Kako Sprejeti Odraščajočega Sina. 7 Obveznih Stvari Za Mamo

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Vrata so se odprla in v pisarno je vstopila dobro oblečena ženska, stara okoli petdeset let, za njo pa je prišel mlajši moški, star približno 25 let. Sedla je pred mene, on je ostal stati pri vratih. Njen prvi stavek je bil: "Naredi nekaj z njim, ima 2 višji izobrazbi, tako dober je z mano, a iz nekega razloga noče živeti." Hkrati se fant nikakor ni odzval in je še naprej gledal skozi okno. V njegovih očeh ni bilo želje po pomoči in splošnem dialogu. Zato je bilo moje vprašanje naslovljeno na žensko: "Mogoče potrebuješ pomoč? Morda ne veste, kako bi se obnašali s svojim sinom? " Na kar sem prejel domnevni odgovor: »Kaj si ti? Ima težave. Svoje življenje sem mu posvetil, vendar je nehvaležen, noče živeti. " To je resničen primer iz moje prakse. Mati je 25 let skrbela za svojega sina, naredila vse zanj in ZANJ. In težko ji je razumeti, da je sinu odvzela samostojno življenje. Da je sinu odvzela željo po želji in izbiri. Tudi želja po obisku psihologa ga je vzela in poskuša nadzorovati izbiro med življenjem in smrtjo. V starosti skrbništvo nad sinom takšno mamo končno začne bremeniti in sina pripelje k psihologu in reče: "Naredi nekaj z njim." Nikoli pa ne priznava, da je njen fizično zdrav sin zaradi svoje sebičnosti skoraj postal invalid - nemočen in nesposoben za igranje in samostojno življenje.

Tema odnosa med starši in mladostniki. Otroci, ki so z eno nogo že zavili v odraslo dobo, vendar še niso mogli trdno stopiti. Otroci, ki so stari 13, 14, 15. In starejši, starejši … Otroci 25, otroci 30 in celo štirideset let.

Se jim bo kdaj uspelo postaviti v odraslo dobo?

Mamo skrbi 16-17 let staro čelo, da sedi za računalnikom, do 12. ure ni zajtrkoval, ni izbrala izobraževalne ustanove, v katero bo vstopila v 4 mesecih. In ima toliko težav z njim - pripravi zajtrk, opere perilo, ga prinese, izbere prihodnji študij, on pa sedi za računalnikom in ne dvigne nosu. In nesrečna, zaskrbljena mati temu reče: "Ne odloča se." Ali drugače, še bolj "mehko": "Ne more se odločiti - še vedno je otrok". In začne se mučiti, izbirati univerzo, se pogajati s prijatelji, posojati denar, ga vleči za ušesa.

In je? Da je - ni nič. On, kot ameba, vleče za mamo na sprejemne komisije, gleda YouTube in VK po telefonu, a mama odloča o vsem, za nič vam ni treba prevzeti odgovornosti. Na pouk hodi brez motivacije. Po diplomi ne more najti robota. Mama je pripravljena odgovoriti tudi na to: "Čas je zdaj - ne moreš najti službe po svoji posebnosti." In potem je moja mama dobila idejo o popravku: "Ali ne bi morala iti na univerzo zaradi druge specialnosti?" Mama izbere dejansko, zahtevano in spet išče denar, dela v dobro svojega sina in … In po nekaj letih pride s sinom k psihologu z besedami: "Naredi nekaj z njim." In priti je bilo treba pred 15 leti.

Zgodilo se je, da se v večini primerov matere ukvarjajo z vzgojo v sodobni družini. Zato je to gradivo naslovljeno na matere zrelih sinov (za očete bo tudi koristno, očetov pa nikakor ne izključujem iz procesa vzgoje otrok, samo očetje imajo pri svoji vzgoji druge bele lise, ki jih jaz nimam tukaj omeni).

Naši otroci rastejo in se spreminjajo, skupaj z njimi pa se moramo spremeniti tudi mi, starši. Vse, kar je povezano z življenjem otrok, je zelo dinamično in to ima svoje prednosti in slabosti. Eden od njih je, da se zelo hitro spreminjajo in včasih nimamo časa, da bi se spremenili z njimi.

»V družinah z najstniškimi otroki so lahko težave z obvladljivostjo povezane z nezmožnostjo staršev, da bi prešli s stopnje skrbi za otroka na stopnjo spoštovanja najstnika. V tem primeru stari programi, ki so dobro služili, ko so bili otroci majhni, posegajo v razvoj nove oblike družine. Morda so se otroci že navadili na novo stopnjo svojega razvoja, medtem ko STARŠI NA TEM STOPNJU LASTNEGA RAZVOJA NISO RAZVIJALI NOVIH ALTERNATIV. « - nam pove družinski psihoterapevt S. Minukhin. Se pravi, starš je lahko šibek člen v tesni in medsebojno povezani verigi družinskega življenja. In kot se spomnimo, v očesu niti ne opaziš žarka.

Dinamika družinskega življenjskega cikla kot posebno postavko ločuje obdobje, ko otrok prehaja v prehodno starost. To je morda najtežje obdobje za starše, za otroka in za družino kot celoto. V tem času se začne notranja psihološka ločitev otroka od družine, pojavi se neodvisnost njegove samopodobe od ocene staršev, zaostrijo se vsi latentni in eksplicitni konflikti med družinskimi člani. Naloge te stopnje razvoja družine so: vzpostavitev ravnovesja v družini med svobodo in odgovornostjo; ustvarjanje kroga interesov zakoncev, ki niso povezani s starševskimi odgovornostmi, in reševanje poklicnih težav.

Ponavljam, jasno se moramo zavedati, da so oblike in slogi vedenja, ki jih uporabljamo pri majhnih otrocih, za mladostnike in starejše otroke nesprejemljivi.

Kaj natančno je treba spremeniti v svojem vedenju za mater svojega sina, ki je praznoval 13. rojstni dan in kot darilo prejel britvico.

7 stvari, ki jih mora mamica dozoreti

1. Spremenite strategijo svojega vedenja … Kot ste že razumeli, morate začeti pri sebi. Ste mama, ki je rodila in svojega otroka vzgojila na 13, 14, 15 let. Zdaj ta otrok potrebuje pomoč, da postane odrasel. Vaša neposredna odgovornost je, da svojemu sinu omogočite samostojne odločitve. Vaša dolžnost je, da se NAUČITE, da sprejemate njegove neodvisne odločitve, in da UMARITE njihovo neskladje z vašimi načrti.

2. Preoblikovati oskrbo mater. Če želite to narediti, morate spremeniti svojo običajno obliko komunikacije. Skrb v običajnem formatu - veste, kaj potrebuje, in vnaprej skrbite zanj in za njegove potrebe - bo zdaj škodljiva. Sinu morate zastaviti vprašanja: Kaj menite? Kaj hočeš? Zakaj se odločite za to? Kakšni so vaši načrti za naslednje leto, dve, pet? Taka vprašanja bi morala postati norma za komunikacijo med starši in otroki že od vrtčevske starosti. Ampak - bolje pozneje kot nikoli. Postavite vprašanja, vprašajte, kaj želi in kaj mu je všeč. Upoštevajte njegove želje in težnje pri vsem. Tudi to je zaskrbljujoče, vendar daje priložnost za razvoj otrokove samostojnosti. Noče zajtrkovati - ne. Naj bo lačen. Verjemite mi, ko nehate prepričevati, bo stekel v kuhinjo pred vami.

3. Določite meje materialne podpore. Seveda so starši dolžni svojim otrokom zagotoviti oblačila, hrano, igrače itd. Toda malo ljudi pomisli - do katere starosti. Treba je omeniti, da se bo vsako leto po 18. letu finančna podpora staršev zmanjševala. Sin bi moral vedeti, da staršem ne bo mogoče ves čas sedeti na vratu. Od 13 do 14 let mu lahko ponudite priložnost, da zasluži lasten žepni denar. Na primer, dijak je lahko učitelj osnovnošolcu, lahko izdeluješ ročno izdelane razglednice in jih prodajaš na razstavah, lahko pomagaš sosedom, da sprehajajo psa za nominalno plačilo, skrbijo za svojega mlajšega nečaka itd. Da omejitev materialne podpore pri 18-20 letih ne izgleda kot strela z jasnega, je treba o tem govoriti od 13-14 let. In če ga boste vse življenje hranili in oblačili, kupovali telefone in računalnike, zakaj bi se naprezal in študiral, potem ne bodite presenečeni nad njegovo pasivnostjo in nepripravljenostjo za samostojen razvoj.

4. Sodelujte pri dvigu finančne pismenosti svojega sina. Človek je hranitelj. Vsaka ženska sanja, da bi poleg sebe videla zanesljivega in zaslužnega moškega. Vaš sin bo kmalu odrasel. Kakšen človek bo postal? Vaša prihodnja lepa starost je do neke mere odvisna tudi od njegove sposobnosti zaslužka.

Trenutno obstaja veliko psiholoških iger, med katerimi je igra, imenovana "Denarni tok" za razvoj finančne pismenosti. Moje priporočilo je, da svojemu otroku dovolite, da se igra. Šola znanja ne zagotavlja take oblike, sodobni svet pa je vezan na roke in noge s sposobnostjo lastništva in povečevanja svojih financ. Za moškega je zelo pomembno, da lahko zasluži denar, upravlja svoj dohodek in ga lahko poveča. Glavna stvar v tej igri je, da se sčasoma razvije določena strategija ravnanja s financami, ki se lahko kasneje prenese v resnično življenje. Igro vodi voditelj, ki pokaže prednosti in slabosti taktike igralcev. Denarni tok lahko igrajo družine, obstajajo odrasli in otroci.

5. Premagajte strah pred njegovim brezdeljem. Starši bi morali razumeti: "Tudi če nič ne storimo, nekaj počnemo." In vedno bo tudi brezdelju sledil rezultat. In oseba je po brezdelju nujno odgovorna za ta rezultat. Če vašemu otroku ni mar za svojo prihodnost, je to njegova izbira in njegova prihodnost. Če se danes ne nauči lekcij, bo jutri prejel zasluženo oceno. Letos, ko se ne bo vpisal na univerzo, bo šel v službo, študiral na poklicno šolo in bo pobiral sadove svoje lenobe pri delu. Življenje se ne bo končalo, če je preveč len in ne zaključi lekcij, vendar rezultat ne bo dolgo čakal. Kakovost njegovega življenja bo odvisna samo od njega samega. Dajte mu priložnost, da se zdaj spotakne, naredi napake in se dvigne. Podprite ga, ko pride na njegov rake. Naj razume, da voda ne teče pod ležečim kamnom, da so vsi opravili izpit, on pa je ostal brez dela. Naj preživi bridko izkušnjo in izbere delo, ki mu bo prineslo veselje. Vsakdo ima pravico do napak in s tem, ko sinu odvzameš to priložnost, mu odvzameš življenjske izkušnje. Ne bojte se zanj. Premagajte svoj strah. In mladi so neustrašni. Vstal bo, se ga otresel in se povzpel, da bi še naprej osvojil svoje vrhove.

6. Določite svoje osebne meje. Ti si samo mama. Ljubeča in skrbna, a le mama. Ne moreš živeti svojega življenja zanj, ne moreš vedno položiti slamic, da bi lahko nežno padel. Niste nesmrtni ali vsemogočni. Če svojega sina naučite sprejemati odločitve za odrasle in prevzeti odgovornost zanje, mu boste za vse življenje ostali v spominu in za to spretnost vam bo hvaležen. Z odločanjem zanj otroka privežete nase z vrvjo odvisnosti, ki vas bo sčasoma obremenila. Odločite se, kje se vaše življenje in vaše želje končajo in začne se želja vašega sina. Na tej točki v adolescenci se igra večina družinskih dram. Ko mati nima svojih meja in ne čuti otrokovih osebnih meja, ne more biti govora o kakršni koli samoodločbi.

7. Najbolj zlata beseda je babica. Ne pozabite, da vaš otrok odrašča. Postane odrasel in odprt za svet in ljudi. Za nekaj časa boste zanj postali nepomembna osebnost. Zdaj bo zanj pomembnejše mnenje vrstnikov. Obdobje diplomiranja, vstopa na univerzo, ustvarjanja družine. Vse to bo trajalo nekaj časa. Končno ga lahko posvetite sebi in pravzaprav ni toliko, uporabite ga. Konec koncev boste kmalu postali babica in vaša ljubezen in skrb bosta spet povpraševani in potrebni!

Če povzamem, bi rad poudaril, da je osrednja naloga mladostništva otrokovo SAMODOLJENJE. Glavni znak te starosti je potreba mladostnika, da zavzame položaj odraslega, da se uresniči kot član družbe, da se opredeli v svetu (da razume sebe in svoje sposobnosti, svoje mesto in namen v življenju). Starši imajo vse možnosti, da ustvarijo ustrezne pogoje. Le potruditi se morate in se potruditi.

Naj naši otroci odrastejo svobodni v svojih željah in izbiri, nekoč nam je tega tako zelo primanjkovalo, se spomnite?

Psihologinja Svetlana Ripka.