KAJ NAS DRŽAVA V "UMRLIH" VEZI?

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Midva sva odsotna

Noči so dolge

Nevoljen z neljubljenim

Pogosto se je treba v terapijski situaciji spopasti s strankino prošnjo za pomoč pri izbiri. In to ni najlažja zahteva pri delu psihoterapevta.

V svojem članku se bom osredotočil le na situacijo izbire v odnosu. V tem primeru je za stranko takšna izbira, ki jo v življenju težko sprejme, izbira med "Odhod ali bivanje?" In tukaj je pomembno skrbno preučiti izbire in njihove možne motive.

Vsak odnos temelji na nečem. To je aksiom. Vprašanje je le, kaj je "lepilo" za to razmerje?

Po mojem mnenju je to "lepilo" lahko nekaj, kar prihaja od znotraj - želja, privlačnost, privlačnost, zanimanje. V tem primeru v takem razmerju ni prostora za nasilje ali bolje rečeno za samosilje: ostanem s partnerjem, ker si to želim! Vendar pa v vseh pogledih ne moremo opaziti takšne slike. Včasih ljudi drži skupaj nekaj zunanjega, brez tega notranjega impulza. In potem nekaj drugega vodi eno osebo poleg druge, razen njenih želja, zanimanja …

Toda kaj je drugače? Kakšen odnos je to? O tem govori moj članek.

Govorimo o takšnih odnosih, ki so se psihološko izčrpali. Morda sta nekoč imela občutke partnerja drug do drugega, vendar trenutno v njih ni več prostora za občutke, privlačnost ali privlačnost. Temu razmerju pravim "mrtev". Jasno je, da je to le metafora. To je odnos, ki nima perspektive, zamrznjen v svojem razvoju, odnos, ki ne prinaša veselja enemu (ali) obema partnerjema. V njih ni energije, saj je "To je potrebno" že dolgo odtehtalo "Želim".

Tu ne upoštevam tistih odnosov, kjer je vse zgoraj navedeno (želja, zanimanje, privlačnost-privlačnost) ali vsaj eden od tega seznama prisoten, vendar se partnerja težko dogovorita, razumeta in se pogosto spopadeta. Kriterij - "konflikt" tukaj še zdaleč ni vodilni. Medtem ko se ljudje prepirajo, je v odnosu še vedno energija, drug drugega se oprijema drug drugega, še vedno si želijo nekaj spremeniti in tak odnos ima še vedno možnost. Tudi pomanjkanje zaupanja v razmerju ne more biti merilo za "smrtnost". Mrtvi odnosi so navzven pogosto nekonfliktni, vendar v njih ni občutkov, življenja. Toda partnerji, paradoksalno, še vedno ostajajo v njih.

Merila mrtvega odnosa:

Tu so najbolj značilni znaki takšnega odnosa:

• Brezbrižnost, nepripravljenost, da bi kaj dokazali drugemu;
• Samota skupaj. Partnerja živita med seboj kot soseda, brez čustvene bližine: "sostanovalec";
• Vzporedno življenje. Vsak od partnerjev živi svoje življenje;
• Nepripravljenost, da bi v odnosu kaj spremenili, kljub temu, da jim ne ustrezata:
• Pomanjkanje čustvene podpore partnerja;
• Pomanjkanje načrtov za prihodnje skupno življenje;
• Pomanjkanje spolne privlačnosti drug do drugega

Te in druge znake mrtvih odnosov najdemo v publikacijah psihologov, ki pišejo na to temo. Bolj me zanimajo razlogi, zakaj ljudje še naprej živijo v takšnih odnosih.

Kaj je "lepilo" takšnega odnosa, ki partnerjem ne prinaša veselja?

Ponujam svoj seznam razlogov-dejavnikov:

Navada. Primer, ko partnerja dolgo živita drug z drugim, dobro se poznata in zelo cenita udobje in stabilnost. Ločitev neizogibno spremeni nekaj v vašem življenju. In spremeniti nekaj v svojem življenju pomeni zapustiti območje udobja, se spet umiriti, vtirati …

Neizpolnjeni upi, iluzije, pričakovanja. Včasih (kar se morda zdi čudno) se ljudje ne ločijo od tega, da so razvili lepo podobo odnosa še pred samim odnosom: "Kako bi moralo biti." In čeprav so vsa lepa pričakovanja že dolgo prekinjena nad neizprosno resničnostjo, se je škoda ločiti od njih. Del s iluzije ni tako enostavno. Ni se lahko ločiti od tega, kar ni, bi pa lahko bilo (ljubezen, nežnost, skrb, podpora …). Je tudi obžalujem: "Ni mi uspelo, kot sem si predstavljal, pričakoval" in upam: "Še vedno zmorem, le potruditi se moraš!" in strah: "Kaj pa, če je to moja edina priložnost in druge ne bo?" Vse to ne dopušča srečanja z resničnostjo in neizogibnega razočaranja zaradi tega srečanja ter razhajanja z iluzijami.

Scenarij. Scenarij si lahko predstavljamo kot človekov življenjski načrt, ki ga je ustvaril v otroštvu, pod pomembnim vplivom njegovih staršev ali ljudi, ki so mu blizu. Zaradi tega scenarija se ljudje tega praviloma ne zavedajo. Partnerje ohranja v obstoju mrtve zveze v okviru scenarija naslednjih stališč: "Trpi - zaljubi se!" Enkrat za vse življenje "," To je moj križ in ga moram nositi "itd.

Antiskript. Isti scenarij, vendar z nasprotno rešitvijo. Pogosteje se pojavlja v odnosih med starši in otroki, v katerih otrok amortizira starševske številke. Najbolj posplošena oblika antiskripta je naslednja: "Babici in mami ni uspelo vzpostaviti dobrega odnosa, ampak zmorem!" Posebnost scenarija in antiscenarija je, da oseba nima možnosti izbire v zunanji navidezni situaciji izbire. Odločitev je bila narejena že davno pod močnim vplivom nekoga drugega in osebi ne preostane drugega, kot da sledi tej izbiri, ne da bi upošteval spreminjajoče se razmere.

Občutki. Nekaj močnih čustev v partnerjih lahko zlepi skupaj najbolj smrtonosne odnose. Tukaj so:

Strah eden najmočnejših občutkov. Strah se ustavi, okova, zmrzne, ne dovoli gibanja. V zamrznjenem odnosu lahko ostanejo naslednji strahovi: Kako živeti naprej? Kako začeti novo življenje? Ali bom zmogel? Kaj pa, če se kaj ne izide? Ali ne bo novo življenje nadaljevanje prejšnjega? Ali bom obžaloval to odločitev? Kaj bodo rekli drugi ljudje? In tako naprej. Druga vrsta strahu pred ločitvijo je lahko pričakovanje možnih negativnih reakcij partnerja: jeza, agresija, obtožbe, maščevanje.

Krivda v odnosu je posledica tega, da ima partner nekaj dolga, ki ga ima do svojega partnerja. Krivdo lahko drugi partner aktivno podpira, da prvega obdrži v odnosu. Glavno sporočilo partnerju tukaj je naslednje: "Če ne za vas …". Toksično stopnjo krivde lahko partner v situaciji "pusti ali ostani" doživi kot izdajo. Če je strah pred ločitvijo s partnerjem neločljivo povezan z moškimi in ženskami, je po mojem mnenju krivda bolj "moški" občutek.

Manipulacija s partnerji. Partner pošlje naslednja sporočila: »Brez tebe ne morem živeti«, »Ti si moje življenje, moj pomen!«, »Ne morem živeti brez tebe!«, »Če me zapustiš, bom nekaj naredil z menoj!". Tovrstna sporočila lahko partnerja zadržijo v "mrtvi" zvezi, saj aktualizirajo njegove občutke lastne pomembnosti in odgovornosti za življenje svojega partnerja.

Popoln partner. Partner - samo solidni plusi. Obstajata tako moški (pozitivni moški) kot ženski (sveta ženska) možnosti. Podoba partnerja je tako brezhibna, da ga je nemogoče zapustiti - nihče ne bo razumel!

Namestitev s partnerjem za potrebe staršev. Govorimo o tako imenovanih komplementarnih zakonih (varianta soodvisnih odnosov), odnosi v katerih se gradijo po principu starš-otrok. V takem odnosu si partnerji prizadevajo »pridobiti« tiste potrebe, ki jih nekoč ni bilo mogoče pridobiti od staršev. Med temi potrebami sta vodilni potreba po brezpogojni ljubezni in brezpogojnem sprejemanju. Zaradi pomena teh potreb za osebo se bolj "odrasle" potrebe ne morejo kosati z zgoraj navedenimi in so takšne poroke pogosto zelo stabilne.

Samostojno izstopiti iz mrtvih odnosov ni enostavno

Včasih lahko življenjske krize, v katerih se aktualizirajo eksistencialni dejavniki, spodbudijo k odločitvi: strah pred napačnim življenjem in z napačno osebo. Ta strah je neizogiben spremljevalec kriz odraslih. Lahko pa je motivacijski dejavnik za spremembe šele, ko jih človek spozna in doživi. In včasih žal za to ne ostane več časa.

Pri vseh zgoraj omenjenih dejavnikih, ki zlepljajo »mrtve« odnose, je mogoče najti »sledove« soodvisnosti: visoko stopnjo čustvene fuzije, nizko stopnjo razlikovanja in nezadostno avtonomijo partnerjev, težave s psihološkimi mejami. To dejstvo močno otežuje neodvisen izhod iz te situacije. Zato je najboljša možnost še vedno odločitev, da ne čakamo na naslednjo krizo, ampak poiščemo strokovno pomoč in skupaj s terapevtom razmislimo o vseh prednostih in slabostih možnih odločitev.

Za nerezidente je možno posvetovanje po Skypeu