Ljubi Me, Prosim

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Grozljiva, a noro pogosta dinamika v odnosih: ženska pogleda moškim v usta, da bi uganila njegove želje in spremenila njene, tako da se njene čustvene in fizične potrebe ujemajo s potrebami njenega princa.

Dekleta moje generacije (25-35) let in približno podobne starosti, tudi med vzgojo, so navdihnile ideje, da je moški neverjetna vrednota. Sposobnost ustvariti družino in se srečno poročiti ter nato ohraniti poroko sta temeljni veščini v življenju ženske.

Hkrati pa od povsod slišimo, da je dober moški redkost, da je vloga ženske, da lahko iz plastelinskega konja oblikuje gospoda, in to je treba narediti, da se bodoči gospod ne zaveda da se iz njega nekaj oblikuje in misli, da se oblikuje … Tako so nam pomagali obnoviti odrezano podosebnost, ki se je zapletla v nemoč: pravijo, da je to moč Resnične ženske - biti vrat, na katerem se vrti moška glava.

In ne razumite narobe: namen tega članka ni popustiti moškim. Sem mlada ženska. Ne živim v moškem telesu, zato lahko samo špekulativno pridem do zaključkov o tem, kako je biti moški. Z vidika ženske lahko z zaupanjem rečem, da me je odnos "Ljubi me, prosim" stal veliko živcev in truda, ki sem ga porabil za vzdrževanje podobe idealne, kot sem jo videl, žene; in ko se naučim ustaviti to servilnost, se začnem bolje razumeti in v sebi odkrivam pomembne, izgubljene talente. In paradoksalno se mi zdi, da moja trenutna zavrnjena predanost mojim pravim vrednotam pozitivno vpliva na moj odnos z možem.

Naj zdaj preidem s stališča žene na stališče terapevta.

Kaj se zgodi z žensko, ki se ji zdi, da se mora prilagoditi željam in interesom moškega, pri čemer popolnoma ignorira svoje?

Ko odrastejo, mnoge ženske razvijejo naslednje stališče:

»V razmerju se morate žrtvovati. Ne morem obdržati odnosa, hkrati pa ohraniti sebe in obdržati moškega."

Ker je poudarek na uspešni poroki in ohranjanju moškega neverjetno močan, se ženski ne zdi potrebno - in pogumno - globoko vkopati vase in odkriti svoje interese. Za razliko od večine moških, ki so prišli k meni na terapijo, se pri svetovanju ženskam običajno posvečamo veliko časa odkrivanju resničnih interesov in reorganizaciji pacientovega življenja v skladu s tem, kar je zanjo pomembno.

Tu morate biti pozorni na razumevanje osebnih meja. Osebne meje je enostavno razumeti. Obožujem mačke - to je moja meja. Če me druga oseba vpraša, koga ljubim bolj - mačke ali pse - ne bom kršil svoje meje, če odgovorim po resnici: da ljubim mačke. Če sumim, da ima ta oseba rad pse, in se želim sinhronizirati z njegovim stališčem, da bi mu ugajal, bom odgovoril, da ljubim pse - in s tem kršil svojo mejo.

Resnejša manifestacija - ženska, ki sanja, da bi postala mama, svojega moškega obvesti, da ne želi imeti otrok, ker čuti potrebo po izražanju solidarnosti z njim, da bi v očeh moškega izgledal kot zaželen življenjski sopotnik.

Meje se porušijo, ko ravnam proti svoji resnični želji. Ko rečem da, ko zares čutim ne. Tako se na primer strinjam, da se bom pridružil prijateljem svojega moža v pubu v strahu, da bom izgubil svojega moža, če ga zavrnem, a v resnici ne želim iti v pub, prestopim svojo mejo.

Ko gradimo odnos z moškim, naši lastni modeli vedenja, namenjeni poroki, ohranjanju odnosov in ustvarjanju družine, potegnejo konce naše zavesti, kot lutkar, ki vodi lutko. Trudimo se po svojih najboljših močeh, da bi ugodili moškemu, pogosto nam stopijo na grlo. Ker človeka ne vidimo maščevalnega napada na grlo, se zamerimo in mu očitamo, da ne zna narediti kompromisa in da mi iz našega zvonika delamo vse, da ohranimo odnos.

Kakšna je usoda odnosa, v katerem se ženska počuti poklicano neskončno ugajati? Če imate vzorec »Ljubi me, prosim«, ste verjetno opazili, da vas življenje vrže v odnose z moškimi, ki se v kritičnih trenutkih ponavadi čustveno umaknejo. Ko se moški sam umakne, ženska čuti željo po nadzoru procesa in srčno poskuša razumeti, kaj se dogaja. V trenutkih spora se poskuša ohraniti odnos. Ženska išče ponovno čustveno povezavo s partnerjem. Vpraša: »Kaj je narobe s tabo? Vidim, da je nekaj narobe. " Ženska kriči: "Mi lahko poveš neposredno?.. Razumela bom …", v upanju, da bo slišala, da jo ima moški še vedno rad in da njegovo nezadovoljstvo ne bo povzročilo prekinitve razmerja.

Pravzaprav ženska, katere vedenje temelji na "branju misli" moškega, dela medvedjo uslugo sebi in partnerju. Ženska svojemu moškemu pove, da ima rad to in ono, ker želi svoje želje čim bolj uskladiti z njegovim stališčem - navsezadnje je, kot nam je vsem povedano, skupnost interesov zagotovilo združljivosti! Človek besede svoje polovice dojema kot vodilo za dejanja, vendar izpolnitev teh želja njegovega ljubljenega ne osrečuje resnično! Moški je v izgubi in misli, da je z njim nekaj narobe, saj ne more zadovoljiti želje svoje ljubljene. Skrbi ga, da svoji ljubljeni ne more podariti sreče (čeprav si tega res želi!). Ker je neznosno težko biti v stanju notranjega konflikta, se moški umakne in začne iskati zadovoljstvo v drugih stvareh.

Torej, kako lahko ženske premagamo dinamiko, v kateri se vsake toliko žrtvujemo?

Zavedanje svojih resničnih meja in interesov - zlasti tisti, ki se ne prekrivajo z odvisnostmi moškega - temeljni korak.

Tukaj je nekaj vaj, ki vam bodo pomagale določiti meje:

1. Zastavite si naslednja vprašanja in odgovore zapišite v dnevnik opazovanj:

Kaj me navdihuje?

Kaj sem kot otrok rad počel preprosto zato, ker mi je bil res všeč?

Kdaj se počutim najbolj ustvarjalno?

Katere stvari, kraji, dogodki in izkušnje me veselijo?

Takoj, ko začutite, da med pisanjem tega ali onega odgovora čutite odpor, se ustavite in si postavite vprašanje:

Ali sem v tem odgovoru dovolj iskren do sebe?

Ko sem napisala svoj seznam, je bila moja nezavedna želja, da bi vanj vključila vse hobije, ki jih počnemo z možem. Kasneje sem z osredotočanjem na ta odpor ugotovil, da je bil moj poskus vključitve nekaterih naših skupnih hobijev v odgovore utemeljen z obrambnim mehanizmom samohipnoze: pravijo, res, tukaj! Resnično imam rad te stvari in zaradi tega sem boljša žena! S tem, ko sem si iskreno priznal pravo stanje in izbrisal interese, ki si jih sam nalaga, sem začutil veliko olajšanje.

2. Napišite na list papirja 10 dejstev o svojem življenju, zaradi katerih ste nesrečni. Ko berete vsako točko, se vprašajte:

Na kakšen način kršim svoje lastne meje ali meje drugih ljudi?

Na primer, morda nisem zadovoljen z dejstvom, da se počutim osamljeno in da bi rad več časa preživel s svojim ljubljenim prijateljem. Kršitev moje meje je v tem, da si odrekam čas s prijateljem, kar si iskreno želim in to racionaliziram s potrebo, da več časa preživim z možem doma.

3. Odkrijte, od kod izvirajo noge vašega strahu pred uveljavljanjem meja

Kot otrok ste se morda morali boriti za pozornost svojih staršev - še posebej očeta. Morda ste želeli biti očetova hči - a zaradi očetove zaposlenosti ali njegove izolacije od družine niste bili nikoli? Morda ste bili nekoč zavrnjeni in se bojite, da ste obsojeni na zavrnitev v kateri koli zvezi, razen če se ne naučite, kako to racionalizirati, "poiskati kompromis" - in v resnici popolnoma predati svoje čustvene potrebe, da bi obdržali moškega ?

4. Vadite dobronamerno resnico in skrb za čustva svojega partnerja

Spoštovanje je nalezljivo. Sposobnost slišati lastne želje ne pomeni, da se morate od danes naprej nenehno spuščati v konflikt, če ugotovite, da vaše želje ne sovpadajo z željami vaše ljubljene osebe. Ljubljena oseba in ljubljena oseba je, da prostovoljno vstopite v odnos z njim, da bi svoje življenje delili z osebo, katere prisotnost povzdiguje oba in preživljanje časa s kom prinaša veselje obema polovicama.

Bodite pripravljeni braniti svoje stališče, ne da bi pri tem poškodovali občutke svoje ljubljene osebe.

V nasprotju s tem, kako smo vajeni gledati na konflikt, je zdravo reševanje konfliktov najti možnost, ki je sprejemljiva za obe strani in ne presega meja obeh strani. Hkrati se partnerji, ki vstopajo v konflikt, ne začnejo obnašati kot nasprotniki in še naprej delujejo kot ekipa

Danes smo ugotovili, da zaradi strahu, da je lahko vsak prepir zadnji, mnogi od nas predajo svoje interese partnerju. Skrb za čustveno udobje moškega, ki izhaja iz ljubezni in medsebojnega spoštovanja, ne izniči skrbi za lastno čustveno blaginjo. Položaj razumevajočega prijatelja, ki mu ljubljena oseba lahko zaupa in ji zaupa, bo pripomogel k učinkovitejšemu reševanju konflikta kot metanje nožev v poskusu ranjenosti ljubljene osebe na najbolj ranljivem mestu. Predstavljajte si, kako težko se je naučiti zaupati osebi, ki ste ji dali najglobljo skrivnost svojega srca, in v trenutku prepira to skrivnost uporabi, da bi vas izsiljeval, vam grozil in z vami manipuliral.

Želim, da bi vsaka od nas, vsaka lepa, čudovita, neverjetna ženska, ki bere ta članek, z uporabo zgornjih tehnik sposobna graditi svoje življenje na podlagi ljubezni in miru. Strah pred izgubo moškega in želja obdržati moškega, ne da bi bila prevarana žena, temelji na nerazumevanju osebnih meja, ki so se kopičile z leti. Občutiti, kaj je vaša lastna moč, jo prepoznati in živeti v skladu s svojimi talenti je najvišja želja vsakega človeka. Zanikanje in izguba sebe v želji, da bi obdržali drugo osebo, neizogibno vodi v trpljenje.

Cilj vsakega človeka, ki živi na zemlji, je začutiti, kako je: biti sam in živeti v skladu s svojim vero. Ta občutek je nenadomestljiv in želim si, da bi se vsaka ženska in vsak moški sinhronizirala s klicem svojega srca in delila svoj neverjeten, čudovit talent s svetom.

Lilia Cardenas, integralni psiholog, psihoterapevt

Umetnost Ivana Bešević