O Združljivosti Zakoncev

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Ljubezen je zelo prostorna in večdimenzionalna beseda. Navajeni smo, da večina ljudi meni, da je ljubezen osnova srečne in izpolnjujoče družine.

Ali se je vredno osredotočiti na ljubezen kot osnovo zakonske združljivosti? Kakšen smisel je, da se v zakonu zanašate predvsem na pojem "ljubezen", če vsak v to vloži svoj pomen, samo njemu? Kaj pa tisti, katerih ljubezenski občutki so sčasoma omilili in popustili, in ali to pomeni konec srečnega zakona? Morda obstaja poleg skrivnostne besede še kaj drugega - bolj dostopno in razumljivo v dvoje?

Prepričan sem, da uspešne poroke niso sklenjene v nebesih, ampak na zemlji. Že od samega začetka so skoraj matematično "obsojeni" na uspeh. In ni tako pomembno, kako sta zakonca pristopila k temu. Nekdo si je za cilj postavil "grob izračun", a ne pozabite, če je bil izračun pravilen - ali ni sreča? Nekdo je samo dolgo in trmasto iskal »svojega moškega«, a če pomislite na takšno iskanje, se izkaže, da si je oseba sprva jasno predstavljala, kdo bi lahko postal njena »sorodna duša«, zato so jo našli.

To pomeni, da je za srečno zakonsko življenje zelo pomembna sprva pravilna izbira spremljevalca, ki bo ustvaril potrebno podlago, platformo za izgradnjo nadaljnjih odnosov, za njihov razvoj v nekaj več kot sobivanje na istem ozemlju.

Vse vprašanje je, kako se odločiti za to.

Če vas oseba moti, ste jo izbrali narobe.

R. Mogilevski

Moja hipoteza o uspešni poroki je preprosta in nezahtevna: da bi se razvila zveza dveh ljudi, bi morala imeti bodoča zakonca čim več skupnih (ali dopolnilnih) življenjskih smernic, tako imenovanih stičnih točk. Izpostavljam več takih točk in verjamem, da več ko je naključij, večja je verjetnost, da boste z izbranko živeli »do polne starosti in umrli na isti dan«, tudi če upoštevate praktično nemožnost sovpadanja vse točke hkrati.

Mislim, da si lahko, če želite, bolje ogledate, poskusite "stopiti v avditorij z odra lastnega družinskega življenja" in napovedati družinsko prihodnost ali pa od zunaj pogledati sliko tega, kar je dogajanje. Poleg tega je pravočasen "popis odnosov" še ena priložnost za okrepitev zveze in premislek o ciljih, s katerimi se poroči vsak od zakoncev, pri čemer analizirata lastna pričakovanja in jih povežeta z resničnimi možnostmi para.

Kaj so ti kazalniki združljivosti?

Zato je po mojem mnenju, da bi se družinsko življenje čim bolj harmonično in udobno razvilo za vse v paru, zaželeno, da se zakonca sovpadata ali dopolnjujeta na različnih ravneh zakonske interakcije, ki bi jih razdelila na 4 glavne skupine:

- psihofiziološka raven;

- psihološka raven;

- socialno-psihološka raven;

- družbeno -kulturni ravni.

Psihofiziološka raven vključuje take parametre, kot so:

● starostna združljivost (upoštevajoč kronološko starost in starost psihološke zrelosti);

● posamezne psihofiziološke osebnostne lastnosti (kot so na primer temperament, stopnja čustvenosti in reaktivnost organizma, stabilnost psihe itd.);

● fiziološka združljivost (tako imenovani koncept "morale" za številne kazalnike);

● spolna združljivost;

● splošna raven telesnega, zlasti duševnega zdravja;

● Naključje v dnevnih bioritmih;

itd.

Psihološka raven vključuje naslednje:

● združljivost likov;

● inteligentna združljivost;

● pomanjkanje komunikacijskih ovir;

● Odnos do slabih navad (kot so alkohol, kajenje itd.)

● kulinarične preference zakoncev;

itd.

Na socialno-psihološki ravni je mogoče pripisati naslednje pomembne dejavnike:

● socialno okolje in stopnja vzgoje zakoncev;

● odnosi zakoncev s starši, prijatelji in sorodniki, pa tudi osebni odnosi vsakega s svojim bližnjim okoljem;

● stopnja izobrazbe zakoncev;

● enotnost stališč pri družinskih zadevah, razmnoževanju in vzgoji otrok;

● komplementarne družbene vloge v družini;

● privolitev v finančnih zadevah (stabilnost finančnega položaja družine);

● življenjske razmere zakoncev;

● združljivost pri vprašanju gospodinjstva (vključno z delitvijo odgovornosti v družini);

● enotnost pogledov na odnos hišnih ljubljenčkov;

itd.

Socialno -kulturna raven vključuje dejavnike, kot so:

● verski pogledi zakoncev;

● politični pogledi / prepričanja;

● profesionalna združljivost;

● Skupnost hobijev / interesov (kino, TV, glasba, gledališče, književnost, umetnost itd.)

● Odnos do športa;

● podobne nastavitve pri preživljanju prostega časa (dnevni, tedenski počitek, počitnice);

● skupni cilji, stališča, pogledi na življenje;

itd.

Prepričan sem, da je smiselno, da se dve osebi, ki se neizmerno ljubita in si prizadevata ustvariti močno družino, še preden sprejmeta usodno odločitev, pogovorita z izbranko o zgornjih in morda drugih vprašanjih, da bi ugotovila, nastavitve in položaj vsakega (če ta položaj sploh obstaja).

Mimogrede, prisotnost lastnega realnega in poštenega stališča o tej zadevi, se mi zdi, že priča o dovolj visoki stopnji psihološke zrelosti in je še ena točka "ZA", ki govori o pripravljenosti osebe, da se približa ustvarjanju svoje družine s polno odgovornostjo.

Na koncu bom povedal, da obstaja še ena majhna skrivnost, tako imenovana lupina, brez katere je mogoče vseh teh »… dvajset« točk preprosto izničiti, naključje pa tudi v večini ne bo pripelje do česa dobrega.

O. odnos med ljudmiin - to ni nekaj stabilnega, enkrat za vselej legaliziranega z žigom v potnem listu ali s cerkvenim obredom. To je nestanovitna snov, ki se nenehno spreminja, pa tudi sami udeleženci razmerja.

Uspešna poroka - to ni samo sebi namen, ni posledica neke načrtovane naložbe z zagotovljenim donosom, ne končna točka. To je cela pot, dolga in ovinkasta pot do izgradnje, skrbi in oblikovanja teh odnosov med ljudmi, kar pa zahteva resnične - fizične, psihološke in moralne stroške dela z obeh strani:

- razumeti drugega, - pripravljenost na kompromis, - želja po odkrivanju novih vidikov svojega zakonca, - zanimanje in želja, da bi v njem upoštevali tisto, kar si zasluži iskreno občudovanje (tudi če se zdi, da ni mogoče najti nič novega).

Pravzaprav poroke ne uspejo le zato, ker se eden od zakoncev iz "idealnega" spremeni v "povprečnost". Običajno se tako drastično ne spremeni oseba, ampak predstava druge osebe o njem. Ali če sta zakonca zmanjkala moči, da bi ohranila iluzijo o idealnosti svoje sorodne duše, sta izgubila (iz različnih razlogov) željo, da bi v ljubljeni osebi OGLEDAL neverjetne nove stvari in sprejela njihovo nepopolnost.

Zato pridobitev realne slike združljivosti na začetni stopnji odnosa ne bo omogočila prihodnjim zakoncem, da bi pridobili nepotrebne fantazije in iluzije drug o drugem, kar bo pozneje zaščitilo pred bolečim propadom uresničljivih upanj - in posledično prihranilo od najtežjega razočaranja v isti ljubezni, ki je bilo že večkrat omenjeno. …

Z drugimi besedami, življenje tako, da vas življenjski partner ne draži, zahteva veliko truda, tudi če je na začetku za vas zelo primeren. In če ne ustreza, je verjetno sploh nemogoče.

(R. Mogilevski).