To Me Ne Zanima Več

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Jezik, ki ga govorimo, je zanimiva stvar. Ne mislim na noben poseben jezik, ruski ali mongolski, mislim na "signalni sistem", ki ga uporabljamo za izražanje misli. Tudi če kot domači govorec svojega jezika govorim z drugim maternim govorcem, sploh ni očitno, da se bomo res razumeli, da bo moja kombinacija simbolov pomembna za mojega sogovornika, pa tudi obratno. Ko se začnete učiti drugega jezika, ki ima drugačen sistem simbolov, razumete, da to, kar govorimo, ni vedno tisto, kar želimo povedati, bo vaša najljubša fraza tukaj: "Nisem mislil." To pomeni, da tudi v nas samih obstaja zmeda med "mislim", "mislim", "izgovarjam", kar lahko med dialogom zlahka privede do prepira. Če vzamemo dva večjezična človeka, je komunikacija še slabša, saj ni več le niz simbolov, ampak kulturna implikacija. Recimo, če je v angleško govoreči kulturi normalno, da se drug drugega kličemo "neumni" in tega nihče ne jemlje resno, potem je v rusko govoreči družbi za to povsem mogoče udariti v obraz, nato pa dolgo razlagali, da "sem se šalil." Da bi dosegli bolj ali manj popolno medsebojno razumevanje, moramo imeti podoben nabor simbolov in podobno kulturno ozadje, podobne notranje reference, tako rekoč. To pomeni, da bi za oba morala "korenček" pomeniti isto stvar, brez drugih pomenov, implikacij, alegorij in sklicevanj na nekaj, kar je razumljivo le na podlagi okolja, v katerem sem odraščal jaz ali moj sogovornik.

Da bi se spopadli s svojimi psihološkimi težavami, se z nekom pogovarjamo: s psihologom, trenerjem, prijateljem, torej uporabljamo govorni niz znakov, na sejah pa pogosto slišim, kako klient pravi: »Ne vem, kako je opisano / ne vem, kako bi temu rekel «, medtem ko govorimo isti jezik, verjetnost, da imajo besede za nas različne pomene, pa se zmanjša na nič. "Čutim nekaj, česar niti ne znam pravilno opisati, vendar moram tudi delati s tem!" V takih primerih prosim stranke, naj opišejo podobo svojega razmišljanja in razumem, za kakšno vibracijo gre in v katero smer naj obrnejo vprašanja. Poleg tega, ko začnemo delati na "izkopavanju" in "zdravljenju" notranjih težav, smo hkrati bolj pozorni pri uporabi besed in opazimo energijsko razliko med stavki, ki jih bom poskušal narediti to”,“Nameravam to narediti”,“Jasno vem, kakšen rezultat potrebujem, in se tega trudim.” Kar rečem, ne glede na to, ali je to zavestno ali ne, vpliva na moje življenje, saj pusti pečat v mojem vesolju, v nekaterih lunarnih dneh ste neposredno opozorjeni: »Bodite previdni pri tem, kar govorite, še posebej, če ste v njem vlaga energijo. " Stranke opozarjam tudi na "samoizpolnjujoče se prerokbe", vse, kar rečete, ima lahko zelo resne posledice in stavke v slogu "Oh, ja, vedno to počnem" ali "še vedno ne bom uspel", " No, kaj lahko storim, tako sem nesrečen «ni neškodljiv nabor črk. Pomislite, zakaj jih govorite in kaj v resnici želite imeti v svojem življenju.

V nekem smislu je stavek, ki sem ga vnesel v naslov, "čarovnija". K meni je prišla pred nekaj leti, bi lahko rekli »po naključju«, ko nisem vedel, kako priti iz zveze, ki mi ni ustrezala. Poskusil sem možnosti »Želim se znebiti tega odnosa«, »Izražam namero, da končam to zvezo« in celo »Želim drugačno razmerje«, vendar znotraj tega ni »kliknilo« in kocke se niso zložile v piramido. Vseeno je bilo nekaj fragmentarnih čustev, morda obžalovanja, ali pa je bil del mene še vedno pripravljen ohraniti te odnose, saj sem jih videl kot dragocene, vse pa se je še naprej boleče vleklo, ne da bi mi prineslo ne koristi ne veselja. Izhod iz takšnega čustvenega »močvirja« je najpogosteje jeza, kot čistilno in osvobajajoče čustvo, včasih pa pomaga strah. Preprosto povedano, stavek zveni bodisi takole: "Ja, zažgi vse sam, veš zakaj, utrujen od tega", ali pa takole: "No, tako živi še trideset let in v bližini je že pokojnina, odnosi tam niso potrebni. " Običajno je lahko oseba, ki je obtičala v nečem, kar mu ne ustreza, a je običajna, bodisi jezna ali prestrašena. Obstaja še tretja možnost, "pusti pri miru", vendar če je to vaša stranka ali vi sami, če vaša ljubezen do sebe še vedno obstaja, ne deluje.

Predstavljajte si, s kakšnimi čustvi preklapljate televizijski kanal ali film ali odložite knjigo, ki je ne nameravate brati. Morda vas je sprva ujel zaplet, ali vam je bil glavni lik všeč, ali pa se je kaj drugega "ujelo", potem pa ste ugotovili, da ni smisla nadaljevati, in kar je najpomembneje, vam ni vseeno, kako se vse konča. Ni važno, kaj ste za ta film porabili uro ali dve, in ne prestraši vas, da morda sploh ne boste našli nič bolj zanimivega ali celo, da o tem filmu pišejo v vseh medijih in je popolnoma si ga je treba ogledati, da ne bi veljalo za "zaostajanje za življenjem". To mi ni več zanimivo. Lahko greš spat, lahko se sprehodiš, prebereš časopis, a nič več te ne poveže s filmom, »pustiš se«. Mislim, da se podoben občutek pojavlja tudi pri tistih, ki so se dokončno odločili o odpustu z dela ali ločitvi: ja, jasno je, da morate iti skozi določene neprijetne pogovore in dejanja, vendar je bila odločitev sprejeta, je dokončna in ne more spremeniti. "Ko so si slekli lase, ne jočejo" je le tema.

Zanimanje je eno izmed pomembnih pozitivnih čustev za osebo; v dvojnosti občutkov se obravnava kot nasprotje razočaranja, pri izvajanju vaj za "obrat" pa ga uporabljamo kot "par" (druga možnost je "občudovanje"”). Strinjam se, da je veliko lažje in lažje delati tam, kjer vas zanima, v paru pa se ljudje med seboj počutijo bolj udobno, če vedo, kako obdržati zanimanje zase s partnerjem (to pravzaprav ni težko, vprašanje tukaj je, ali vas načeloma zanima vaše življenje). Če se obrnemo v nasprotno smer, bomo videli, da nas pomanjkanje zanimanja vodi v slepo ulico, niti ne govorim o naslednjih stopnjah, kot sta »dolgčas« ali »razočaranje«, vodi nas do želje, da preprosto odidemo. Zdi se, da me "to ne zanima več" odreže vezi, ki so vas držale v takšnem ali drugačnem stanju, to je celo močnejše od "tega ne potrebujem" in veliko močnejše od "nočem”.

Seveda ne gre samo za izrekanje teh besed, moramo dobiti energijo močnega notranjega namena, naredil bo vse, kar potrebujemo, na najboljši možni način za vsakogar. Če nimate tako brezpogojne odločnosti, da v življenju nekaj končate, ali pa se vam zdi, da tega ne vidite, je smiselno poiskati sekundarne koristi, kot pravijo psihologi, ki se najpogosteje zreducirajo na dejstvo, da "Počutim se bolj udobno, ko sedim in se pritožujem, v pričakovanju, da se bo nekako sam raztopil," toda v tem primeru boste dobili nekaj, kar v resnici ne potrebujete in ne vodi nikamor, ker če se sami ne obrnete potoki vašega življenja na želeno vašo stran, potem bo to naredil nekdo drug, toda da ta nekdo bolje ve, kako živeti vaše življenje, močno dvomim.

Svoboda do vas in premišljene odločitve, Vaš, #anyafincham