Ločeni Očetje. Tri Možnosti Za Prihodnost

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Ločeni očetje. Tri možnosti za prihodnost

Elena Leontieva

Klinični psiholog, gestalt terapevt, nadzornik, družinski psihoterapevt

Ločeni očetje pogosto obiščejo psihologa. Vložijo različne pritožbe in želijo različne stvari. Vsi pa želijo razumeti, zakaj se je vse v njihovem življenju izkazalo na določen način. Sprašujejo, ali imajo še možnosti za dober in tesen odnos, novo družino. In zakaj ne morejo, čeprav je od ločitve minilo pet, osem, deset let? Poskusimo opisati možnosti za prihodnost ločenih očetov.

Oče King

Takšni moški pogosto sami postanejo pobudniki ločitve in imajo iz teh zakonov več porok in otrok. Vrsta odhajajoče dobe. Praviloma so ti moški starejši od 50 let in so finančno in družbeno uspešni. Ko se ločijo, se počutijo krive do žene, manj do otrok. To je tip moških, ki so v zakonu bolj osredotočeni na ženske kot na otroke, zato zlahka vzgajajo otroke drugih ljudi in ne skrbijo preveč, ko nekdo vzgaja njihove otroke. Ljubijo vse in prepričani so, da jih imajo tudi vsi radi. Niso nagnjeni k razvrednotenju matere svojih otrok, prej jo prepoznajo kot »sveto žensko« in odlično mamo, ampak ljubico, ki je izčrpala potrebna sredstva.

Po ločitvi ostaneta v stiku s svojimi otroki, pogosto na pobudo svoje bivše žene, in se čustveno preusmerita v nov zakon. Otroci iz različnih zakonov tekmujejo za pozornost in sredstva očeta-kralja z vsemi očitnimi posledicami. Takšni moški redko pridejo k psihologu iz drugih razlogov. Napoved za take moške je zelo ugodna, dokler je ohranjena njihova spolna konstitucija.

Oče užaljen

Takšen oče se redko sam loči in se sploh ne namerava ločiti. Ženini poskusi, da bi kaj spremenili v družinskih razmerah, preprosto prezrejo. Ločitev traja dolgo, boleča.

Obe strani uporabljata različne psihološke tehnike, med drugim:

Manipulacija z otroki;

Obtožbe za izdajo;

Vpletenost otrok v psihološko vojskovanje;

Odvzem družini materialne podpore;

Maščevanje.

Takšen oče se zamere na vse hkrati - na vesolje, družbo, ženo in otroke. In prav tako se maščeva vsem naenkrat. Do zadnjega ne verjame, da je ločitev resničnost in se psihološko prilagaja slabše kot vsi drugi. Nagnjeni k zasvojenosti. Običajno ga žali družbeno okolje družine - ker trpi. Pogosto dolgo izgine, ne zanima ga življenje otrok (izdali so ga), družini ne daje denarja ali vsakega plačila, da bi ga ponižali na ponižujoč način.

Užaljeni očetje pogosto pridejo k psihologu s pritožbami o depresiji, v kateri je veliko jeze in zamere do celega sveta. Ljudje okoli njih povzročajo usmiljenje in razdraženost, prej ali slej jih nehajo klicati na družinske zabave, ker se potem lastniki hiše iz nekega razloga prepirajo. Pri prilagajanju takšnim očetom pomaga distanca, v kateri se družina, žena in otroci počasi odmikajo na precejšnjo razdaljo, vse preteklo življenje se odmika, analizira. Pogosto se amortizirajo ali idealizirajo izmenično. Izstop iz združitve z družinskim sistemom je zelo boleč in dolgotrajen. Takšni očetje »izginejo« ne zato, ker so slabi ljudje, ampak zato, ker se sami dokazujejo, da so sposobni preživeti, izključeni iz družine. In to pravzaprav ni lahko.

Žal sami pogosto pokvarijo odnose z otroki, ki so ob ločitvi pogosto polni sočutja do očetov. Ker pa se užaljeni očetje pojavljajo vse manj pogosto, in če se pojavijo, potem takšen videz spremlja psihološka destabilizacija ali neprimerno vedenje, so otroci vse bolj prepričani, da je "mama naredila prav, da se je ločila". Velika napaka takih očetov je, da padejo v psihološko nazadovanje in posvojijo svoje otroke. Otroci tega ne marajo, vsi brez izjeme želijo imeti močnega, zaščitniškega, duševno ustreznega očeta. Posledično oče izgubi avtoriteto, vpliv svojih vrednot in se razveljavi kot vzgojitelj, kar ga vse skupaj travmatizira že drugič.

Poleg tega se otroci sami odzovejo s psihološko neprilagojenostjo. Začnejo se slabo učiti, ne ubogajo, zbolijo, z eno besedo, poskušajo po svojih najboljših močeh vrniti starše na starševski položaj. Zato imajo psihologi v času ločitve staršev toliko otrok.

Če so otroci pri ločitvi majhni, seveda zlahka padejo pod vpliv matere (starih staršev). Z lahkoto se lahko obrnejo proti očetu in jih ustrašijo. Majhni otroci pogosto kažejo negativen odnos do očeta in on ne ve, kako naj se s tem spopade. Pride na zmenek, ki ga določi skrbništvo ali sodišče z igračami, otrok pa ga sreča s solzami, kriči, zbeži.. Vpraša psihologa - kaj pomeni tako slab odnos, ali se je vredno boriti, ko se konča? Se bo njun odnos obnovil? Naj se pojavim enkrat letno ali vsaka dva ali tri? Počakajte, da "odraste in razume"? Izjemno boleč trenutek v življenju takšnih očetov in težka življenjska izkušnja.

Moje standardno priporočilo je, da če vam zmanjka moči in se ne morete več boriti, se vseeno pokažite vsaj enkrat - dvakrat letno. Bolje je kot samo izginiti. Ko bo ta otrok odrasel in prišel k psihologu, bo imel velike težave z dojemanjem moške vloge v družini in življenju. To velja enako za moške in ženske. In ta otrok vam bo hvaležen, če bo vsaj nekaj vedel o vas iz osebnih izkušenj in ne iz zgodbe, ki jo je povedala mama.

Na tem mestu človeka neustavljivo vleče jokanje o vlogi države pri podpori družine.

Zaradi velikega števila ločitev v naši državi družina nujno potrebuje ureditev in ravnotežje interesov vseh strani - žensk, moških in otrok. Sama se s tem popolnoma ne more spoprijeti. Ni kulture reševanja konfliktov niti odgovornosti, ki bi dovolj odvračala od agresije.

Civilizirana ločitev je redkost in velik človeški dosežek. In tako bolj ko delam s tem, bolj se nagibam k ideji, da bi bilo prav, da bi vsi družinski člani med ločitvijo opravili družinsko terapijo. Treba je nekako urediti promet te agresije, tako kot smo se dogovorili, da ne bomo uporabljali eksplozivnih nabojev, protipehotnih min in biološkega orožja. Tako je tudi na ravni ene same družine.

Vrnimo se k užaljenim očetom. Ločitev zanje postane kraljevski portal osebne krize, v kateri se revidirajo vsi življenjski odnosi in izkušnje. Mnoge življenjske hipoteze so podvržene izjemno hudemu razočaranju - da sem "vse naredil zaradi družine in otrok", da "življenje zaradi družine" zagotavlja vseživljenjsko hvaležnost in ljubezen. To "življenje zaradi družine" "izgleda tako. Pravzaprav mora tak oče začeti znova, ima veliko strahu in zmede. Ni povsem jasno, kako natančno začeti, če prejšnji načrt ni uspel?

To je dolg proces: od treh do desetih let z uspešnim izidom.

Če neuspešni, užaljeni očetje za vedno ostanejo v položaju žrtve in zamere, postanejo neprijetni zli ljudje.

Z uspešnim razvojem osebne krize užaljeni očetje prevzamejo svoj del odgovornosti za razpad zakonske zveze, obnovijo delovne odnose s svojo nekdanjo ženo in otroki, pridejo iz regresije in obnovijo svojo avtoriteto. Oblikujejo nov življenjski načrt, ki lahko vključuje družino ali pa tudi ne. Zelo pogosto opustijo družinski projekt v prid osebne svobode in udobne osamljenosti.

Oče mamica

Ta tip očeta je zelo pogost med generacijo 35-45 let starih moških. Takšni moški so bili v otroštvu zaradi ločitve ali zaradi drugih razlogov pogosto prikrajšani za očeta, bili so veliko bližje materi. Zaobljubili so se, da nikoli ne bodo izginili iz življenja svojih otrok, da ne bodo trpeli tako kot v otroštvu. Po psihološki karmi-ironiji sami pogosto izzovejo ločitev, ne zmorejo se spoprijeti z neizogibno težkimi obdobji v družinskem življenju ali preprosto ne želijo prenašati neprijetnih stvari. Kajti za to (mojo) generacijo filozofija »zdržati zaradi otrok« ne deluje več.

Na terapijo s psihologom pridejo z eno težavo - odnosi z ženskami se ne obnesejo. V standardni različici ti moški ne izginejo nikamor iz življenja otrok - nasprotno, otroci preživijo vse vikende in počitnice z očetom, oče se zaveda vseh težav v otrokovem življenju, večina jih preživi veliko finančnih sredstev za otroke in njihovo bivšo ženo. Oče-mama je nagnjen k močni konkurenci s svojo bivšo ženo za ljubezen svojih otrok in za njihovo najboljšo mamo-za pravilno vzgojo, hranjenje, oblačenje itd. Pravzaprav sta zelo dobra očeta. Niso pripravljeni na nič, da bi izgubili ljubezen svojih otrok in se za to borili do zadnjega. Ni treba posebej poudarjati, da so skoraj vsi njihovi novi odnosi že od začetka obsojeni na propad. Iz več razlogov:

Pravzaprav podpirajo stari družinski sistem in se od njega oddaljijo le malo. Po dokumentih sta se ločila, psihološko pa ne. Močno so povezani s svojo bivšo ženo, med njima je intenziven čustven odnos.

Skoraj vsa sredstva (finančna, začasna in duševna) porabijo za vzdrževanje takšnega družinskega sistema, za nova razmerja ostane malo ali premalo. Da se novi partner dokaj hitro zave, se začne boriti zanje in izgubi.

Tako močna ljubezen do otrok je kot stava na nič v psihološki igralnici - tveganje je ogromno. Kar se slej ko prej začnejo zavedati matere in matere. Tako kot prejšnja generacija mater so "položile življenje" za to ljubezen in bi želele zagotovljeno nadomestilo v obliki vzajemnih občutkov svojih otrok.

Toda življenje ima svoj program - ne glede na to, kako blizu sta si starša, prej ali slej postanejo vrstniki pomembnejši. In potem otroci odrastejo, ustvarijo svoje družine in sami »zapustijo« svoje matere in očete. Pogosto je že precej pozno, po tridesetem, a močnejša je osamljenost, v kateri se znajdejo matere-očetje. Osamljen, za ženske ni več privlačen, globoko razočaran v odnosih.

Toda to je v perspektivi in ko pridejo k psihologu, imajo še upanje. Precej sablasno, ker odnos "združijo" takoj, ko prestopijo določeno mejo, potem pa je treba stari sistem spremeniti. Nič ni motivacije, da bi jo spremenili, zato ženske na splošno povzročajo veliko agresivnih občutkov.

Seveda obstaja iluzija, da bo slej ko prej prišel eden, "ki bo vse razumel", bo pameten in bo nekako rešil nerešljivo uganko življenja očeta-matere. Toda v resnici tak moški v ženski takoj vidi nevarnega sovražnika, ki si ga želi podrediti in ga prisiliti v delo. In v prvi vrsti ima otroke. Zato je najbolje, da ničesar ne spremenite.

To je vrsta ljubezni in perspektive. V tolažbo mislim, da bodo te matere in očetje dobri dedki. To jim bo dalo ljubezen v starejši starosti in podaljšalo življenje po upokojitvi.