Začasno Starševstvo Ali Kako Se Počutimo, Ko Nam Rečejo: "Nisem Tvoja Mama!"

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

ZAČASNO Starševstvo,

ali kako se počutimo, ko nam rečejo: "Nisem tvoja mama!"

Z žalostjo in bolečino lahko s preprosto analizo ugotovimo, da starševstvo ni več v trendu. Slovanske družine so vsako leto vse manjše, mladi se vse bolj neradi poročajo, vse manj ljudi, ki želijo postati očki in matere. Bližje 40. se mnogi zavedajo, da starševstvo ni le večni stres, izguba sredstev in denarja, neprespane noči in neskončne težave - to je tudi veselje, užitek, priložnost za podoživljanje spontanosti in odprtosti, iskrenosti in neprevidnosti, ki so le v otroci. Nekdo ima čas, da "skoči na zadnji voz", nekdo zamuja … Vprašate: v čem je problem? Naš planet je že prenaseljen, flora in favna umirajo zaradi popolnega in nenadzorovanega razmnoževanja posameznih predstavnikov človeške rase …

Želim pa govoriti o nečem drugem. O. starševstvo v najširšem pomenu besede … Za to ni potrebno imeti lastnih otrok - morda bo dovolj posvojenih, simbolnih in vseh drugih ljudi okoli nas, do katerih nam je mar, ki jih vzgajamo in podpiramo.

Želim govoriti o besedah, ki nas bolijo in razvrednotijo starševstvo.

Začel bom z zgodbo - precej pogosta je na sestanku pri psihologu. Inna, moja stranka, se spet pritožuje nad možem. O njenem možu - ne pije, dela, zasluži denar, ljubi ženo in otroke. Innine pritožbe so različne - naredi narobe, to pa je hkrati nerodno, čustveno dolgočasno in dolgočasno … Najhuje pa je, da včasih pride utrujen, se pritožuje … In Inna mora vse to prisluhniti. In včasih pozabi na njena navodila … In zgodi se-v soboto noče, da bi z ženo čistil-umival-kuhal-šel v nakupovanje-ampak ležal … Tako, utrujen za en teden, je delo odgovorno…. In je zelo jezna nanj. Tudi ona je utrujena! Ampak ne cvili.

Inno dobro razumem. Slišim, kako jo občasno moti to ali ono dejanje njenega moža. Ja, zdi se, da je počasen in izčrpavajoč. Preseneča pa me še nekaj. Od tri do desetkrat na sejo lahko ponovi en stavek: "Nisem njegova mama!"

Inna ni sama. Vse pogosteje slišim ne le od strank, ampak tudi preprosto od različnih ljudi: "Ona ni moja hči", "Nisem njegova mama!", "Nisem njihov starš!"

Zdi se, da je vse logično - človek navede svoje stališče. Ljudje, ki so obsedeni s svojimi mejami, to izgovarjajo kot mantro: "Nisem tvoja mama !!!" Toda poskusimo to sporočilo "razpakirati".

Kdo je mama? Kakšne so njegove funkcije? Mislim, da mi bodo moji dragi bralci pomagali in dodali veliko tega, kar sem zamudil. Na splošno je mama tista, ki skrbi za otroka, ko je šibek, ranljiv, potrebuje popolno pomoč in nego. Ko odraste, ga ona uči, nadzira, izobražuje, hvali, graja, ocenjuje, nadzira … In kar je najpomembneje - ljubi. "Dovolj dobra mati" pozna, razume in čuti "dozo" svojega posega. Ista materinska strast, o kateri je pisala Julia Kristeva, se z leti preoblikuje v ljubezen, nežnost in sposobnost, da se otrok prepusti.

Kdo je oče? Kakšne so njegove funkcije? V dobi feminizacije moških, maskulinizacije žensk in težnje porok k enakopravnosti se njegove funkcije v veliki meri prekrivajo s funkcijami matere. Če pa je mati podoba sveta, potem je oče način delovanja na tem svetu. Ščiti, gradi meje, skrbi, ocenjuje, spodbuja … In tudi ljubi - morda ne tako čustveno kot njegova mama, ki svojo ljubezen kaže na drugačen način.

Oba starša - tako oče kot mati - sta naša vodnika po svetu. Toda redko kateri od staršev ne uspe naredil napake … Spomnite se sami. Užaljen? Zavrnjeno? Ste ga zgodaj dali babici / vrtcu / šoli / športni sekciji? Zmerjal? Obtožen? Malo pohvale? So zahtevali veliko? Niste kupili? Niste igrali? Ni dovoljeno? Ste bili krivični? Neizpuščeno?

Seznam starševskih »grehov« je ogromen. Tudi če ne bi storili "nič takega", bi lahko otrok svoje vedenje dojemal na zelo specifičen način. Na primer, moja mama je samo tiho vzdihnila - in že si je rekel: »Ti nisi nič. Spet niste uspeli. " In vsak vzdih in pogled matere je bil še en kovanec v kasici njegovega razumevanja: »Slab sem, nevreden, usmiljen. Ne marajo me …"

In potem je čudovita fraza "Nisem tvoja mama" fraza, ki lahko privede do nazadovanja, užaljenosti, ponižanja … To sporočilo: "Obnašaš se kot otrok! Spet si zajebal! Nisem vaš starš, varuh, nisem odgovoren za vas, nočem slišati o vaših težavah! Nisi moj! " Zdi se, da je bil cilj vračanje odgovornosti, spodbujanje - v resnici pa boli in boli.

Ker pade v najbolj ranljiv del naše duše.

Ker se tisti, ki "vklopijo" ta stavek, vedno znova srečajo z naslednjo inkarnacijo lastne matere:

• Nepazljiv. Ker bi pozoren opazil: nekaj ni v redu! Iz nekega razloga ni šlo vse po načrtu!
• Obtoževanje. Ton, glas, fraza - vse pravi: »Slab / slab si! Za nič nisi dober! Ves čas motiš!"
• Zavrnitev. "Nisem tvoja mama" - sliši se kot "zame nisi nihče". Ker si tega ne zaslužiš.
• Agresivno. Ta napad je "jaz ne …!" Ne približujte se mi s takimi idiotskimi sporočili / dejanji / občutki!
• Razvrednotenje. »Spet se obnašaš kot otrok! Kako dolgo! Utrujen sem!"
• Prehladno. V tistem trenutku, ko je podpora tako potrebna, se umakne in se spremeni v kamen.
• Enak. "Ne briga me! Zame je pomemben rezultat, ne razlaga!"

Če ima oseba - ni važno, ali ima moški ali ženska - mamo, ki je bila pozorna, topla, sprejemajoča, skrbna, podporna in hkrati z dobrimi mejami - se s tem stavkom ne bo poškodoval, bom najverjetneje reči ali pomisliti: »Čist poper, ne mati! Moja mama tega nikoli ne bi storila! Toda vsi travmatizirani, prikrajšani, ranjeni v otroštvu odrasli takoj samodejno odmevajo s sporočilom in se odzovejo - z bolečino, žalostjo, jezo, vzajemnim umikom in brezbrižnostjo.

Pogosto razmišljam o tem paradoksu - ljudje, ki potrebujejo toplino in podporo, pogosto izberejo partnerje, ki jim tega popolnoma ne morejo dati. Odgovor na ta paradoks dajejo raziskave in opažanja Fairbairna, ki je sredi prejšnjega stoletja odkril, da so otroci, ki so jih starši zavrnili in kaznovali, veliko bolj navezani nanje kot otroci iz uspešnih družin na svoje. Med odraščanjem ti otroci najdejo odrasle partnerje svojim staršem, ki svoje zgodnje travme vedno znova reproducirajo v partnerskih odnosih.

Maria ve, da ima njen mož poslovne težave. V svoji pisarni je imel zadnjih šest mesecev stalne preglede. Lahko izgubi posel, denar in ugled. Mož je buden in jemlje antidepresive. Je zelo utrujen in nenehno zamuja pri delu. Šest mesecev brez seksa - antidepresivi opravljajo svoje delo. Družina ima dva majhna otroka, Maria pa je kljub pomoči dveh babic zelo utrujena. V zadnjem spopadu z možem, ko je prišel domov po polnoči, je bila Mary »odnesena« - čeprav je opozoril, da bo do zadnjega sestavil poročilo. Kričala je tako, da so se otroci zbudili. »Utrujen sem od tega, da sem vsem mama! Nisem tvoja mama! Pri otrocih mi sploh ne pomagate! Zakaj se moram ves dan z njimi poigravati, potem pa ostati buden in te čakati do 12 ponoči? Mož je najprej razložil in se opravičil, nato pa odšel spat v drugo sobo in prenehal govoriti z ženo.

Kaj se je zgodilo, vprašate, dragi bralci?

Preprosto je. Počuti se slabo. Ve, kako mu je težko. Njegov ugled, dobro počutje in njegovo življenjsko delo so ogroženi. Utrujen je. Ves čas je v živčni napetosti. Potrebuje podporo. Toda tudi ona je bila utrujena. Potrebuje tudi podporo. Skrbi za moža, na robu je živčnega zloma, skrbi zanj - vendar mu v težkem trenutku ne more pomagati …

Kaj misliš? Ali si lahko dva izčrpana, utrujena, žalostna, izčrpana in malce jezna, pomagata?

Kako se vam zdi?

Mislim, da lahko.

Toda pomoč v tej situaciji je nasprotna izjavi programa "Nisem tvoja mama!" To je nekaj povsem drugega kot zamisli o "vračanju odgovornosti", "izgradnji meja", "razdelitvi odgovornosti". Ker je za nas zelo pomembna takšna veščina, kot je empatija - sposobnost, da prevzamemo mesto druge osebe in občutimo, kaj se ji zdaj dogaja. In če "ujamemo" valove tesnobe, neorganiziranosti, strahu, hrepenenja, žalosti, ranljivosti, obstaja velika verjetnost, da je naš ljubljeni nazadoval v stanje otroštva.

In potem - pozornost - je pomembno izstopiti iz tega stanja, kajti če se združimo s partnerjem, bomo dobili dva majhna, prestrašena, jezna, žalostna ali neorganizirana otroka. Zapustite in se vrnite k sebi kot odrasli, nato vklopite funkcijo "mama" ali "oče".

Zato je v tej situaciji najboljši izhod začasno starševstvo.

Naj razložim. Večkrat sem že napisal, da zdrav človek fleksibilno združuje različne vloge. Ženska v razmerju z moškim se lahko preklopi na "navpične vloge" - mati in hči, in "horizontalne vloge" - žena, ljubimec, sestra, dekle. Moški v razmerju z žensko je lahko v hierarhičnih vlogah - oče ali sin, pa tudi v enakih vlogah - mož, ljubimec, brat, prijatelj. Vlog je še veliko, vendar so spretnosti določanja nujnega in prilagodljivega prehoda iz enega v drugega ključnega pomena za psihološko zdravje in dolgotrajne odnose.

In potem, če vidimo, da je partner v nazadovanju, utrujen, jezen, poreden, smo lahko začasno pomirjujoči, tolažilni starš, ki vsebuje njegove občutke.

Tako Inna kot Maria kričita "Nisem tvoja mama!" Ker je očitno, da v tej situaciji sami postanejo otroci. Ne obnašajo se kot odrasli. Rezultat je žalosten - dva para užaljenih, nerazumljenih, ranjenih otrok ne slišita in se ne razumeta. In začasno starševstvo omogoča, da za kratek čas postaneta prav mati za moža / ženo, ki jo vsak od nas občasno potrebuje.

In potem je namesto stavka "nisem tvoja mama" bolje uporabiti:

• Usmerjen na partnerja Pozor … "Opažam, da ste (žalostni, utrujeni, ne želite ničesar narediti). Kaj se je zgodilo?"
• Podpora: “Zdaj se lahko zaneseš name. Jaz bom poskrbel za vas."
• Bližina: “Jaz sem tvoja (žena, punca, mož, prijatelj). Sem blizu ".
• Nežnost … To je lahko objemanje, dotikanje, božanje po glavi, kozarec čaja ali skodelica kave.
• Dobra volja.
• Sporočilo partnerju o njegovem vrednote: “Zaslužite si počitek”, “Prišli ste pozno, skrbelo me je. Karkoli se zgodi, lahko to obvladamo, ker ste zelo …"
• Vključenost: “Vam lahko kako pomagam? Koristno / koristno?"

Ta preprosta dejanja lahko spremenijo. Vsi prihajamo iz otroštva. In ko bi mi, mali, zlomili koleno ali bili užaljeni ali žalostni, bi poiskali pomoč, podporo in skrb pri svojih starših. Potem ko smo jih nahranili z njihovo ljubeznijo, prejeli tolažbo in skrb, se lahko spet igramo, veselimo, rastemo in se učimo. Kot odrasli včasih preidemo v ranljivost v otroštvu. In potem potrebujemo začasno simbolno mamo ali očeta - jokati, biti žalostni, prejeti potrditev, da smo kljub vsemu ljubljeni, sprejeti in cenjeni. Če sta partnerja občutljiva na potrebe moža / žene, se izmenično »negujeta«. In potem je začasno starševstvo, delno starševstvo, simbolično starševstvo dober izhod.

Dolgo si nisem delal iluzije, da na svetu obstajajo odrasli. Ker smo odrasli le na določenem mestu in v določenem, precej omejenem časovnem obdobju. In drugod in včasih smo pogosto trmasti, muhasti, zlobni, nezadovoljni, negotovi, izčrpani, žalostni majhni otroci.

In da se vrnemo v normalno stanje odraslih, potrebujemo malo.

Potrebujemo besede.

Potrebujemo dotik.

Potrebujemo sprejetje.

Potrebujemo ljubezen in podporo.

Potrebujemo pozornost.

Ob sebi potrebujemo nekoga, ki je včasih začasno lahko dober starš.

Najina mama ali oče.

Ne za dolgo.

Ali pa nekaj dni.

Medtem ko smo žalostni, bolni ali se borimo proti našim zmajem.

In potem bomo spet odrasli.

Partnerju lahko - kadar je potrebno - damo enako.

Zanj bomo lahko dobri začasni starši - potem pa spet kot mož, žena, ljubimec in brat, sestra in prijatelj …

Včasih pa je še vedno starš.

Ker bi moralo biti starševstvo - resnično in simbolično, trajno in začasno - vedno v trendu.