase. Moč tega strahu v vsakem od nas določa naša otroška zgodovina, zgodovina naših odnosov med starši in otroki.

Torej, ko nekateri psihologi otrokom rečejo, da »v resnici starši želijo, kar je dobro zate, preprosto ne razumeš«, imajo otroci še vedno prav, ko pravijo, da bolje vemo, kako je v resnici, kaj si želijo od nas - dobro ali slabo. To pomeni, da je razumevanje otrok običajno pravilno, kajne?

- Čisto prav. Zato apeli ostajajo nemočni: "No, to so tvoji starši, no, razumej, kako te imajo radi, no, odpustiti jim moraš." Pravzaprav to tudi drži, vsi starši (v okviru klinične norme) imajo radi svoje otroke. Vprašanje je le, koliko imajo radi. In to se res kaže le v situaciji neke vrste trčenja, nasprotja interesov, konflikta. In tu otroci vidijo, da je strah staršev zase večji od strahu zame, za otroka.

Kakšne posledice imajo takšni nezdravi odnosi s starši za nas, že odrasle otroke?

- "Slabo zdravje" teh odnosov resno poslabša naše psihološko stanje. To je za naše navadne oči neopazno, vendar je za psihologa zelo opazno. Človeška psiha je tako urejena, da nelagodje v odnosih s starši spodkopava našo samozavest, naš uspeh, sposobnost razlikovanja lastnih subtilnih notranjih izkušenj.

In zato.

Škoda, ko nam je »problematični« starš otežil življenje. Preganjali so nas, nismo smeli iti spat, ko smo hoteli, priti domov, ko smo hoteli, poslušati glasbo, ki smo jo želeli, in nositi kavbojke, ki smo jih želeli. Vse to je neprijetno. Toda največja škoda, ki bi jo ta problematični starš lahko naredil otroku, je, da je otroka z vsemi temi težavami obračal proti sebi.

In to je najbolj uničujoče za nadaljnjo življenjsko pot osebe. Potreba po ugajanju staršem, potreba po pridobitvi njegove naklonjenosti, z njim v prijetnem odnosu je najosnovnejša, najbolj temeljna potreba psihe. To je pravzaprav prva "relacijska", družbena potreba psihe, ki se na splošno razvije v zavesti. Potreba je "predkulturna", lahko bi rekli, zoološka. Če mladič ne sledi staršu, ga bo požrl leopard v grmovju. To je vprašanje preživetja vrste.

In človek ostaja otrok svojih staršev vse življenje, v kateri koli starosti. Zato, če otrok katere koli starosti - vsaj štirih, vsaj štiriinštiridesetih - ostane nekakšen protest proti staršem, razvije nepremostljivo notranje protislovje, »trk«, postane zelo disfunkcionalna oseba.

V kakšni obliki se ta nesreča kaže v vsakem od nas - to ni več tako pomembno. Eden postane razdražen, agresiven, drugi ciničen, tretji ranljiv … Odvisno je od psihotipa, psihofizične konstitucije vsakega od nas.

Če torej teh odnosov ne poskušamo "pozdraviti", bomo psihološko ostali ne povsem varni ljudje. Poleg tega bomo s svojimi otroki skoraj neizogibno ravnali z enako napako, kot jo trpijo naši starši.

Lahko to nekako ponazorim?

- Starš svoji odrasli hčerki reče: "Ko se končno poročiš, koliko se lahko norcaš, zato boš celo življenje živel v starih deklicah!" - in tako naprej, pravi nekaj neprimernega, neprijetnega. Odrasla hči se seveda ob tem zareže: "Nehaj, prepovedal sem ti govoriti o tem, tvoja dolgočasnost samo poslabša."Tudi v tem mikro-dialogu že vidimo protestno, razdraženo reakcijo pri tej odrasli hčerki na tisto, kar se ji zdi narobe. Tako se bo še naprej odzivala na tisto, kar se ji zdi narobe pri njenih otrocih, pri moških ali celo pri puncah.

Kaj storiti? Konec koncev smo odvisni od svojih staršev in jih ne moremo popraviti, jih znebiti strahov in kompleksov?

- Da bi našli odgovor na to večno vprašanje: "Kaj storiti?", Postavimo vmesno vprašanje: zakaj nas starši tako obravnavajo? Zakaj so tako površni, poučujoči, tako formalno uporabljajo zame nekatere skupne resnice, ne glede na moje subtilne okoliščine in občutke? Če res postavite to vprašanje - ne v obliki retoričnega vzklika: "No, zakaj so takšni?" - potem odgovora, kot kaže, ne bo težko najti. Poleg tega smo ga že oblikovali.

Starši niso izbrali lastnega strahu in iz tega izhajajočih metod vzgoje. Niso ga oblikovali oni, tako kot našega protesta proti njim nismo oblikovali mi. Imeli so svoje starše, svoje otroštvo in od tod so se spustili v življenje s temi notranjimi težavami.

In kakšen je potem pravi odnos do njih?

Tako kot bi radi bili obravnavani v trenutkih našega strahu - naše razdraženosti, naše neprijaznosti - v trenutkih, ko se je nekdo obrnil na nas, mi pa smo ga zaskočili. Če bi nekomu rekli: "Zakaj hudiča se mučiš z neprimernimi vprašanji?" - kako bi želeli, da se oseba odzove na to? V najbolj idealnem primeru?

Očitno bi želeli, da bi bil odziv naših partnerjev - žena, možev, prijateljev - naklonjen, da bi ga obravnavali z razumevanjem. Ne bi se odzvali z udarcem za udarec, ampak bi rekli: "Oh, oprosti mi, nekako, morda nisem mislil ob pravem času." Vsak od nas razume: če sem nekomu udaril ali mu nisem priskočil na pomoč, ali koga zlorabil - no, to pomeni, da se mi je izšlo, to pomeni, da mi je bilo nekako neprijetno. Nisem slab, počutim se slabo. In to ni neka lažna samoopravičenost-to je pravilno razumevanje vzročno-posledičnih razmerij. To je lažje razumeti o sebi kot o drugih, saj svojo duhovno kuhinjo vidite od znotraj, ne vidite pa nekoga drugega. Celoten trik je v tem, da lahko to razumevanje, to vizijo projiciramo na vse druge "kuhinje", na druge ljudi - urejeni so na enak način. Predvsem kuhinje naših staršev. To formulo - "niso slabi, vendar se počutijo slabo" - je treba zanje v celoti uporabiti. Če si to res vzameš v glavo o svojih starših, se notranje stanje in zunanji odnosi zelo spreminjajo, spreminja se tudi sama življenjska pot.

Kako je "to res vzeti v glavo"?

- Na podlagi te formule se morate začeti obnašati do njih. To pomeni, da se v odnosu do njih obnašamo enako, kot se obnašamo do osebe, ki je »očitno« bolna, ki ima to napisano na obrazu, o kateri tega razumevanja ni treba »dokončati« s težavo. Način, kako ravnamo s prestrašenim otrokom, z razburjenim prijateljem, ki je v težavah. Podpiramo, pomagamo, skrbimo za take ljudi. Tako se morate obnašati do svojih staršev.

Če želite resnično izboljšati svoj odnos s starši, se ne morate lotiti neke vrste avto-usposabljanja ali meditacije, ampak morate nekaj spremeniti v vedenju, kretnjah, dejanjih. Psiha je sekundarna aktivnost. Strukturo psihe določa struktura aktivnosti. Začeti moramo skrbeti za njih, začeti jim moramo pokroviteljstvo, začeti se moramo poglobiti vanje. Z njimi se moramo pogovoriti o tem, o čem je najbolj prijetno govoriti s katero koli osebo na svetu - o sebi.

V psihologiji se celoten kompleks ukrepov imenuje "posvojitev starša".

Kdo je izumil ta izraz?

- Izumila in uporabila ga je psihologinja Natalya Kolmanovskaya.

Obstaja takšna beseda "infantilizem" - to je, ko odrasla oseba še ni popolnoma zrela, ostane majhen otrok v slabem pomenu besede. Razlika med pravo zrelostjo in infantilizmom je določena predvsem v odnosih s starši. Za dojenčka je starš nekaj, zaradi česar se počutim dobro ali slabo. In za zrelo osebo je starš nekaj, kar je od mene lahko dobro ali slabo.

Otrok v pogovoru s staršem je bolj osredotočen na lastne občutke, na svoj strah: ali bo zdaj kaj neprijetnega? Mi bodo povedali kaj poučnega? Vprašajte o nečem neprimernem?

Zrela oseba se običajno osredotoča na svoje starše. Predstavlja si, česa se boji, česa si želi, pred kakšnim dvomom o sebi trpi, kako jim lahko dam to zaupanje. Več prosi kot govori. Vpraša, kako je minil dan, ali je staršu uspelo kosilo, ali je bilo kajeno, kdo ga je poklical, kaj so gledali po televiziji. Realno si predstavljajo njihove izkušnje podnevi. Pa ne le podnevi, ampak tudi v življenju. Kako je bilo v otroštvu, kako je bilo s starši, kako so bili kaznovani - niso bili kaznovani, kaj se je zgodilo z denarjem, kakšni so bili prvi spolni vtisi.

Poleg tega, in kar je še pomembneje, se jih poglobiti in podpreti na materialni in organizacijski ravni. Življenje ni sestavljeno iz psihologije, ampak, slikovito rečeno, iz krompirja. Če želite oceniti, kdo s kom povezuje, morate »izklopiti zvok«, odstraniti komentarje in pogledati samo sliko - kdo komu lupi krompir. Finančno jih je treba podpreti. Naložiti jim porabo, česar se osramočeni izogibajo. Da bi vedeli, kakšno dobroto imajo radi, in vsaj za drobiž, a enkrat na mesec kupiti to dobroto. Prinesite film, ki so si ga vsi ogledali, pa ga sploh niso slišali. In tako naprej in tako naprej … Na tej ravni se razvija glavna interakcija.

In kaj se potem spremeni? Če se odrasel otrok - naš bralec - že dolgo ukvarja s takšnimi prizadevanji (ni treba graditi iluzij, to so zelo inercialne stvari, traja več mesecev), postane staršu nenaravno, da komunicira s to odraslo osebo otrok, še vedno površno, poučujoč, formalni ali ločen. Na tega odraslega otroka začne gledati z vprašanjem v očeh, začne se bolj obračunavati z njim.

Toda to je sekundarni rezultat - tako glede časa kot pomena. In veliko bolj pomembno in to, ki se razvija veliko hitreje, je to. Ko v nekoga dolgo vlagate - vsaj celo v svojega starša - ga začnete dojemati niti s svojim umom, ampak z občutki, res kot predmet vaše skrbi, kot neljubljenega otroka, za katerega se trudite zapolniti ta primanjkljaj. In potem vsa ta starševska negativnost, ves starševski ostrakizem vaša psiha preneha dojemati na lastne stroške. Tudi za nazaj, tudi za nazaj. In oseba postane zelo "svetlejša", oseba se začne počutiti bolj samozavestno in izpolnjeno. Manj se začne bati zase.

Ko sem govoril o premagovanju infantilnosti z drugimi psihologi, so mi pogosto govorili o takem izrazu, kot je "ločitev" od staršev, torej ločitev od njih. Jasno je, da je tako ali drugače treba rešiti problem čustvene odvisnosti od staršev, od starševskega mnenja. "Ločitev" je nekakšna preprosta prekinitev te odvisnosti. In vaša metoda zveni nekako bolj humano - "posvojitev staršev". Ali so to res različne poti, ali gre le za isto pod drugim imenom?

- To so popolnoma različni načini - da ne rečem diametralno nasprotno. Ločitev je vedno nekaj umetnega. Oseba je nekoč povabljena, da sprejme špekulativno odločitev, da odrežem nekaj živega, kar je pomembno v mojem odnosu s starši. Poleg tega zagovorniki te ločitve praviloma ne določajo, ne določajo njenega obsega. V nekaterih primerih pravijo, da je dovolj, da se preselijo v drugo stanovanje in živijo od lastnega denarja (medtem ko se narava psihološke interakcije ne komentira). V drugih primerih pravijo: "Z njimi moramo popolnoma prekiniti in prekiniti vse odnose." Ostaja nejasno, kako je bolj pravilno, kako se odločiti za to, koliko se je treba ločiti in ločiti od staršev.

Zdi se mi, da je ločitev le poklon našim protestnim občutkom, ko so starši popolnoma »siti«, pa ni želje in moči za interakcijo z njimi. Toda to je notranji problem, od katerega je nemogoče pobegniti z nekaterimi zunanjimi koraki. Da, selitev v ločeno stanovanje je verjetno dobra, vendar ne zato, da bi pozabili na težavo, ampak zato, da bi se lažje spopadli z njo.

Na žalost, ko so starši zelo problematični, je lahko skušnjava, da bi se ločili, zelo močna. In če človek podleže tej skušnjavi, popusti, da se ohladi, se zlomi z njimi ali se odmakne od njih, - no, on ni kriv, to pomeni, da res ni imel dovolj moči. To pomeni, da se zaradi njih tako slabo počuti. Težava je v tem, da bo moral še vedno plačati za vso to negativnost. Te ločitve se uči kot življenjsko lekcijo: tako se ravna z ljudmi, ki so neprijetni, napačni. Od njih se moramo oddaljiti. In potem se človek, ko se sooči z neprijetnimi partnerji v življenju, ne poskuša nekako vsebinsko popraviti, spremeniti tega nelagodja, ampak se s takšnimi organizacijskimi ukrepi poskuša izogniti. Na žalost bo ta "spretnost", ta lekcija veljala za najbolj intimne odnose našega junaka - ljubezen, starš -otrok. Zato mi priporočilo »ločitve« ni blizu.

Poskušal se bom upreti s tem. Govorite bolj o materialni ločitvi - torej o odhodu, o prenehanju komunikacije. Toda ločitev, kot jo razumem, ni le materialna, ampak tudi finančna, predvsem pa čustvena. To pomeni, da lahko živite v enem stanovanju in kljub temu ločeni. Zdi se mi, da je vaša metoda edini možni način čustvene ločitve. Ker če ne narediš tako, kot praviš, se pravzaprav ne ločiš

- Res ne razumem, kaj pomeni čustvena ločitev?

No, pravite, da je otrok odvisen od mnenja svojih staršev - in to se včasih prevede v pritisk namesto njega. In reci, da moraš nehati biti odvisen od tega, naj bo, nasprotno, starš odvisen od tebe. Ali to spodbuja ločitev?

- Pojasnimo terminologijo. Vsi živi ljudje na svetu so odvisni od mnenj drugih. To je neizogibno, to je samo po sebi normalno. Stopnja te odvisnosti je nenormalna - ko je oseba zelo močno odvisna od tega, kako se zdravi. Jasno je, da je ta akutnost neposredno povezana z notranjim zaupanjem ali dvomom vase. Bolj ko človek ni prepričan vase, bolj je odvisen od tega, kdo ga gleda, kaj misli o njem, kaj govori in kako bo komentiral njegova dejanja in okoliščine. V tem smislu se je pravilno znebiti pretirane občutljivosti, odvisnosti od mnenja nekoga drugega. Toda to ni posebnost naših otroško-starševskih težav. Ko govorimo o tej posebnosti, se moramo najprej znebiti ne na splošno odvisnosti od mnenja staršev o meni - znebiti se moramo trpljenja, ki mi ga povzroča njihov neprijeten način komuniciranja z mano.

Prav o tem govorimo. To je predmet pritožb ogromnega števila ljudi, ki se obrnejo na psihologa: "Veste, imam zelo težke starše." Zelo pogosto pride do iste okoliščine v zvezi s povsem različnimi pritožbami, ko človek reče, da ima težave z otroki, ljubezenskimi odnosi ali službo. V veliki večini primerov je koren vseh teh težav - ko je mogoče izslediti njihov izvor - nelagodje v odnosu s starši. Morda lahko to, kar opisujem, imenujemo čustvena ločitev, toda zame je to neke vrste terminološko nasilje nad to konstrukcijo: zdi se mi, da je treba govoriti o posvojitvi staršev. To ni edini pravilen izraz. Namesto tega se lahko pogovorite o resničnem prijateljstvu. A ne v banalnem, praznem pomenu besede: »Bodimo prijatelji!«, Ampak v smiselnem: vzpostaviti enak odnos s starši, ki ga imaš z najbližjim prijateljem ali punco.

Kaj pa, če glede na naš pogovor z vami razmislimo o posebni situaciji, ki sem ji bil priča? Eden od mojih znancev se je poročil, a mama svojega moža ni sprejela. Mama je bila edina starša - ne spomnim se, kaj se je tam zgodilo z očetom. Hčerinega moža ni sprejela in zelo kruto prisegla, zato je bil prisiljen živeti ločeno od žene v hostlu. In vse to je bilo v ozadju dejstva, da se je zdravje njene matere močno poslabšalo, priklenjena je na posteljo in je v skladu s tem potrebovala oskrbo, zato mlada ženska ni mogla zapustiti matere in živeti z možem. Kot veste, imajo matere, ki se ne želijo ločiti od svojih otrok, pogosto v "pravem" trenutku zdravstvene težave. Nekateri psihologi svetujejo: "Ne bodite pozorni na to, potem se bo njeno zdravje izboljšalo", torej odidete. To je kot ločitev - zapustiti mamo in živeti z možem. A ostala je pri njej, tri leta živela z njo, strašno trpela, pila antidepresive, ker ji je bilo strašno težko, ker je mama še naprej divje prisegala. Čeprav je bil mož odsoten, je hčerko še vedno hudo obsojala. Vse to je bilo zelo težko, toda ko je umrla, je bila hčerina vest pred mamo čista. Mislite, da je izbrala pravo pot?

- Zelo dobra zgodba za komentarje. Po mojem mnenju tukaj glavna izbira ni bila med odhodom k možu na eni strani in nekdanjim življenjem z mamo na drugi, ampak na povsem drugačni ravni. Namreč: kako se navezati na histerični strah in protest moje mame.

Ena od možnosti je, da z mamo ravnate s protiprotestom in celo ostanete pri njej: »udarite« nanjo, se prepirajte, dokažite, da se moti.

Drugič … kako drugače lahko obravnavate vse, kar je prišlo od vaše matere? Kako bi radi, da se ljudje nanašajo na naše trpljenje - ne glede na to, kako agresivno so izraženi? Očitno bi radi z nami in razumevanjem ravnali. Tako bi morala ta nesrečna ženska ravnati z mamo. Zdi se mi prav, da se vseeno preseli k možu, brez strahu pred kakšnim škandalom, brez "atomske eksplozije". In v okviru te dispozicije se po svojih najboljših močeh trudim tolažiti mamo: »Mami, razumem, da te pri možu nekaj odbija, nekaj te prestraši. Morate mi povedati, odprete mi oči, vaše mnenje mi je zelo pomembno. " In povedati, da vse to ni tehnično, ampak smiselno, saj je mnenje moje mame res pomembno. Mogoče res nekaj ne opaziš in zanjo je dragoceno, da odpre oči. In potem se bodo komentarji matere smiselno srečali. Recimo, mama godrnja: "Utopil te bo in zapustil, te bo podrl in zbežal, uporabil bo tvoj življenjski prostor." Vsako od teh stališč je treba komentirati, ko jo vidite, odrasla hči. Toda spet je ta komentar lahko izražen tako protestično kot sočutno. Lahko rečete: "Ne upaj si tako govoriti o moji ljubljeni osebi!" To bi bil protestni odziv - in v naši junakinji bi se uveljavil enak protestni odziv do vseh njenih drugih partnerjev v življenju. Ali pa lahko rečete: »Mama, no, ja, razumem, da se to zgodi, razumem, da se bojiš zame in zame je to zelo dragoceno, ti si edina oseba, ki me podpira. Ampak poglejte - imamo takšen in drugačen odnos. Tako preživljamo čas, tako komuniciramo. Poglejte, ali v tem res vidite takšno nevarnost? " - "Ja, vidim, to si ti, slepi norec, ničesar ne opaziš!" - "Mama, dobro je, da si predlagala, bom sledil, pozoren bom na te nevarnosti." »Ko boste pozorni, bo prepozno! Takoj ga zavrzi! " - "Mama, ne morem kar tako zapustiti svojega ljubljenega. No, predstavljajte si, da imate nekoga radi, in on vam reče - zapustite ga! Ali tudi če govorijo prepričljivo, ni lahko? " Namen takega pogovora ni pretirano prepričati mamo, ampak se držati takšne neagresivne intonacije, intonacije prave razprave, prijazne do matere. In potem bo iz pogovora v pogovor iz tedna v teden napetost neizogibno popustila - tako z mamine strani, kot najpomembneje, s »naše«! In to bi bilo zagotovilo, da bo komunicirala tudi z drugimi problematičnimi sorodniki in se z njimi uspešno razumela.

Zakaj mislite, da bi to pomirilo vašo mamo?

- Ker za vsakim maminim škandalom, pa tudi za vsakim škandalom in krikom nasploh, vedno stoji zahteva: "Pokaži, da računaš z mano." In če pokažemo, da, računamo z vami, pokažite dolgo, ne en ali dva večera, ampak šest mesecev, - je ta zahteva izpolnjena. Mama morda še naprej govori kaj takega, toda v drugačnem tonu je dialog že možen.

To pomeni, da cilj ne sme biti sprememba položaja staršev, ampak sprememba njihovega lastnega stališča

- Čisto prav.

Če nadaljujemo temo o mamah, obstaja tako znana težava - "mamin sin". To pomeni, da je otrok, ki je odraščal z mamo, mati se noče ločiti od njega, mati ga ima za svojega moškega, mati sama ne želi obstoja drugega moškega. In potem, ko odraste, začne ta fant imeti težave z dekleti, z ženskami. In če se poroči, potem mama spet začne na vse možne načine posegati v mlado družino. Ali obstajajo kakšne posebnosti v priporočilih za tega mladeniča, v nasprotju s tem, kar smo že povedali, da bi še vedno postal pravi moški in ne "mamin fant"?

- Pravi nosilec tega nosilca tako rekoč ni le materina naklonjenost sinu - sploh ne to - ampak njena potreba po prevladi. To je mama, ki se je za otroka sama odločila vso pot. In se je držala, obupano držala svojega dominantnega položaja.

In spet se vprašamo - zakaj je tako? V kakšnem stanju bi morala biti oseba, da bi povečala potrebo po poudarjanju svojega pomena? Očitno, ko močno dvomi, da bo sam, brez teh silnih zunanjih manifestacij, lahko pritegnil pozornost, spoštovanje, počakal, da se nanj računa. Za takšnim avtoritarizmom je lastnost preprosto strah. Bojte se, da boste, če vam v intonaciji ponudim nekaj, kar vam resnično pušča izbiro, to svobodo uporabili ne v mojo korist. Če ti povem tiho, brez pritiska: "No, kaj je zate danes bolj prijetno - tam, pojdi na zabavo ali poglej film z mano?" - kaj, če me res zapustiš, kaj pa, če sem zate nekaj zelo nepomembnega?

To je zelo strašljivo za tiste matere, ki se jim v otroštvu ni zdelo, da bi bile popolnoma sprejete, da jih nismo marali. Od tod njihova globoka samozavest, strah pred njihovo ničvrednostjo. Zato v nobenem primeru ne dovolijo takšne priložnosti, pravijo: "Tam ni nič, nič za iti, danes boš ostal doma." Obstaja takšna anekdota. Mama kriči skozi okno hodijočemu otroku: "Seryozha, pojdi domov!" Reče: "Kaj, me zebe?" - "Ne, hočeš jesti!" Takole je "mamin fant": to je otrok, ki mu mati vsiljuje svojo avtoriteto.

In tu so razlogi za pomanjkanje moškosti otroka. Vprašali ste, kako lahko ta oseba postane resnično pogumna. Da bi bilo naše priporočilo smiselno, je treba povedati, kaj je moškost. In moškost je najprej odgovornost. Ženstvenost je brezpogojno sprejemanje. "Komu je tat, komu ropar - in materin dragi sin" - obstaja tako čudovit ruski pregovor, ki po mojem mnenju odlično ponazarja pravo ženskost. In seveda take matere nikoli nimajo sina kot roparja. In moškost je odgovornost: "Jaz sem moški - odgovorim."Odgovorni moški ne kriči: "Kdo je otroku dovolil, da mi vzame papirje z mize?" Zaveda se, da je to, ker je papirje pustil na mizi v sobi, kjer je otrok, njegova lastna odgovornost.

Zakaj pri nas moških pogosto ostane nerazvita? Od kod neodgovornost?

Obstaja pomemben namig: glavni negativni občutek pri ljudeh (kot pravzaprav pri živalih) je strah. In vsi drugi negativni občutki - jeza, zavist, ljubosumje, osamljenost itd. Itd. - so različni derivati strahu. Zato, če vidite, da je z osebo nekaj narobe, najprej poiščite, česa se boji.

Česa se človek lahko boji, izogibati se odgovornosti in jo prelagati na druge? Na videz se boji neuspeha. Pravzaprav se ne boji neuspeha, ampak odziva bližnjih na ta neuspeh. Če bi bil v otroštvu navajen, da mu v primeru neuspeha rečejo: "Ubogi, kako nesrečen si, naj ti pomagam," potem neuspeh zanj ne bi bil grozen. A od otroštva se je navadil na povsem drugačne komentarje. Tistim, ki so danes z nami že zveneli: »O čem ste pravkar razmišljali? Kdo ti je dal dovoljenje? Zakaj ste razstavili ta kemični svinčnik? Kdo bo zbiral? Ali se je vmešala v vas? " In od takrat se otrok boji prevzeti kakršno koli pobudo.

Ena oseba - zdaj ima status bolj ali manj oligarha - mi je povedala zgodbo iz svojega otroštva. Kako je pri približno devetih letih razstavil televizor - potem pa je bil mrtev sovjetski čas, to je bila zelo velika vrednost - in ga ni mogel sestaviti. Nihče mu ni rekel niti besede, niti očitano ga niso niti zamižali. Pri štirinajstih je že delal v televizijskem studiu, pri štiriinštiridesetih, ko smo imeli ta pogovor z njim, pa je bil več kot uspešna oseba.

Vrnimo se k "maminemu sinu". Kako lahko izstopi iz te neprijetne sence, živi svoje življenje in postane zlasti samozavesten, torej pogumen človek? Na isti podlagi: razumeti, da je za avtoritarizmom moje matere ali materinim, filistejsko rečeno, egoizmom, s katerim se tako obupno oklepa mene, že odraslega sina, njen strah, njen dvom v sebe. Najprej se mora obrniti proti njej in se ne poskušati z vsemi močmi odtrgati od nje. Treba je odpraviti njen strah, pokazati, da je tudi sam vesel, da ostane pri njej v novem letu, čeprav obstajajo tudi drugi okusni predlogi. A ne le ostati in bobnajoč s prsti po mizi celo noč gledati televizijo - ampak ji narediti pravi praznik. Če vidi njegovo koncentracijo nase več kot enkrat na tristo petinšestdeset dni in, če je mogoče, večkrat na dan, se bo nehala bati njegove "ločitve". Mati se bo prenehala bati kakšnega drugega življenja svojega sina, saj se bo zavedala, da to življenje ne ogroža njunega odnosa.

Če, nasprotno, hiti in poskuša prekiniti to popkovino - no, pojdi v drugo stanovanje in svoji materi ne povej niti naslova niti telefonske številke, ali pa si poišči ženo, ki bo postavila močno oviro med mamo in sinom - to je povsem mogoče uspeti, navsezadnje pa njegov notranji strah, notranji dvom o sebi od tega ne bodo odšli, ampak se bodo le še poslabšali. In novi ženi, ki lahko tako manipulativno odtuji svojega sina od matere, se bo ta žvižgači bumerang vrnil.

Ali se takšne težave najpogosteje pojavljajo pri samohranilki? Ker v življenju nima druge podpore, kajne?

»Sploh ne, ni nujno. Takšne odnose pogosto najdemo v popolnih družinah. Pravilno ste povedali o odsotnosti podpore, vendar govorimo o odsotnosti notranje podpore, ne zunanje. Tako avtoritarna mati, na enak način tudi zdrobi svojega moža, če ga ima. In še vedno v tem ne najde pravega zadovoljstva, saj mož, tako kot sin, z njo računa ne toliko iz notranje potrebe kot iz strahu.

Ali obstajajo kakšne posebnosti v odnosu hčerke s takšno mamo? Za razliko od odnosa s sinom - navsezadnje nima cilja, da bi postala pogumna?

- Ni bistvene razlike v smislu, da je otrok katerega koli spola - če ne posvoji, ne posvoji te matere - obsojen na zelo disfunkcionalno osebo, neprijetno za svoje sosede. Samo oblike te težave bodo različne. Fant bo neodgovoren, infantilen, deklica pa bo najverjetneje bolj histerična in razdražljiva. Toda tako ali drugače bosta imela oba glavni problem - to je dvom vase.

Pogovorimo se o prijetnih stvareh. Kakšni bodo plodovi tega »posvojitve staršev« v tem, očitno velikem času? Kaj je bistvo? Kakšna bo nagrada?

- V notranjosti bo zelo toplo. Razvil se bo občutek resnične odpornosti, samozavesti. Ne zunanja samozavest, ampak tisti občutek, ki ti omogoča, da svobodno odpreš vrata v sobo, kjer sedi dvajset tujcev in opravlja pomembno delo, in zlahka se vprašaš: "Oprostite, ni Ivana Mihajloviča tukaj?" Občutek, ki omogoča - če ste eden od teh dvajsetih -, da prvi reče: "Prijatelji, morda bomo odprli okno, a je zamašeno?"

No, v razmerju z možem, ženo, nasprotnim spolom se bo verjetno vse izboljšalo?

- Da, seveda, saj je naloga, da resnično sprejmeš svojega problematičnega starša, točno tisto, kar od nas pričakujejo vsi naši partnerji. Če govorimo o odrasli ženski, je delo brezpogojnega sprejemanja njenega očeta isto delo, ki ga njen mož brezpogojno pričakuje od nje. Ko je to veščino obvladala v odnosu z očetom, se bo potem zlahka obnašala s svojim moškim. Če tega ne more obvladati z očetom, ji bo moški težko.

Rad bi uredil tudi tako zasebno situacijo, ko starši ne sprejmejo tvoje izbranke, ženina, neveste. Obstaja tradicionalni pojem "starševski blagoslov". Velik pomen se pripisuje, ali starši sprejmejo vašega izbranca. Menijo, da če sprejmejo, je to zagotovilo za prihodnjo srečo. Vendar pogosto ne sprejmejo in zdi se, da bolje veste, kdo vam ustreza. Evo, kako biti v takšni situaciji? Zgodi se, da tega ne sprejmejo, potem ko so se tam poročili, in začnejo svoje nasprotovanje

- Preventiva bi bila tu optimalna, kar bi omogočilo izogibanje tej situaciji. Zato je treba čim prej začeti posvojiti svoje starše, preden se pojavijo takšne težave. Če ste se pred srečanjem s tem izbrancem, na katerega starši ne bodo vedeli, kako se bodo odzvali, nekaj časa zbližali s starši, uspeli z njimi postati prijatelji, bodo veliko bolj strpno pokazali svojo zaskrbljenost zaradi vaše izbire, tako da se bo mogoče o njih brez bolečin pogovoriti.

Toda življenje je življenje in če nas je presenetilo in nismo pravočasno poskrbeli za svoje starše, ampak smo živeli spontano, se jim poskušali boriti, potem pa se je razvil tako silovit trk, da te osebe kategorično ne sprejemajo, - v tej situaciji je težko dati nedvoumen nasvet. Včasih je prav, da skrijete ta odnos ali ga celo zamrznete in se začnete približevati staršem. Včasih je treba odnos še legalizirati, ga odkrito podpreti, hkrati pa se spoprijeti s starši, jih potolažiti, se jim spet približati. A kot vidimo, je treba v vseh primerih narediti eno in isto - umiriti starševsko vnetje, ga zdraviti. V nasprotnem primeru se boste neizogibno »okužili« sami.

A zgodi se, da starši v tem izbrancu res vidijo nekaj tako slabega, kar v resnici tudi je

- Zgodi se. Zato je pomembno, da imamo priložnost izkoristiti to, kar vidijo. Toda za to priložnost je treba najprej spremeniti intonacijo dialoga. Medtem ko nam starši vpijejo: "Ti bedak, kako ne razumeš?!"

Kaj bi na koncu želeli dodati na to temo?

- Zelo pomembno je razumeti, da je treba vsa ta prizadevanja za posvojitev staršev, zaradi njihovega udobja in dobrega počutja, narediti ne zato, ker smo to odrasli otroci dolžni narediti. Vsekakor nam ni treba. Nihče na svetu nas nima pravice obtoževati nepazljivosti do staršev, zanemarjanja. Če ga zanemarimo, to pomeni, da preprosto nimamo moči, da bi bili nanje bolj pozorni. Samo natančno si morate povedati, kako se morate obnašati v svojih, dobesedno »sebičnih«, a pravilno razumljenih interesih. Ta prizadevanja ne bi smeli narediti za starše, ampak zase. To bi morali storiti samo zato, ker bo za vas bolje.