Hčere-matere

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Že od otroštva sem opazil, da mamo bolj obžalujem in ljubim kot ubogam in se bojim. Vedno sem ubogala in se bala babice po očetovi strani, želela sem skrbeti za mamo, jo podpirati. Mamo sem branil pred očetom, ki je bil alkoholik, se je dobro učil, se ukvarjal s športom in bil na splošno »pravi« otrok v mnogih pogledih, da mama ne bi povzročala težav. Slaba stran tega je bila, da sem vse težave rešil sam in bil sam z njimi - niti na kraj pameti mi ni prišlo, da bi lahko, če mi kaj ni všeč ali če bi bilo prestrašeno, neprijetno, boleče, šel k materi v otroštvu., vendar sem bil vedno pripravljen sprejeti mamo z istim.

Zanimivo je, da je bila moja mama celo zadovoljna s takšnim potekom stvari in morda je celo videla, da se počutim slabo, vendar se ji ni zgodilo, da bi me morala vprašati, obžalovati, potolažiti ali v skrajnih primerih, pojdite nekam, se z nekom pogovorite, da zaščitite svojega otroka. Tako se je nadaljevalo v najinem odnosu z njo: jaz sem bolj samostojen, vedno skrbim za mamo, ne obremenjujem je s svojimi težavami, ona pa je šibkejša in bolj brez obrambe, z menoj se z veseljem posvetuje o vseh vprašanjih in niti ne moram vprašati, sam tečem in se odločim za vse njene težave. To stanje se mi je zdelo tako naravno in pravilno, počutila sem se kot dobra hči in bila ponosna nase, vedno sem obsojala brata, ki je pomagal mami izključno na njeno ali mojo željo, in ne na lastno pobudo.

Kako neverjetno je bilo v četrtem desetletju z velikimi težavami pri psihoterapiji odkriti v sebi potrebo, da bi bila le hči, da bi tekla k mami po oporo in tolažbo. Koliko notri se mi je žeja po tej podpori in tolažbi nabrala skozi celo življenje! Hotel sem samo zakopati obraz v mamino ramo in jokati, jokati in jokati … Kako težko mi je bilo iti skozi življenje in se spopasti z vsemi preizkušnjami brez mamine podpore za mojim hrbtom ali znotraj … Konec koncev, če me moja mama v otroštvu ni mogla podpirati in zaščititi, potem moj notranji del za odrasle ne more podpirati in varovati mojega notranjega otroškega dela, ko ga potrebuje.

Tako deluje obrnjeni ali obratni odnos mater in hčera, ko mati igra vlogo hčerke svoje biološke hčerke, hči pa je funkcionalna mati svoje biološke matere. Takšni odnosi so močni in zanesljivi, drugi jih odobrijo. No, seveda: navsezadnje je tako dobra hči, tako dobro skrbi za svojo mamo, takšne hčere bi imeli vsi. Vsi so zadovoljni in srečni, dokler se hči ne zaveda svojih najglobljih čustvenih potreb.

Ti odnosi so disfunkcionalni, ker kršijo naravni red narave: mama v odnosu s hčerko je odgovorna zase in skrbi za hčerko, ne da bi jo obremenjevala s svojimi težavami, hčerina naloga je odraščati, ločena od matere in se po potrebi zanašajo na njeno podporo. Pogosto se tak odnos matere in hčere obrne pod vplivom neke vrste hudega stresa za vso družino, v katerem se je mama izkazala za šibko, usodo ranjeno, zelo ranljivo. Na primer, moja babica je v vojni izgubila dva sinčka, mojega dedka ni bilo v bližini - boril se je, moja mama pa je kot edina najstarejša preživela hči postala njena opora in opora. Scenarij inverznega odnosa med mamo in hčerko se pogosto prenaša iz roda v rod - izkazalo se je, da rojeno dekle zasede prazno mesto funkcionalne matere svoje matere. Tako je bila v moji družini moja mama funkcionalna mama moje babice, zato sem morala postati funkcionalna mama svoje mame.

Drug, najpogostejši razlog, zakaj otrok prevzame vlogo starša za svoje starše, je disfunkcija družinskega sistema na področju odnosov med starši. Nerešeni konflikti med očetom in materjo vključujejo otroke, da zadržijo napetosti, ki lahko vodijo do zloma, ali da zaščitijo enega od staršev nad drugim, da skrbijo zanj, to je,opravljati starševsko funkcijo v zvezi z njim. Na primer, v moji družini je moja mama vsekakor potrebovala zaščito in odvračanje pozornosti od težav z očetom alkoholikom, jaz pa sem se s tem dobro spopadel in prevzel vlogo njene funkcionalne matere. V veliki družini se zgodi, da se starševska funkcija otroka (pogosteje kot starejši, vendar sploh ni potrebna) razširi ne le na primer na mater, ampak tudi na naslednje otroke, potem je kršena družinska hierarhija mati pa postane funkcionalna sestra preostalim otrokom. Ni presenetljivo, da se z njimi ne more spoprijeti in se pri vzgoji mlajših otrok vedno zateče k pomoči svoje najstarejše hčerke.

Kaj je slabega?

Zakaj je tak odnos z mamo nevaren za odraslo žensko? Najprej dejstvo, da je odraščala in se močno povezovala s svojim notranjim "materinskim" delom, zato je bila čustveno, včasih tudi fizično preobremenjena nad svojimi zmožnostmi v otroštvu - od tod njena nagnjenost k prevzemanju nepotrebne odgovornosti (ali hiperodgovornosti), hkrati pa visoka tesnoba in težnja po nadzoru nad njenim življenjem in življenjem ljudi okoli nje. Njenemu otroškemu delu je primanjkovalo podpore, zaščite, topline, skrbi, njen notranji starševski del pa tega ne zmore dati svojemu notranjemu otroškemu delu. Zato ima pogosto težave z ustrezno oceno in sprejemanjem lastnih omejitev - na preprost način v življenju vztrajno zahteva od sebe, česa ne zmore, kar je izven njene odgovornosti. V življenju je bolj osredotočena na tisto, kar potrebuje, in ne na to, kar si trenutno želi, zato je nagnjena k depresivnim stanjem.

Taka ženska bi morala imeti veliko zadržanih ali potlačenih zamer in jeze do svojih staršev, ker so jo v otroštvu uporabljali in preobremenjevali. Namesto tega se ona, ki to energijo preusmeri nase, pogosto počuti krivega pred svojo družino. Takšna hči ostaja notranje navezana na svojo mamo vse življenje, čeprav ima lahko z njo konfliktni odnos, ker se ni imela možnosti resnično ločiti od matere. Konec koncev, če se želite ločiti, morate biti v položaju odraščajočega otroka, starševski položaj pa ne pomeni nobene ločitve.

Poleg tega ima lahko takšna ženska težave pri rojstvu otrok, saj že ima vsaj enega otroka - to je njena mama! Ta izkušnja pušča pečat na njeni sposobnosti in želji, da bi imela svoje otroke. Ne da bi šla skozi proces ločitve od staršev, ostane otrok v sebi in njena potreba, da še naprej ostane otrok, je močnejša od njene potrebe po materi. Kako lahko rodi otroka, ker otroci nimajo otrok. Morda ni pripravljena na materinstvo tudi zato, ker bo kmalu postala mama otroka, kar je v popolnem nasprotju z običajno vlogo matere njene odrasle matere. Psiha takšne ženske se lahko nezavedno upira tako drastični spremembi in tako močni dodatni obremenitvi. Če se "upor" do lastnih otrok ne uresniči, potem ženska močno trpi, ker je materinstvo zanjo naravno že od rojstva, ta vloga ji je zelo blizu. Morda iskreno ne razume, zakaj ne more zanositi.

Medtem se hči, ki je "posvojila" lastno mamo, počuti v takem odnosu potrebno, pravilno in pomembno. Ponosna je nase in dobiva pozitivne povratne informacije od drugih, ker je dobra hči in zgled za zgled. Odgovornost in zanesljivost, ki ji pripadata, ji pomagata doseči življenjske višine in sočutje drugih, kjer koli že je.

Kaj pa mama?

Ali mami koristi takšno razmerje? Na prvi pogled ja! Če pogledate bolje, sploh ne, ker vse življenje ni želela topline, ljubezni, skrbi in podpore od hčerke, ampak od lastne matere (hčerkine babice) ali od moža, ki pa je na žalost iz nekega razloga ji ne morejo dati. Starševski, zakonski in hčerinski pomisleki so popolnoma različni in padejo na različna mesta v duši, eden ne more nadomestiti drugega. Naša psiha je tako urejena, da je v njej že tisoč let določen takšen vrstni red odnosov, da je prastarš večino svojega življenja odgovoren za starša, starš za otroka, zakonec pa je dolžan pomagati in skrbeti za zakonca in ne za otroka. Vprašanje tukaj ni, kdo fizično za koga in kaj naredi več, ampak globoko notranje razumevanje, kdo komu in kdaj dolguje, kdo je za koga odgovoren. Poleg tega v primeru, ko je obratno razmerje med materjo in hčerko povezano z napetostjo med materjo in možem, se mama, medtem ko še naprej podpira "hčerkino starševstvo", s to napetostjo ne srečuje iz oči v oči in ostaja nesrečna, pri čemer si odvzame možnost, da spremeni te odnose ali poišče druge, ki so zanjo srečnejši.

Pomembno je razumeti, da je vsak odnos, tudi obraten, podprt na obeh straneh: mati in hči igrata svoje običajne, čeprav obrnjene vloge. Ležijo skupaj kot ključ do ključavnice. Njuno razmerje je zelo stabilna struktura. Če eden od njiju nenadoma preneha delovati v skladu z običajno vlogo, par vstopi v krizo razmerja, saj drugi iskreno ne razume, kaj točno je šlo narobe in zakaj.

Kaj storiti?

Kako lahko preveriš, kakšen odnos imaš z mamo? Odgovorite na dve vprašanji:

1. V primeru kakršne koli neprijetne situacije, v kateri se znajdete, vaša običajna dejanja niso povedati svoji materi o tem, ker jo rešujete ali pa se lahko spopadete sami ali pa ne pričakujete njene simpatije, podpore ali sploh pomagati?

2. V primeru kakršne koli neprijetne situacije, v katero se je znašla vaša mama, jo običajno vprašate, jo podprete moralno in finančno, ne da bi čakali, da mama pove, kaj točno potrebuje?

Če na dva odgovora odgovorite z DA, ste lahko prepričani, da je vaš odnos z mamo obraten. Kaj storiti?

1. Začnite opazovati, kdaj in kako vstopite v vlogo mame za svojo mamo. Kaj počne, kar te v sebi potisne, da se obnašaš kot njena mama? Takoj, ko opazite, si povejte, da vam ni treba biti mama svoji mami, ste le njena hči, da ji lahko pomagate in jo podpirate, vendar le, če to želite zdaj.

2. Začnite opazovati svoje občutke, ko ste v razmerju z mamo. Poskusite najti kaj drugega kot ljubezen in tesnobo. Predlagam: iščemo zamere in jezo. Ne glede na to, kako neprijetni so, jih poskusite razumeti, odgovoriti na vprašanja, kako se počutite, v povezavi s tem, kaj in zakaj.

3. Ko spoznate svoje občutke, poskusite razumeti, kaj v tem trenutku želite od mame. Poskusite razumeti svoj impulz in ga oceniti, koliko se ujema z vlogo samo hčerke.

4. Ko mama išče vašo pomoč in podporo, se spomnite, da ji je ni treba dati - lahko ji jo podarite, če želite, če jo lahko podpirate zdaj. In če, nasprotno, potrebujete njeno pomoč, imate vso pravico vztrajati - imate prednost po rojstvu.

5. Pozor: ne pokažite takoj svoje agresije mami. Navajena je biti vaš otrok in morda tega ne bo pripravljena plačati, še posebej, če je stara in slabega zdravja. Bolj pomembno je, da se zavedate, kaj čutite, kaj želite, da se v teh občutkih in željah sprejmete takšne, kot so, kot da svoje impulze pripeljete do določenega dejanja v odnosu do matere.

Ne pozabite, da se lahko odnos spremeni, če želite. Vredno je začeti pri sebi - ne prevzeti vloge matere v odnosu do svoje matere. Potem pa prej ali slej ne bo preostalo nič drugega kot zapustiti vlogo svoje hčerke in prevzeti naravno vlogo svoje matere. To praviloma ni enostavno in traja veliko časa, saj bosta morala mama in ti obvladati nove nenavadne vloge drug za drugega. Toda z lastnim zgledom lahko potrdim, da je to mogoče.